Какой должна быть атмосфера в семье ответ кратко

Обновлено: 05.07.2024

Никакой. Нет того, что она должна быть какой-то. Каждый кто говорит так - гоните н****.Другое дело, если вы хотите для детей сформировать самую лучшую жизнь, то есть пару нюансов:
1)Отсутствие любого негатива, агрессии и тем более физ. управ.
2)Полная независимость, вы не ограничиваете своих детей какими-либо рамками и, если он не хочет идти в садик/школу и т. д. вы не заставляете его и не п*з**е.
3)Выкидываете на помойку телевизор, телефоны и т. д.
4)Учите детей сомневаться в словах других, защищаться от манипуляции и массовости.
5)Это не все.

Атмосфера в семье, создаваемая в разной степени всеми ее членами, может быть управляемой и специально контролируемой, или являться спонтанно сформированной. Тот психологический микроклимат, который царит в вашей семье, имеет принципиальное значение не только для фундаментального становления психики каждого, кто в этой семье живет, но и ложится в идеологическую основу каждого из ее членов. В гораздо большей степени конечно обстановка в семье влияет на детей, их вклад в семейную атмосферу не столь велик, как у взрослых, которые на основании своих жизненных взглядов принимают окончательные решения по многим вопросам. Но дети могут быть связующим звеном между двумя эгоистическими точками зрения своих родителей, если те в свою очередь несут за ребенка ответственность в полной мере, и это тоже вклад в атмосферу семьи, имеющий свой вес. За свою практику работы с семейными людьми и решения их семейных проблем, мне, конечно, приходилось сталкиваться с разными ситуациями, так или иначе отражающими для меня всю атмосферу, царящую в каждой отдельной семье.

Для меня вырисовываются обычно две позиции любой семейной проблемы, одна позиция подразумевает безрассудный эгоизм со стороны, или обоих супругов или кого-то в отдельности, и проблема при этом для них не является очевидной, с точки зрения их собственной в ней вины. Второй момент, это когда есть признание факта проблемы, с точки зрения существенности собственной в ней роли, и вопрос тогда уже встает иным образом, когда человек задумывается над тем, что лично ему надо сделать, для решения этой проблемы, сделать не с кем-то, а с собой. Личная роль в семейных проблемах и в целом в семейной атмосфере, на самом деле существенна, для человека неудовлетворенного той средой, в которой он находится, его собственная роль в ее формировании является определяющей. Она более определяющая, чем чья бы то ни было еще, ибо с одной стороны ваша роль во всем определяет и ваше отношение ко всему, а с другой стороны, ее понимание дает вам большие возможности. Если, допустим, жена недовольна своим мужем, или же муж недоволен своей женой, то на его состояние, равно как и на решение проблемы в целом, будет влиять не его собственная воля, а воля его жены, или на состояние жены и ситуации в целом, будет влиять виноватый во всем муж.

В общем, кто бы на кого не перекладывал ответственность, вместе с этой ответственностью перекладывается и контроль ситуации, контроль атмосферы в семье в целом. Зачем же самим себе руки связывать, перекладывая ответственность за все на других, ведь тогда и сделать ничего нельзя будет, тогда вы можете только ждать нужных вам действий от других людей, которые в этом не заинтересованы. Сделать так, как нужно именно вам, можете только вы, своими собственными руками, а прежде всего своей головой. Любой нормальный человек, заведший семью, сначала связав свою жизнь с другим человеком, а затем возможно и обзаведясь ребенком, а то и несколькими, разумеется хочет, чтобы в его королевстве все было прекрасно. Но для этого ведь важно целенаправленно создать в семье соответствующую благу, атмосферу, и собственный вклад в эту атмосферу самый значительный. Ответственность в этом деле имеет определяющее значение, ибо это закаляет силу и волю в человеке, как во взрослом, так и в ребенке. Что вы можете, если вы ни за что не отвечаете, насколько вы сильны, насколько вы устойчивы к любым внешним угрозам для вас и вашей семьи, если не вы за все в ней отвечаете? Какие разговоры вы ведете внутри своей семьи, к каким выводам они приводят вас и остальных, какова идиллия в вашей семье?

Все эти моменты, согласитесь не так сложно проанализировать и определить их, как наиболее приоритетные с точки зрения вашего на них воздействия, любая ваша идея, будет разделяться членами вашей семьи, но лишь в том случае, если она будет для них полезной. Если в вашей семье, бытует такая точка зрения, согласно которой государство виновато в ваших проблемах, или ваш начальник, или еще кто-нибудь, тогда вы становитесь пассивными наблюдателями этой жизни, а не активными ее участником и это вы прививаете всем членам своей семьи. Не удивляйтесь тому, что ваши дети, когда вырастут, будут пассивными, будут винить так же как и их родители во всем государство или других людей, включая своих собственных родителей. И в том будет не их вина, а вина той идеологии, которой их родители придерживались и которую внушали им. Помните, что в пустыне растут колючки, а на плодородных лугах, красивые цветы, кого растите, того и получаете, вот и все. Нет плохих мужей или жен, и тем более нет плохих детей, есть только мужья и жены, выращенные в определенной среде, в определенной атмосфере, и под воздействием определенной идеологии. И от того насколько эта идеология сильно сидит в человеке, будет зависеть его собственная идеология, которую он в свою очередь, будет внедрять уже в сознание своей семьи и своих детей.

Только вот это влияние, не является активным, это скорее пассив, вы создаете атмосферу, она является отражением ваших личностных качеств, и человек, чувствует себя в ней либо весьма комфортно, либо напряженно, угнетенно и подавленно. Ну как скажем, будет чувствовать себя жена, муж которой ей изменяет, разве она будет уверенной в себе женщиной, парящей на крыльях любви? Конечно же нет, это скорее будет раздражительная и подавленная женщина, недовольная всем и вся, и такая женщина уже не будет опорой для предавшего ее мужчины. Однако роль такой женщины, на самом деле тоже весьма существенна, не обязательно она стерва, которая пилит своего мужа и которая тем самым спровоцировала его измену, это может быть вполне милая и хозяйственная женщина, каждый вечер с любовью ждущая своего мужа домой с работы. Но для бессознательного ума, даже такая благоприятная домашняя атмосфера, способствует росту его эгоизма и вседозволенности, когда хочется большего, в ущерб тому, что уже имеешь. Здесь нет чьей-либо вины, здесь есть роль, каждый которую себе выбирает сам и каждый решает, чем все лично для него должно закончиться, с точки зрения его собственного воздействия на ситуацию. Говорят, что от хорошего мужчины жена никогда не уйдет равно как и от хорошей жены не уйдет муж, но разве это применимо к тем, кто не осознает того, что жена или муж у них хорошие?

На самом деле это понятие, можно отнести к необходимости, то есть скажем не всякой женщине, действительно хорошей, преданной и заботливой, нужен такой же муж. В браке всегда будет одна сторона несколько выше другой, в интеллектуальном и нравственном смысле, тем более сейчас, когда у нас так много межкастовых браков, а само понятие касты, вообще практически не обсуждается. И поэтому когда речь идет о ситуации в семье, в которой один из супругов ведет крайне безответственный образ жизни, согласно своему воспитанию и той среде, в которой он или она выросли, то роль второго супруга или супруги, выходит на первый план. Человек может совершенно не осознавать ошибочности своего поведения, бессмысленности своей позиции в жизни, может совершенно не видеть того, что в настоящий момент у него есть. И если до него невозможно докричаться, то только та атмосфера, которую вы вокруг него создадите, может либо способствовать его, или ее осознанию большего, либо вынудит вас отказаться от такого человека, как, от не ценящего вас человека. Здесь вся ответственность за семейный микроклимат, ложится на более осознанного члена семьи, который либо в силах помочь другому увидеть и понять, либо он будет тащить свой крест по своей же собственной воле, и этот крест – собственная слабость, а не другой человек.

И не надо поспешно причислять себя к сознательным людям, даже более или менее, если вы не видите своего собственного эгоизма, который может быть запредельным, и который может также лежать в основе ваших семейных проблем. Поэтому обязательно, в любой ситуации, вам необходим в первую очередь собственный самоанализ, дабы выявить все моменты вашей собственной вины во всем, что происходит в вашей семье, за всю царящую в ней атмосферу. Самоанализ должен строиться на исключительно критическом к себе отношении, это не проблема для более или менее сознательных, а следовательно и сильных людей. Что лично вы не доглядели и чего вы не сделали или что вы сделали, но не так, что в результате привело к тому, что вы имеете в настоящий момент. Понимаете, фокусировка вашего внимания, целиком и полностью должна быть направлена на вас самих, но ни в коем случае не на другого человека. Дабы в вас не возникало противоречивых мыслей, из-за тех точек зрения, с которых я подхожу к вопросу роли человека в своей семье, поймите, все это делается по вашему собственному желанию. Я не сторонник того, чтобы один человек, нес на себе крест другого, и если ваш брак привел к ситуации, в которой одна из сторон явно не понимает сути семейной жизни, вам необязательно ставить человека на путь истинный, потакая его безрассудству.

Просто не надо на эмоциях и на повышенном эгоизме, принимать решения о вашей безукоризненной правоте, я именно по этой причине, так осторожно все это вам рассказываю. Я понимаю, что на мне может лежать очень большая ответственность за решения многих из вас в отношении своей семьи. С семейными проблемами ко мне сейчас обращаются многие, и мало кто вообще смотрит на свою собственную роль в формировании атмосферы в семье, которая может способствовать возникновению самых разных проблем. Я не хочу, чтобы из-за необдуманных вами, ваших решений, основанных на моих словах, неудачи преследовали вас по жизни, ибо если вы ошибаетесь в своем отношении, тогда вы причина собственных проблем, и куда бы вы не пошли, с каким человеком вы не заводили отношений, вы будете создавать проблему для себя и для других, ибо в таком случае, вы и есть проблема. Особенно мне жалко детей, жалко не в том смысле, что их жизнь может быть обречена из-за эгоистической атмосферы в их семье, не факт, иной раз это наоборот закаляет, здесь все зависит от характера ребенка, на который влияют множественные факторы. Но мне известно насколько беспомощными могут быть дети, насколько они беззащитны перед глупостью и эгоизмом своих родителей, в результате которых, для них могут быть закрыты двери в счастливую жизнь. И если прекрасный цветок вянет в неблагоприятной для себя среде, это всегда печально, чисто по-человечески.

Поэтому с одной стороны, никто конечно не обязан терпеть и способствовать своим терпением усиливающемуся эгоизму другого человека, но и принимать решения на горячую голову, основываясь на твердом мнении о собственной правоте, я бы тоже не советовал. Сколько таких людей, которые готовы хлопнуть дверью, когда в их семье что-то идет не так и таким образом решить проблему. Только они ее не решают, а лишь переносят в другие отношения.

На любую проблему мы всегда смотрим такими глазами, которые соответствуют нашему развитию. Вы находитесь на определенном уровне развития, я нахожусь на определенном уровне развития, другие люди находятся, на различных уровнях развития и мир мы созерцаем именно исходя из своего личного уровня развития. Уровень, о котором я говорю, это общий уровень, который формируется из ваших интеллектуальных, моральных, нравственных и культурных особенностей, а также прочих личностных качеств. Это уровень, характеризующий вас как личность в целом. Разумеется и атмосфера создаваемая вами, будет аналогична вашему уровню развития, той степени ответственности, которым вы обладаете будучи на этом уровне, и вашим ценностям, которых вы придерживаетесь. Самое-то интересное, что во всем этом есть, так это неадекватная точка зрения как в отношении себя, так и в отношении других, она ведь также является вашим личностным качеством, основанным на вашем уровне развития. Это своего рода ловушка, в которой находится человек, ибо чем он глупее, тем больше он о себе мнит.

Он считает, что во всем всегда прав, что он все знает и все понимает, и естественно считает свой взгляд на жизнь трезвым, более трезвым, чем у кого бы то ни было. Поэтому-то в разного рода священных писаниях, говорится о смирении, как о пути к знаниям и пути к осознанности, ибо если упираться, то так никогда свою глупость не увидишь и не исправишь. Эго всегда старается компенсировать человеку отсталость его высоким самомнением.

Так вот, атмосфера в семье всегда является следствием тех представлений человека о жизни, в данном случае семейной, которых он придерживается и которые соответствуют его уровню развития. Очень часто супруги имеют разный уровень развития, что сказывается на их отношениях. Тот, кто ниже по уровню, тянет вниз, тот, кто выше, хочет, чтобы его вторая половинка соответствовала ему. Но это не всегда возможно. Люди мало того, что не любят куда-то там расти, им комфортно жить так, как они привыкли жить. Так еще и упомянутое мною эго не позволит человеку принять мысль, что он кому-то там не соответствует. Ты меняйся ради меня, а я не буду. Ну и ты не обязан никого вытаскивать из болота. Если вот такое различие в уровне развития партнеров создает напряжение в семье, а оно создает, имеет смысл ставить вопрос о замене партнера. Либо самому развиваться так, чтобы научиться жить с таким человеком, не меняя его. Только так можно разрядить обстановку, только так можно нормализовать атмосферу в семье. Смирившись с таким, скажем так, качеством партнера, какое есть.

Мы ведь с детства с вами слышали об ответственности, но разве это дает нам право утверждать, что мы знаем и понимаем, что это такое – “Ответственность”, во всей глубине понимания этого определения? Ведь непонимание этого, по сути и приводит нас к тому, что мы это часто слышим в своей жизни. Если я говорю вам об ответственности, то я не уведомляю вас о наличии этого качества как такового, я указываю вам на проблему в вашей ситуации, связанной с этим качеством. Атмосфера в семье, прекрасный показатель того, какими личностными качествами обладают люди, которые ее создали и на каком уровне развития они находятся, учитывая, что они нашли друг друга. Человек рядом с вами, практически является вашим отражением, не обязательно вы такой же, нет, вы можете быть разными, но достойны вы в данный момент именно того, кто рядом с вами. Причем, что самое интересное, часто личностный рост, не столько способствует смене человека рядом с собой, сколько его росту рядом с вами, в той атмосфере, которая начинает формироваться вокруг вас и рядом с вами.

Что же такое семейная атмосфера? Это отношения между всеми членами семьи, тон и стиль общения. Семейную атмосферу можно назвать ещё психологическим климатом в доме — это общие интересы родителей и их чада, увлечения и переживания.

Если приучать детей к тому, чтобы они уважительнее относились к своим родителям и старшим людям, развивать в детях чувство долга, сопереживания, ответственности, заботы — тогда точно ваша семейная атмосфера будет хорошей, не возникнут противоречия и конфликты в кругу семьи, а в последствии у вас всегда будет хорошее настроение и самые тёплые чувства к вашим родным.

Какие же существуют виды семейных атмосфер?

• Оптимистическая атмосфера – семейные пары живут совсем не ради материального благосостояния, а ради гармонии и любви. Конфликты и недопонимания не решаются истериками, а юмором.

• Неустойчиво-положительная атмосфера – это пары противоположных характеров: пессимист и оптимист. Споры случаются, но всё же их побеждаем взаимная любовь.

• Напряжённая атмосфера – в основном это семьи, где живут люди одинакового характера или же с противоположными недостатками. Такие пары должны смириться или терпеть недостатки своей второй половинки.

• Конфликтная атмосфера – такие семьи терпят друг друга, например, из-за детей, но их любовь давно переросла в ненависть.

Старайтесь избегать конфликтных ситуаций в семье, обходить их стороной, уступать дорогим людям, и тогда ваша семейная атмосфера будет на высшем уровне.

Под понятием психологический климат в семье также могут применяться и другие варианты: психологическая атмосфера, эмоциональный или социально-психологический климат. По сути же – это все разные названия с единым смыслом, предопределяющим степень благонадежности отношений в отдельной ячейке общества. Из этого исходит главная классификация психологического климата, который может быть благоприятным или же, напротив, неблагоприятным.

Основные признаки нормального психологического климата в семье

Главным условием психологической стабильности в семье считается соблюдение основного правила, о котором часто забывают за годы семейной жизни. Ведь союз двух партнеров на деле должен стать базой для создания атмосферы своеобразной идиллии, в которой каждый член семьи будет находить расслабление и поддержку.

взаимоуважение между всеми членами семьи;
почтительное отношение к старшим – бабушкам и дедушкам;

ИНТЕРЕСНО! По некоторым исследованиям именно в почтительном отношении заключается секрет долголетия кавказских старцев. Ведь с годами они не становятся ненужными и неавторитетными для своих близких, как это принято во многих семьях у нас, а наоборот – их мнение считается самым важным, к ним прислушиваются и они постоянно ощущают свою необходимость для близких людей.

Если вы видите семью, которая старается много времени проводить вместе, имеет свои традиции, прислушивается к мнению каждого члена и может открыто обсуждать все проблемы – будьте уверены, что перед вами яркий пример благоприятного психо-эмоционального климата.

Плюсы благоприятного климата

Нахождение в такой семье приносит радость, успокоение, снятие тревоги и необходимый релакс. Люди стремятся быстрее после работы вернуться в круг семьи, зная, что там их поймут, поддержат, выслушают, дадут верные советы, да и просто сумеют поднять настроение или дадут возможность тихо отдохнуть.

снизить накал эмоций от конфликтной ситуации на работе, в кругу друзей и т.д.;
снять стресс и уменьшить панику;
повысить свою самооценку;
вернуть гармонию в восприятие жизни;
реализовать свои способности и т.д.

Конечно, не бывает идеальных семей, как не бывает и совершенно безоблачной идеалистической картины семейной жизни. Но, если все члены семьи будут усердно работать над собой и отношениями, будут стремиться слушать и слышать другого, выражать взаимное уважение и доверие, идти на компромиссы, считаться с желаниями и требованиями партнера, тогда такая семья сможет создать в доме атмосферу, где будет эмоционально и психологически комфортно каждому ее члену. А это и есть главная цель для любящих людей.

Что говорит о неблагоприятном климате в семейных узах

Если ваши знакомые всячески оттягивают возвращение домой, поскольку там их ждет эмоциональный дискомфорт, то с полной вероятностью можно диагностировать у такой семьи наличие неблагоприятного психологического климата.

проблемные, причиной отсутствия гармонии в которых стали объективные сложные жизненные ситуации – потеря работы, отсутствие жилья, тяжелая болезнь родственника и т.д. В этом случае, преодолеть трудности поможет консультация психолога, который подскажет конструктивное решение конфликта и поможет сохранить общую положительную мотивацию в семейных отношениях;
конфликтные, где члены семейства постоянно борются за главенство во всех вопросах, сталкиваясь и расходясь в главных принципах и взглядах на жизнь, упорно отстаивая свою позицию, не обращая внимание на других членов семьи и влияние такого общения на воспитание детей. Чаще всего такие семьи распадаются, не выдерживая накапливающегося негатива в семье, которая изначально создавалась для счастья и чувства защищенности.

Риски проживания в неблагоприятной атмосфере

Если вы не интересуетесь мнением своего партнера, не доверяете остальным членам семьи, а время, проведенное с ними, приносит вам тягость и неудовлетворение, — тогда вам стоит задуматься, как изменить модель отношений в семье.

постоянные конфликты провоцируют развитие патологического состояния хронического стресса;
негативные эмоции способствуют снижению иммунитета и делают организм более открытым к разным вирусам и инфекциям;
дети, которые воспитываются в таких семьях, часто страдают на психологические заболевания и почти всегда имеют комплексы неполноценности, озлобленны на других, не умеют сопереживать и адекватно реагировать на все вызовы окружающего мира;
разлад касается не только отношений между мужем и женой, но и приводит к недопониманию между родителями и детьми. Это, в свою очередь, становится причиной напряжения в доме, заставляет детей искать понимание на улице, часто попадая в нехорошие компании.

Такой климат в семье на самом деле очень опасен для всех его членов, убивая взрослые личности и негативно влияя на воспитание подрастающего поколения.
Решить такую проблему можно с помощью профессиональных психологов, но только при одном условии – обоюдном желании партнеров меняться и бороться за гармонию и сохранение семьи.

Как вернуть благоприятный климат в свой союз

В первую очередь, нужно наладить в доме такой уровень общения, чтобы он был в радость каждому. Для этого стоит помнить о таких действенных правилах:

Только при таком отношении каждого из членов семьи к своим самым близким людям и служит залогом благоприятной психологической и эмоциональной атмосферы в семье. В таком доме всегда будет присутствовать радость встречи и искреннее проявление чувств. Здесь спешат делиться своими успехами и могут не бояться рассказать об ошибках. В такой семье каждому комфортно и уютно, отсюда и успешное развитие каждого члена как личности – не зависимо взрослый это или ребенок.

Роль психологического климата в воспитании ребенка

От атмосферы внутри семьи, отношений между родителями напрямую зависит развитие маленького человека и его становление как личности. Все проблемы и факторы риска будут автоматически проецироваться в его взрослую жизнь и обязательно повторятся более глубокими конфликтами в его собственной семье.
В первую очередь, нужно помнить и осознавать, что ничто так не воспитывает, как личный пример. Вы можете часами читать лекции ребенку о вежливости, но при этом не перестанете хамить бабушке или жене, — поверьте, ваш ребенок запомнит именно негативный пример. Поэтому зрелые личности ответственно относятся к вопросу воспитания подрастающего поколения и начинают этот процесс из самосовершенствования. Они готовы заново постигать жизненные истины и заучивать правильные догмы отношений в семье, лишь бы ребенок впитывал их в себя как губка и получал шанс в будущем стать успешным и уверенным в себе членом общества.

хвалить его за успехи и заслуги, повышая его самооценку, уверенность в себе и способствуя его будущим достижениям;
показывать пример доверительных отношений, воспитывая в малыше уважение к окружающим и ответственность за проявленное доверие;
постоянно верить в силы своего ребенка, поддерживать его в планах и начинаниях, давая квалифицированные советы и мягко подсказывая оптимальные варианты;
стараться быть рядом в трудных для ребенка ситуациях, научившись видеть мир и отношения его глазами, даря поддержку и уверенность в том, что на вашу помощь и внимание он может рассчитывать при любых обстоятельствах;
не акцентировать внимание на недостатках ребенка, помогая ему осознать, что все люди разные и нужно уметь их принимать такими, какие они есть;
быть честными и справедливыми даже в мелочах, тогда эти качества будут и в вашем наследнике;
окружать его любовью и доброжелательностью, пусть он видит позитив в мире, начиная с родительской семьи и перенося эту модель в будущем в свою собственную семью.

Воспитывая так ребенка, вы сможете быть уверенными не только в его счастливом детстве и комфорте в кругу семьи. Он с полученными знаниями, привычками и чертами характера сможет выстроить правильные взаимоотношения в любом коллективе, будет ставить правильные цели и точно создаст семью, где будут царить гармония и взаимопонимание.
Если же ребенок не дополучит внимания и любви в семье с детства, то нужно серьезно обеспокоиться о его душевном, эмоциональном и психологическом здоровье. При этом строго нужно избегать такого отношения к нему:

чрезмерной неконструктивной критики, которая пустит ростки ненависти к близким, а потом и ко всем окружающим людям;
выговоров и упреков при малейшем поводе, заставляя его постоянно ощущать чувство вины и собственного несовершенства;
подавать пример громких скандалов и ссор в кругу семьи, которые учат агрессии и неадекватной реакции на жизненные обстоятельства;
насмехаться над неудачами и корить за проигрыши – это приведет к замкнутости ребенка и заставит усомниться в своих силах и возможностях.

ВАЖНО! Особенное внимание психологическому климату нужно придавать в семье, где растет ребенок с отклонениями в развитии. Их реакция на окружающий негатив более яркая и глубокая, и может быть опасна для здоровья и жизни. И напротив, теплые отношения и участливое внимание помогает таким малышам лучше развиваться.

Роль психологического климата в отношениях между супругами

Чтобы можно было говорить о гармоничной семье с благоприятной внутренней атмосферой, нужно чтобы партнеры в ней имели хотя бы 5 основных качеств:

открытость к общению, умение слушать и желание быть полезным;
доброжелательность, при которой каждый из пары в первую очередь думает о своей половинке и принимает решения, исходя из его пожеланий и предпочтений;
внимательность и взаимоуважение, служащие залогом искренности чувств;
обязательность, проявляющаяся в умении брать на себя свою долю обязанностей за семью (мужчина – добытчик, за женой – уют и комфорт в доме и т.д.);
эмоциональная стабильность.

рисование общих целей семейной жизни;
четкое восприятие собственного места в семье с истекающими правами и обязанностями;
следование семейным нормам, создание семейных традиций и правил;
обязательное искреннее общение с партнером.

Простой Тест, помогающий определить внутрисемейный психологический климат

One Comment

Я очень благодарна своему понимающему мужу за то, что он всячески старается сохранять гармонию в нашей семье. У меня иногда бывают приступы необузданных эмоций, но мой муж может легко все эти события контролировать. Особенно важно то, что на детях никак не сказывается. Спасибо автору статьи, прочитав я выделила для себя много важных моментов, буду стараться работать над собой.

Читайте также: