Считаете ли вы важными изменения в семейной жизни и почему кратко
Обновлено: 08.07.2024
В последнее время все чаще можно услышать мнение о том, что брак и семья в классическом смысле этого слова устаревают. Якобы мы стали реже выходить замуж и жениться, не торопимся заводить детей, а статистика разводов заставляет задуматься о том, стоит ли вообще заключать брак.
Количество браков сокращается, но не во всех странах
На сегодняшний день доля людей, вступающих в брак, снижается во многих странах. Причем, согласно исследованиям, это не зависит от благосостояния государства — эта тенденция наблюдается как в богатых, так и более бедных странах. Например, в Соединенных Штатах с 1972 года количество браков упало почти на 50 % и в настоящее время достигло исторического минимума. Говоря о причинах этого явления, эксперты называют экономическую независимость женщин, гендерное равенство, разочарование общества в браке в целом, а также нестабильную работу и финансовые затруднения.
Однако в некоторых странах наблюдается противоположная тенденция. Например, в Китае, России и Бангладеш браки на сегодняшний день более популярны, чем пару десятилетий назад.
При этом, хотя в последние десятилетия и снизилось количество официальных браков, в то же время возросло количество сожительств. То есть люди предпочитают жить вместе, но не торопятся регистрировать свои отношения.
Мы стали позже создавать семьи
В XXI веке во многих странах снижение количества свадеб сопровождается увеличением возраста вступления в брак. Особенно четко эту тенденцию можно наблюдать в Северной Америке и Европе. Например, в Швеции средний возраст вступления в брак для женщин вырос с 28 лет в 1990 году до 34 лет в 2017 году.
Да, конечно, есть отдельные страны, где средний возраст создания семьи все еще низкий и остается неизменным в течение нескольких лет. Однако в целом социологи видят однозначную тенденцию: люди стали позже заводить семьи и рожать ребенка. Вероятно, это происходит вследствие увеличения продолжительности жизни и популяризации женского образования.
Материнство и брак теперь разделены
Раньше было как: свадьба, потом ребенок. Если по каким-то причинам эта последовательность нарушалась, женщина неизбежно ловила на себе косые взгляды. Сегодня во многих странах существенно выросла доля детей, рожденных вне брака. Скажем, в 1970 году вне брака рождались менее 10 % детей, а в 2014 году это число увеличилось в некоторых странах до 20 %, а в каких-то — до половины. Исключение составляет разве что Япония — там по-прежнему материнство и брак крепко связаны.
При этом речь не обязательно идет о родителях-одиночках. Как уже было сказано выше, просто в последние десятилетия все более распространенной формой совместной жизни становится именно сожительство, а не брак. При этом вовсе не значит, что официальные браки со временем исчезнут полностью, просто сегодня многие люди предпочитают сначала пожить вместе, а потом сыграть свадьбу. Возможно, это приведет к тому, что в будущем пары, не состоящие в браке, получат те же законные права, что и супружеские пары. Во всяком случае, запрос общества на это есть.
Нас перестали пугать разводы
Интересный факт: есть исследование, согласно которому счастливый исход брака напрямую зависит от того, сколько было потрачено на свадьбу. И чем шикарнее было торжество, тем больше вероятность развода.
Моногамия vs серийная моногамия
Некоторые эксперты говорят, что сегодня среднестатистический брак длится 5–7 лет. Это тот срок, который необходим для того, чтобы поднять на ноги совместного ребенка. Все-таки не стоит отрицать, что одна из основных причин вступления в брак — это желание родить ребенка. Так что, пока он маленький, у родителей есть веская причина жить вместе, а потом, когда он достигнет возраста социальной зрелости, многие начинают искать других отношений.
Одиночки как главная угроза семье
Некоторые эксперты полагают, что главное достижение социальной революции XXI века — это возможность жить в одиночку, без партнера. На институт семьи так или иначе влияют новые экономические реалии. Современный горожанин (неважно, мужчина или женщина) может комфортно жить один. Он свободен от различных обязательств, волен проводить время с друзьями, путешествовать, строить карьеру, тратить деньги только на себя. И такая возможность появилась впервые за все время существования человечества, ведь раньше брачные союзы создавали именно для того, чтобы выжить.
Так что вполне вероятно, что в новых реалиях главной альтернативой семье станут именно одиночные домохозяйства, или single households. Правда, социологи отмечают, что пока есть одно дело, с которым все-таки довольно трудно справляться одному, — воспитание ребенка. Это сложно и с материальной, и с психологической точки зрения. Хотя, возможно, когда в развитых странах распространится практика выделения безусловного базового дохода всем гражданам, эта проблема тоже отпадет. Безусловный базовый доход — это социальная концепция, предполагающая регулярную выплату государством определенной суммы денег каждому гражданину вне зависимости от его уровня дохода и без необходимости выполнять какую-либо работу.
Возвращение ненуклеарной семьи
Еще одной важной трансформацией общества социологи называют возвращение ненуклеарной, то есть расширенной семьи. Еще совсем недавно основным типом семьи была нуклеарная — мама, папа и ребенок. Сегодня все оказывается намного сложнее: поскольку люди стали разводиться и заводить новые семьи, они оказываются внутри распределенной сети отношений. Представьте, у вас есть ребенок от предыдущего брака, и у вашего партнера тоже, затем вы завели общего малыша — получается расширенная семья. Добавьте к этому бабушек и дедушек, которые хотят общаться с внуками вне зависимости от того, расстались вы со своим партнером или нет.
Также некоторые эксперты отмечают, что у современного человека в ближний круг попадают не только родственники, но и друзья, которые могут помочь в трудную минуту и оказать нужную поддержку. Причем благодаря техническому прогрессу таких связей у нас становится все больше.
Стоит отметить, что ненуклеарные семьи были распространены в традиционном обществе, когда люди жили несколькими поколениями под одной крышей, часто со своими братьями, сестрами и так далее.
Вывод
Итак, говоря о семье в XXI веке, можно констатировать: мы по-прежнему строим союзы, но только теперь делаем это позднее и более осознанно, потому что у нас стало больше выбора. Также мы стали более разборчивы и требовательны к партнеру, не боимся уходить из отношений, которые нас не устраивают. Правда, в этом есть и обратная сторона: возможно, вместо того, чтобы пережить кризисный период и дать отношениям шанс, мы просто их прекращаем. В любом случае прелесть XXI века заключается в разнообразии, о чем бы ни шла речь — о формах совместной жизни, о рождении ребенка, о карьере и так далее. Наверное, это здорово, когда у человека есть различные варианты того, как прожить свою жизнь.
А как вы считаете, изменилась ли семья за последнее время? Если да, то в лучшую или худшую сторону?
5 Смотреть ответы Добавь ответ +10 баллов
Ответы 5
Да, потому что ето сыграло очень важную роль в дальнейшем развитии человечества
так как изменения в эти времена в повседневной жизни проводились практически постоянно, так и в семейной жизни тогда это было очень важно(как и сейчас)
в семьях перестали появляться рабы
Не думал, что буду отвечать на это вопрос. Думал, что Очевидное уже указано. Но, к удивлению, не нашел этого очевидного.
Итак, самое главное в семейной жизни - это, как бы сказать, чтобы поняли правильно - ну, в общем, - секс.
Имеется ввиду удовлетворенность пары друг другом в этой сфере. Только на этой основе можно строить и то, и другое, и третье. Не будет лада здесь - все остальное будет трещать по швам. Так, что и заштопать не упеете. Как ни старайтесь.
Можно и мягче сказать. Без любви - семейной жизни не построишь.
И любовь эта плотская.
(иначе ничего не понятно)
В СЕМЕЙНОЙ жизни. секс? :))) через 20 лет он уже в СЕМЕЙНОЙ жизни не так важен. и не так часто. а вот если нет общих интересов - то на голом сексе семья не выедет.
дядя Вова Мудрец (10729) без "секса" семья не начнется, не сложится и пр. Т.е. никто и не узнает нужен он через 20 лет, или нет. Рухнет все в первый год. Волком выть будешь без любви
Полностью согласна. Достаточно в этой же категории почитать проблемы молодых. Правильно, дядя Вова, нечего тогда будет через 20 лет беречь. Всему есть свой порядок и развитие. А строить и созидать ради семьи хочется в любви.
В здоровых отношениях супруги чувствуют себя уверенно, откровенны друг с другом и, главное, могут быть самими собой. Если этого нет, то в паре могут быть проблемы. Мы пообщались с семейным психологом и членом Ассоциации профессиональных психологов и психотерапевтов Вячеславом Мормылевым. Он рассказал нам, какими должны быть крепкие и счастливые отношения, и как быть, если в семейной жизни постоянно возникают обиды, ссоры и претензии друг к другу.
Вячеслав, идеальные семейные отношения — какие они?
Вынужден вас огорчить – идеальных семейных отношений не существует. Собственно так же как идеальных людей. В любых отношениях, даже самых счастливых, будут подъемы и падения, недопонимания, конфликты и обиды. Такова реальность.
Профессор Джон Готтман, который более 40 лет исследовал семейные пары, говорит следующее: “Если семейный терапевт начнет подводить своих клиентов к идеальным отношениям, то, вероятнее всего, его постигнет разочарование”.
Вместо этого рекомендуется направлять клиентов к “достаточно хорошим отношениям”, когда между супругами есть контакт. Это когда оба партнера чувствуют, что они заинтересованы в совместном благополучии и готовы обсуждать возникающие вопросы, даже если им это неприятно.
Если тебя что-то беспокоит, то можно открыто поделиться этим со своим супругом и быть уверенным, что он обязательно выслушает и постарается понять. В этом смысл контакта. Он должен сохраняться как в периоды как положительных, так и негативных моментов.
Быть рядом, когда все хорошо – это легко. А вот когда наступают трудности и недопонимания, чтобы оставаться вместе требуется осознанная любовь и наличие контакта, который был установлен. Вот поэтому в задачи семейного терапевта и входит создание условий, в которых контакт и осознанная любовь могут сформироваться. Если это происходит, то остальные проблемы будет решать в разы проще, а семья будет иметь шанс на долгие и счастливые годы вместе.
По каким признакам можно понять, что в отношениях что-то идет не так?
Сложностей в семейной жизни множество. В быту могут быть разногласия, недопонимание в воспитании детей, барьеры в общении, сексуальный дисбаланс в паре. Проблемы были, есть и будут в каждой семье.
Но если супруги могут их открыто обсуждать, то это говорит о наличии контакта и потенциале отношений на счастливое будущее. А вот если проблем еще особо и нет, но обсуждать их уже не получается, значит что-то пошло не так.
Какие есть практические способы выйти из кризиса и вернуть гармонию в семью?
В первую очередь, это обращение к семейному терапевту. Не стоит рассчитывать на разовое или двухразовое посещение. Минимальная терапия содержит не менее 10 сессий. Я говорю об этом, поскольку люди часто думают, что за один-два часа мы сможем изменить отношения, которые формировались годами. В которых наверняка накопилась куча нехороших слов, обиды, нерешенные проблемы, деструктивные привычки и прочее. Поэтому восстановление контакта и гармонии между супругами требует времени и сил.
Во-вторых, это проверенная литература от специалистов, которая содержит подходящие психологические техники. Здесь я бы рекомендовал Джона Готтмана, у которого в свое время проходил обучение семейных терапевтов. Мне очень нравится его подход. То, чему он учит, доказано в ходе многолетних исследований на тысячах семейных пар. Это научный подход, экспериментальные данные, на которых можно строить современную терапевтическую работу.
В-третьих, это осознание обоими супругами, что они находятся в одной лодке. Если один из них несчастлив в семье, то и второй счастливым не будет. Благополучие отношений – это совместная цель, которая принесет пользу и радость для них обоих.
К сожалению, многие об этом забывают. На большинстве первых сессий у семейного терапевта каждый из пришедших пытается доказать свою правоту и обвиняет другого во всех грехах. При этом оба видят в семейном терапевте судью, который должен сказать, кто из них прав и кто виноват.
Психолог этим не занимается. Его задача — создать в семье условия для положительных изменений. Ему важно, чтобы супруги воспринимали возникающие проблемы как барьеры, которые мешают им прийти к прекрасному будущему. Это вполне реально, но отнимает у специалиста колоссальное количество сил и энергии. Поэтому семейных терапевтов обычно существенно меньше, чем представителей других направлений.
Как после ссоры отпустить прошлые обиды и не вспоминать их при каждом удобном случае?
Нерешенные проблемы обычно подвисают в воздухе и ложатся дополнительным грузом на отношения супругов. В семейной терапии есть алгоритм “разговора после ссоры”, но его лучше проводить под надзором психолога, чтобы он мог скорректировать слова супругов и помочь им избежать обоюдной критики и претензий.
Важно говорить именно про чувства. Например: “Я чувствую, что ты ко мне холоден”, – это не чувство, а мысль. Вместо чувствую можно поставить слово “думаю” и смысл не изменится. Думать злость, гнев или обиду невозможно. Значит это чувства.
После этого описываешь свое желание относительно причины ссоры или формата будущих обсуждений. Например можно написать: “Мне бы хотелось, чтобы мы спокойно обсуждали любые вопросы и стремились находить взаимопонимание друг с другом” или “Было бы здорово, если бы мы с уважением относились к мнению каждого из нас”.
Суть в том, чтобы сначала понять, что больше всего задело в словах и поведении партнера, а после сформулировать, на что это хотелось бы изменить. Если партнер был груб, то хочется уважительного отношения. Если партнер сбежал от разговора, то хочется, чтобы вы могли открыто обсуждать любые вопросы в семье. Если он сказал что-то обидное, то хочется, чтобы он стремился говорить тебе больше добрых слов. И так далее.
Все ли семейные пары нужно спасать? Возможно, в некоторых случаях проще разойтись?
Не совсем понимаю, что подразумевается под словом “спасать”. Семейный терапевт не занимается спасением. Вместо этого он создает условия для положительных изменений в семье.
Конечно, есть случаи, в которых продолжение терапии противопоказано. Например, когда в семье присутствует хроническое насилие, когда один из супругов использует силу для контроля и подавления своего партнера. Также терапию продолжать бессмысленно, когда супруг, который изменяет, не собирается отказываться от связей на стороне.
Во всех остальных случаях семейных терапевт идет за клиентом. Если семейная пара продолжает приходить на консультации — это значит, что есть шанс на положительные изменения.
Бывают случаи, когда запрос клиентов звучит так: “Помогите нам развестись мирным путем, чтобы мы могли сохранить уважительные отношения, а дети смогли комфортно адаптироваться к предстоящим изменениям”. Это очень осознанный подход, который доказывает, что люди могут разойтись, но при этом сохранить человеческие отношения между собой.
Как понять, что паре пора на прием к семейному психологу?
Если у супругов все хорошо, я бы всё равно рекомендовал посещать для профилактики специалиста хотя бы три раза в год. Думаю, это вполне реально. Если в отношениях уже чувствуется потеря контакта, начать решать этот вопрос нужно как можно раньше. Идеально, если супруги придут на первую консультацию вместе, но если придет даже один из них, то это уже дает шанс на улучшение климата в семье.
Вячеслав Мормылев со своей супругой Чилинг
Сохранять спокойствие в кризисные моменты непросто – накопленные обиды выходят наружу, а негатив зашкаливает. Профессиональный психолог разрешит ситуацию: поможет снизить градус эмоций и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем стоит поработать.
На своих курсах Вячеслав Мормылев дает уникальные знания о том, как построить счастливые и гармоничные отношения в семье. Также у него есть страничка в Вконтакте, где он рассказывает о важности доверия и позитивности в общении между партнерами и делится советами, как выйти на более высокий уровень отношений.
08.05.2013 23:24 | Автор: Николь Риддель | | |
Мы живем в такое время, когда все течет и меняется. Перемены коснулись и семейных отношений. Если говорить на такую тему, как современная семья, то можно отметить, что её, как такой, вовсе и нет. Мужчины и женщины просто живут вместе и совершенно не понимают, что такое семейные ценности. К сожалению, последнее время количество браков значительно уменьшается, а разводов – гораздо растет. И даже если дело до развода не дойдет, то большинство супругов переживают внутренние конфликты.
- традиционная. В данном случае один из членов семьи является неким лидером;
- эгалитарная. В такой семье нет четкого распределения ролей, здесь характерно ситуативное разграничение власти.
Дошкольный возраст варьируется в пределах 3-7 лет. В это время происходят физическое и интеллектуальное развитие ребенка, все стороны его жизнедеятельности развиваются в быстром темпе. Дети в этот период свободно.
С первых дней беременности организм беременной начинает работать на сохранение жизни и развитие малыша, все органы начинают работать по-другому. Какие же именно происходят изменения в организме беременной женщины и.
По статистике на второй и третий год жизни ребенка приходится самое большое количество разводов. Казалось бы, все трудности позади: малыш научился ходить, стал более самостоятелен и родители наконец-то могут больше.
В современном обществе все чаще и чаще встречается такое явление как мать-одиночка. Причины появления таких неполноценных семей разнообразны: кого-то бросил муж, а кого-то не готовый к отцовству кавалер, бывает что.
- А что ты мне за это дашь? – как часто мы слышим подобную фразу от собственных чад. Убрал в своей комнате – с мамы жвачка, не завалил контрольную – новый диск, выиграл соревнование – сотовый телефон. Причем.
Читайте также: