Как меняется ваше отношение к жизни по мере взросления кратко

Обновлено: 05.07.2024

Меняется ли с возрастом восприятие мира? Именно такую проблему ставит Д. А. Гранин в тексте.

Размышляя над поставленным вопросом, автор приводит в пример мальчика, которого встретил в поезде. Писатель не понимал, что ребенка так завораживает за окном. Даже бутерброд, сделанный матерью, не способен был его отвлечь. Подробно описывая свои ощущения, Даниил Александрович демонстрирует, что порой взрослым сложно понять интересы детей.

Рассмотрев данное действие, как со стороны ребёнка, так и со стороны взрослого, Даниил Гранин пытается донести мысль, что разные поколения воспринимают мир по-разному.

Позиция автора очевидна.

Он считает, что со временем мы перестаем обращать внимание на мелкие детали, часто забываем радостные, а может и печальные моменты жизни, в отличие от юных ребят, которые запоминают всё, что видят.

Исходя из всего вышесказанного, можно сделать вывод, что с возрастом мы, конечно же, меняемся. Нагружаемся заботами, тяготимся мыслями о своем устройстве в жизни и абсолютно забываем, что порой необходимо отстраниться от всей суеты и повеселиться, как в далеком детстве. Исходя из всего вышесказанного, можно сделать вывод, что с возрастом мы, конечно же, меняемся. Нагружаемся заботами, тяготимся мыслями о своем устройстве в жизни и абсолютно забываем, что порой необходимо отстраниться от всей суеты и повеселиться, как в далеком детстве.

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Со временем, особенно начав по-настоящему самостоятельную взрослую жизнь, большинство молодых людей умнеет и остепеняется. Особенно, если у них появляются дети. Но, к сожалению, это касается далеко не всех. Есть некоторые граждане, которые до конца дней своих живут, не признавая никаких авторитетов, постоянно недовольны жизнью и обвиняя в своих проблемах всех вокруг. А умные люди достаточно быстро начинают понимать, что если бы в детстве слушали своих родителей: кто-то сохранил бы себе зубы, кто-то – желудок и печень, кто-то - получил бы достойную и востребованную специальность, а кто-то – не попал бы в тюрьму…

Кто больше всего поддаётся на всевозможные революционные идеи? - Молодёжь и люди, которые из себя ничего не представляют, ничего не добились в жизни и мечтают только о халяве. А те, кто уже много чего добился и устроил свою жизнь - никогда не пойдут на то, чтобы её разрушить. И опять же, это в основном люди уже достаточно взрослые.

Почему некоторые граждане, добившись в жизни много чего, недоступного для других, и обеспечив себе достойное существование, всё равно постоянно недовольны жизнью? С другой же стороны – есть немало людей скромных, которые не могут похвастаться своим материальным достатком, но они, почему то, живут счастливой и по своему яркой жизнью. Я сам лично знаю и тех, и других.

И почему с годами одних людей жизнь делает мудрее и добрее, а других агрессивнее и, порой, даже тупее, чем они были в молодые годы? И не надо мне рассказывать, что на это влияет исключительно материальная сторона жизни человека. Я не знаю ни одного человека, который бы стал умнее и добрее, благодаря деньгам. А вот жадными, бесчувственными, злыми и лицемерными – стали многие обладатели материальных благ. Именно лицемерие позволяет им маскировать свою истинную сущность. Хотя, к счастью, и среди богатых людей есть немало достойных граждан.

Те же люди, которые постоянно и многосторонне развиваются - рано или поздно, всё равно, добиваются своих целей, но при этом остаются самими собой и, ни от кого, никаких чудес не ждут.

Конечно, образование играет определенную роль в формировании человека. Но несёт реальную пользу только когда оно разностороннее и полноценное, а не механическое и цифровое. Увы, зачастую в последнее время, образование делает из наших детей, скорее роботов, чем людей, способных мыслить как человек, а не как компьютер. И роботом в итоге управлять будет намного проще, чем человеком, у которого есть свои собственные мысли, чувства, взгляды и ощущения. А гаджеты и социальные сети – это уже вполне себе удачно работающие инструменты управления современным человеком.

Поэтому не QR-кодов надо бояться, а того, что вам регулярно кто-то вкладывает в голову, убеждая вас в том, что это ваши собственные мысли. И проще всего это делать с теми людьми, у которых своих мыслей просто нет…

Да потому, что никуда нам от возраста не деться. хоть годы и пронеслись, а с ними приходят другие взгляды, другие отношения.

учитываются все факторы взросления человека.
Ведь когда мы были маленькие, то не очень-то понимали, что нужно работать, к примеру, чтобы получать денюжку. Так ведь.

с жизненым опытом происходит переоценка ценностей, то что казалось в молодости важным потом кажется просто смешным

Потому, что это не просто возраст, а жизненный опыт накапливается вместе с годами. Человек постепенно учится правильно расставлять приоритеты и многое из того, что в молодости казалось важным, уходит на второй план, а на первый выходят действительно самые важные вещи.

Потому что с возрастом приходит опыт, не делаешь уже таких ошибок, как в молодости, не можешь уже так разбрасываться временем, т. к. его остается все меньше, становишся мудрее.

Не отношение к жизни, а статус наш в этой жизни меняется
В детсве за нас думали и решали родители, потом учеба, какая то эйфория, что все будет офигенно. Потом уже создание свой ей семьи и т. д.

Так и должно быть . мы взрослеем и жизнь меняется вокруг нас . все это в совокупности и изменяет отношение к жизни !

Взросление не проходит незаметно. Ты понимаешь, что стал менее энергичным, менее легким на подъем. Здоровье ухудшается, а выпитые литры водки в молодости дают о себе знать. Начинают опадать волосы, и когда ты смотришь в зеркало, то начинаешь понимать — прежняя внешность не вернется. Можно, конечно, тренировать себя, поддерживать организм в форме, но ведь есть не только тело — есть мозги. Они тоже меняются, как и ход мышления. Не в худшую сторону, не беспокойся, но и не в лучшую — просто мыслить начинаешь иначе. Например, ты уже совсем иначе относишься к…

Когда становишься старше, то начинаешь забывать о таких вещах, как справедливость или несправедливость. Опыт дает тебе понять, что мир, в котором ты живешь, не руководствуется какими-либо моральными или этическими правилами. Ты больше привязан к реальности, а не чувствам. Вместо того, чтобы кричать о проблемах — ты начинаешь решать их. Конечно, дело не в биологическом возрасте, а именно в зрелости, которая дала тебе понять, что жалобы не помогут.

Раньше нам хотелось создать о себе хорошее впечатление, даже в ущерб личным интересам. Мы много работали над имиджем, социальными сетями, одеждой. Мы чертовски беспокоились о том, как вести себя с женщиной, как правильно говорить с начальством и как находить общий язык с родителями. Но теперь ты не беспокоишься об этом. Ты понял, что некоторые люди, как бы ты ни старался, будут тебя воспринимать негативно — другие будут рады тебе, даже если ты нагадишь им в подъезд. Люди ценят и ненавидят тебя за то, что ты представляешь, а не за то, кем ты хочешь себя представлять. Теперь тебя меньше волнует чужое мнение, ведь мнение самых дорогих людей уже известно.

Помнишь себя двадцатилетнего? Тогда ты к каждому промаху относился как к причине выдирать волосы из головы. Мир переворачивался с ног на голову, когда ты допускал ошибку, совершал что-то плохое и глупое. Ты придумывал отговорки, причины, чтобы компенсировать свои косяки, но это было так заметно для окружающих, что спать по ночам было трудно. Теперь же всё стало проще. Ошибки — это просто ошибки. Их совершает каждый, и ты это понимаешь. Нет никаких оснований для того, чтобы терзать свою душу ими. Нет никаких причин оправдываться. Теперь ты просто признаешь их и идешь по жизни дальше.

Чем ближе к смерти, тем явственней ты ощущаешь ее дыхание. Когда-то ты мог потратить двое суток на то, что пройти какую-нибудь глупую игру или посмотреть сериал целиком. Сейчас ты понимаешь, что время — это самый ценный ресурс, который у тебя есть. И его следует тратить с умом. Поэтому ты совершаешь больше осознанных действий, тратишь время не на глупости, а на то, что действительно делает тебя счастливым либо дает тебе возможность развить себя.

Родители часто удивляются: "Почему он с посторонними ведет себя хорошо, а с нами обращается так, словно мы враги"?!

Подавляющее большинство людей, которым довелось стать родителями, в той или иной мере сталкиваются с протестами или неповиновением со стороны своих детей. А для подросткового возраста такое поведение и вовсе принято считать нормативным.

Иногда протестные явления нарастают постепенно, иногда - вдруг и совершенно неожиданно, но в том и в другом случае кажутся родителям необоснованными и непонятными.

Таковы законы природы

В этой статье я постараюсь пролить свет на то, что же происходит с подростком по мере взросления и дам некоторые практические рекомендации родителям, как преодолеть "трудный" возраст с наименьшими потерями для отношений и здоровья.

И начну я с краткого обзора тех особенностей возраста, которые каждому родителю необходимо учитывать при взаимодействии со своим ребенком.

Особенности возраста

Этот процесс протекает с разной степенью интенсивности, но он, в норме, непрерывен, а иногда и скачкообразен. Таковы законы природы.

Иногда физический рост протекает столь быстро, что отделы головного мозга и нервная система в целом, отвечающие за эмоциональный контроль, не успевают за ним.

Представьте себе, что вы вчера ездили на велосипеде, а сегодня впервые сели за руль автомобиля.

Тоже на колесах, есть руль и педали, но чтобы ездить без аварий, вам нужно время на выработку новых навыков.

Потому что автомобиль гораздо сложнее в управлении и быстрее ездит, хотя тоже транспортное средство.

Так же и растущему человеку нужно время, чтобы привыкнуть, приспособиться к новому телу, и в это время ребенок становится очень неудобен, потому что у него вдруг меняется характер: он то взрывается по пустякам, то молчит, как партизан, то ноет по каждому поводу, то отвечает грубо, и т.д. и т.п.

А поскольку это продолжается не день и не два, родителям кажется, что ребенок делает это нарочно, что вовсе недопустимо! И чем жестче родительские требования и ожидания, тем сильнее столкновения и тем тяжелее последствия для отношений в семье.

Родители думают, что раз ребенок такой большой, то он теперь должен быть большим во всем. Дорогие родители, так не бывает!

Человеку вообще свойственно бороться с силами природы, но что-то я не припомню случая, чтобы кому-то удалось остановить извержение вулкана или тайфун.

Еще одно важное замечание: физический рост приводит к высвобождению энергии, что ведет к возникновению в организме нервно-психических напряжений различной формы и интенсивности. А такое напряжение обязательно требует выхода.

В каждом возрасте каждый ребенок вырабатывает свой способ выравнивания этого напряжения, в первую очередь обращаясь к тем, кому доверяет: к родителям. Достаточно безобидный плач младенца может, по мере взросления ребенка, смениться криком и руганью, швырянием и ломанием предметов (иногда дорогих), постоянными разговорами не пойми о чем…

Ответ очень простой: Потому что ваш ребенок вам все еще доверяет и надеется, что вы сможете его вытерпеть и помочь преодолеть то состояние, которого он сам толком не понимает.

Поэтому будьте готовы, что на ваш невинный вопрос "Что с тобой случилось?" вы получите в ответ непонимающий взгляд, отрывистое "Ничего", "Не знаю", или развернутую грубую тираду.

В грубых интонациях ребенка, как правило, нет злой воли, а есть временная неспособность управлять своим внутренним напряжением и реакциями. И, кстати, а вы, родитель, сами всегда и везде управляете своим настроением и реакциями? То-то и оно. А ведь вы уже по-настоящему взрослый человек, и служите детям одним из образцов для подражания.

Если внимательно вглядеться в поведенческие проявления вашего ребенка-подростка, можно легко разглядеть в них свое отражение. Как говорится, "От осинки не родятся апельсинки"…

Подросток особенно остро нуждается в подтверждении своей значимости

Поэтому ему, например, бывает трудно признаваться в неудачах или своей неправоте. Ему реально может казаться, что весь мир против него, он может чувствовать себя несправедливо оцененным. Особенно трудно бывает в том случае, если в глубине души ребенок не уверен в своих силах, способностях, ценности.

Эта неуверенность сама по себе приносит подростку немало страданий. И ему очень важно иметь возможность поговорить о своих сомнениях и страхах.

Но, рассказывая вам о своих переживаниях, ваш ребенок, прежде всего, ищет принятия и сочувствия, но никак не оценки.

А мы, взрослые, нередко начинаем именно с неё:

"Ты всё не так понимаешь",

"Всё ли ты сделал, чтобы что-то изменить?",

"Так думать нехорошо",

"Это неправильно"!

И так далее.

Помните, что прежде, чем судить, стоит спросить, хочет ли ваш ребенок услышать вашу оценку.

Не жалейте времени на выслушивание, даже если плохо понимаете все смыслы. Поверьте, это очень важно для вашего ребенка!

Для некоторых детей характерна настолько неустойчивая самооценка, что они не в состоянии открыто признать свою ошибку или явную неправоту.

Они просто не в состоянии произнести слова извинения.

Иногда подросток, спустя не продолжительное время после бурной сцены с оскорблениями просто приходит к вам с каким-то вопросом, как ни в чём ни бывало.

Иногда пытается ластиться. Иногда просто ходит мимо туда-сюда, обозначая своё присутствие и ничего не говоря.

А родитель ждёт извинений, или хотя бы признания вины. И очень обижен и зол, и ему кажется, что ребёнок не переживает, ведёт себя по-хамски, и от своей родительской беспомощности злится или обижается ещё больше, отгораживаясь от ребенка, который в это время нуждается в родительской помощи, как никогда, поскольку тоже переживает, но пока не в состоянии преодолеть свои комплексы…

Здесь от родителя требуется немалая гибкость, чтобы, с одной стороны, донести до ребёнка свои собственные чувства, а с другой - не оттолкнуть его своей грубостью или отстранённостью. И здесь не место общим рекомендациям: разные дети требуют разных подходов…

Ещё одно важное замечание.

Мы, взрослые, хотим, чтобы наши дети нас уважали. Но задумывались ли вы, откуда берётся уважение?

Нет никаких убедительных доказательств, что уважение передаётся генетически. Значит, оно продукт воспитания. И воспитывается оно, прежде всего, родительским отношением друг к другу, окружающим людям и к самому ребёнку.

Если хотите, чтобы ваш ребенок уважал вас - проявляйте уважение к его потребностям, мнению, желаниям, личному пространству.

Уважать ребенка (как и любого другого человека) - совсем не значит потакать ему во всем и подчиняться всем его капризам.

Уважать - значит признавать право ребенка на его желания, мнения, потребности, как имеющие собственную, не зависящую от вас ценность.

Они вполне могут не совпадать с вашими, но, признавая их значимость и право на существование, мы получаем право и на выражение своих прав, потребностей и желаний. И мы, как родители, должны вступать с ребенком в дискуссии, соглашаться или не соглашаться, искать аргументы, осмысливать аргументы ребенка и, тем самым, помогать ему развить сознательное (осознанное) отношение к действительности, к себе и к другим, развивая такое же отношение и в себе.

Постоянные обсуждения и споры со своими детьми - это крайне не просто, но иного пути к уважению и формированию доверия нет. Принуждением можно добиться временного подчинения, но подлинное уважительное отношение ребенка к себе и другим можно выработать только в диалоге.

Для того, чтобы смягчить прохождение вашим ребенком трудного периода интенсивного роста и укрепить ваши отношения с ним, попробуйте следовать таким рекомендациям:

Автор: Александр Шадура

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Читайте также: