Математики тоже шутят реферат
Обновлено: 02.07.2024
Цель: привитие интереса к математике, расширение кругозора студентов, воспитание внимательности и математической культуры.
Оборудование: компьютерная презентация,
мультимедийный проектор, экран; гитара
Место проведения: читальный зал.
Время проведения : 50-60 мин.
Вступительное слово преподавателя и анонсы к рубрикам.
Выступления студентов, сопровождающие демонстрацию презентации.
Исполнение песни про студента-математика.
Музыкальное сопровождение –шуточные песни про математику.
1.Шутки известных ученых
2.Случаи на экзаменах, лекциях и пр.
4 Песня про студента-математика
5. Математические анекдоты.
1. Шутки известных ученых
Когда некто, тебе противный, что-то тебе доказывает, то это и есть доказательство от противного.
Дон-Аминадо
1. Логичный вывод
Однажды Евклида спросили:
— Что бы ты предпочел — два целых яблока или же четыре половинки?
— Четыре половинки, — ответил Евклид.
— Но разве это не одно и то же?
— Конечно, нет. Ведь выбрав половинки, я сразу увижу, червивые эти яблоки или нет.
2. Каждому свое
3. Особый путь
В Египте времен царя Птолемея I (305–283 гг. до н.э.) было два вида дорог: одни для обычного люда и другие, более короткие и удобные, — для царя и его курьеров.
Решив как-то изучить геометрию, Птолемей обнаружил, что это не такое простое дело. Тогда он призвал к себе Евклида и спросил, нет ли более легкого пути для ее изучения.
— В геометрии нет царских путей! — гордо ответил Евклид.
4. Главное достижение
5. Точный перевод
Делая доклад на русском языке на Международной топологической конференции в Баку (1987), академик С. П. Новиков (р. 1938) в какой-то момент оговорился, произнеся окончание фразы на англо-русском:
— . международное комьюнити.
Переводчик машинально среагировал:
6. У меня тоже
В начале 1940-х годов одна американская школьница пожаловалась Эйнштейну на проблемы с математикой, которая давалась ей с большим трудом. В ответ он со свойственной ему иронией ответил:
— Не огорчайтесь из-за ваших трудностей с математикой. Поверьте, что мои трудности еще более велики.
7. Меня нет дома
8. Рассеянный профессор
9. Как аукнется.
10. Точка отсчета
2. Случаи на экзаменах, лекциях и проч.
И был вечер, и было утро. И пришла сессия. И живые позавидовали мертвым.
1. Новая версия
На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о параллельных:
— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ее ровно.
— Ровно?! — экзаменатор потрясен. — Откуда вы это взяли?
— Из школьного учебника, — невозмутимо отвечает абитуриент. — Хотите, я вам покажу?
Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой данной.
3. Смотря кто спрашивает
4. Эмоциональная формула
Рассказывают, однажды на экзамене абитуриента попросили привести выражение для биномиальных коэффициентов
Заглянув в шпаргалку и набрав побольше воздуха, абитуриент закричал:
— Эн! Разделить на Ка! И на Эн минус Ка!
— Тише, почему вы так кричите? — изумился экзаменатор.
— Ну как же, здесь же расставлены восклицательные знаки.
5. Корень учения горек
Еще история от В. В. Скворцова. Абитуриент не в силах решить уравнение x 2 – 64 = 0. Экзаменатор подсказывает:
— Икс равен корню.
Абитуриент задумался, потом неуверенно изобразил x = N .
Посмотрев на преподавателя, добавил черту
и положил ручку. Экзаменатор с иронией в голосе заметил:
— И это всё?
Абитуриент еще немного подумал и, с облегчением вздохнув, уверенно завершил запись:
6. У них тоже проблемы.
Знакомая преподавательница рассказала мне историю со слов своей подруги, преподающей ныне в одном из университетов США. Принимая экзамен по математическому анализу у очень слабого студента, она предложила ему вычислить простенький предел:
Студент оказался в затруднении. Тогда экзаменатор решила помочь бедолаге.
— Смотрите, — сказала она, — чему равен этот предел:
Ну а теперь попробуйте решить аналогичный пример:
Сможете?
— Да! — радостно воскликнул студент. — Я, кажется, понял, в чем тут дело!
И он быстро написал следующее:
7. Не туда попал
8. Подсказал
10. Шибко грамотный
Доцент Ф. Московского технического университета связи и информатики (МТУСИ) читает первокурсникам лекцию по аналитической геометрии.
— Записывайте, — ровным голосом диктует он студентам. — У эллипса есть две оси симмЕтрии.
— А может быть симметрИи? — доносится чей-то ехидный голос с задней парты.
— Запомните, — так же ровно продолжает лектор, — у эллипса есть две оси симмЕтрии и ни одной оси симметрИи.
Экзамен по математическому анализу в одном из московских вузов. Профессор просит студента написать неравенство Коши-Буняковского. Тот подумал и написал левую часть неравенства. Потом еще немного подумал и написал правую часть. После чего смущенно сказал:
— Вот только я не помню, что больше, а что меньше.
Случай в Российском Университете Дружбы Народов (РУДН). Решая задачу на экзамене по математическому анализу, студентка получила в итоге выражение ln0. Нисколько не смутившись этим обстоятельством, она пишет в ответе ln0 = e .
— С чего вы взяли, — протестует преподаватель, — что ln0 = e ? Ведь логарифм нуля не определен?
— Да что вы меня запутать пытаетесь? — возмущается студентка. — Вот, сами убедитесь!
И она торжествующе достает калькулятор и вычисляет ln0. На экране естественно высвечивается буква E.
— Ну что, убедились! — торжествует студентка. — А вы говорите, не определен!
13. Упростил
3. Лекторские перлы
Каждый, даже самый занудный, лектор рано или поздно обронит фразу, которую потом долго будут вспоминать благодарные студенты
Сегодня предстоит интересная лекция. По крайней мере для меня.
Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.
Сами разбирайтесь, верно или нет, мое дело написать.
Я рисовал так, чтобы было ясно, что разобрать здесь что-нибудь совершенно невозможно.
Теорема о существовании
Какую бы глупость вы ни придумали, найдется человек, который эту глупость сделает
Вот уже пять минут я ничего не говорю, а вы все пишете и пишете.
Ради этой книжки каждый уважающий себя студент должен продать пиджак.
Возьмем произвольное число n . Нет, мало — m !
Представьте, что я центр мира, а от меня расходятся векторы.
2 + 3 будет 6, извините, 5, я немного забежал вперед.
Извините, я ошибся. Сотрите там у себя.
Эллипс нужно рисовать, взяв треугольную ниточку.
Я сейчас или соображу или подсмотрю. Нет, кажется я соображаю.
Забудьте это еще раз и навсегда!
Будем менять знак от минус бесконечности до плюс бесконечности.
Вот. Неравенство треугольника. Треугольник — это не фамилия.
У нас такой зарок: в одну лекцию больше трех звездочек не вводить!
Вы меня извините, что я иногда пишу слева направо.
Эта функция интересна тем, что ее производная равна самой себе.
Иногда я делаю ошибки, иногда несу чушь. Но вы должны различать.
Легко убедиться, что эта функция бесконечно дифференцируема. Сейчас мы продифференцируем один раз, а дома вы закончите.
4.Песня про студента-математика
(исполняется группой студентов под гитару)
Раскинулось поле по модулю 5
Вдали полиномы стояли
Студент не сумел производную взять
Ему в деканате сказали:
И лектор тобой недоволен.
Сумей теорему Коши доказать,
Иль будешь навеки уволен.
Доказывать стал он, а знаний то нет.
В глазах у него помутилось…
Увидел стипендии меркнущий свет —
Упал. Сердце в ноль обратилось.
К нему подбежали со шпорой большой,
пытались привесть его в чувство…
Но лектор ехидно сказал за спиной:
Три дня в деканате покойник лежал
В штаны Пифагора одетый.
В руках треугольник Паскаля держал
И модуль на вектор надетый.
К ногам привязали тройной интеграл
И матрицей труп обернули…
А лектор уныло над гробом читал
Всю ночь теорему Бернулли…
Напрасно студенты ждут друга домой.
В науке без жертв не бывает…
А синуса график волна за волной
по оси абсцисс пробегает.
5. Математические анекдоты
Это лишний раз подтверждает истину, что половина людей не знает, как живут остальные три четверти.
Пелам Г. Вудхаус
1. Все ближе к истине
Биолог, статистик и математик едут в джипе по африканской саванне. Внезапно они видят в окошко машины белую зебру.
— Смотрите! — возбужденно кричит биолог. — Белая зебра! Значит, в природе существуют белые зебры.
— Это неверный вывод, — раздраженно откликается статистик. — Пока мы можем только утверждать, что существует одна белая зебра.
— Это тоже неверно, — вмешивается математик. — На самом деле, мы знаем лишь, что существует зебра, белая с одной стороны.
2. Хорошо, что не слон
3 . Не зря учился
Сержант отдает приказание новобранцам.
— Так, всем копать! Да, у кого тут из вас способности к математике? У тебя, Сидоров? Отлично! Бери лопату, будешь корни извлекать.
4. Только бы не пришли!
Идет лекция по высшей математике. В аудитории всего лишь три студента. Внезапно пять человек встают и уходят. Лектор грустно бормочет:
— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
5. Верные приметы
Шерлок Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре и заблудились. Тогда они снизились и спросили случайного прохожего:
— Сэр, вы не подскажете нам, где мы находимся? Тот немного подумал и ответил:
— На воздушном шаре.
— Да-а, — заметил Холмс, обращаясь к Ватсону, — я уверен, что этот человек — математик.
— Я как всегда потрясен вашей проницательностью, Холмс, — поразился Ватсон. — Но как вы пришли к такому выводу?
— Это элементарно, Ватсон. Я пришел к такому заключению по трем причинам. Во-первых, прежде чем дать ответ, этот человек подумал. Во-вторых, дал ответ совершенно правильный. И, в-третьих, совершенно бесполезный.
6. Что лучше?
Что лучше: вечное блаженство или бутерброд с ветчиной? На первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Ничто. А бутербод с ветчиной лучше, чем ничего.
Следовательно, бутерброд с ветчиной лучше, чем вечное блаженство.
7. Аналогия
Многие математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
8. Не испугался
9. Тяжелый случай
У предыдущего анекдота есть любопытная вариация.
Константа и экспонента идут по улице. Вдруг константа резко останавливается и начинает дрожать всем телом.
— Что с тобой? — удивляется экспонента.
— Там впереди идет оператор дифференцирования! — заикаясь от страха, лепечет константа. — Я боюсь, что он меня продифференцирует, и я исчезну.
— Глупости! — говорит экспонента и бодро идет дальше. — Я его не боюсь. Мне-то он ничего не сделает.
Через минуту к ней подходит оператор дифференцирования.
— Ты кто? — грозно спрашивает он.
— Я e x ! — гордо говорит эспонента.
— А я d/dy!
10. Площадь Ленина
Прохожий обращается к математику:
— Скажите, пожалуйста, как найти площадь Ленина?
— Надо ширину Ленина умножить на его длину.
11. Площадь Ленина – 2
12. Уточнение
Преподаватель матанализа ностальгирует:
— Когда я был студентом, за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
— Ага! Чисто мнимый!
13. Экономная наука
Ректор университета мрачно просматривает смету расходов, которую принес декан физического факультета:
— И почему это у физиков всегда такое дорогое оборудование? Вот берите пример с математиков, они просят деньги только на бумагу, карандаши и ластики.
Немного подумав, добавляет:
— А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.
14. Прыжки в воду
Философу, физику и математику требуется решить такую задачу: прыгнуть с вышки в бассейн диаметром метр.
Ну, философ сосредоточился, вспомнил Сократа и Гегеля и, понадеявшись на удачу, прыгнул. И. не попал.
Физик измерил скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и. попал.
Математик построил модель, написал программу, получил траекторию полета, долго что-то вычислял, потом разбежался, прыгнул и. улетел вверх. В знаке ошибся.
15. Перезанимался
Студент, обучающийся на факультете ВМиК МГУ, заходит во время сессии в библиотеку.
— Где библиотекарь? — спрашивает он уборщицу.
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста, мне срочно нужна книжка.
16. Так проще
Инженеру и математику предлагают решить одну и ту же задачу: требуется вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер просто берет и вытаскивает его.
Математик же забивает гвоздь до конца, а потом решает задачу в общем случае.
17. Проще некуда
Первоклассник спрашивает у отца-математика:
— Пап, я забыл, как пишется восьмерка.
— Это проще простого, сынок, — отвечает тот. — Берешь знак бесконечности и поворачиваешь на пи пополам.
18. Объяснил.
Встречаются физик и математик. Физик спрашивает:
— Слушай, ты можешь объяснить, почему, когда едешь в поезде, колеса у него стучат? Они же круглые!
— Это элементарно, — снисходительно объясняет математик. — Ты же знаешь, что формула площади круга — пи эр квадрат. Так вот этот квадрат как раз и стучит.
19. Доказательство
Жена молодого математика жалуется ему:
— Милый, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет! — оправдывается он. — Как ты могла такое подумать!
— Тогда докажи!
— Пожалуйста! Пусть X — множество любимых объектов.
20. Так надежнее
На лавочке в парке сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. Вдруг, видят, к ним приближается симпатичный мужчина.
— Шухер! — быстро говорит одна из блондинок. — Обсуждаем телесериал.
21. Сам не ожидал
Когда некто, тебе противный, что-то тебе доказывает, то это и есть доказательство от противного.
Однажды Евклида спросили:
— Что бы ты предпочел — два целых яблока или же четыре половинки?
— Четыре половинки, — ответил Евклид.
— Но разве это не одно и то же?
— Конечно, нет. Ведь выбрав половинки, я сразу увижу, червивые эти яблоки или нет.
В Египте времен царя Птолемея I (305–283 гг. до н.э.) было два вида дорог: одни для обычного люда и другие, более короткие и удобные, — для царя и его курьеров.
Решив как-то изучить геометрию, Птолемей обнаружил, что это не такое простое дело. Тогда он призвал к себе Евклида и спросил, нет ли более легкого пути для ее изучения.
— В геометрии нет царских путей! — гордо ответил Евклид.
Говорят, что академик Колмогоров (1903–1987) очень гордился выведенной им формулой, описывающей женскую логику:
Делая доклад на русском языке на Международной топологической конференции в Баку (1987), академик С. П. Новиков (р. 1938) в какой-то момент оговорился, произнеся окончание фразы на англо-русском:
Переводчик машинально среагировал:
В начале 1940-х годов одна американская школьница пожаловалась Эйнштейну на проблемы с математикой, которая давалась ей с большим трудом. В ответ он со свойственной ему иронией ответил:
— Не огорчайтесь из-за ваших трудностей с математикой. Поверьте, что мои трудности еще более велики.
Известный немецкий алгебраист Эрнст Эдуард Куммер (1810–1893) очень плохо умел считать в уме. Если при чтении лекции ему надо было выполнить простенький расчет, он обычно прибегал к помощи студентов.
Однажды ему надо было умножить 7 на 9. Он начал вслух рассуждать:
— Гм. это не может быть 61, потому что 61 — простое число. Это не может быть и 65, потому что 65 делится на 5. 67 — тоже простое число, а 69 — явно слишком много. Остается только 63.
(Цит. по книге: Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)
С Даламбером связана еще одна забавная история. Как-то раз он обучал математике одного крайне бестолкового, но очень знатного ученика. После нескольких безуспешных попыток растолковать неучу доказательство простой теоремы, Даламбер в отчаянии воскликнул:
— Даю вам честное слово, месье, что эта теорема верна!
Ученик расстроено ответил:
— Почему же вы мне сразу так не сказали? Ведь вы — дворянин и я — дворянин; так что вашего слова для меня вполне достаточно.
Известный немецкий математик Дирихле (1895–1859) любил формулы гораздо больше слов и потому был очень молчаливым. Поэтому он обошелся без слов даже когда сообщал своему отцу телеграммой о рождении сына. В этой, наверное, самой короткой в мире телеграмме было написано вот что:
Профессор Елена Сергеевна Вентцель была одновременно автором широко известного учебника по теории вероятностей и нескольких популярных повестей, написанных под псевдонимом И. Грекова (то есть ИГРЕКова). Долгие годы она преподавала в академии им. Жуковского вместе со своим мужем, генералом-майором авиации.
Однажды, спеша на лекцию, она пыталась втиснуться в переполненный дачный автобус.
— Поймите, я опаздываю на лекцию! Я профессор математики! — взывала она к совести водителя и пассажиров. — Если я сейчас не уеду, то лекция будет сорвана. — Все было напрасно.
— Я — генеральша! — в отчаянии крикнула она, исчерпав все аргументы.
Двери автобуса тут же отворились.
Еще одна история про Е. С. Вентцель. В непринужденной обстановке Елена Сергеевна однажды вспомнила о бдительном редактировании ее первого задачника. В нескольких задачах шла речь о выявлении случайного брака при массовом производстве технической продукции, отпускаемой с завода большими партиями. Задача завершалась вопросом:
Какова вероятность того, что партия будет забракована?
Цензор предложил изъять столь опасную двусмысленность и согласился с противоположной:
Какова вероятность того, что партия НЕ будет забракована?
(Цит. по рукописи книги: Сворцов В. В. Лирические миниатюры. 2007.)
Карл Фридрих Гаусс (1777–1855) не интересовался музыкой. Однажды его друг, тоже математик, но любивший музыку, повел его в концертный зал, чтобы послушать Девятую симфонию Бетховена.
После окончания концерта друг спросил Гаусса о его мнении.
— Ну и что это все доказывает? — ответствовал Гаусс.
(Цит. по книге: Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)
Однажды Ампер гулял в парке, размышляя над какой-то сложной проблемой. Неожиданно прямо перед ним возникла черная доска. Ничуть не удивившись, он по привычке достал из кармана мел и стал записывать на ней вычисления. Через несколько минут доска так же неожиданно стала медленно удаляться. Ампер стал двигаться вслед за ней, продолжая исписывать свободное пространство формулами. Однако доска двигалась все быстрее и быстрее, так что ученому приходилось чуть ли не бежать за ней. В какой-то момент преследование стало невозможным, Ампер выдохся и только тут, наконец, очнулся. Приглядевшись, он увидел, что вожделенная доска оказалась задней стенкой большой черной кареты.
Ампер всегда радушно принимал гостей, однако каждого обязательно усаживал за шахматы, к которым питал необычайную страсть. Утомившись от изнурительной партии, которая порой длилась не один час, или явно проигрывая, гость мог быстро завершить игру в свою пользу. Для этого достаточно было глубокомысленно сказать какую-нибудь наукообразную глупость вроде того, что хлор получается в результате окисления соляной кислоты, природа магнита не зависит от электричества и так далее. Ампера настолько огорчали подобные заявления, что он тут же терял нить игры и проигрывал выигрышную партию.
Однажды, когда Норберт Винер (1894–1964) шел по территории университетского городка, его остановил студент, у которого был какой-то математический вопрос. Остановившись, Винер некоторое время обсуждал со студентом проблему. Окончив, он спросил у собеседника:
— Когда вы меня поймали, я шел туда (и указал пальцем направление) или в другую сторону?
— Ага, значит, я еще не обедал.
И математик продолжил свой путь в сторону столовой.
(Цит. по книге: Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)
99 Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания.
Скачивание начинается. Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Описание книги "Математики тоже шутят"
Описание и краткое содержание "Математики тоже шутят" читать бесплатно онлайн.
Кто сказал, что математики — скучные люди? Ничего подобного! Они умеют посмеяться не хуже других, что прекрасно доказывает предлагаемая книга. В ней собрано несколько сотен математических шуток — здесь и забавные истории с известными учеными, смешные случаи на лекциях и экзаменах, студенческий фольклор и, конечно же, математические анекдоты. В общем, каждый, кто когда-либо поклонялся белой богине математики, найдет здесь развлечение по душе.
Но книга будет интересна и полезна не только любителям математики, студентам и преподавателям (какая же хорошая лекция обойдется без к месту сказанной шутки?), но и школьникам старших классов, а также всем тем, кто сталкивался с этой увлекательной наукой в вузе.
Математики тоже шутят
Предисловие ко 2-му изданию
Готовя второе издание, я исправил замеченные опечатки, а также существенно расширил подборку шуток. Многим из них я обязан моим доброжелательным читателям. Особо хочу поблагодарить И. Ф. Акулича, А. П. Винниченко, И. А. Леенсона, Г. Г. Лукомникова, А. Г. Мякишева и С. А. Орлова.
Предлагаемая вам коллекция математического юмора была бы существенно беднее без доброжелательной и бескорыстной помощи моих хороших знакомых: профессоров Б. С. Горобца и В. В. Скворцова, кандидатов физ-мат наук В. П. Норина, С. Д. Транковского, Е. Д. Куланина, Е. А. Скородумовой, кандидата технических наук А. В. Жукова и кандидата экономических наук Н. В. Мусатовой. Всем им я выражаю свою глубокую благодарность.
1. Шутки известных ученых
Когда некто, тебе противный, что-то тебе доказывает, то это и есть доказательство от противного.
1. Логичный вывод
Однажды Евклида спросили:
— Что бы ты предпочел — два целых яблока или же четыре половинки?
— Четыре половинки, — ответил Евклид.
— Но разве это не одно и то же?
— Конечно, нет. Ведь выбрав половинки, я сразу увижу, червивые эти яблоки или нет.
В Египте времен царя Птолемея I (305–283 гг. до н.э.) было два вида дорог: одни для обычного люда и другие, более короткие и удобные, — для царя и его курьеров.
Решив как-то изучить геометрию, Птолемей обнаружил, что это не такое простое дело. Тогда он призвал к себе Евклида и спросил, нет ли более легкого пути для ее изучения.
— В геометрии нет царских путей! — гордо ответил Евклид.
4. Главное достижение
Говорят, что академик Колмогоров (1903–1987) очень гордился выведенной им формулой, описывающей женскую логику:
5. Точный перевод
Делая доклад на русском языке на Международной топологической конференции в Баку (1987), академик С. П. Новиков (р. 1938) в какой-то момент оговорился, произнеся окончание фразы на англо-русском:
Переводчик машинально среагировал:
В начале 1940-х годов одна американская школьница пожаловалась Эйнштейну на проблемы с математикой, которая давалась ей с большим трудом. В ответ он со свойственной ему иронией ответил:
— Не огорчайтесь из-за ваших трудностей с математикой. Поверьте, что мои трудности еще более велики.
7. Таблица умножения
Известный немецкий алгебраист Эрнст Эдуард Куммер (1810–1893) очень плохо умел считать в уме. Если при чтении лекции ему надо было выполнить простенький расчет, он обычно прибегал к помощи студентов.
Однажды ему надо было умножить 7 на 9. Он начал вслух рассуждать:
— Гм. это не может быть 61, потому что 61 — простое число. Это не может быть и 65, потому что 65 делится на 5. 67 — тоже простое число, а 69 — явно слишком много. Остается только 63.
(Цит. по книге: Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)
8. Скромный автор
9. Решающий аргумент
С Даламбером связана еще одна забавная история. Как-то раз он обучал математике одного крайне бестолкового, но очень знатного ученика. После нескольких безуспешных попыток растолковать неучу доказательство простой теоремы, Даламбер в отчаянии воскликнул:
— Даю вам честное слово, месье, что эта теорема верна!
Ученик расстроено ответил:
— Почему же вы мне сразу так не сказали? Ведь вы — дворянин и я — дворянин; так что вашего слова для меня вполне достаточно.
10. Кратк-ть — сестр. тал.
Известный немецкий математик Дирихле (1895–1859) любил формулы гораздо больше слов и потому был очень молчаливым. Поэтому он обошелся без слов даже когда сообщал своему отцу телеграммой о рождении сына. В этой, наверное, самой короткой в мире телеграмме было написано вот что:
12. Последний шанс
Профессор Елена Сергеевна Вентцель была одновременно автором широко известного учебника по теории вероятностей и нескольких популярных повестей, написанных под псевдонимом И. Грекова (то есть ИГРЕКова). Долгие годы она преподавала в академии им. Жуковского вместе со своим мужем, генералом-майором авиации.
Однажды, спеша на лекцию, она пыталась втиснуться в переполненный дачный автобус.
— Поймите, я опаздываю на лекцию! Я профессор математики! — взывала она к совести водителя и пассажиров. — Если я сейчас не уеду, то лекция будет сорвана. — Все было напрасно.
— Я — генеральша! — в отчаянии крикнула она, исчерпав все аргументы.
Двери автобуса тут же отворились.
13. Неблагонадежная формулировка
Еще одна история про Е. С. Вентцель. В непринужденной обстановке Елена Сергеевна однажды вспомнила о бдительном редактировании ее первого задачника. В нескольких задачах шла речь о выявлении случайного брака при массовом производстве технической продукции, отпускаемой с завода большими партиями. Задача завершалась вопросом:
Какова вероятность того, что партия будет забракована?
Цензор предложил изъять столь опасную двусмысленность и согласился с противоположной:
Какова вероятность того, что партия НЕ будет забракована?
(Цит. по рукописи книги: Сворцов В. В. Лирические миниатюры. 2007.)
14. И в самом деле
Карл Фридрих Гаусс (1777–1855) не интересовался музыкой. Однажды его друг, тоже математик, но любивший музыку, повел его в концертный зал, чтобы послушать Девятую симфонию Бетховена.
После окончания концерта друг спросил Гаусса о его мнении.
— Ну и что это все доказывает? — ответствовал Гаусс.
На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!
Похожие книги на "Математики тоже шутят"
Книги похожие на "Математики тоже шутят" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.
Экзамен по теории вероятности:
— Какова вероятность встретить на улице динозавра?
— 1/2: либо встречу, либо нет.
— А какова вероятность встретить сразу двух динозавров?
— Вдвое больше!.
Старинная задача (до сих пор решение на найдено).
Из пункта А в пункт Б вышел пешеход и идёт мимо бассейна с двумя трубами.
Спрашивается, когда они встретятся, если из третьей трубы течёт гораздо хуже, чем из первых двух вместе взятых?
А таблицу умножения вызубрил аж до шестью семь тридцать пять – правда, дальше у меня дело не пошло, да, думаю, и не пойдет, проживи я хоть целую вечность.
М.Твен. Приключения Гекльберри Финна.
Принцесса и людоед. Принцесса купается в центре круглого озера.
К берегу подходит людоед, не умеющий плавать.
Людоед бегает по берегу в 4.6 раз быстрее, чем принцесса плавает, но по берегу принцесса бегает быстрее.
Как принцессе спастись от людоеда?
Школьникам в игре "Что, где, когда?" показывают 3-х дюймовую дискету и спрашивают:
- Что это такое?
После минутного обсуждения они выдают ответ:
- Это распечатанная на 3-d принтере иконка сохранения файла.
У студента спрашивают:
- Вы интегралы проходили?
- Интегралы? Вроде бы да. Только они были какие-то . неопределённые.
Если у поезда отцепить последний вагон, то у него не будет последнего вагона.
После лекции: "Я им раз обяснил, второй, третий, уже сам всё понял, а они - не понимают."
Экзамен. Голос студента: "Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?"
- Могу скинуть пару баллов!
У бухгалтера к монитору прикреплена записка:
"Нечетные дни - 1,3,5,7,9.
Четные дни - 2,4,6,8,10. "
В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения!
Двойка - это в некоторой степени пятерка. В какой именно?
Найдите два числа, у которых сумма, произведение и частное - одинаковы.
На экзамене:
- Сформулируйте аксиому параллельных Евклида!
- Через точку, не лежащую на прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ровно !
- Как.
- Нам так на лекции рассказывали, я могу конспект показать!
Читает:
- Через точку, не лежащую на прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную данной.
- Прямые b и d параллельны или нет?
- b параллельна, а d – нет!
На уроке:
— Прямоугольный треугольник - это треугольник, к которого одна сторона прямая.
— Прямоугольный треугольник - это прямоугольник, у которого один угол прямой, а катеты параллельны.
Знаетели вы, что.
- По данным шведских медиков работа за компьютером в течении трех часов и более очень благоприятно влияет на органы обоняния и поджелудочную железу? Более того, человек не сидевший за компьютером неделю и более, уже попадает в группу риска и должен находится под наблюдением врачей!
Согласно исследованиям известного корейского ученого профессора Вим Кен Яама снежный человек не очень хорошо разбирается в математике. Поэтому при встрече с Йетти (так часто называют снежного человека) рекомендуется сначала вежливо поздороваться, а потом задать какой-нибудь несложный вопрос, например:
- Сколько будет 1/3 - 3/7?
Пока он будет думать, вы успеете отойти на безопасное расстояние.
PS. По сведениям из компетентных источников, недавно Йетти был пойман на границе Алтайского края и Тувы. Однако, допросить его не удалось, так как он дал взятку полицейским и убежал.
Этого не может быть!
 |  Квадраты A и B - одного цвета! Их RGB-цвет равен (120,120,120)! Сохраните картинку и проверьте! |
— Я пароль набираю, а меня не пускают!
— Значит, правильно набирать надо.
— Я правильно набираю! Пять звездочек!
Не растерялся
Заболела учительница русского.
Замещать пришел математик, стал объяснять падежи:
Именительный – кто? что?
Родительный – кого? чего?
Дательный – кому? … - а дальше не помнит.
Тогда, говорит, - обозначим неизвестное слово через X
и составим пропорцию:
Теперь ко и го сокращаем и получаем X=чему. Итак,
Дательный – кому? чему?
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки.
Эйнштейн водит, Паскаль спрятался,
а Ньютон нарисовал на земле квадрат и встал в него.
Эйнштейн кричит:"Кто не спрятался, я не виноват!", открывает глаза и видит Ньютона.
- Ньютон, я тебя нашел!
- Нет,- отвечает Ньютон,- то, что ты видишь -
это один Ньютон на квадратный метр.
И Энштейн понимает, что нашел Паскаля.
Как найти площадь Ленина?
- Скажите пожалуйста, как найти площадь Ленина? - обращается прохожий к двум студентам.
- Надо ширину Ленина умножить на его длину, - отвечает один.
- Не говори глупостей! - перебивает другой,
- Надо вычислить интеграл по поверхности Ленина!
Какая производная?
Дефицит госбюджета - это (более-менее) производная от государственного долга.
Недавно (сентябрь-2013) один политик заявил:
- Скорость роста бюджетного дефицита замедлилась.
Отрицательность какой производной от государственного долга он имел ввиду?
Так чего же они хотят?
Реальный газетный заголовок:
В ходе референдума население высказалось
против отмены закона о запрете контроля над рождаемостью.
Так чего же они хотят?
Просто анекдот
Отец заглядывает в тетрадь сына-школьника:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это - интегралы!
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Просто возьми бесконечность и поверни на пи пополам.
Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает студент и радостно тычет пальцем в уравнение:
- Вот, вот X!
Студент на экзамене вышел отвечать,
с собой взял только клочок бумаги с двумя маленькими предложениями.
Профессор:
- Ну и где же ваш ответ?
Студент:
- В голове.
- А это что? (показывает на бумажку)
- Не поместилось.
Идет ЕГЭ.
Один ученик подбрасывает монетку и записывает результаты.
Учитель думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные уже написали и ушли,
а этот всё сидит и монетку подбрасывает.
Учитель подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Антивирусная программа: — Внимание, обнаружен вирус! Что делать?
— Вылечить. — Переместить. — Удалить. — Игнорировать. — Послать другу.
Профессор читает лекцию по математике трём студентам.
Внезапно встает 5 человек и уходят.
Профессор:
- Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.
Трех студентов спросили, сколько им надо времени,
чтобы подготовиться к экзамену по китайскому языку.
Студент иняза:
- Ну, язык трудный, иероглифов много. За 5 лет
Студен меда:
- Ну, латынь выучил, неужто китайский не осилю? За два года!
Студент-математик:
- А шпоры есть? Идем сдавать.
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
Дачница жалуется соседке.
- Вчера ночью кто-то весь огород вытоптал.
- Наверное, студенты?
- Да нет, следы человеческие.
В топологическом аду пиво упаковано в бутылки Клейна.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Храбрый рыцарь, защити меня! Я твоя курсовая.
Во время раскопок в Америке нашли кусочки медной проволоки.
После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети,
которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии нашли кусочки стекла.
После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали… и не нашли ничего.
Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Читайте также: