Почему общительность начинается с внимания к людям кратко

Обновлено: 08.07.2024

В психологии под общительностью понимается способность человека устанавливать контакты и вести конструктивный диалог с представителями любых социальных слоев. Это врожденная характеристика личности, зависящая от темперамента и типа нервной системы. Например, холерики и сангвиники общительны по своей природе, а меланхоликам и флегматикам приходится сделать над собой усилие, чтобы заговорить с незнакомцем.

В этом отличие общительности от коммуникабельности: коммуникабельность является приобретенным навыком, который можно и нужно развивать. Даже необщительный человек может наработать коммуникабельность, легко устанавливать личные и рабочие контакты, вести продуктивные беседы и считаться хорошим оратором.

Общение и общительность

Общим критерием избирательности в общении выступают потребности, которые человек удовлетворяет в процессе взаимодействия с другими людьми. Среди многообразия социальных потребностей, удовлетворение которых предполагается самим процессом общения, выделяют потребности в стимуляции, событиях, узнавании, достижениях и признании, структурировании времени.

Потребности в стимуляции удовлетворяются, когда общение инициирует активность человека, его стремление к действиям, поднимает эмоциональный тонус.

Потребность в событиях приносит удовлетворение от получения новых впечатлений, определяющих динамику жизни.

Потребность в узнавании удовлетворяется каждый раз, когда человек встречает знакомых людей. При узнавании происходит социальное подтверждение личности со стороны других людей, тем самым поддерживается его самоидентификация.

Потребности в достижениях и признании связаны с позитивным переживанием чувства собственного достоинства человека, с уважением и самоуважением.

Потребности в структурировании времени удовлетворяются на основе индивидуальной формы ритмичности жизнедеятельности человека, способами времяпрепровождения, которые он выбирает.

Полноценность общения определяется количеством потребностей, удовлетворяемых в его процессе, а также зависит от отношения участников взаимодействия друг к другу. При этом позитивными факторами являются принадлежность к одному социальному слою, одной возрастной категории, наличие общих интересов.

Умение находить оптимальные способы общения, ведущие к развитию доброжелательных отношений, характеризует общительность человека.

Общительность — это качество личности, определяющее вербальную активность во взаимодействии с другими людьми.

Повышенный интерес к происходящему в окружающем мире проявляет экстравертированный тип личности. Как правило, экстраверты быстро вступают в контакт с другими людьми, занимают ведущую позицию в общении, а также с легкостью переключается на общение от других занятий.

Сформированная в личности направленность на человека способствует успешности общения, если в ней проявляется отношение, которое порождает ориентировку на положительные качества в другом человеке. Однако для того чтобы грамотно общаться, человек должен иметь в своем интеллекте, а также в своих эмоциональной и волевой сферах целый ряд характеристик (схема 5).

К интеллектуальным характеристикам относятся: хороший объем, устойчивость и распределение внимания, наблюдательность по отношению к окружающим людям, хорошая память, способность анализировать поступки человека и видеть за ними мотивы, умение ставить себя на место другого человека.

Условием успеха во взаимоотношениях является соответствующая воспитанность эмоциональной сферы личности, которая, прежде всего, проявляется в том, умеет ли человек сопереживать другим людям, радоваться и огорчаться вместе с ними. Регуляция волевой сферы человека проявляется в его уравновешенности, умении управлять своим поведением в различных ситуациях.

Уровни общительности

В психологии выделяется несколько уровней или типов общительности. Рассмотрим их подробнее.

К особенностям общительности специалисты относят то, что она должна развиваться совместно с другими чертами характера: эмпатией, тактичностью, внимательностью, умением слушать. Если человек общителен, но не дружелюбен, скорее всего, окружающие будут воспринимать его как агрессора или зануду, неприятную личность.

Бесплатный урок с практикующим коучем

Психология общения. Энциклопедический словарь — общительность

Перспективным направлением при изучении Общит. является установление механизмов, позволяющих оптимальным образом реализовать собственную индивидуальность: оперирование величинами реальных качеств (степенью выраженности); учет потенциальных возможностей качеств; актуализация глубинных резервов (скрытых ресурсов) качеств; прослеживание динамики изменения собственной индивидуальной конструкции качеств; выделение особых (нужных) качеств; усиление нек-рых (требуемых) качеств; угашение (нежелательных) качеств; придерживание латентных качеств; распределение и перераспределение качеств; сочетание качеств; переключение с одних качеств на другие; настояние на строго заданных качествах; выделение доминантного качества; создание броского качества; опосредование одних качеств другими; компенсация качеств. Генеральная роль Общит. представлена через социально-значимые и личностно-значимые функции, что позволяет каждому человеку не только реализоваться в обществе через О., но разрешить посредством О. свои личностные потребности.

Развитие общительности

Следуйте следующим рекомендациям:

Работать над общительностью лучше одновременно с другими чертами характера: например, терпимостью, внимательностью, дружелюбием. Тогда вы действительно станете приятным собеседником, к которому тянутся люди.

Общительность

Замкнутость и скованность не прибавляет уверенности в себе в общении с людьми. Уметь поддержать тему разговора, быть интересным собеседником – не многие могут этим похвастаться. Общительность как качество личности необходимо развивать в себе. Это вполне возможно, главное задаться такой целью.

Люди делятся на два типа: экстраверты и интроверты. Первый тип открыт к людям, общению. Интроверты – это те, кто обращен к себе. Они закрыты от окружающего мира. Это необходимо учитывать и быть снисходительнее к такому собеседнику.

Общительность и коммуникабельность это два несколько отличающихся друг от друга понятия. Обозначим следующие определения:

общительность – это потребность человека в общении с другими людьми;
коммуникабельность – это способность человека легко налаживать и устанавливать контакты в любом коллективе за минимальный промежуток времени.

Как развить общительность?

Легко увлечься разговором с человеком может тот, кому есть что сказать. Интересные, образованные, грамотные люди никогда не останутся без внимания. В любой дискуссии такая персона приветствуется. Нам важно услышать мнение другого по тому или иному вопросу, узнать чью-либо точку зрения. Отсюда следует выделить первое упражнение на развитие общительности:

В психологии общительность (коммуникабельность) – это умение налаживать контакты, способность к взаимообогащающему и конструктивному общению с другими людьми. Она является одним из важнейших навыков, который позволяет успешно устанавливать социальные связи, что затрагивают как профессиональные, так и личные взаимоотношения.

В каких профессиях ценится общительность?

Пожалуй, сейчас найдется мало профессий, в которых общительность не будет ценным навыком. Но в каких-то из них, она будет более важной, например:

менеджер по связям с общественностью;
менеджер по персоналу;
менеджер по продажам;
организатор праздников и мероприятий;
гид;
журналист;
учитель, преподаватель;
семейный терапевт.

Но повторимся – в каждой профессии общительность может стать ценным активом.

Как развивать общительность?

Несмотря на то, что общительность – материя достаточно эфемерная, определить свой уровень вы можете с помощью специального психологического теста. Наиболее известный – тест Ряховского (пройти его можно здесь или здесь).

Если коммуникабельность важна в выбранной вами профессии или вы просто хотите стать более общительными, ничего лучше практики предложить в деле развития этого навыка невозможно. При этом нужно понимать уровень своей общительности; если вы прошли тест, то уже его знаете.

Условно разделим общительность на три уровня: низкий, средний и выше среднего. На каждом из уровней навык можно развивать, если практиковаться.

Низкий уровень

На этом уровне находятся те, кто настолько застенчив, что общается только с родственниками и самыми близкими друзьями и очень боится обращаться к остальным людям.

Здесь сложно дать какой-то однозначный совет. Если причины не в травмирующем опыте или заниженной самооценке, вариантом для того, чтобы сломать существующий барьер, могут стать телефонные звонки. Звоните в компании, продавцам с сайтов объявлений и т.д. Задача – приобрести уверенность и опыт, которые потом можно с высокими шансами на успех применить и в личном общении.

Средний уровень

На этом уровне вы умеренно общительны, но испытываете небольшую застенчивость при контакте с малознакомыми и незнакомыми людьми.

Дайте себе следующие задания:

В общественном месте ответьте улыбкой первым трем людям, которые на вас посмотрят.
Спросите у трех людей, как вам куда-то пройти. Не ограничивайтесь этим – постарайтесь удерживать диалог 1-2 минуты.
Представьтесь незнакомому человеку у себя во дворе.
Если вы мужчина, поинтересуйтесь в супермаркете у какой-нибудь девушки, какой из двух букетов цветов лучше.

Уровень выше среднего

Вы не испытываете особой застенчивости в общении с окружающими, но вам трудно их расположить, сложно добиться легкости в диалоге.

Придумайте стартеры – это вопросы или фразы, с которых можно начать разговор. При этом они должны быть достаточно обширны, чтобы поддерживать диалог на протяжении нескольких минут.
Перед разговором с человеком подумайте о чем-то смешном или забавном, улыбнитесь – и сохраните это выражение и состояние во время диалога.
Делайте искренние комплименты людям. Это тут же их расположит, а также позволит добиться легкости в разговоре, потому что другие любят говорить о том, что им нравится в себе, или о том, за что их хвалят.

Враги общительности

Теперь поговорим о врагах общительности и том, как можно с ними бороться. Объединив упражнения выше и прислушиваясь к советам ниже, вы улучшите свои результаты.

Зимбардо считает, что застенчивость, несмотря на некоторые свои преимущества, в целом калечит человека не менее, чем болезнь тела. Последствиями могут быть:

нежелание или боязнь встречаться с другими людьми;
неумение получать удовольствие от общения;
неумение отстаивать свои права и выражать свое мнение;
возникновение чувства одиночества и тревоги.

Для преодоления застенчивости автор предлагает следующее.

Шаг первый: ясность

В первую очередь вы должны четко осознать, чего хотите достичь. Вы желаете избавиться от застенчивости, развить уверенность в себе и полюбить общение с другими людьми? Так и запишите на листе бумаги. Это важно, потому что в моменты отчаяния он будет перед вашими глазами.

Какова моя конечная цель?
Чего бы я хотел достичь в обществе?
Какова будет моя первоначальная цель?
Какова цепочка целей, которая приведет меня к конечной?

Получив ясность, давайте выявим социальные препятствия и то, как они влияют на ваше поведение и мышление:

Что конкретно удерживает меня от достижения конечной цели?
Как я начинаю мыслить, когда возникает социальная ситуация, в которой я испытываю застенчивость?
Что конкретно я себе говорю в эту минуту?
Что происходит с моими убеждениями?
Как физиологически меняется мое тело во время застенчивости?
Что я думаю о себе в этой ситуации?

Шаг второй: вызов своим предположениям

Теперь вспомните свои ответы из первого шага: вам нужно будет оспорить свои предположения.

Дело в том, что ваше мышление во время ситуации, вызывающей застенчивость, меняется кардинально и подсознательно вы считаете это поведение наилучшим. Поэтому важно бросить ему вызов:

Насколько реален мой взгляд на мир во время стрессовой социальной ситуации?
Игнорирую ли я очевидные факты?
Как я еще могу посмотреть на эту ситуацию?

Подобные стрессовые ситуации можно также назвать фобиями. Так вот, в эти моменты ваше восприятие искажается и пропускает только ту информацию, на которую вы себя изначально (сознательно или бессознательно) запрограммировали.

Помните, что это всего лишь состояние, которое вы вызываете в себе сами. Изменив мышление, убеждения и физиологию, можно достичь большого прогресса.

Шаг третий: маленькие шаги

Не стоит сразу же выбегать на центральную площадь города с громкоговорителем, начните с маленьких шагов, при помощи которых ваша уверенность себе будет расти с каждым днем.

Вы должны распланировать социальные взаимодействия (спонтанность пока что не нужна). Это может быть мимолетное знакомство, разговор с кассиром, пожелание приятного дня и прочие мелочи. Также вы можете воспользоваться советами-упражнениями, которые мы дали выше, когда говорили о развитии общительности. Важно, чтобы вы делали то, чего раньше боялись, и это должно относиться к общению с окружающими. Спросите себя:

Что конкретно я буду сегодня делать в обществе?
Как именно я буду это делать?
Где конкретно я это сделаю?
Кто будет там?
Как долго это будет продолжаться?

Эти вопросы позволят вам быть очень конкретными в отношении небольших шагов, необходимых для достижения конечной цели.

Шаг четвертый: учитесь на своем опыте

Не все будет получаться с первого раза. Но вместо того, чтобы сдаться после первой же неудачи, сядьте и запишите ответы на следующие вопросы:

Как все прошло?
Я сделал то, что намеревался?
Что сработало?
Что не сработало?
С какими неожиданными проблемами я столкнулся?
Как я справился с этими проблемами?
Есть ли способ лучше?
Что я смогу сделать лучше завтра?

Важны наблюдения. Для начала наблюдайте за собой во время застенчивости – как стоите, дышите, куда смотрите. А затем посмотрите, как ведут себя уверенные люди. Заметили разницу? Спросите себя:

Как уверенный человек двигается?
Как он стоит?
Как сидит?
Что насчет мимики и жестов?
Как он дышит?

Притворяйтесь, пока не получится. Известный мотиватор Тони Роббинс считает, что самое главное – дыхание. Если вы будете дышать как уверенный человек, то запустите в своем организме химическую реакцию, которая вызовет уверенность.

Желаем вам удачи!

Общительность и замкнутость человека в его личных границах

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Общительность и замкнутость человека, в чём причины

Обычно, наблюдая общительность или замкнутость человека, мы приписываем это его характеру. Более продвинутые в образовании люди, могут сказать, что общительность присуща экстравертам, а замкнутость – интровертам.

Можно, конечно, этим и ограничиться, привычно повесив человеку ярлычок, – объяснив его общительность или замкнутость таким способом.

Но, совершенно очевидно, что под общительностью и замкнутостью человека, которые нас интересуют, прежде всего, как раздражающие факторы в отношениях с людьми, кроется нечто большее, чем желание общаться или, наоборот, желание быть одному.

1. В особенностях его личности;

2. В текущем состоянии этой личности;

3. В физиологической и психической потребности человека иметь своё личное пространство и личные границы.

Вот, в этом ракурсе, я и хочу рассмотреть общительность и замкнутость людей.

Потребность в общении и в одиночестве, как отражение свойств личности

Причины общительности

На мой взгляд, свойств личности, которые её делают общительной или, наоборот, замкнутой, несколько.

И, к тому же, это умение нужно постоянно тренировать и поддерживать на уровне. А для этого нужно говорить и говорить – общительность, здесь, — важнейшее профессиональное качество.

2. Некоторые люди испытывают ненасытное желание общаться: просто, им нравится сам процесс общения.

4. Часть людей излишне навязчивы в общении, в силу того, что обманывают себя или собеседника, и активным общением хотят скрыть ложь или утвердиться, что это не ложь.

Мол, раз это проговорено и выслушано, и не отвергнуто в общении, то это уже стало правдой.

5. Часто, общительность вызвана необходимостью получения новой информации.

Например, многие становятся излишне общительны на новом рабочем месте или в новой компании, когда нужно освоиться: дать информацию о себе и получить информацию о других людях и вещах вокруг.

7. Самая главная и частая причина общительности человека: необходимость ощущать сопричастность к той или иной социальной группе – к тому или иному массовому сознанию.

Общаясь, буквально, с себе подобными людьми, человек утверждается в своей причастности к этому массовому сознанию, а его сознание и самосознание наполняется содержимым этого сознания.

Причины замкнутости

Замкнутость человека имеет, как и общительность, тоже вполне зримые причины:

1. Замкнутость, довольно часто, объясняется простой причиной: человек не имеет коммуникативных навыков отношений – попросту не умеет общаться-говорить с другими людьми.

Здесь происходит порочный круг: не получив, с детства, навыков общения с людьми, в последующем, человек ещё более отгораживается этим неумением от людей, становясь бирюком — человеком, живущем в своём мире — букой, нелюдимым. Для него общительность становится ненавистна, ибо: Это не моё.

2. Чрезмерная молчаливость, замкнутость, на взгляд большинства людей, в том числе и специалистов, работающих с психикой человека, — это свидетельство некоего неблагополучия или в сознании человека или расстройства психики.

В тихом омуте, черти водятся, — это, ведь, про замкнутых людей сказано.

А психотерапевты, психологи подтвердят, что нежелание человека общаться – отказ от установления отношений, хоть с кем и хоть когда, говорит о депрессивных состояниях или различных маниях и фобиях.

Ибо, человек — социальное существо – общение с себе подобными – это его сущностное свойство. И если он это свойство не проявляет, то это свидетельствует о нарушениях сознания и психики человека.

3. Встречаются люди, для которых замкнутость, не общительность – это привычный или напускной – показательный образ поведения.

Мол, смотрите: Я такой — скрытный, замкнутый, сам себе на уме, и прочее!

Что этим преследуют люди: скрыть свою глупость или никчёмность, придать себе многозначительности, или ещё что-то подобное, не суть столь важно.

Важно то, что, когда эти люди, в конце концов, заговорят, то происходит ситуация: Лучше бы ты молчал!

4. Ну и, конечно, все наблюдали ситуации, когда замкнутость, впрочем, как и чрезмерная общительность, свидетельствуют об ограниченности ума, а чаще, просто, тупости и дебильности человека.

На мой взгляд, это заблуждение: наоборот, человек, которому дано понять чуть больше и чуть раньше других, что-либо, имеет насущную потребность поделиться своими знаниями с другими.

Сделать это не проявляя общительность, даже будучи крайне недоверчивым, к другим людям, человеком, невозможно. А остальное всё, извините, обыкновенные понты или мания величия – всякие психопатические проявления.

6. Ну и, конечно же, замкнутость может быть следствием нежелания, по той или иной причине, общаться с тем или иным человеком, или группой людей.

Общительность и замкнутость, с кем, где и когда

Все же, прекрасно видят и понимают, что отношения людей динамичны и изменчивы. Общительность и замкнутость являются одними из первых проявлений этой динамичности и изменчивости.

Практический вывод здесь такой: нельзя судить о человеке по некоторым фактам и событиям, нужно время и некая совокупность наблюдений, чтобы делать более-менее верные выводы о нём. В частности, присущи ли ему общительность или замкнутость.

Если мы наблюдаем, что человек постоянно и длительное время проявляет общительность или замкнутость, то мы можем судить, что это его свойство.

Так же, как мы должны понимать, что, в норме люди бывают, как и общительны, так и замкнуты, по многим внешним и внутренним причинам.

Например, очевидно, что уставший человек, в особенности, психически уставший, не склонен к общительности ни с кем.

А человек, попавший не в свою компанию, что называется, не освоившись, быстрее всего, будет замкнут, чем открыт для общения.

Общительность и замкнутость, как проявление психических патологий и заболеваний

Общительность или, наоборот, замкнутость, бывают признаками различных психических отклонений и заболеваний человека.

Очевидно, что здравый человек должен отличать повышенную общительность или замкнутость психически нездорового человека от таких же проявлений, но здорового человека.

Как это сделать без помощи специалистов? Нужно проанализировать содержимое разговоров человека: соответствуют ли они здравому смыслу или это проявление навязчивых состояний человека?

Точно так же, нужно попытаться понять причины замкнутости человека: случайное ли это явление, как проявление обычных причин, или это вызвано некими отклонениями в психике, и чревато, например, последующими психозами, истериками, и прочее.

Проявление такой общительности или замкнутости у близкого человека должно насторожить, и требует внимания, вплоть до обращения к психотерапевтам и прочим специалистам по патологиям и заболеваниям нервной системы.

Общительность и замкнутость, как расширение или защита границ человека

Не растекаясь по древу познания, оставаясь в рамках темы, нужно констатировать всего лишь два факта:

1. Человек – социализированное существо, а поэтому, общительность – необходимость общаться с другими людьми – это его сущностное свойство – без него, без его наличия и реализации, человек, буквально, не состоится.

2. Биологически, психически и духовно, человек нуждается в некоей автономии своего существования.

Понятие о личных границах человека и о его потребностях в общении, очень важно для каждого человека, и имеют большое прикладное значение в его обыденной и более возвышенной жизни.

Ибо это напрямую касается отношений людей, притом во всех формах и видах.

Например, часто, члены семьи, в особенности муж и жена, недоумевают по поводу разлада своих отношений, которые ещё не так давно были очень хороши.

Хотя причины лежат на поверхности: сужены границы свободы личностей в паре, либо этих границ вообще не имеется, по причине отсутствия общения.

Примеры, когда общительность или замкнутость нарушает личные границы и портит отношения:

2. Бывает, что человек начинает сильно донимать своим общением, с целью повлиять на другого человека.

Такое физическое нарушение границ личного пространства человека – чрезмерная сексуальная общительность, приводит, вплоть до отвращения к сексу с этим партнёром.

С этой точки зрения, есть смысл подумать: а стоит ли мужу и жене, любовнику и любовнице, спать вместе, как это у нас повсеместно заведено.

Общительность и замкнутость — имейте, но не нарушайте личные границы

Резюмируя размышления об общительности и замкнутости человека, о его личных границах, мы должны констатировать и понять:

1. Общительность и замкнутость человека может быть следствием различных, как существенных, так и случайных, разовых, событийных причин.

2. Об общительности или замкнутости человека можно судить только после длительных наблюдений за отношениями этого человека, с разными людьми и при различных обстоятельствах.

3. У каждого человека есть границы личного пространства, которые можно, как сузить, так и вообще убрать, посредством общения или отсутствия оного с ним.

Во всём нужно соблюдать меру:

— Чрезмерная общительность истощает, как самого человека, так и нарушает личные границы других людей, вызывая их раздражение, вплоть до агрессии.

— Замкнутость, необщительность создаёт дискомфорт в отношениях людей, вплоть до разрыва отношений.

Ибо замкнутость человека в отношениях, как раз, убирает границы личного пространства и у самого человека, и у его партнёра по отношениям, делая их ненужными, и вызывая ощущение одиночества у человека.

Человек, без ощущения личных границ, — когда не от кого ими отгораживаться, чувствует, что отношения исчезают и он не нужен в этих отношениях, с этим человеком или этими людьми, – чувствует безразличие к себе.

А какие у вас есть примеры, когда общительность, замкнутость и личные границы, влияют на отношения людей?

Дополнительные статьи по этой теме:

Возможно, вас заинтересуют эти статьи

Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях

Комментарии 22

По-моему, общительность населения, в последнее время, значительно упала и продолжает падать. Мои родители значительно больше общались с людьми, чем моё поколение. А их родители, по их воспоминаниям, ещё больше общались. Считается, что во всём виновато развитие коммуникаций, в частности, интернета. А как вы считаете?

Спасибо, Владимир, за ответ. С вашими выводами и оценками, полностью согласен.

1. Произошло и дальше происходит социальное расслоение: деление людей по уровню финансово-материального состояния. А тут, как известно: сытый голодного не понимает — грубо говоря, бывшие друзья одноклассники как-то мало находят общий язык, когда один ездит на феррари, а другой — на трамвае.

Близкие отношения неизбежно кончаются, и муж и жена, или друзья, например, ВОЗВРАЩАЮТСЯ к своим истокам — начинают быть самими собой, а не теми, кем они были в этих отношениях. Даже не столь важно, старались ли они ими быть или не очень. Ибо САМИ эти близкие отношения вынуждали их быть теми, кем они были в этих отношениях — такова сущность любых отношений.

Ой, Оксана, да не кокетничайте, уж! Вы же прекрасно понимаете, что это люди оказывают вам повышенное внимание как к человеку, собеседнику, в лице женщины, с которой можно пообщаться в удовольствие. Да и вообще, находят в вашем лице общение, которого не могут дать другие.

Да нет, я вовсе не кокетничаю, даже обиделась немного….Но Вам спасибо за подобное мнение!

Ну, да, извините, Оксана, несколько грубовато сказал: перевозбудился от общения в комментариях на других статьях. Там разговор был о больном: о манипуляции людьми в плане событий на Украине, с оппонентом из Киева.

Ну вот, здрасти-приехали! Я то не на Вас обиделась, а на ситуацию в целом, да на мужиков этих.Нашли себе рубаху-парня в моем лице! А насчет оппонентов, Вы действительно надеетесь их переубедить, получается?

Некоторые думают, что замкнутый человек- это не очень хороший человек, так как если он молчит, значит что- то скрывает. Но мне в жизни разные попадались. Помню, был у нас в школе один мальчик, который был замкнутый, но он был добрым, всем помогал, защищал от хулиганов. А был другой, жизнерадостный, весёлый, но он мог предать в любую минуту. Так что общительный челрвек- не значит хороший человек.
И вот ещё у меня есть подруга Маша, которая очень замкнутая. И она плохо идёт на контакт с чужими людьми, особенно с психотерапевтами. Ну так вот, когда она одно время ходила к психотерапевту, то она говорила о том, что ей трудно открыться ему. Психотерапевт что- то у неё спрашивал, а Маше казалось, что ей в душу он лезет. И как она мне рассказывала, что каждый её визит к этому врачу заканчивается слезами. Говорит, что он доводит её своими распросами, а она и так закрытый человек, ей очень трудно открыться. Владимир, скажите, пожалуйста, а это нормально, когда человек приходит от психотерапевтов весь в слезах. Ведь некоторые говорят, что наоборот, психотерапия оказывает успокаивающее действие.

Насчёт общительности, тут с вами трудно не согласиться: желание и согласие болтать и болтаться с другими людьми или не желание этого делать, — это не показатель личности, как таковой. А если и показатель, то не такой простой, как многим представляется. Могут быть плохими как и хорошими, и болтливые — общительные люди, так и молчаливые — замкнутые. Всё зависит от психики, обстоятельств, отношений с людьми, от нравственности, и даже настроения.
Что касательно врачей вообще, и психотерапевтов, в частности, то за всю свою довольно долгую и разнообразную жизнь, мне приходилось сталкиваться только с двумя действительно квалифицированными врачами, и то, терапевтами. Это были — Врачи.
Большинство же — откровенные или скрытные шарлатаны и дилетанты, хоть и со стажем работы.
Дело всё в том, что врач, как и учитель — это призвание и большой постоянный труд — постоянная учёба, любовь к своей профессии, самоотверженность, и тому подобное. Просто, лишь немногие люди на такое способны. Остальные, просто — лишь видимость врача — понты и претензии быть врачом.

Вот- вот, Владимир, согласна с вами. Кстати этот психотерапевт все хвастался моей подруге, типа что он уже 20 лет проработал и все ему свою душу открывали и всех он вылечивал и т. д.и т.п. По настоящему хороший специалист он и не будет ни понты кидать, ни пытаться всем понравиться, я так думаю.

Вот вы, Владимир видно, что умный, образованный, а тот психотерапевт только хвастается и все.

Да, согласна с вами, Владимир.

В принципе, тут, то же самое, что и на любой работе или в любом общении: чем более не состоятелен человек, НО хочет соответствовать — показать себя и самому себе и оппоненту, тем более он изображает это соответствие. Начинают хвалиться своим стажем, дипломами, опытом, возрастом, и тому подобное. И ещё: стараются всячески унизить и принизить своего визави. Типа: Ты — кто!? И (а) кто — Я!?
Настоящему специалисту незачем это делать: он и сам себе цену знает, а главное, его знания видны и чувствуются во всём, начиная от внешности и кончая интонациями в голосе. Хотя, часто, многие ловятся на понты.
Ну, а как можно вручать своё здоровье, читай: свою жизнь, человеку, которому не доверяешь? Как можно всерьёз относится к врачу, который немытые руки тянет к тебе или заставляет ложится на грязную кушетку для осмотра, — если у него или нет понятий об элементарной гигиене, или нет желания её соблюдать? Или, когда он тебе заявляет, как у меня было, например: Если ко мне пришёл, значит и на работу можешь ходить, — больничный не выпишу. Или, другой вариант: Если температуры нет, значит, — не болеешь!
Кстати, если врач или учитель обращается к пациенту или ученику на ты, а не на вы, то это уже показатель того, что это не врач, а, в лучшем случае, ветеринар. Хотя и животных нужно уважать, чтобы лечить.

Читайте также: