Что делать если ребенок не хочет идти в детский сад из за воспитателя
Обновлено: 04.07.2024
Здравствуйте! Мы пошли в сад в 2,6 года, сейчас нам 5, изначально не плакала, чувствовала себя уверенно. Воспитателя у нас два, одна из воспитателей ушла, на ее месте другая уже второй год. Дочь раньше рассказывала что делала в садике, потом все меньше и меньше, говорила я уже забыла. А сейчас просто отказывается идти в сад. Сильные истерики, одежду на мне рвет на руки вылазит, хотя ранее стеснялась даже когда ударится, в последний раз при мне хотела сбежать с садика. Начала дома успокаивать, и часа 4 прошло, пока она разговорилась, когда спросила какая воспитательница будет утром, и умоляла дома остаться и чтоб этой воспитательнице не говорить, а то она снова будет кричать, и что когда она кричит даже на других деток, то уже боится чтоб на нее не кричали, хоть ничего и не сделала. У меня дочь очень мнительная, она замыкается если чужие ей выговор делают, и помнит долго. Но с другой воспитательницей проблем нет, хоть она и при мне замечание дочери делала , и я сказала, чтоб она если что-то случится чтоб все рассказывала этой воспитательнице. Очень переживаю за ребенка, и не знаю что делать.
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Дарья.
Честно говоря, я не знаю, что вам ответить. Вы назвали проблему: ребёнок не хочет идти в детский сад. Вы назвали причину этой проблемы: воспитательница кричит. И вы спрашиваете, что вам делать. Вероятно, нужно что-то делать с причиной возникшей проблемы. Идти разговаривать с самим воспитателем или вместе с родительским комитетом и заведующей принимать решение о смене воспитателя. Это решение лежит на поверхности, но вы почему-то ничего не предпринимаете. Вопрос: что вам мешает, Екатерина?
И здесь важно осознать, что вам не 5, вы не ходите в садик и та женщина лично вам не воспитатель. Вы уже хотя бы по возрасту взрослый самостоятельный человек со своими правами и обязанностями. И именно в вашей зоне ответственности отстаивать свои границы. И заботится о границах дочери, пока она будет учится делать это самостоятельно. А учится она будет на вашем примере.
И начните быть для своей дочери мамой, а не сестричкой-погодкой. Тогда она будет видеть в вас взрослого человека, с которым можно делиться своими трудностями и ожидать помощи и поддержки. Ведь впереди школа, где ещё больше страшных взрослых и много новых проблем. И ребёнку нужна опора. Пока что вы для неё опорой, защитой и поддержкой не являетесь. Вы ведь переадресовали дочь за помощью к другой воспитательнице…
В любом случае, Екатерина, вам нужно преодолеть свой страх, взрастить своего задавленного внутреннего взрослого и решать вопрос непосредственно с воспитательницей.
А с вашим страхом подойти к воспитательнице мы можем эффективно поработать по Скайпу. Напишите мне в Скайп rodionova_di и мы подберём удобное время для консультации.
Наш сын пошел в детский сад, когда ему исполнилось 2 года и 5 месяцев. Так как я детский психолог, то до первого визита ребенка в садик, начала активную подготовку к этому волнительному моменту. Использовала все советы, которые обычно даю родителям на консультациях. В итоге, на вопрос "Хочешь ли ты в садик? ", сын уверенно отвечал " Хочу! ".
И вот настали дни адаптации. В группе нас встретила приветливая, нежная, добрая девушка, которая видимо только закончила педагогический университет (дальше буду называть ее "любимый воспитатель" сына). Я была рада, что воспитателем на группе будет молодой специалист.
Всегда отлично отношусь к молодым специалистам. Пусть это будет педагог или врач. На мой взгляд, они ещё не подверглись профессиональной деформации, хотят вникнуть в работу, ответственно ко всему подходят.
Первый месяц адаптации прошёл достаточно хорошо. Сын конечно скучал по нам, бывало и плакал, но быстро успокаивался. Его можно было легко отвлечь или чем то занять. Не скажу, что он хотел в детский сад, но шел спокойно.
Проблемы начались когда на группу пришёл работать второй воспитатель (это будет "нелюбимый" воспитатель). С тех пор каждое утро я ждала просто с ужасом. Сын просыпался с вопросом: "Я иду в детский сад?". Мой ответ "Да" вызывал бесконечный поток слез, который продолжался всю дорогу до детского сада. В группу на второй этаж я его тащила, пока он упирался ногами в ступеньки. Как только сын видел, что на группе сегодня "нелюбимый" воспитатель, он спрашивал меня "Почему она всегда приходит? " и начинал рыдать.
Сердце просто разрывалось. Если бы у меня была возможность сидеть дома и не ходить на работу, я бы всё бросила и не водила сына в сад. Но, к сожалению, реалии этого не позволяли. С работы я за сыном бежала бегом. Переживала за него. В голову в первую очередь приходили самые ужасные мысли, что ребенка бьют, обзывают, унижают.
Я стала выяснять, что происходит с моим ребенком.
1) Стала следить за речью сына. Когда ребенка оскорбляют, обзывают, то он начинает использовать эти слова в своей речи. Например, если его будут называть "глупым", когда он не выполнил задание, то и дома, когда у него что-то не получится, он скажет про себя "я же глупый".
Отметила, что сын практически перестал рисовать. На наши предложения раскрасить рисунок, нарисовать солнце, отвечал: "Я не хочу рисовать, у меня всё равно только каля-маля получаются! " Ко всему этому сын отказывался рисовать, делать аппликации и в детском саду, когда занятие проводил "нелюбимый" воспитатель. У молодого педагога, он всегда всё делал.
Так же на наши вопросы про садик он не отвечал. Мы спрашиваем: "Во что ты играл? ", " С кем играл? ", "Какие игрушки в детском саду? ", а в ответ тишина. Но если сразу же после этих вопросов спросить что-то не связанное с детским садом, то сразу отвечает.
2) Дома инициировала игры про детский сад , чтобы через игру узнать что же происходит. Сын либо отказывался в них играть либо разыгрывал единственный сюжет, как я забираю его из садика.
3) Для того, чтобы узнать отношение ребенка к воспитателям я пела с ним песенку , которую он любил на тот момент: "Плыви, плыви на лодочке. Тихо вдоль реки. Если увидишь (имя), ты ему скажи . " Когда я называла имя "любимого воспитателя", сын говорил "Закричу привет! Приходи в гости!" Когда называла имя "нелюбимого" воспитателя сын просто уходил.
4) Поговорила с другими родителями. Большинство детей в группе были не говорящие, поэтому что-то рассказать дома они не могли. Но родители сами отзывались о "нелюбимом" воспитателе, как о закрытой и немного грубой в общении.
Вывод: "нелюбимый" воспитатель и наш сын не сошлись характерами. Я не думаю, что воспитатель имел конкретную цель принизить нашего ребенка, оскорбить и он был выбран "козлом отпущения". Просто методы воспитания, обучения, которые применял воспитатель наш ребенок отторгал, они не подходили ему. Предполагаю, что воспитатель хотел безоговорочного подчинения, требовал высоких результатов от детей.
Настало время действовать. Как мы поступили в этой ситуации?
Обсудив все с мужем, мы решили поговорить спокойно с "нелюбимым" воспитателем. Нашей целью не было поставить воспитателя на место и заставить любить ребенка. Мы хотели, чтобы ребенок спокойно мог ходить в детский сад.
На разговор отправился мой муж. Он спокойный, позитивный человек. Который может построить разговор в положительном ключе. К тому же слова мужчины воспитатель может воспринять более серьезно.
Муж пришел за сыном пораньше, чтобы при разговоре не присутствовали другие родители. Он высказал наши опасения за ребенка: "Мы стали замечать, что сын не охотно идет в детский сад, отказывается выполнять задания на занятиях. Стал постоянно плакать. Мы за него переживаем".
Затем узнал у воспитателя, что она думает по этому поводу: "Скажите, как вы думаете, почему ребенок так себя ведет? ". Кстати, воспитатель, не смотря на внешнюю жесткость, оказалась достаточно открытой. Она без негатива в сторону нашего сына, прямо сказала: "Да, контакт с ребенком я ещё не нашла". Но уверила, что просто прошло мало времени.
Итог истории.
Разговор с воспитателем помог наладить ситуацию. Сын стал спокойнее ходить в детский сад, но без желания. Иногда рассказывал, за что его "ругал" "нелюбимый" воспитатель. В основном это касалось запретов бегать по группе, брать, что не положено и т. д. Я старалась донести ребенку почему воспитатель запретила ему это делать.
На следующий год я попросила перевести ребенка в другую в группу. Теперь он бежит в детский сад. На вопрос "Строгие ли у вас воспитатели?" отвечает "Да". Его не раз вместе с друзьями наказывали, но воспитателей он любит. Каждый день с желанием идет в детский сад, в свою новую группу.
Если вы видите или чувствуете, что вашему ребенку не комфортно с воспитателем, не спешите идти сразу к заведующему детским садом. Поговорите сначала с педагогом. Возможно воспитатель еще не нашел подход к ребенку. Помогите ему "подобрать ключик", ведь вы лучше знаете своего ребенка. Можете обратиться к психологу детского сада, чтобы он помог разобраться в чувствах и переживаниях ребенка.
Мы все любим своих детей, но порой не понимаем, что же с ними происходит. Почему ребенок не хочет чего-то, что мы считаем для него необходимым? А он сопротивляется всеми силами: плачет, дуется, упирается.
Крик некоторые наши родители слышат с утра каждый будний день. Повод банален – ребенок не желает идти в детский сад. Но как именно может проявляться нежелание? Иногда оно столь замаскировано, что сразу и не поймешь, оно ли это.
- пытается уговорить родителя, ищет разные аргументы
- затягивает утренний ритуал. То его невозможно разбудить, то он капризничает, не желая вставать, умываться, одеваться.
- его поведение меняется. Раньше он был веселым и оптимистичным, а теперь вы замечаете, что стал более замкнутым, меньше улыбается и часто грустит.
- не желает говорить о садике. Вы не можете от него добиться, чем он сегодня занимался, что кушал, как спал и с кем дружил. Он не рассказывает ни о чем, как будто детского сада в его жизни просто не существует, как будто он хочет полностью отвлечься даже от мыслей о нем.
- постоянно жалуется. Ребенок рассказывает, но все истории носят негативный подтекст: один его обидел, второй ударил, третий задел, четвертый в игру не взял, а воспитательница ругалась. Судя по его рассказам, в детском саду с ним ничего хорошего вовсе не происходит!
Иногда все эти признаки выступают вместе, порой – в разных сочетаниях. Но все они достойны того, чтобы задуматься. Почему же он не хочет в детский сад и как можно ему помочь? Игнорировать проблему ни в коем случае нельзя.
Но бегство в этом случае – не лучшая стратегия. Гораздо эффективнее разобраться в причинах такого отношения ребенка к детскому саду.
Возможно, он просто еще не адаптировался. Или есть какие то другие причины. В большинстве случаев родители способны помочь ребенку.
Разберемся в причинах:
Не стоит путать эту ситуацию с нежеланием посещать садик. А теперь – к истинным причинам.
Время ночного отдыха для каждого сугубо индивидуально. Показатель один: ребенок должен выспаться и легко проснуться к тому времени, когда вы его будите. От того, как родители разбудят ребенка утром, зависит его психологический настрой на весь день.
Утром родители боясь опоздать на работу, торопятся сами, торопят ребенка, покрикивают на него, чтоб быстрее собирался, то о какое доброе утро может быть?
Как организовать утро, чтобы день и у мамы, и у малыша прошел спокойно? Главное правило таково: спокойна мама – спокоен ребенок.
1. И дома, и в садике разговаривайте с малышом доброжелательно, уверенно. Проявляйте дружелюбную настойчивость при пробуждении, одевании, а в саду – при раздевании.
2. Больше всего родитель и ребенок расстраиваются при расставании. Пусть малыша отводит тот родитель или родственник, с которым ему расстаться легче. Воспитатели давно заметили, что с одним из родителей ребенок расстается относительно спокойно, а другого (чаще всего маму) никак не может отпустить от себя, продолжая переживать и после ухода. А вот забирает лучше пусть тот, с кем эмоциональная связь сильнее!
3. Обязательно скажите, что вы придете, и обозначьте когда (после прогулки, или после обеда, или после того, как он поспит и покушает). Малышу легче знать, что мама придет после какого-то события, чем ждать ее каждую минуту. Не задерживайтесь, выполняйте свои обещания!
Сложные отношения с воспитателем
Когда вы оставляете ребенка в детском саду, самый важный вопрос: с кем вы его оставляете? Никто, думаю, не поспорит с тем, что личность педагогов, с которыми ребенок проводит большую часть дня, пока вы на работе, имеет первостепенное значение.
Дети наши, конечно, тоже не ангелы. Очень непоседливые, не желающие выполнять общие правила. Часто они не желают шагать строем и делать то, что предложено всем.
Необязательно педагогу быть монстром, чтобы отношения не сложились. Иногда достаточно небольшой бестактности, невнимания или окрика – и ребенок, особенно чувствительный, обидится.
Воспитатель – это не только профессия. Воспитатель – человек со своими жизненными принципами, установками, даже предрассудками. У него, как и у каждого из нас, бывает плохое настроение, недомогание и нежелание идти сегодня на работу. Воспитатели выстраивают отношения с детьми, руководствуясь не только понятиями этики, должностной инструкции и педагогической науки, но и своими собственными жизненными установками, приправленными особенностями характера.
Каждому из нас нужен завтрак, обед и ужин для поддержания сил и здоровья. Наши дети в детском саду обеспечены пятиразовым питанием: первый завтрак, второй завтрак (фрукты или сок, обед, полдник и ужин. Казалось бы, родителям только и остается, что покормить ребенка дома перед сном, и полноценное питание становится реальностью! Но все не так просто. По каким-то причинам ребенок отказывается от садовской еды. Иногда настолько, что готов быть голодным целый день. Порой идет на компромисс, соглашаясь пожевать хлеба с компотом или съесть кусочек яблока. Мало кто задумывается, насколько питание может стать причиной для желания или нежелания посещать детский сад. Ведь родители приводят ребенка именно к завтраку. Это тот самый режимный момент, с которого начинается день в детском саду. Воспитатели боятся, что ребенок целый день будет голодным. Поэтому стараются накормить всеми возможными способами.
Как правило, эти дети и дома крайне капризны в еде, и родители мучаются с ними, так как их трудно накормить, просто приготовив что-то для семьи.
Некоторые дети готовы есть, но не всю пищу, а хотя бы часть.
В результате ребенок привыкает есть через силу, а затем может просто отказаться от еды.
Что же делать с малоежкой7
Не заставлять есть, не пугать, не сравнивать, не наказывать бесконечным сидением над тарелкой, а лишь доброжелательно предлагать и стараться вызвать к еде интерес и положительные эмоции. Не получается – оставить все, как есть. Не ест сейчас, значит, поест потом дома. Что же могут сделать родители?
Рекомендации для ситуации,
1. Лучше подготовиться заранее. Родителям обязательно нужно познакомиться с меню детского сада. Выяснить у воспитателя, какие блюда в детском саду ребенок отвергает или ест без удовольствия, стараться вводить такие блюда в домашний рацион. Не так уж редко встречаются дети, которые кашу раньше не видели, так как дома завтракают исключительно бутербродами. Так вот, хорошо, если каши и супы хотя бы периодически будут появляться в рационе вашей семьи, ребенок, увидев в саду знакомое блюдо, попробует его гораздо охотнее.
2. Не делайте из еды культа. Иначе говоря, не делайте тему питания напряженной. Не спрашивайте постоянно, что он ел или почему не ел снова. Это может лишь закрепить проблему, ведь ребенок чувствует вашу тревогу.
Если же ребенок продолжительно отказывается от еды в саду (например, в течение нескольких недель) и прогресса не наблюдается, то в силу вступают иные рекомендации
4. Перестройте режим питания и нахождения ребенка в детском саду. Обязательно кормите его с утра, чтобы он не был голоден хотя бы первую часть дня. Дома кормите его полноценно.
6. Обязательно поговорите с воспитателями! Они часто стараются накормить ребенка любой ценой, боясь претензий родителей. Так вот, они должны знать о том, что претензий по этому поводу у вас не будет! Напротив, настраивайте их на спокойное восприятие ситуации и настоятельно просите не трогать ребенка, если он не ест.
Прогулка тоже может стать неприятным моментом. А точнее – одевание и раздевание. Есть дети, чья моторика не позволяет им одеться и раздеться в том ритме, который ожидается. Есть дети с несложившимися навыками по причине слишком большой опеки со стороны взрослых.
Все, что касается еды, сна, прогулок, занятий, относится к Режиму. И родителям не под силу изменить его, сколько ни говори об индивидуальном подходе.
Если садик вам необходим, помогите своему ребенку приспособиться. Ищите поддержки у воспитателей. Они любят, когда родители проявляют заинтересованность в том, чтобы улучшить ситуацию.
Нежелание ходить в детский сад, связанное с едой, сном или другими элементами режима, в общем-то, преодолимо.
Гиперопека в семье
2. Это – необходимость. Решив, что ребенку нужно посещать детский сад, очень важно оставить все сомнения.
3. Доверяйте воспитателям. Это поможет и вам, и ребенку. Напоминайте себе о том, что рядом с вашим крохой хорошие люди, которым можно доверять.
4. Переживите этот момент. Не стоит отказываться от детского сада. Ребенок, поняв, что ходить туда придется, начнет искать преимущества. А они обычно такие: друзья, интересные игрушки, игры и занятия. Наберитесь терпения, приструните собственную тревожность и верьте в то, что ребенок обязательно привыкнет. А через некоторое время, возможно, будет ходить в садик с удовольствием.
Таким образом, силах родителей сделать многое, чтобы ребенку было комфортно в детском саду. И тогда проблемы нежелания его посещать можно будет избежать.
Не думайте, что маленькому ребенку, который только и думает об играх и развлечениях, сразу понравится в детском саду. Во-первых, малыш привык к домашнему режиму, когда он просыпался, когда захочет, кушал, что захочет и т.д. В детском саду уже все по-другому, а именно по расписанию. Во-вторых, попав в стены детского сада, ребенок сталкивается не только с воспитателями со своими требованиями, но и со сверстниками, которые могут обидеть малыша, или просто ему не понравиться.
Если вдруг однажды малыш заявил вам, что больше не хочет идти в садик, не ругайте его, а лучше постарайтесь выяснить причину. А их может быть не так мало. К наиболее часто встречающимся относятся следующие причины:
Перемена режима питания и сна. Неудивительно, что это тоже может отбить охоту у малыша ходить в детский сад. Многие детки уже не спят днем, а в садике принуждают к дневному сну. То же касается и детсадовской еды, которую крохе может просто не нравиться.
Конфликты со сверстниками. Иногда ребенок не хочет идти в детский сад из-за того, что там малыша обижают сверстники. Ребенок может и не говорить вам об этом, но это одна из многих причин отказа детей посещать детсад.
Нежелание расстаться с мамой. Обычно это бывает у тех деток, которых в детский сад отдали слишком поздно, т.е. после 4-5 лет.
Что делать, если ребенок не хочет идти в детский сад?
Зная о причине, по которой ребенок не хочет идти в садик, что делать, должна знать каждая мама. Обычно это бывает лишь в первое время, пока малыш адаптируется к садику. Самое важное, сейчас не давить на малыша, не ругать его, а наоборот, поддержать в такое трудное для него время привыкания к новому. В зависимости от причин отказа ребенка ходить в детский сад, попробуем найти выходы из ситуации.
В первую очередь постарайтесь поговорить с воспитателем, попросите его понаблюдать за вашей крохой. Возможно, именно воспитатель подскажет вам, чего не хватает вашему малышу для спокойного пребывания в саду. Постарайтесь навещать ребенка, вырвавшись с работы на полчасика или во время обеденного перерыва.
Если ребенок не хочет ходить в сад из-за того, что его там обижают, выясните причину и этого. Подскажите малышу, как нужно вести себя с ребятами, обратитесь также за помощью воспитателя. Помните, что ребенка могут обижать, если он отличается от всех, поэтому стремитесь к тому, чтобы кроха сильно не выделялся среди сверстников.
Учите ребенка самостоятельности, пусть он не чувствует себя неумехой, а главное, не слышит это в свой адрес. Самостоятельность малышу нужна не только, чтобы над ним не подшучивали сверстники, но и для того, чтобы он не был объектом постоянных нареканий со стороны воспитателя. А это очень негативно влияет на психику малыша.
Ребенку может не понравиться новый режим, который сильно отличается от домашнего. В таком случае ребенок тоже не хочет идти в садик. Что делать? Менять режим дома. Как бы сложно это ни было, но придется подстраиваться под второй дом малыша, где он проводит больше своего времени. Постарайтесь выходные дни проводить как в садике. Кормите ребенка по расписанию и обязательно укладывайте спать днем.
Если ребенок не хочет идти в детский сад из-за того, что он там писает в штанишки во время тихого часа, попросите воспитателя, чтобы перед сном он усаживал малыша на горшок. Главное, попросите его не порицать ребенка, особенно на глазах сверстников. Постарайтесь отнестись к этому спокойно. Для малыша сейчас важно ваше внимание, ваша поддержка. Старайтесь успокоить ребенка, чтобы он был уверенным в себе. Пройдет немного времени, и малыш перестанет мочиться.
Ну и если ребенок не хочет ходить в садик, чтоб не расставаться с вами, постарайтесь проводить с малышом как можно больше времени. Объясняйте ребенку, что пока он в садике, вы зарабатываете деньги, чтобы купить ему новые игрушки. Хотя бы один выходной посвящайте своей крохе, а в будние дни не опаздывайте за ним в садик.
Когда ребенка стоит оставить дома?
Если ваш кроха так и не смог адаптироваться к детскому саду, его оттуда нужно забрать, хотя бы на время. Обычно дети привыкают к условиям детского сада за месяц-полтора. Однако некоторые малыши не могут адаптироваться к садику и по прошествии полугода. Дети могут плакать по утрам дома, у входа в детский сад. А самое неприятное, что за целый день малыш так и не может смириться с тем, что он находится в детском саду, а не дома. В таком случае нужно будет отложить все дела и подумать о том, как сделать лучше, в первую очередь, для ребенка. Попробуйте выбрать няню для малыша или попросите бабушку посмотреть за крохой хотя бы пару месяцев, а за это время постарайтесь найти возможность посетить детского психолога, который поможет вам приучить ребенка к детскому саду.
_________________
Расскажите, что вы пробовали-говорили сыну.
Что именно Вы хотите-пытаетесь объяснить и с какой целью? Понимаю, что ответ кажется очевидным, тем не менее, отнеситесь к данному вопросу с вниманием и без формальности.
Соберите свои утренние ощущения от ребенка вместе (когда нелюбимая воспитательница), вплоть до ощущений характера напряжений его тела: что с ним происходит, в чем он остро нуждается? Представьте, что у Вас нет возможности говорить с сыном. Как бы Вы откликнулись на его нужду бессловесно?
Как реагирует воспитательница, когда слышит от мальчика, что он ее не любит и к ней не хочет? Как реагируете Вы, когда так случается: внутренне и внешне?
_________________
Во-первых, привести в соответствие, что и как Вы говорите ребенку с тем, что и как Вы думаете на самом деле. Больше соответствия - больше искренности в словах - ощущение силы от слов - чувство доверия. Вы хорошо сказали: "пытаемся объяснить", потому как сами не чувствуете в своих словах объяснительной силы - лишь попытку; потому как сами в душе спорите с тем, что говорите сыну; потому как несете ему то, в чем сами себя убедили . Для сына же убедительным будет чувствоваться лишь то, что исходит из Вашей глубины, а не от ума и "по понятиям". И успокаивается он постепенно не потому, что Вы ему говорите, а от того, что чувствует Ваши искренние переживания за него и желание помочь-поддержать. Любовью успокаивается .
Вот почему мы стараемся подбирать слова так, чтобы было правильно и никого не ранить. Потому, что, кажется, перестань подбирать, отпусти чувства - и они такого наговорят-наворотят. На деле часто совсем не так оказывается и даже наоборот - чувства находят лучшие слова и эти слова, к удивлению, могут мало отличаться от тех, которые мы умом выбирали, но сильно будут отличны тем, какое ощущение собой несут.
"Она не обижает, она хорошая и деток любит" : это правда?, - спросИте себя. Спросите в самую свою глубину, а не в голову. И, когда услышите ответ, то посмотрите, как теперь Вам хочется произнести эту фразу, найдя подкрепление ей внутри себя или изменить ее, получив поправку. "Да, она строгая и следит за дисциплиной" и т.д. - всякое, что в Вас звучит, можно перебрать таким образом и прийти к согласию с собой.
Во-вторых, можно-таки пойти за собой и в том, чтобы поговорить с воспитательницей. Вы ведь уже давно хотите это сделать? Даже сыну обещали. Как начать? "Здравствуйте, у нас такая беда, измотались совсем. " - например. О чем вести разговор? О том, что сын боится идти в сад. Вопрос ведь не в том, что да как, а в том, чего Вы лично боитесь и что Вас лично парализует перед разговором. Сын боится воспитательницу - это факт? Факт. Можно его просто признать и произнесть, как факт, а можно наделить его кучей дополнительных смыслов (а что подумают про сына, а что подумают о том, про что Вы подумали. ) и бояться, что эти смыслы станут очевидны воспитательнице. Вы очень переживаете за сына и, порой, чувствуете себя беспомощной - правда? Правда. Можно признаться в этом и пригласить воспитательницу присесть рядом и совместно обсудить такой вот сложившийся затык. И так далее. Важно - с чем, с каким сердцем Вы идете на разговор, насколько Вы сама ясно чувствуете и не наворачиваете лишнего.
Читайте также: