Кого можно считать конфликтным человеком сочинение рассуждение

Обновлено: 04.07.2024

Конфликтные люди всегда негативно настроены. В своих проблемах они неизменно винят других, в том числе вас, но себя никогда. Как распознать такого человека, чтобы избежать общения с ним?

Есть ли между конфликтными людьми что-то общее? Психотерапевт Билл Эдди уверен, что такие люди:

всегда знают, кто виноват;
не допускают компромиссов: все или ничего;
не умеют управлять эмоциями;
демонстрируют признаки личностного расстройства.

С ними трудно общаться, но они предсказуемы. Вот пять самых распространенных типов таких людей.

1. Антисоциальный тип. Среди них много социопатов и психопатов. Они агрессивны и не отягощены проблемами морали. Антисоциальные личности очаровательны и коварны, они могут быть очень жестокими, если не получают желаемого. Антисоциалы винят других в своих проблемах и разочарованиях. Они склонны к аферам, нередко бывают замешаны в криминальных схемах и готовы предать любого.

Они наказывают тех, кого считают виноватыми, и ждут, что те будут заглаживать свою вину. Они наносят вред людям, не испытывая угрызений совести.

Внимание: к асоциальному типу не относятся люди, которым просто не хочется никого видеть несколько дней.

2. Нарциссический тип. У каждого найдутся знакомые, которых не интересует никто, кроме них самих. Но конфликтные нарциссы фокусируются на тех, кто, по их мнению, виноват. Они постоянно унижают этих людей и часто делают это прилюдно, чтобы доказать превосходство. Они не знают, что такое эмпатия.

На работе нарциссы унижают подчиненных и заискивают перед начальством. Они используют служебное положение (буллинг и харассмент — их излюбленные методы), чтобы продемонстрировать силу и превосходство.

3. Пограничный тип. Представители этого типа поглощены личными отношениями. Стоит им заподозрить любого из близкого круга (детей, родителей, партнеров или коллег) в недостаточной лояльности, как они становятся опасными. Они могут вредить как физически, так и эмоционально, юридически, финансово и репутационно. Их настроение меняется молниеносно: само дружелюбие в мгновение ока превращается в разъяренного монстра, и наоборот. Движущая сила таких изменений — страх быть брошенным.

Именно эти люди чаще всего применяют домашнее насилие, отказываются от детей и предъявляют ложные обвинения.

На каких принципах должны строиться отношения между людьми?

Когда возникают ссоры?

Как можно избежать ссоры?

Владимир Ильич Ленин сказал, что бесконфликтность социально опасна. Хотя это автор сегодня не популярен, но тут я с ним согласен. Конфликты – это источник развития и движения. Без конфликтов жизнь невозможна. Сама жизнь – это сплошной конфликт.

Знаете как растет кость? Есть два вида клеток: остеокласты (нарасщиватели костей) и остеобласты (поедатели костей), между ними постоянно возникают противоречия и конфликты, но в итоге мы имеем крепкие кости с пустотами там, где надо.

Так же рисуют карандашом и резинкой.

Конфликтами нужно научиться управлять и видеть в них источник своего (а если это семья, то и семейного) развития.

Из конфликта существует несколько видов выхода:

Когда есть победитель и проигравший, система (семья) при этом превращается в однополярную и крайне неустойчивую.

Оба частично проиграли – это как раз то, к чему большинство призывает и называется это компромисс. Ведет к упадку и потере сил.

Когда оба выиграли и вывели систему на новый уровень бытия. Требует задействования творческих сил обеих сторон. Это взаимодействие похоже на гармоничный танец. Танец, борьба и секс даже внешне очень похожи. Добавьте любви и творчества в конфликт и он вынесет вас к новым горизонтам

Я считаю, что основной причиной всех конфликтов на работе является конкуренция между работниками за получение потенциальных благ: большей зарплаты, премий, поощрений, должностей и т.д. Просто события, которые вызывают конфликт непосредственно, могут быть совершенно неожиданными и не связанными с этой основной причиной. просто что-то снимает блокировку с натянутой пружины.

Также может играть роль фактор, который в менеджменте называется "Теория справедливости". Каждый работник соотносит свои затраты труда со своим вознаграждением и чужие затраты труда с чужим вознаграждением. Если он считает, что вознаграждение непропорционально затратам, то это запускает механизмы потенциального конфликта.

Решение вижу в двух плоскостях: 1)вознаграждение должно быть по труду и все должны понимать механизм его определения и 2)в организации работники должны быть примерно одного интеллектуального и профессионального уровня, что сделать весьма трудно.

Разногласий все равно вряд ли удастся избежать, мы же все разные и это прекрасно. Что касается ссор, то здесь, прежде чем сказать очередную реплику,нужно выдержать некоторое время( если хотите,до 10-ти досчитайте),прокрутить её в голове, и,сказать её, по крайней мере, оставив раздражение. По нашей гордости, считаю, мы не может уйти от спора и в голове крутятся все новые и новые доводы,которые кажутся нам чуть ли не истиной! Однако, Ваш оппонент думает также. Будет мудрым решением вовремя замолчать или,как я уже сказала, смягчит высказывание и постараться привлечь своего "спорного собеседника" на свою арену( например, "хорошо, я наверно неправа,давай подумаем,как в дальнейшем избежать ссоры по этому поводу" или "Я совсем не хочу с тобой ссориться, может мы просто говорим о разных вещах?") Поверьте, своим смирением человек очень располагает к себе,да так ловко, что Вы уже ничего не можете сказать ему обидного и грубого. И ,конечно, самое главное слово- слово "прости" . Да, порой его очень трудно произнести, но оно истинно есть целительный бальзам!

Совершенно согласен. Подобное поведение со стороны других людей очень изматывает и часто вызывает сомнения в психической нормальности данного человека.

Как и в любом другом случае, есть варианты:

1) Изменить ситуацию, лучше всего полностью прекратить общение с таким человеком, так как поменять его поведение вряд ли удастся.

2) Если нет никакой возможности изменить ситуацию, следует изменить отношение к этой ситуации, то есть перестать обращать внимание на этого человека и полностью игнорировать все его выпады.

3) Крайне важно не принимать весь этот бред близко к сердцу, иначе здоровье может серьёзно пошатнуться.

4) Также очень важно держать себя в руках и стараться не забить все эти слова обратно вместе с осколками зубов, как бы не хотелось это сделать.

Люди с давних времен пытались разобраться в разных проблемах, анализируя определенные ситуации. Личность каждого человека уникальна, но в то же время между людьми всегда есть сходные черты. На основе этого и создавались психологические тесты.

Современные тесты помогают понять особенности нашего характера, разобраться с комплексами, обрести согласие в семейной жизни, научиться понимать себя и своих близких и находить общий язык с коллегами по работе. Обрести гармонию в отношениях помогут тесты. Это прекрасный способ лишний раз убедиться

в том, что все в порядке, или подсказать верный способ решения проблемы. Психологические тесты уже давно подтвердили свою высокую значимость.

Самое сложное – научиться интерпретировать их, но для вас подобной проблемы не существует, поскольку с помощью данного сборника вы с легкостью получите ответы на любые вопросы.

Если вы хотите лучше разобраться в себе, предложенные тесты предназначены именно для вас. Постарайтесь отвечать предельно честно и без лишних раздумий, выбирая тот вариант ответа, который наиболее соответствует действительности. Ни один тест не даст точной характеристики, если вы

Полученные результаты позволят вам взглянуть на себя чужими глазами, увидеть себя со стороны. Стоит помнить о том, что тест является в первую очередь вспомогательным материалом, который указывает на определенные особенности характера. Соответственно, возникает повод задуматься над результатами, обратить внимание на выявленные проблемные места.

Но все‑таки не стоит воспринимать результаты тестирования как приговор.

Конфликтный ли вы человек?

Этот тест поможет вам распознать, насколько вы терпимы к окружающим, можете ли вы нейтрализовать конфликтную ситуацию и насколько вы можете быть сдержанным в такие моменты. Выберите один из предложенных вариантов ответа.

1. Критикуете ли вы начальство за допущенные ошибки?

– б) да, в зависимости от личного отношения к руководству;

2. Любите ли вы спорить с коллегами и друзьями?

– а) если споры не портят отношений;

– б) только по принципиально важным вопросам;

3. Споря с детьми, признаете ли вы свои ошибки?

– б) если это не снизит моего авторитета;

4. Можете ли вы вмешаться в спор в общественном транспорте?

– б) да, с удовольствием;

– в) только, чтобы отстоять свою точку зрения.

5. Что вы будете делать, если кто‑то попытается пролезть вперед вас без очереди?

– а) тоже пойдете без очереди;

– б) будете возмущаться, но про себя;

– в) выразите свое недовольство.

6. Если вас обсчитали в ресторане, как вы поступите?

– а) не дадите чаевых;

– б) попросите пересчитать еще раз;

– в) устроите скандал.

7. Вам предлагают план работы, который кажется вам нерациональным, подвергнете ли вы его критике?

– в) в зависимости от обстоятельств.

8. Возмущает ли вас, если кто‑то недостаточно хорошо выполняет свои обязанности?

Конфликтными людьми не рождаются, ими становятся. А раз так, своего раздраженного "зверя" можно угомонить. Для этого нужно просто поразбираться в себе.

Когда вглядываешься в человека, который склонен видеть в каждом общении нападение или ущемление своей личности - то видишь внутри, прежде всего, очень тонкую, почти прозрачную конструкцию самопонимания и самосознания.

Конфликтный человек готов сам создавать постоянное напряжение в той среде, в которой обитает, чтобы защитить себя даже от несуществующих, вымышленных врагов. А ведь главный враг не во внешней среде, он внутри.

Рассказывая свои истории на сеансах, люди с ярко выраженной агрессивностью, на самом деле не противопоставляют себя другим. Они борятся против себя. Так проявляется внутренее сопротивление своей неуверенности, непонимания и не знания своих особенностей, потребностей. Жалость к себе растет до небес, так же как и страх, даже ужас от потери мифического статуса, позиции, попрания компетенции.

Ключ в решении этой задачи, если к психологу обратиться пока не решаетесь, спросить себя: что меня так тревожит, волнует, беспокоит в теме обсуждения, что я выхожу на конфликт?

Как эта тема трогает меня, что я найду или потеряю, если постарась решить задачу без эмоциональных ударов по своей же голове?

Как тема конфликта задевает мои интересы, мою личность?

Как я строю свои аргументы в пользу своей идеи, не перехожу ли я на личности и как такой вариант развития взвинченной ситуации влияет на результат в разрешении моих задач?

И, наконец, как сам конфликт резрешает суть проблемы и разрешает ли?

Однажды, потрясенная предложением позадавать себе такие вопросы клиентка вскипела так, что не могла удержать свою ярость. Которая проявилась в разбитом стакане воды, порванном в клочья блокноте и, как результат - водопаде слез.

После этой беспочвенной вспышки она впервые осознала, что именно она - главный зачинщик всех подобных ситуаций в своем окружении. И с удивлением обнаружила, что выстроенные ею эмоциональные заборы - не защищали ее, а загораживали от других. Что не приносило ей ни радости, ни успеха, ни удовольствия, ни на работе, ни с друзьями, ни в семье.

Совет психолога: Чаще всего, люди даже входя с вами в конфликт, не думают в тот момент о вас. Они думают о себе и о своих переживаниях на этот счет. Они наворачивают аргументы, которые помогут им сделать свою позицию сильней, безопасней, безупречней.

О чем это говорит - что ваши страхи и сомнения о себе - только ваши. Каждый человек прежде всего - думает о себе. Защищая себя (свою позицию) все участники напряженного момента меньше всего заняты делом.

Вместо того, чтобы защищаться, попробуйте действительно ответить на вопросы, которые я для вас сформулировал выше.

Если у вас не получается в этом разобраться самостоятельно - обращайтесь к специалисту.

Тема личной конфликтности неисчерпаема. Если вам интересно рассмотреть все ее аспекты - следите за моим каналом. А для этого - подпишитесь, чтобы не потерять ответы психолога на важные вопросы.

Янв 18, 2019 | 0 комментариев

Сочинение на тему конфликт

Как избежать конфликтов?

В целом, конфликт — это столкновение. Причем возникнуть конфликтная ситуация может и внутри человека. В его душе происходит внутренняя борьба по отношению к учебе или при смене места работы. Часто возникают и межгрупповые конфликты, и если первый вид конфликта не заметен окружающим, то участниками межгруппового конфликта мы бываем очень часто. Например, мы видим как выясняют отношение кондуктор и пассажир, мы замечаем конфликты между школьниками и учителями, конфликтные ситуации возникают в наших семьях. И хорошо, когда в семье могут уладить конфликт, не срываясь на брань, и не выясняя отношения в повышенных тонах. В противном случае, конфликт может не лучшим образом сказываться на психике ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Конечно, конфликт — это не трагедия. Не зря же бытует мнение, что именно в споре рождается истина. К тому же разногласия могут стать стимулом к дальнейшему росту и укреплению взаимоотношений. Иногда бывает, что столкновение двух разных взглядов порождает третий вариант, наиболее рациональный и оптимальный. И это действительно так, если конфликт не выйдет за рамки разумного и люди не станут причиной серьезной ссоры. Чтобы этого не произошло, нужно научиться избегать конфликтов, а это не так уж и сложно, о чем мы рассуждаем в нашем сочинении на тему разрешения конфликтов.

Очень важно не поддаваться эмоциям, и в любой ситуации, даже конфликтной, стараться мыслить здраво, прислушиваясь не только к себе, но и к другим. Это позволит найти общее компромиссное решение, которое удовлетворит всех участников конфликта. А порой, достаточно промолчать, чтобы спустя время донести свою точку зрения уже в более спокойной обстановке. В итоге и вы будете удовлетворены, и хорошие взаимоотношения сохранятся.

Читайте также: