Почему ребенок плачет когда забирают с детского сада
Обновлено: 02.07.2024
Поэтому такое поведение, это не что иное, как реакция на усталость, и дома оно очень свойственно и даже нормально.
Как же помочь своему ребёнку?
• По возможности делать выходной в середине недели;
• Если нет возможности делать выходные, то пару раз в неделю постарайтесь просто забрать пораньше;
• Обязательно каждый день обнимайте, целуйте ребёнка и говорите о том, как сильно вы его любите;
• Играйте с ребё нком в спокойные и расслабляющие игры :
Рисование пальчиковыми красками;
• Напряжение ребёнка может быть настолько сильным, что он даже может плакать, не сдерживайте его слёзы, дайте ему полноценно расслабиться, выплеснув негативные эмоции. В данном случае очень полезны будут игры на выплеск эмоций: игры с мячом, бой подушками, битье молотком орехов. Танцуйте с ребенком, это подарит и вам и ребёнку хорошее настроение.
• Проводите с ребёнком качественное время (без гаджетов и приготовления ужина, играть только в то, во что хочет ребёнком).
Помните, что вы взрослый, а он ребёнок. Поддерживайте и любите своё чадо, в трудные для него минуты.
О Дне Победы. Беседа после праздника. Консультация для родителей О чем поговорить с ребенком после Дня Победы? Главное – быть честным. Признайтесь ребенку, что война – это тяжёлая тема для разговора, что.
Ваш малыш ходит в детский сад уже третий месяц, но по-прежнему плачет при расставании? Или с трудом остается на занятиях, куда вы начали его водить, или не отпускает вас из дома, оставаясь с бабушкой или няней? Что можно сделать в такой ситуации? Как научиться прощаться без слез?
Кажется, еще совсем недавно кроха продолжал увлеченно трясти погремушкой, когда вы выходили из детской. Потом он стал "маминым хвостиком" — но вы были к этому готовы: все дети проходят через закономерный этап развития, когда между вами устанавливается глубокая эмоциональная связь.
Кроме того, если ребенок первого полугодия жизни чувствует себя с мамой одним целым, малыш постарше начинает понимать, что мама — другой человек, а значит, есть риск остаться без ее защиты. Понятно, что такое открытие поначалу пугает.
Но теперь-то он вроде бы уже подрос, а все равно не желает расставаться с вами надолго, оставаться в детском саду или на занятиях. Не стоит сразу паниковать и думать, что это навсегда: нежелание отходить от мамы — такой же этап развития, как и все остальные, и это тоже обязательно пройдет.
Грань тут довольно тонкая, но важно найти баланс: вы не можете бесконечно соглашаться с желанием ребенка быть только рядом с вами, потому что это мешает его полноценному развитию, но не можете и заставить его резко отделиться, если вдруг решили, что время пришло, — это приведет к обратному эффекту. Так что единственный верный вариант — помогать малышу постепенно становиться все более самостоятельным, учитывая его готовность к этому.
Вы тревожная мама?
Важно помнить, что дети копируют эмоциональное состояние родителей и остающихся с ними бабушек-дедушек. Как вы думаете, кто скорее найдет удовольствие в самостоятельных играх — ребенок спокойной и уверенной мамы или малыш, чья мама постоянно переживает, как бы чего не вышло?
Не надейтесь, что ваши страхи ребенок не замечает: мимика, жесты, тон выдают вас с головой. И если вы хотите научить его самостоятельности, не забегайте ежеминутно в детскую с озабоченным выражением лица.
Малыш тревожной мамы будет бояться далеко отойти от нее, у него возникает ложное ощущение безопасности: "раз мама за меня больше всех боится, значит, она лучше всех меня защищает". Неудивительно, что играть такой ребенок предпочитает только с мамой, а папу может даже оттолкнуть: "Уходи!". Отцы часто болезненно реагируют на такую "избирательность" чада, хотя все, что им нужно сделать, — это постараться почаще находить время для игр.
И позаботьтесь о том, чтобы все члены вашей семьи придерживались одинаковой тактики — про отсутствие мамы нельзя говорить плохо, даже в шутку. Например, бабушкины вздохи: "Ну что это мама так долго сидит в ванной? Забыла, что ли, про тебя. " или "Что-то мама долго не возвращается! Уж не случилось ли чего?" могут свести на нет все ваши педагогические усилия.
Не злоупотребляйте утверждениями вроде "Ты уже большой, так что должен. " Во-первых, не такой уж он и большой на самом деле, во-вторых, некоторые дети иногда слишком серьезно относятся к таким словам, и мысль, что теперь они должны думать и действовать как-то иначе, "как большие", слишком тревожит их.
Вы можете просто сказать ребенку, что многие его сверстники уже ходят в садик, им нравится там проводить время, потому что можно играть с другими детьми, узнавать на занятиях что-нибудь интересное, поиграть во что-то новое.
И конечно, не сердитесь на малыша, если он ведет себя как "мамин хвостик" — так к его неуверенности добавится еще и чувство вины за то, что не соответствует вашим ожиданиям. А он-то хочет, чтобы вы им гордились!
Как тренировать расставание
Воспитательные теории, предполагающие дисциплину и соблюдение требований, тут не подойдут: раз у ребенка есть потребность быть рядом с вами, насильственное изменение положения вещей приведет к обратному эффекту: он вообще не захочет от вас отходить, но к этому добавится еще и невроз.
Так же как младенческое нежелание лежать в кроватке в одиночестве отлично "лечится" ношением на ручках при любой возможности (то есть старательным удовлетворением важной потребности, а не ее отрицанием), то и к желанию подросшего малыша быть рядом стоит отнестись с пониманием.
Постепенное, учитывающее темп ребенка отделение быстрее приведет к его готовности отпустить маму, чем любые силовые методы. Если сначала вы будете уходить на 10-15 минут, потом на полчаса, потом на час-полтора, малыш быстро поймет, что все в порядке: мама всегда возвращается. Тогда можно будет начинать исчезать и на более долгое время.
Убедитесь, что в течение дня у вас и ребенка есть возможность просто пообниматься, посидеть вместе или поваляться на ковре, полежать и пошептаться перед сном или утром, после звонка будильника и до подъема. Не пытайтесь сделать это время максимально "полезным" и не переживайте, что оно проходит впустую — это не так, в эти минуты малыш "впитывает" ваше внимание, наполняется им.
Во что поиграть, чтобы ребенок легче отпускал маму
Детский сад. В группе вашего садика — куклы, зайки и мишки, а вы с ребенком по очереди будете родителями, которые сначала приводят своих деток в садик, прощаются с ними, уходят на работу, а потом приходят забирать их. Что говорит "родитель"? Как себя ведет "ребенок"? Эта игра очень поможет в адаптации к детскому саду.
Я и мои близкие. Соберите в маленький фотоальбом снимки самого малыша и его родственников и друзей, любимого домашнего животного, даже любимых игрушек. Эти фотографии он будет рассматривать вместе с вами, а вы будете комментировать: "Смотри, вот мы с папой — мы тебя любим. А вот бабушка — и она тебя любит". Этот фотоальбом будет визуальной поддержкой для малыша — а еще его можно брать собой в садик.
Карточки "Пока-пока". Вырежьте из плотной бумаги 10 небольших карточек и вместе с ребенком нарисуйте на каждой разные условные обозначения: сколько раз надо обняться, поцеловаться или помахать рукой друг другу при прощании. Теперь когда мама или малыш будут уходить куда-то, они вытянут одну из карточек и выполнят то, что на ней написано. Например, "Три раза поцеловать в нос и один раз помахать".
Не доверяете бабушкам?
Поощряйте общение ребенка с другими значимыми взрослыми: с бабушками, дедушками и прочими родственниками. "Вопрос бабушек" иногда бывает довольно сложным, не все мамы довольны их методами воспитания и часто стараются максимально контролировать происходящее в это время, переживают, что бабушки "делают все не так".
Да, возможно, у старшего поколения действительно свои представления о режиме дня, дисциплине, порядке в доме и о том, можно ли есть конфеты перед обедом. Но подумайте сами: чем больше любящих людей окружает малыша, тем увереннее он себя чувствует.
Дайте ему возможность самому выстраивать свои собственные отношения с другими родственниками, понять, что люди разные, что мама делает так, а тетя — по-другому, что общаться с ними можно по-разному, что с мамой можно бегать по детской площадке и кататься с горки, зато с бабушкой — ходить в театры и слушать музыку. Не стоит руководить всем-всем, что происходит, когда вас нет рядом, просто договоритесь о самых значимых для вас моментах.
Ребенок плачет при расставании: что делать?
Как прощаться без слез? Во-первых, постарайтесь успокоиться сами. Скажите себе: "Я доверяю людям, с которым остался мой ребенок, они о нем позаботятся, ему с ними хорошо. Я сознательно выбрала этот садик — он подходит моему малышу, там заботливые воспитатели. Мой ребенок растет, становится более самостоятельным, я помогаю ему это сделать. Скоро мы увидимся".
Во-вторых, помогите маленькому освоиться в новой обстановке и в новой для него ситуации: вместе с ним все рассмотрите, узнайте, где находится туалет, где дети моют руки, где какие игрушки лежат, обсудите, какие тут действуют правила.
В-третьих, никогда не уходите незаметно, не прощаясь — это просто нечестно по отношению к ребенку. Но и не затягивайте прощание до бесконечности, так он еще больше расстроится. "До свидания, скоро встретимся!" говорите позитивным тоном: малыш легко считывает ваше настроение, так что если вы спокойны и дружелюбны, меньше шансов, что он разволнуется. А вот если явно грустите или тревожитесь, он может решить, что вы оставляете его там, где он не будет в безопасности.
Если ребенок все-таки расплакался в момент вашего ухода, не надо возвращаться обратно или соглашаться посидеть еще, ваши колебания только ухудшат ситуацию. Просто через 5-10 минут позвоните домой или воспитателю: скорее всего, малыш уже утешился (это лучше, чем вы будете волноваться еще несколько часов).
Придумайте небольшой ритуал прощания, тогда ребенку легче будет отпустить вас. Может быть, вы договоритесь, что он носит с собой в садик любимого медведя, и вы должны попрощаться с ними обоими определенным образом; или вы можете оставлять малышу какую-нибудь свою вещь (шарфик, заколку); или, прежде чем уйти на работу, вы быстро нарисуете в блокноте картинку про то, что интересного сегодня произойдет.
Чем точнее выполняется "прощальный" ритуал, тем спокойнее себя будет чувствовать ребенок. А еще обсудите с ним "план действий" на тот случай, если ему вдруг станет грустно. Может ли он подойти к воспитательнице и попросить ее посидеть с ним? Или пошепчет на ухо своему мишке, что уже соскучился, а мишка "пошепчет" ему, что мама скоро придет? Но не стоит ждать мгновенного результата: на то, чтобы малыш привык оставаться без вас, может уйти от пары недель до пары месяцев — и это совершенно нормально.
меня очень беспокоит ее плачь когда прихожу забирать ее из сада, ходим правда третий день. все три дня она рыдает как только меня увидит вцепится в меня и плачет. как бы ноет даже. в саду ведет себя хорошо, кушает второй день, первый не ела и поплакивала. на второй когда оставила плакала но быстро перестала и весь день якобы со слов воспитателя не плакала. сегодня отвела не плакала но мы с ней договорились что я ее буду ждать на уличке она согласилась. пришла за ней опять плааачь. у воспитателя не успела спросить ничего ушла и все к детям. во второй день была очень хорошая воспитатель, добрая с малышами добра и нежна. как бабушка для них. а первый и третий дни молодая. и равнодушная. сегодня вечером перед сном у нее слезы накатились на глазах. и говорит мама ты будешь меня ждать, я ей конечно любимая моя. а она я не хочу всадик и плакать, я ее прижала к себе и она меня так крепко обняла. ох блин пишу у самой слезы… как хорошо что выходные проведем вместе. мне уже и самой ее в сад не хочется водить. чувствую себя придателем. а какого моей сладкой там когда она заходит и остается одна на едине с посторонними людьми для нее. боже дай мне сил и терпенья.
Здравствуйте. Вот уже несколько дней, когда забираю ребенка из сада, как только видит меня, начинает плакать, кричать, и ни в какую не хочет идти ко мне. Воспитатель помогает разложить игрушки по местам и ведет его ко мне. Одеваемся с истерикой, все мои обещания и попытки отвлечь его, не помогают, он просто меня не слышит, пока не проорется. С трудом одеваю его, выходим на улицу и на этом все. Вполне спокойный ребенок. Дома иногда тоже протест на любое предложенное действие. Теперь уже и утром говорит, что не хочет идти в сад. Стал ночью во сне кричать "не хочу, не буду". Вчера плакал с самого начала, как пришел в сад. Пришлось забрать, как увидел меня, кинулся на шею и сразу успокоился. В сад ходим с сентября. Воспитатель говорит, что он уже адаптированный ребенок и плачет не из-за сада. У меня каждый раз сердце разрывается, не могу понять причины такого поведения. Что это может быть? Такое поведение является показанием обращения к неврологу.?
Здравствуйте! Спасибо за дополнение. Мне кажется, это начинается т.н. кризис 3 лет. Это время, когда ребенок начинает обретать самостоятельность, учится осознавать границы своих возможностей, жаждет самостоятельности. Вероятно, он воспринимает ваши интервенции в его деятельность как попытку помешать проявлению его самостоятельности. Ну и конечно, кризисный период в жизни малыша можно назвать стрессовым, вызывающим тревогу. Потом, в саду, вполне возможно, не дают проявляться его самостоятельности. поэтому дома он выдает такие реакции. Что здесь можно рекомендовать. Давайте ему проявлять свою волю, делать вещи самому. Просите его помочь вам. Не лезьте, если видите, что у него откровенно что-то не получается. Пусть не получится один раз. После мягко предложите свою помощь, объяснения порядка действий. Всячески поощряйте его самостоятельность, хвалите за малейшие достижения, не критикуйте за провалы, а, наоборот, стимулируйте к попыткам повторить, найти способ действия. Это нормальный и необходимый период в развитии ребенка и очень важно помочь ему гармонично его пройти. Всего вам доброго!
Наступает тот тревожный темный час, когда пора забирать ребенка из детсада. И вы не знаете, какой способ привести его домой сработает в этот раз. Разговоры и попытки отвлечь малыша ничего не меняют. Воспитательница устала помогать одевать ребенка и ждать, когда вы наконец-то уйдете. Все, что вы говорите, лишь приводит ребенка в еще большую ярость. Вы проговариваете его эмоции, но он вас будто не слышит.
И даже после того, как вы наконец-то покинули детсад вместе с ребенком, начинается второй акт — истерика на улице.
В это время вы пытаетесь изо всех сил не оглохнуть от детского визга, не обращать внимание на осуждающие и подозревающие взгляды прохожих и срочно придумать, как уговорить ребенка сдвинуться с места.
Причины столь ранящего душу поведения могут быть самыми разными, и зачастую мы не в силах что-либо изменить. Ребенку может быть интереснее в садике, чем дома. Красочная обстановка, игрушки, которых нет дома, большое пространство, общение с детьми — все это и многое другое притягивает его сильнее, чем привычный и изученный вдоль и поперек родной дом. А если родители продолжают работать вечером, то тут и гадать нечего — малышу не хватает внимания. Иногда ребенок отказывается идти домой, чтобы добиться своего. Бывает так, что ребенок копирует чужое поведение, выражает таким образом свою усталость, обиду, накопившиеся негативные эмоции и стресс. В конце концов, никто не отменял кризис трех лет.
Что же делать? Здесь должен появиться список волшебных советов, которые устранят все проблемы, но мы живем, увы, не в Нарнии, а в реальном мире. Мы изучили различные способы от специалистов и интернет-советчиков. Итак, что советуют в Сети?
Совет 1. Забрать ребенка последним
Очень часто можно встретить такой совет на форумах и сайтах, посвященных воспитанию детей. Задумка проста: малыш увидит, что играть больше не с кем, и с радостью отправится домой. Если единственная причина, по которой он хочет остаться — это общение с другими детьми, то этот способ, может, и сработает. Но в остальных случаях он бесполезен!
Совет 2. Пообещать ребенку что-нибудь купить
Даже если вам некуда девать деньги и ребенок просит у вас в магазине исключительно органические здоровые перекусы, а не сладости, этот совет нельзя назвать педагогичным. Нельзя ведь решать все проблемы бесконечным торгом? Понаблюдайте, может быть, вашему ребенку просто нравится ходить в магазин? Тогда можно запланировать полезные покупки, предварительно договорившись, что вы пришли в супермаркет по делу.
Совет 3. Расскажите, что займетесь дома чем-нибудь интересным
Способ предполагает, что родители обладают хорошей фантазией, свободным временем и энергией, которой позавидует джек-рассел-терьер. Можно сказать ребенку, что сейчас вы придете домой и будете вместе рыбачить в ванне, изучать космические просторы на диване-корабле или мастерить ракету. Примерно так и выглядит идеальное родительство в рекламных роликах. Загвоздка в том, что запас идей и силы могут иссякнуть, как и деньги на материалы для творчества. Но если все в порядке, то вас можно только поздравить.
Совет 4. Кто быстрее?
Кто-то советует предложить малышу уйти домой быстрее остальных детей. Это не означает, что надо устраивать забег на улице, ведь кругом машины, всякие препятствия, осколки, бродячие собаки, а если зима, то еще и гололед. Достаточно предложить ребенку одеться быстрее других. А на улице можно предложить новую игру — например, считать белые машины или велосипедистов, прыгать до дома, как зайчики, или топать, как слоны. Правда, все зависит от настроения ребенка (и вашей готовности изображать на улице зайчиков и слонов).
Совет 5. Говорить, что дома кто-то или что-то ждет
Суть состоит в следующем: говорите ребенку, что по нему соскучились плюшевый мишка, мама/папа, дедушка, бабушка, в общем, кто угодно, и он тут же спешит домой, лишь бы мишке не было грустно. Совет имеет право на жизнь, но далеко не все дети такие. Некоторых больше привлекает вкусный йогурт, который ждет дома в холодильнике, или незаконченный рисунок на столе. А кому-то просто все равно!
Совет 6. Выбор без выбора
Совет 7. Помощь
Кто-то предлагает попросить помощи у ребенка. Например, понести в руках какую-нибудь вещь, указать дорогу к дому. Предполагается, что чувство ответственности не позволит ему бросить маму или папу в беде. Можно проверить, насколько это чувство в нем развито. Главное, не расстраиваться, если окажется, что оно не развито совсем! Все-таки это маленький ребенок, и у него еще все впереди.
Совет 8. Сюрприз
Еще один любопытный совет заключается в том, чтобы принести что-то интересное и яркое и достать его в нужный момент из кармана, как фокусник, или спрятать это во дворе детского сада, а потом вместе найти (на этом месте была шутка, но мы испугались Роскомнадзора). Конечно, не все готовы каждый вечер радовать ребенка такими приключениями. Да и список увлекательных штуковин, которые помещаются в карман, закончится очень быстро.
Совет 9. Ритуал
Эксперт с сайта SheKnows считает, что необходимо придумать ритуал, который настроит ребенка на возвращение домой. Тактика такая же, как и с приучением ко сну: изо дня в день вы повторяете одно и то же, прежде чем приступить к главному. Например, вместе собираете вещи в сумку, отправляетесь на небольшую прогулку вокруг дома и так далее. Осталось только придумать, как выманить ребенка из детсада в первые несколько дней, прежде чем появится новая привычка.
Совет 10. Разговоры по душам
Джейн Нелсен, авторка книги и сайта о воспитании Positive Discipline, получила вопрос от отчаявшейся матери, которая устала бороться с собственным ребенком. Нелсен порекомендовала прежде всего попросить ребенка обняться, а не одеться и пойти домой. Затем специалистка по поведению детей предлагает с энтузиазмом поинтересоваться у ребенка, как прошел его день, и попросить рассказать об этом на улице по пути домой или в машине. Также Нелсен считает, что на позитивный лад настроит веселая шутка или помощь другим. К примеру, ребенок может помочь воспитателям выключить свет, вместе придержать для кого-нибудь дверь. Нелсен подчеркивает, что с данной проблемой сталкивается множество родителей.
Иногда советы работают по очереди, а иногда не работает ни один из них. Не печальтесь, если ничего не подошло. Вы не одни! Даже Кит Харингтон страдает от того, что все советы родителям бесполезны, но не унывает.
Если вы видите, что дело приняло серьезный оборот, значит, стоит обратиться за помощью профессионалов — невролога, психолога, терапевта. Зная причину поведения ребенка, проблему легче решить!
Читайте также: