Как отпустить ребенка в детский сад

Обновлено: 05.07.2024

Моей подруге сейчас 31 год. Замужем, есть дочка двух лет. Ребёнок долгожданный и очень желанный. Но вот пора отдавать девочку в детский сад. Это и стало самой главной проблемой для моей подруги. Умом понимает, что детский сад необходим, а сердце не отпускает.
Сейчас девочка ходит уже недели 3 по 2 часа. Но эти 2 часа для мамы - постоянные нервы, слёзы и взгляд на часы - когда же забирать ребёнка. Мы все пытаемся ей объяснить, что это ненормально, но подругу не переубедишь. Это тяжёлая психологическая привязанность. Подскажите, как помочь подруге, что ей посоветовать? Ведь воспитатели рекомендуют уже оставлять и на сон, да и девочки нравится в детском садике. Правда не кушает она, что тоже очень беспокоит мамочку.

Ответы

Привет! Чтобы публиковать посты, и получить полный доступ к функциям проекта, войдите или зарегистрируйтесь.

Вот и у меня тоже самое, что и у вашей подруги. Даже на час не могу спокойно отпустить сына в детский центр.

Родительское сердце умом не понять. Маме стоит сходить к психологу, потому что такая привязанность добром не кончиться

Эх, и я такая мамочка. Пока привыкла к садику. Не ребенок, а я рыдала часами. Потом просто убедила себя в том, что ему там хорошо, он счастлив и успокоилась, но время от времени я утраиваю "наш день", когда мы с сыном "прогуливаем" и садик, и мою работу и просто проводим время вместе. Ну что плохого в том, что мама любит своего ребенка? Тем более, раньше с ним ведь проводили все время!

Ребёнок ещё очень маленький. И если матери сердце подсказывает, что рано в садик, значит и не стоит её ещё туда отдавать. Два года - это ещё очень мало. В этом возрасте дети ещё должны быть с родными, должны ещё чувствовать свою уникальность, проникнуться этим на всю жизнь. Не понимаю, почему в 2 года ребёнку Вы делаете такую проблему из ничего. К тому же мать - не Вы, а Ваша подруга, и ей как матери виднее, что лучше для её ребёнка.

Просто подруге стоит заняться каким-то делом, а не просто сидеть и ждать, когда же ребенок возвратиться домой. И еще, нужно помнить, что думать нужно прежде всего о ребенке, которому в детском коллективе будет намного интересней.

В два года ребенку все-таки интереснее с мамой! Если нет финансовой необходимости, вообще не считаю нужным ребенка отдавать в сад до трех лет. А если есть такая необходимость, то пусть мама работает, меньше будет времени на посторонние мысли!

Ребенок не кушает вместе с остальными малышами скорее всего из-за психологического дискомфорта, хоть с детками в группе и играется. А впереди ещё и кризис трех лет. Так что может подруга не зря переживает?

Sumari, как я поняла, мама девочки сейчас не работает.
А, вообще, многие мамы сталкиваются с такой проблемой: как так, их домашнее милое дитя будет находиться в чужом месте, под надзором других теток.
Но другие мамы эту проблему проходя легче: они понимают, что ребенка надо от себя отрывать, чтобы пойти на работу.
А если у девушки, в истории выше, нет надобности срочно бежать зарабатывать деньги, то я не вижу ничего плохого, чтобы адаптация к саду проходила медленно. Пусть первый месяц по два часа походят. Потом по три. После будут оставаться на полдня.
Ничего страшного в этом нет. Многие дети вообще без сада обошлись, бабушкой воспитывались. Главное, чтобы у них был какой-то детский коллектив рядом (во дворе, например).

Я тоже с вами согласна это не психологическая привязанность, а просто нечем заняться реально, кроме дома, чем-то, что приносит удовлетворение, нужно срочно найти маме занятие

Мое мнение такое, что можно было и годик еще с дочуркой побыть дома, так как самое лучшее время для садика - три годика. Исхожу из опыта своего, знакомых и рекомендаций психологов. Но раз уже малышка в садике, действительно есть время и его можно потратить с пользой, как уже советовали: найти увлечение по душе и заняться делом - такая мама будет всегда интересна ребенку, когда он подрастет!

Согласна, такой маме лучше бы посидеть с дочкой до трех лет, тем более, что она не работает. Я вот свою тоже рано отдала, и сердце разрывалось, когда ее там оставляла. Но у меня выхода не было: надо было работать. А когда я была в отпуске, то ребенка оставляла дома и не могла понять мамочек, которые дома без детей отдыхали. Так что переживания автора мне знакомы.

Как психолог я вам с уверенностью могу сказать, что:
1) детский сад для ребенка совсем не необходимость. Необходим он в первую очередь родителям, которым нужно работать. Детская потребность в общении со сверстниками удовлетворяется парой часов игр на детской площадке раз в день.
2) У мамы девочки совсем не тяжелая, а совершенно НОРМАЛЬНАЯ привязанность к ребенку.

Воспитатели, обычно, не заинтересованы в плавной адаптации ребенка, поэтому, конечно, они торопят. Отказ от еды у ребенка наверняка связан со стрессом. Я считаю, если у мамы нет необходимости выходить на работу, если ни мама, ни ребенок не готовы к детскому саду - не стоит резать по живому и водить туда ребенка только потому, что все вокруг считают, что это необходимо и без этого никак. Если бы это была моя подруга, я бы поддержала ее в желании побыть еще дома с ребенком. Такой крепкой связи между мамой и ребенком можно только позавидовать, и для ребенка наличие этой связи - самое главное условие для успешного взросления и отделения, но это не в 2 года происходит.

Как понять, что у ребенка еще не закончилась адаптация

Виктория Дмитриева семейный психолог, телеведущая, автор книг

Какие три самые критичные ошибки родителей при подготовке ребенка к детскому саду вы можете назвать?

Первая ошибка заключается в том, что дома у ребенка совсем не такой распорядок дня, как в саду. Например, дома он спит до 10 утра, обедает в 3 часа дня, не спит днем, мама его с ложечки кормит, мама его одевает…

И тут он приходит в сад, где нужно быть в 8 утра, где нужно есть самостоятельно, где есть чёткое время обеда, после которого все должны уйти на дневной сон, - и для ребенка все это становится огромным стрессом.

Ему и так нужно адаптироваться к новому коллективу, а тут еще и график совсем другой, правила совсем другие. Поэтому обязательно за несколько месяцев до сада нужно привести свой распорядок жизни максимально близко к детсадовскому - тогда ребенку будет намного проще.

Вторая типичная ошибка родителей при адаптации к детскому саду – когда родители ведут ребенка в сад сразу на целый день. Для маленьких детей это слишком большой промежуток времени. Лучше начинать постепенно. Например, сначала на 2 часа. Увидели, что ребенок уже спокойнее ходит, - увеличили время, водим на три часа. Потом – до обеда и так в течение всего первого месяца увеличиваем время.

Третья типичная ошибка родителей – долго прощаться в раздевалке. Ребенок рыдает, в ноги вцепляется, и мама с ним 40 минут сидит, сама плачет. На мой взгляд, прощание должно быть коротким, спокойным и доброжелательным. Как бы ребенок ни плакал, вы все равно через 10 минут встаете, целуете его и уходите.

Пока вы сидите с ним в раздевалке, вы фактически даете ему надежду, что сейчас его заберете. Поэтому 10 минут посидели, пообнимались, поцеловались, потом отвели в группу и ушли. Не бойтесь, после ухода родителей 95% детей успокаиваются за первые 5 минут, потому что, когда нет зрителей, тогда нет и истерики.

Делаем спокойную маму

То есть ваш опыт подтверждает: ребенок будет настолько спокойно ходить в детский сад, насколько спокойно его мама к этому относится.

Да. Поэтому основная ошибка, общая для всех, чьи дети тяжело адаптируются к детскому саду: родители сами не уверены, вести им ребенка в сад или не вести. "А не навредим ли мы ребенку?", "А не будет ли у него психотравмы?", "А вдруг его там обидят?", "А как же я его там оставлю?".

Когда у родителей у самих так много сомнений, чувства вины, противоречий, тогда дети адаптируются хуже всего. Дети считывают наше состояние, и если мы уверены, спокойны и знаем, что в саду с ребенком ничего плохого не случится, то дети адаптируются намного легче.

В этом смысле легче адаптируются дети тех родителей, которые работают и работу свою любят. Если вы с удовольствием идете на работу утром, то и ребенку легче будет остаться в саду.

Главный пункт, это для самих себя решить – хотите ли вы водить ребенка в сад, готовы ли вы это делать спокойно и уверенно. И только тогда вести.

Но привести себя в такое состояние женщине бывает нелегко. Как маме перестать переживать из-за детского сада? Есть ли какие-то лайфхаки? Или всем надо идти к психологу и работать над этим?

Конечно, где-то в идеальной вселенной все идут к психологу и работают над этим, но мы прекрасно понимаем, что не у всех есть такая возможность и не у всех есть такое желание. И на самом деле, не всем это необходимо на 100%.

Как можно перестать переживать из-за детского сада? Первое: нужно разделить свой опыт и опыт своего ребенка. Часто родители переживают потому, что им самим не нравился сад, в который они ходили детьми, и теперь они делают перенос на ребенка. Им кажется, что детский сад это в принципе зло.

Тут нужно разделиться, можно вслух проговорить себе "у моего ребенка может быть другой опыт", "у моего ребенка другой садик и другая жизнь, вполне вероятно, что ему понравится, ему будет комфортно". Можно даже записать это на листочке.

Второй лайфхак: найти какое-то дело, которое мама очень сильно любит, и назначать его на 9-10 утра. Это может быть йога, бассейн, любимая работа, встреча с подругами или даже свидание с мужем. Чтобы мама, когда отвела ребенка в сад к 8:30 утра, бежала оттуда на крыльях радости и любви заниматься тем, что ей в кайф. Это будет помогать справляться с переживаниями.

И еще, переживаний больше всего там, где меньше всего знаний. Соответственно, чтобы меньше переживать, нужно получить больше информации: поговорить с воспитателями, познакомиться с ними, наладить контакт. Изучить территорию детского садика, посмотреть, где ваш ребенок будет обедать, где спать, где гулять. Изучить книги о том, как детям легче адаптироваться в саду, изучить, что – норма к этому возрасту и что – не норма.

Свои переживания направляйте на поиск информации. Вы переживаете, например, о том, что ребенка будут обижать в детском саду. Поинтересуйтесь, а часто ли вообще такое бывает? Если вы начнете искать исследования на эту тему, поймете, что, на самом деле, это не такая частая история. Большинство детей ходит в детский сад, и их вообще никто не обижает.

Помогаем адаптироваться ребенку

Как отличить стресс при адаптации, который пойдет ребенку на пользу, - и чрезмерный стресс, от которого его надо спасать? Есть какие-то "красные флаги"?

"Красные флаги" есть, но их не так много, и они обычно очень ярко выраженные. Если у ребенка начинаются тики, ночные кошмары, заикания, энурезы и прочие неврологические проблемы – это действительно "красный флаг". Ребенка нужно спасать.

Если ребенок иногда расстраивается, иногда перевозбужден, иногда не хочет идти в сад – в целом это не "красный флаг", а тот стресс, который он в силах пережить.

Например, осенью традиционно увеличивается количество обращений к врачам с такой деликатной проблемой, как детские запоры. Это тоже не что иное, как психосоматические проявления адаптации детей к детскому саду.

Родителям не стоит пугаться. Но и без внимания оставлять такую проблему нельзя. Как обычно, начинаем с выяснения причин (спешка, строгость воспитателя, новый неудобный туалет, стеснение, физический дискомфорт). А затем помогаем ребенку преодолеть проблему:

просим помощи воспитателя в детском саду (не ругать за промашки, не торопить, давать чуть больше времени);
нормализуем питание и питьевой режим;
вместе выполняем физические упражнения на расслабление;
поддерживаем ребенка, проговариваем страхи, "прогоняем" их с помощью игры;
если проблема беспокоит достаточно долго – обращаемся к врачу.

Схема всегда примерно одинакова - выяснить причину, проговорить ее, найти решение, преодолеть проблему вместе с ребенком.

Можно описать поведение ребенка, который на момент начала ноября не адаптировался к саду и нуждается в серьезной помощи?

Нуждается в серьезной помощи ребенок, который, например, в саду полностью отказывается от еды. Прошло два месяца, а он так и не стал в саду есть. Ребенок, который в саду терпит и до последнего не ходит в туалет "по-большому" и "по-маленькому". Ребенок, который истерит, плачет, напрочь отказывается идти в сад, начинает просыпаться по ночам с кошмарами. Ребенок, у которого появляются дополнительные неврологические проблемы (нервные тики, грызет ногти, писается). Вот этот ребенок нуждается в помощи психолога и невролога.

А как тогда выглядит ребенок, который испытывает посильные трудности? Они пройдут, но нужно время и правильное поведение взрослых.

Такой ребенок может плакать, когда идет в садик, может говорить, что не хочет туда идти. Он еще не со всеми подружился, не всех запомнил, иногда путает, как зовут воспитателей, стесняется.

Это временные трудности, необходима правильная реакция и помощь взрослых. Например, компания Санофи недавно запустила проект, в котором я участвую. Он называется "Перемены с легкостью". Это серия коротких видеороликов, в которых мы разбираем вопросы самостоятельности, обсуждаем питание, выясняем признаки стресса и способы выхода из него – через движение, слезы или смех, учимся делать упражнения, которые помогают расслабиться, и обсуждаем, как справляться с запорами, а также в игровой форме прививаем ребенку навыки коммуникации. Видеоролики размещены в интернете в открытом доступе, надеюсь, они будут полезны родителям.

Родителям надо помнить, что привыкание к детскому саду в норме длится от 2 недель до 6 месяцев. Поэтому даже если ребенок на четвертый месяц все еще плачет в детском саду по утрам, мы говорим о том, что это нормально и это его особенности адаптации.

А по каким признакам мы можем понять, что ребенок хорошо адаптировался к саду?

Хорошо адаптировался к саду тот ребенок, который не очень часто болеет. Нет ситуации, когда он 3 дня проходил в сад, заболел и потом 2 недели дома, потом опять пошел в сад, 4 дня проходил и опять 2 недели болеет дома.

Адаптировался тот ребенок, который может похныкать, когда собирается в сад, но не устраивает длинных истерик. Адаптировался ребенок, который начинает рассказывать про своих друзей в садике, помнит, как их зовут, помнит, как зовут воспитателей.

Ребенок, который в садике справляет свою большую и малую нужду, не терпит до дома. Ребенок, который нормально питается в саду: от чего-то может отказаться, не захочет есть, но в целом аппетит присутствует. Ребенок, который спокойно остается на сон.

Но часто помощь во время привыкания к новым условиям родителям нужна не меньше, чем их ребенку. Бывает и так, что ребенок адаптируется легко, а мама никак не может смириться с разлукой и чувствует угрызения совести. Поэтому сегодня мы решили выяснить у экспертов, как родителям успешно пережить разлуку с малышом.

Чем обусловлено эмоциональное напряжение родителей?

Конечно, волнение взрослых в период адаптации ребенка понятно и является вполне естественным явлением. Однако, бывают случаи, когда мама не просто испытывает легкое волнение, а находится в состоянии постоянного нервного напряжения от того, что придется отдавать ребенка в учреждение дошкольного образования.

Остановимся на трех основных причинах, которые вызывают чрезмерное волнение родителей в связи с выходом малыша в садик.

1. Сильная привязанность к ребенку

Подобные фразы можно услышать от мам, которые находятся с ребенком 24 часа в сутки, а если малыш и оставался без нее, то всего на несколько часов, и то очень редко.

Однако такая позиция на самом деле является проекцией (переносом своих ожиданий и переживаний на ребенка). Малыш пока не знает, как ему там будет, но мама за него уже все решила. И тем самым значительно ухудшает адаптацию ребенка.

И они оба будут страдать день за днем, пока мамина позиция не изменится. Помните: ваше волнение не должно стать препятствием на пути взросления малыша. Ваш ребенок — самостоятельная личность, а не ваша часть или собственность.

2. Страх, что ребенка в саду обидят

Этот страх появляется через страшные истории о воспитателях и детских садах, которыми наполнен Интернет, и, возможно, через ваш негативный опыт.

Это могла быть конкретная ситуация в вашем детстве, строгая воспитательница или просто воспоминание о том, как не хотелось идти в детский сад.

Однако старайтесь не переносить на малыша свой детский негативный опыт. Если вам в садике было плохо, вас обижали дети или воспитатели были жестоки, несправедливы — это не значит, что ваш ребенок пройдет тот же путь. В конце концов, сейчас другие времена, другие условия и, наверное, вы нашли лучший садик из всех возможных вариантов.

Однако если переживания очень сильные, родителям полезно до того, как ребенок будет зачислен в группу, пойти туда, познакомиться с директором и воспитателями, наладить с ними коммуникацию.

Можно поставить воспитателю вопросы и узнать, что он будет делать в различных ситуациях.

Кроме того, в первые дни обычно можно находиться рядом с ребенком в саду и убедиться, действительно ли в нем будет комфортно и безопасно вашему ребенку.

Кстати, в большинстве детских садов есть собственные сайты. Обычно, там есть страницы для родителей и много полезной, интересной информации о жизни учреждения.

3. Чувство вины за то, что отдаете ребенка в садик

Сегодня очень распространено мнение, что ребенку вообще не нужен детский сад, и ему комфортнее быть дома с мамой до школы.

И когда женщине приходится выходить на работу или она чувствует себя некомфортно только в роли мамы и домохозяйки, у нее возникает чувство вины за то, что она не сможет уделять ребенку достаточное количество времени.

Однако психологи уверяют, что после трех лет — сепарация от мамы является естественным процессом. Три года — это условная граница самостоятельности и отделения от мамы. Ребенок становится психологически более зрелым, может понятно объяснить свои желания и выдержать длительную разлуку с мамой.

А вот раньше отдавать ребенка в садик специалисты не рекомендуют (только при крайней необходимости).

Как подготовиться к длительной разлуке с ребенком?

Перед детским садом у ребенка обязательно должен быть положительный опыт пребывания отдельно от мамы.

Психолог Анастасия Мартыненко советует родителям перед садиком (желательно, через полгода-год) начать водить ребенка на любые занятия, которые могут ему понравиться, но в которых возможно присутствие без мамы.

Идеальным вариантом могут стать кружки, развивающие занятия, группы кратковременного пребывания.

Можно попробовать договориться с подругой или сестрой, у которой тоже есть дети, оставить у нее своего ребенка на несколько часов. Пусть они периодически пишут вам о том, как обстоят дела, как ваш малыш освоился, или играет. Будет замечательно, если оставлять вы будете его с постоянной периодичностью.

В предложенных вариантах переживание разлуки будет более безопасным для вас, чем в садике, потому что это только на несколько часов, вы знаете взрослого, группа детей небольшая. То есть риски минимизированы, однако, остается факт — ребенок там без вас, вы не можете контролировать, что там происходит, вы вне зоны видимости / досягаемости.

Чтобы успокоить себя перед разлукой, можно провести еще такое упражнение:

Представьте ситуацию, что вы ведете своего малыша в детский сад и оставляете его там.
Что вы чувствуете?
За что переживаете больше всего?
Что в детском саду может быть страшным и травматическим для вашего ребенка?
Какова вероятность того, что это случится?
Ответьте на вопрос, что я могу сделать для того, чтобы уменьшить свою тревогу?
Что бы мне помогло успокоиться и принять тот факт, что мой ребенок пойдет в детский сад?
Допускаю ли я мысль о том, что моему ребенку может быть весело и интересно с другими взрослыми?

Попробуйте ответить на эти вопросы спокойно, по очереди, желательно письменно или кому-то вслух. Очень часто во время таких размышлений ответы приходят сами собой, как озарение.

Как правильно прощаться с ребенком?

Но семейный психолог Наталья Гаевская предостерегает: никогда не оставляйте ребенка, не попрощавшись. Конечно, родители в подобной ситуации могут чувствовать себя лучше, чем тогда, когда нужно прощаться, потому что не видят и не слышат, как плачет их ребенок. Воспитателю тоже может быть легче, поскольку малыш быстрее успокаивается.

Вместо этого выработайте свой ритуал прощания (ведь все, что происходит регулярно, — успокаивает). Чтобы не затягивать разлуку, выберите последовательные действия, которые вы должны делать каждый раз, отправляя ребенка в группу.

Затем передаете его воспитателю и уходите.

Как облегчить эмоциональное состояние мамы во время адаптации ребенка?

Прежде всего, необходимо осознать, что ВСЕ сталкиваются с подобными ситуациями, поэтому ваше волнение является абсолютно нормальным.

Вот несколько простых советов, как сделать процесс адаптации максимально позитивным:

1. Держите себя в руках. Безусловно, это легче сказать, чем сделать, но, провожая ребенка в детский сад как в экспедицию на Северный Полюс, вы передаете часть своих переживаний малышу. Если же мама будет спокойна, то и ребенок быстрее успокоится.

2. Будьте уверены и последовательны в своем решении. Вы не бросаете, не предаете своего ребенка, а отпускаете в новый, интересный и увлекательный мир. Попытайтесь вначале не делать перерывов в посещении — неделя дома не только не поможет малышу адаптироваться к садику, но и продемонстрирует ему, что есть и другой вариант, которого можно всеми силами добиваться.

3. Попробуйте заранее сформировать для себя и вашего малыша положительное отношение к выбранному вами детскому саду. Расскажите смешные истории из жизни других детей или поделитесь личным опытом.

4. Если ваш ребенок плохо владеет навыками самообслуживания, не надо в авральном режиме перед походом в детский сад начинать обучать его этому. Это плохая идея, потому что такое внезапное обучение добавит лишних переживаний и вам, и малышу. Поэтому лучше решать проблемы по факту их возникновения, чем волноваться заранее.

5. Объясните ребенку, что воспитатель — это человек, к которому всегда можно обратиться за помощью, пока мамы нет рядом, чтобы не случилось.

6. Поговорите с воспитателем об особенностях ребенка, его предпочтенияах и привычки. Не бойтесь казаться навязчивой, ведь чем больше воспитатель будет знать о малыше, тем проще и лучше сложатся его первые дни в детском саду.

7. Узнайте все правила и особенности выбранного вами детского сада, его режим. Начинайте заранее к нему привыкать сами и готовить малыша.

8. Поддерживайте себя, чтобы иметь возможность поддержать ребенка. Поделитесь своими переживаниями с мужем, подругой, обратитесь к психологу.

Кстати, в каждом саду работает специалист психологической службы, к которому вы можете обратиться за профессиональной помощью.

И самое главное — верьте в своего ребенка! Если мама уверена, что с ее малышом в саду все будет хорошо, — так и будет. Желаем вам и вашим деткам легкой и безболезненной адаптации!

Вот вдалеке, в дымке будущего замаячил садик..
и вот, что-то мне стало страшно, отдавать своего маленького, белобрысенького, с таким трогательным завиточком на затылке, вкусно пахнущего, со сбитыми, измазанными зеленкой коленками, мальчугана в неизвестную страну ДЕТСКИЙ САД.
А какой, наверное, ужас испытывают мамочки, чьи чада находились с ними с самого своего рождения и по момент похода в сад? Адаптация к садику. Какое жуткое оказывается это словосочетание. Мой детеночек уже как год сидит с няней, т.е. я спокойно иду на работу, тьфу-тьфу-тьфу, зная, что его любят, не обижают и относятся, даже, более внимательнее, чем мама. А что будет ТАМ?
Успокойте меня что ли, пожалуйста, поделитесь секретом, как свыкнуться с мыслью, что мой карапуз подрос и стал уже достаточно взрослым для, практически, самостоятельной жизни.

свыкнуться с мыслью, что мой карапуз подрос и стал уже достаточно взрослым для, практически, самостоятельной жизни.

мы с садичной заведкой беседовали на эту тему, грит, есть у нас психолог для мамаш, я было хмыкнула, а она мне: за свои года столько нагляделась на мамочек, кот. надо откачивать, настраивать, упаивать транквилами, что решили буит дешевшее нанять психолога. Намедни одна мамулька неделю провела в сторожке, где ее не было видно, трепетно прислушиваясь к каждому звуку горячо любимой дочки, не обидят ли. А деть и думать забыл о маманьке играла в свое удовольствие каждое утро с восторгом собиралсь на эту классную тусу)))) а домой со слезами уходила :D В общем мамочки идите робить , отцепите малыша от своей юбки, если хотите полноценного мужчину или интересную женщину
ЗЫ: сами наверняка не раз перемывали косточки маменькиным сыночкам и синим чулкам ;)

как свыкнуться с мыслью, что мой карапуз подрос и стал уже достаточно взрослым для, практически, самостоятельной жизни.

я когда отвела сына первый раз в садик-шла обратно и ревела.
Легче стало потом,когда я увидела,что ему в садике комфортно,что он общается с ребятишками,развивается.
Тебя понимаю прекрасно-терпи,потом будет легче :)

Вот интересно, мне в одном из садиков заведующая сказала, что первое время ребенка в сад должен приводить кто угодно только не мама, теперь понятно почему :)

Ой у меня такие же страхи были, я первую неделю ревела и переживала когда отведу в садик, даже с полчаса под дверью сидела, слушала ( щас думаю вот дура) бесконечно воспиткам напоминала что если плакать будет звоните, сама в садик звонила, спрашивала как дела, успокоилась ли доча ( она плакала сильно), а потом как то все само собой улеглось, когда доча сама перестала плакать и мне спокойней стало.

у нас это работало
сначала водила няня, потом папа, я начала иногда отводить только через полгода, и то он со мной устраивал показательные хныки, а с папой ваще спокойно

некоторые ошибочно полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. это неверно. люди не должны пить с рыбами

вот с такой ситуацией столкнулась на этой неделе.
мы еще в памперсе пока, холодно, но на переходе.
в первый же день ребенка отвела в трусах, без памперса.
работать первые три дня вообще не могла.
вчера раньше обычного за ним приехала, проверить так сказать обстановку.
успокоилась.
поговорила с воспитателями.
поняла, что вполне вменяемые люди, не меньше меня переживающие за адаптацию наших деток.
отвела сегодня, опять плакал.
вернулась через пять минут, руки моет, нормально все.
так что крипиться и держаться.
тоже год с няней был, думала легче будет ему.
нет, на практике оказывается, что как раз тяжелее всего именно таким деткам.
те, с кем дома мама сидит, без слез, спокойно целуют в щечку и привет.

Тема прямо про меня. Очень актуально. Сегодня первый день в садике. Что я чувствую и не рассказать. Ходила по двору, ждала когда выйдут гулять, посмотрела доча ходит спокойно гуляет, я немного успокоилась. Позвонила воспитателю , говорит, что и не вспоминала о маме..
Так непривычно быть без ребенка, уже больше двух лет каждый день вместе, а тут. как половинку себя оставила .

Это работает. Мы старшего в 1,5 отдали в садик. Со мной расставался он тяжело, а мужа отпускал гораздо легче. И вообще главное - успокоиться. Если ребенок почувствует, что вы нервничаете, или чувство вины у вас за оставленное чадо - всё. Будет играть на ваших чувствах. А так переживала тоже. Но он плакал ровно 10 минут, а потом играл весь день нормально.

Вот и у нас замаячил садик в сентябре и я тоже начала переживать, уже заранее. Себе говорю, на надо, а все равно переживаю. Ребенка сразу стало так жалко, как будто в армию провожать собираюсь. Головой понимаю, что это ж так классно, что ребенок пойдет в садик, а я наконец то на работу, но сердцу не прикажешь. И вообще я поняла, что сначал это мне надо адаптироваться к мысли, что ребенок в садик идет, а потом уж и он привыкнет. Так что начала работать над собой.

Я тоже такая же волнительная была.. отведу в садик а сама думаю - как он там, что делает, представляю его. мама мне как-то сказала что нельзя этого делать: когда ребенка нет рядом нельзя о нем тревожиться и давать волю чувствам в этом направлении, лучше отвлечся и не думать вообще, т.к. ему тяжело от таких Ваших мыслей, тревога матери передается ребенку, делает его неуверенным и беспокойным. Заботиться и тревожиться можно когда малыш рядом, а когда далеко и Вы все равно ничего сделать не сможете - лучше отпустить его и не думать. Надо верить в своего ребенка, что все с ним будет хорошо - тогда и он сам будет уверенным в себе и ему легче будет в жизни.. удачи вам! :)

а мне еще заведка сказала, чтоб сразу не радовались что ребенок осталсяя без слез, акк правило таоке бывает превые дни поотму что все в новинку, а потом начинаются истерики. Вот нам тож наверное в августе-сентябре предстоит. Самое плохое то что живем на Вторчике а садик у Буревестника, чуть что сильно то не прибежишь, вот и буду с 8 утра по Ю-З круги наматывать первую неделю :))))))))))))))))

чтоб сразу не радовались что ребенок осталсяя без слез, акк правило таоке бывает превые дни поотму что все в новинку, а потом начинаются истерики.

Читайте также: