Шагом марш клюев краткое содержание
Обновлено: 05.07.2024
Свет Фотонович ЛУЧ родился в момент возникновения Вселенной (а может, и раньше). За многие миллиарды лет он совсем не изменился, что говорит о постоянстве его характера.
Свет Фотонович обладает феноменальными способностями. Он передвигается со скоростью 1 080 000 000 (1 миллиард 80 миллионов!) километров в час. Всего за одну секунду он способен обогнуть Земной шар семь с половиной раз! Но не делает этого, потому как нет надобности.
Свет — неугомонный путешественник. Благодаря своей сумасшедшей скорости — 300 000 километров в секунду — он долетает от Солнца до Земли всего за 8 минут 18 секунд. Правда, до последней планеты Солнечной системы — Плутона — ему нужно добираться уже пять с половиной часов. А до ближайшей звезды в созвездии Центавра — аж добрых 4 года 3 месяца и 18 дней. Но Света Фотоновича не пугают необъятные космические расстояния, и часто он путешествует в глубинах Вселенной сотни тысяч лет. Запросто!
Что характерно, ни один предмет не может двигаться быстрее Света. Но ежели кто-нибудь все-таки ухитрится достичь световой скорости, то он будет казаться (только казаться!) тоньше самого тонкого волоска, тяжелее всех галактик вместе взятых, а время его жизни как бы вообще остановится… Так предсказывает теория относительности Эйнштейна.
Свет Фотонович морально устойчив, но имеет двойственный характер. С одной стороны, это поток малюсеньких частиц — фотонов, которые существуют, если двигаются, и исчезают, если останавливаются (поэтому-то Свет и находится в постоянном движении). С другой же стороны, у Света наблюдаются свойства волны (как от брошенного в воду камня). Вот и непонятно до сих пор: Свет — это частица или волны? А может, и то и другое.
Но как бы там ни было, а Свет Фотонович Луч приносит огромную пользу. Благодаря ему, мы видим все вокруг, и нам тепло. Хотя очень мощный свет может погубить все живое. И неживое тоже! Хорошо, что на Земле такое случается крайне редко.
А еще у Света есть хобби — разложение по спектру. Благодаря ему, Свет бывает многоцветным и получаются красивые радуги. Другое его хобби — преломляться и отражаться от поверхности — создает диковинные миражи и прочие оптические иллюзии.
Таковы общие черты характера Света Фотоновича Луча. Но у него есть еще немало загадок и тайн.
Факты проверил А. Иванов
СОЛНЕЧНЫЕ ОЧКИ
Абдурахман сидел возле окна и читал книгу. Солнце выглянуло из-за туч, и у Абдурахмана зарябило в глазах.
Тогда он надел темные очки, и солнце перестало слепить его. Но сквозь темные стекла он не мог разглядеть буквы.
Абдурахман снял очки и снова увидел буквы. Но солнце тут же ослепило его. И он снова надел темные очки. И буквы снова скрылись от него в полумраке.
Абдурахману надоела такая чехарда. Тогда он высунулся из окна и надел темные очки на солнце.
Вот такая странная история получилась с темными очками… А какие еще очки бывают? Для подводного плаванья, очки для сварки, горнолыжные, мотоциклетные и даже
чукотские очки.
Такие не купишь ни в одном магазине. Их придумали жители Чукотки, когда еще не были изобретены темные стекла. Сквозь узкие щели легче смотреть и на сверкающие снега, и на блестящую под солнцем речку.
Взгляни на рисунок и вырежи из тонкого картона точно такие же очки. Проделай по краям дырочки и привяжи веревочку, предварительно подогнав ее по своему размеру. Теперь ты можешь отправляться на Чукотку. Будь уверен: в таких очках там примут тебя за своего (размер шаблона — 5 х 15,5 см).
Рисовал А. ДУБОВИК
Татьяна ПЕТРОСЯН
МАМА, БУДЬ МАМОЙ!
………
Рисовал В. ЧУГУЕВСКИЙ
Ольга СОЛОВЬЕВА
В ЦАРСТВЕ ВЕЧНОГО МРАКА
………
Рисовал А. ДУБОВИК
КОЗЛЯТА В ЛАБИРИНТЕ
ЖЕЛАЕМ УСПЕХОВ В ДЕЛЕ СПАСЕНИЯ КОЗЛЯТ!
Тихон ХОБОТОВ
УХОДЯ, ГАСИТЕ СОЛНЦЕ
Я ехала домо-о-ой.
Двурогая луна-а-а
Светила в окна тусклого вагона
………
Рисовала Н. БЕЛЯКОВА
ИЗ АНГЛИЙСКОЙ ПОЭЗИИ ДЛЯ ДЕТЕЙ
Перевел Б. КОТЛЯР
БАБУШКА И ВНУК
Внучок сказал бабусе:
— Пойдем-ка стричь овец!
— Тебя я плохо слышу,
Крикливый сорванец.
— Ах, милая бабуся,
Пойдем гулять на луг…
— Теперь тебя я слышу,
Мой милый, добрый внук!
ВЕСЕЛЫЙ МЕЛЬНИК
ПУДИНГ
Есть пудинг горячий,
Есть пудинг холодный.
И старый есть пудинг,
Совсем уж негодный.
Съешь пудинг горячий,
Съешь пудинг холодный.
И старый съешь пудинг,
Коль очень голодный.
У меня теперь усы!
Белоснежные усы,
Нежные, как шелк, усы –
Настоящие усы!
Отрастил я их легко:
Пил сегодня молоко.
Рисовала Н. КУДРЯВЦЕВА
ПРИРУЧЕНИЕ СВЕТА
Однажды на всей земле погасли лампы и лампочки, огни реклам и фонари. Потухли прожектора и фары машин, пропали разом все спички и свечки…
Бр-р! Что-то не хочется дальше фантазировать. Страшно! Наверное, так страшно было только пещерному человеку, когда наступала ночь. Должно быть, с тех давних пор и мечтал человек завести дома маленькое прирученное солнце. И, разумеется, завел! И солнце, и луну, и звезды… Правда, для этого ему понадобилось не одно тысячелетие.
1. Но пещерный человек об этом не знает. Его жилище освещает костер. А прогуливаться вечерком можно с горящей головней в руках, хотя страшно все равно. Позже головню сменяют факелы — палки с углублением для заливки смолы. Они освещают улицы и мрачные замки феодалов.
3. А как же свечка? Она придумана в Древнем Риме около 2 тысяч лет назад. Пока это лишь волокна растений, пропитанные смолой и покрытые воском. В X-XI веках уже делают восковые и сальные свечи. Как изготовить сальную свечку? Фитиль опускаешь в растопленное сало, вынимаешь и ждешь, когда оно застынет. И так несколько раз. Руки в сале, а свечка скверно горит и отвратительно пахнет.
5. Да здравствует химия! В середине XIX в. из нефти получают керосин, и начинают свое шествие керосиновые лампы. Изобретатели даже стараются, чтобы лампы коптили, — ведь светится не бесцветное керосиновое пламя, а раскаленные в нем частички сажи.
6. Одновременно осваивают газ, и в быт входят газовые горелки. Особенно ярки газокалильные лампы. В них светится раскаленный сетчатый колпачок из тугоплавких металлов. Эти лампы дожили до 30-х годов нашего века. Были и спиртокалильные лампы — в них горел спирт.
7. 1802 год. Потрясающее открытие Василия Петрова! Если сблизить кончики угольных стержней и пропустить ток, между ними вспыхнет ослепительное изогнутое пламя — электрическая дуга. В 1849 году русский академик Б. С. Якоби устанавливает на башне Адмиралтейства в Петербурге первую дуговую лампу.
9. В это же время появляется первая электрическая лампа накаливания. О ней рассказано ниже. Но история лампочки на этом не заканчивается. Около четверти века назад были созданы галогеновые лампы. Их заполняют пары иода. Иод заставляет испарившийся вольфрам снова освящаться на нити. Значит, эти лампы не будут перегорать! Яркость сразу повысилась в 3 раза.
ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ ЛАМПА НАКАЛИВАНИЯ
История появления
Так кто же изобрел лампочку? В нашей стране ответят: Лодыгин! Американцы тут же возразят: Эдисон! Кто прав?
С 1840 по 1870 год десятки изобретателей пытались создать лампу накаливания. Неудача следовала за неудачей, и на идею уже махнули рукой. И вот в 1872-73 годах русский инженер и изобретатель А. Н. Лодыгин сделал первую в мире лампу, которая выдержала испытания. Она горела всего лишь полчаса… Когда из стеклянной колбы стали откачивать воздух, лампочки сделались долговечнее. В 1873 году две лампы Лодыгина загорелись на улицах Петербурга.
Американский изобретатель Т. А. Эдисон знал о лодыгинских опытах. Но он решил использовать угольную нить, сделанную из крепкого бамбукового волоска. Для этого он исследовал почти все сорта бамбука, растущие на земном шаре. 6 тысяч опытов с угольными нитями — вот цена, которую заплатил Эдисон за свой вклад в историю лампочки! Его нить горела сотни часов, не перегорая. Но главное — практичный Эдисон стал выпускать свои лампочки на заводе, то есть открыл им дорогу в мир.
Так Лодыгин или Эдисон? Ответим, наверное, так: и Лодыгин, и Эдисон, и многие-многие другие…
Сергей СИЛИН
ТИГР В ХОЛОДИЛЬНИКЕ
Однажды папа с мамой купили холодильник.
Занесли его грузчики на кухню, поставили в угол. Холодильник сначала тихо стоял, осматривался. Но лишь мама с папой к соседям ушли, затрясся и зарычал.
Марина с Андрюшей так испугались!
Марина под кровать спряталась, а Андрюша залез на папин стол и схватил с полки тяжелую книгу.
Наверное, грузчики перепутали и вместо простого холодильника привезли холодильник с тигром.
Тигр рычал и рвался на свободу. Но никак не мог из холодильника выбраться.
— Марина, не бойся! — говорит Андрюша. — Пусть только попробует! Я ему по голове книгой как дам! Сразу умным станет.
И они стали ждать, когда тигр выберется на волю.
Но тут вернулись папа с мамой, и смелый папа сразу побежал на кухню. Он быстро усмирил тигра и тот перестал рычать.
Андрюша с Мариной заглянули в кухню.
— Ну вот, — сказал Андрюша. — А то рычит, понимаешь ли, на людей.
И он погрозил холодильнику кулаком. А Марина погрозила пальцем.
— Чего это вы? — удивился папа.
— Я тигра не боюсь, — сказал Андрюша.
— И я, — сказала Марина.
— А чего его бояться? — пожал плечами папа и открыл дверцу.
— Сколько можно ждать! — буркнул тигр, вылезая из холодильника. — Так и простудиться недолго…
Михаил МОЛЮКОВ
КТО КАК ВИДИТ
………
Рисовал А. ШАЛМАНОВ
Что можно делать глазами? Смотреть. А еще что? Можно не смотреть. И всё? Неужели больше ничего не умеете?! Тогда вам просто необходима
ГЛАЗАРИЯ,
или правила пользования выражениями о глазах.
Стоит вам освоить эти правила, и главное — запомнить, что глаза — это зеркало души, как тут же наступит отличное настроение, или полная глазария.
Евгений КЛЮЕВ
ШАГОМ МАРШ
………
Рисовал Н. ОЛЕЙНИКОВ
МОЖЕТ ЛИ ГЛАЗ ОШИБАТЬСЯ
В ночь с 23 на 24 февраля снег вывезли с улиц 60 лет Октября, Юркина, Фронтовиков, Транспортной, Театральной. Выполнялись расширение обочин по улицам Орлова, Березка, Терешковой, Цвиллинга, Невельской, Ногина, Ткачева, Пролетарской, проезду Парковому, переулку Госпитальному, проспекту Дзержинского, дороги от поселка Кузнечного до Зауральной рощи. Антигололедными материалами обработаны тротуары и пешеходные дорожки, магистральные улицы.
В последние годы россияне стали более осознанно относиться к своему питанию, а интерес к натуральным фермерским продуктам постоянно растет. Продукция, которая не подвергается химическим и другим видам обработки, выращенная в экологически чистой местности, очень популярна, особенно в мегаполисах и крупных городах. По данным опроса, проведенного Россельхозбанком, практически каждый второй россиянин считает, что в современном мире употребление фермерских продуктов являются частью здорового образа жизни.
В Москве прошел 33-й съезд АККОР. Представители фермерских хозяйств, органов власти и бизнес-структур обменялись мнениями по актуальным вопросам развития АПК.В мероприятии приняли участие представители Россельхозбанка, в том числе и Оренбургского филиала РСХБ.
По информации городского управления ЗАГС, с 14 по 20 февраля в областном центре родились 128 малышей. Среди редких имен, которые родители дали своим новорожденным детям, - Агата, Ника, Алисия, Эмилия, Радмила, Агнесса, Есения, Гордей, Игнат, Савелий, Святослав, Демид, Мирослав.
Шагом марш!
Три Лимона лежали на столе и скучали. Вид у них был довольно кислый. Они скучали долго и вдруг один Лимон сказал: "Я генерал". Зачем он так сказал и как это пришло ему в голову, объяснить трудно. Да и не надо объяснять: кому из нас хотя бы на минуточку в жизни не показалось, что он - генерал?
Второй Лимон критически посмотрел на Первый и, не желая оставаться в дураках, очень уверенно произнес: "Я адмирал".
Третьему Лимону ничего не оставалось делать, как хорошенько подумать и объявить: "А я. - тут он запнулся, потому что не был уверен в себе, - а я министр".
И Лимоны стали лежать дальше: один - генерал, другой - адмирал, третий - министр. Замечательная компания!
Неожиданно Лимон-генерал как рявкнет: "Шагом марш!" Очень красиво и убедительно это у него получилось. Лимоны даже подпрыгнули и принялись было маршировать, но тут же одумались и опять улеглись на бочок. И Лимон-адмирал спросил: "Почему это вы тут командуете?"
- Потому что я генерал, - не задумываясь отвечал Лимон-генерал.
- Вот и командуйте солдатами и полковниками. А адмиралы генералам не подчиняются, - обиделся Лимон-адмирал.
- И министры не подчиняются, - вставил Лимон-министр.
Они помолчали. Потом Лимон-генерал сказал:
- Так не годится. Один из нас должен быть главным, а двое других обязаны ему подчиняться.
- Кто же будет главным? - не без иронии спросил Лимон-адмирал, подмигнув Лимону-министру.
- Конечно, я, - уверенно ответил Лимон-генерал. - Потому что я генерал.
- Это не аргумент. Я тоже могу сказать: "Конечно, я. Потому что я адмирал".
- И я, - подхватил Лимон-министр, - могу сказать: "Конечно, я. Потому что я министр".
Они опять помолчали, поняв, что никто из них никого из них не убедил.
- Раз мы на суше, - пустил в ход последнее средство Лимон-генерал, - то вы оба должны подчиняться мне.
- Вот еще! - возмутился Лимон-адмирал. - Генералов на свете пруд пруди, а адмиралов раз, два - и обчелся. Так что подчиняйтесь мне.
- Дело в том, - тонко заметил Лимон-министр, - что у нас сейчас мир, а не война. Вот если бы была война, тогда имело бы смысл подумать, где она ведется - на суше или на море, и в зависимости от этого подчиняться генералу или адмиралу. А так как войны нет, никому из вас я подчиняться не буду. Наоборот - вы будете подчиняться мне. А я буду командовать.
И набрав полную грудь воздуха, Лимон-министр крикнул: "Шагом марш", а два других Лимона высоко подпрыгнули, чтобы маршировать. Впрочем, они тут же сделали вид, что подпрыгнули совершенно случайно, и Лимон-генерал равнодушно произнес:
- Министры не командуют "шагом марш", у них другие команды.
Это заявление просто-таки сразило Лимона-министра. Он умолк.
Опять наступила тишина. Ее нарушил - и, надо сказать, весьма умело - Лимон-адмирал, который гаркнул:
Он решил взять власть как бы неожиданно. Услышав это грозное "Отдать концы!", Лимон-министр взвизгнул:
- И я не отдам! - поддержал его Лимон-генерал, хоть ни тот, ни другой понятия не имели о том, что значит у моряков "отдать концы".
- Ну и не надо! - обиделся Лимон-адмирал, оставив надежду на внезапный захват власти.
Некоторое время они полежали молча.
- А давайте тогда, - вдруг предложил не унимавшийся Лимон-генерал, - командовать кем-нибудь другим?
- Давайте! - охотно согласились два других Лимона. Они огляделись по сторонам и на дальнем конце стола увидели ползущую по клеенке Муху. Кроме нее, командовать было некем.
- Шагом марш! - хором крикнули они Мухе.
- Это вы мне? - удивилась та.
- Конечно, вам, кому же еще? - ответил Лимон-генерал.
- Да ну вас, в самом деле! - махнула крылом Муха и улетела по своим делам. А Лимоны, конечно же, очень огорчились и дальше лежали огорченными.
Что было с ними потом? А вот что. Одного из них - это был Лимон-адмирал - пустили плавать в чай. Чай с лимоном - приятная штука! Второго - это был Лимон-министр - выжали в кувшин, чтобы приготовить лимонный напиток, - самое замечательное, что есть в мире. А третий - Лимон-генерал - продержался дольше других: его оставили в холодильнике, чтобы добавить в крем для торта, который называется "Наполеон". "Этот лимон - для "Наполеона"!" - предупредила всех мама.
Конечно, Лимон-генерал был страшно горд. "Я - наполеоновский генерал" - объявил он лежавшим в холодильнике яблокам. Но яблоки не обратили на его слова никакого внимания: они очень замерзли и им было как-то не до него.
Поскольку, пытаясь найти ее на просторах сети, понял, что ее там нет, то на всякий случай выкладываю сюда.
Итак, Шагом - марш!
Три лимона лежали на столе и скучали. Вид у них был довольно кислый. Они скучали долго - и вдруг один лимон сказал:
Зачем он так сказал и как это пришло ему в голову, объяснить трудно. Да и не надо объяснять: кому из нас хотя бы на минутку в жизни не показалось, что он генерал?
Второй лимон критически посмотрел на первый и, не желая оставаться в дураках, очень уверенно произнес:
- Тогда я адмирал.
Третьему лимону ничего не сотавалось, как хорошенько подумать и объявить:
- А я. - тут он запнулся, потому что не был уверен в себе до конца, - я министр!
И лимоны стали лежать дальше: один - генерал, другой - адмирал, третий - министр. Замечательная компания.
Неожиданно Лимон-генерал как рявкнет:
Очень красиво и убедительно это у него получилось. Лимоны даже подпрыгнули и принялись было маршировать, но тут же одумались и опять улеглись на бока. И Лимон-адмирал спросил:
- Почему это Вы тут командуете?
- Потому что я генерал! - не задумываясь отвечал Лимон-генерал.
- Вот и командуйте тогда солдатами и полковниками. А адмиралы генералам не подчиняются, - поставил его в известность Лимон-адмирал.
- И министры не подчиняются, - добавил Лимон-министр.
Они помолчали. Потом Лимон-генерал сказал:
- Так не годится. Один из нас должен быть главным. А двое других должны ему подчиняться.
- Кто же будет главным? - не без усмешки спросил Лимон-адмирал, подмигнув Лимону-министру.
- Конечно, я! - опять не задумываясь ответил Лимон-генерал. И не задумываясь же продолжил: - Потому что я генерал.
- Это ничего не доказывает, - справедливо заметил Лимон-адмирал. Я тоже могу сказать: конечно, я, потому что я адмирал!
- И я, - подхватил Лимон-министр, - могу сказать: конечно, я, потому что я министр!
Они опять помолчали, поняв, что никто из них никого не убедил.
- Раз мы на суше, - пустил в ход последнее средство Лимон-генерал, - то вы оба должны подчиняться мне.
- При чем тут суша? - возмутился Лимон-адмирал. - Другое дело, что генералов на свете пруд пруди, а адмиралов раз, два и обчелся! Стало быть, адмирал важнее - и вы должны подчиняться мне.
- Дело в том, - тонко улыбнулся Лимон-министр, - что вообще-то у нас тут мир, а не война. Вот если бы была война, тогда, может быть, и имело бы смысл подумать, где она ведется - на суше или на море, и в зависимости от этого подчиняться генералу или адмиралу. А так как войны нет, никому из вас я подчиняться не буду. Наоборот - вы будете подчиняться мне. А я буду командовать - И, набрав полную грудь воздуха, Лимон-министр скомандовал: - Шагом - марш!
Оба другие лимона автоматически подпрыгнули, чтобы тут же маршировать, но, опомонившись, немедленно сделали вид, что подпрыгнули совершенно случайно, и Лимон-генерал равнодушно произнес:
- Министры не командуют "шагом - марш": у них другие команды.
Это заявление настолько сразило Лимона-министра, что тот пока умолк.
Опять наступила тишина. Ее нарушил - и, надо сказать, весьма умело - Лимон-адмирал, который внезапно гаркнул:
Он решил взять власть как бы неожиданно.
Услышав "отдать концы", Лимон-министр взвизгнул:
- И я не отдам! - поддержал его Лимон-генерал, хотя никто из них и понятия не имел, что значит у моряков приказ "Отдать концы!". Лимоны решили просто, что им приказано умереть.
- Ну и не надо! - обиделся Лимон-адмирал, оставив надежду на внезапный захват власти.
Некоторое время они опять полежали молча.
- А давайте тогда, - вдруг предложил никак не унимавшийся Лимон-генерал, - командовать кем-нибудь другим!
- Давайте! - охотно согласились двое других.
Лимоны огляделись по сторонам и на дальнем конце стола увидели ползующую по клеенке Муху. Кроме нее, командовать было некем.
- Шагом - марш! - хором крикнули они Мухе.
- Это вы мне? - удивилась та.
- Конечно, Вам, кому же еще! - ответил Лимон-генерал.
- А с какой стати? - не поняла Муха. Потом подумала и добавила: - Катитесь-ка вы отсюда, командиры!
И, бросив на лимоны три презрительных взгляда - по одному на каждого, - Муха улетела по своим делам. А лимоны, конечно же, очень огорчились - и дальше лежали очень огорченными.
Что стало с ними потом? А вот что.
Одного из них - это был Лимон-адмирал - порезали и пустили плавать в чай: чай с лимоном замечательная штука! Второй - это был Лимон-министр
- выжали в кувшин, чтобы приготовить лимонный напиток: лимонный напиток - самое вкусное, что есть в мире!
Третий - Лимон-генерал - продержался дольше двух других: его оставили в холодильнике, чтобы добавить в крем для торта, который называется "наполеон".
- Этот лимон не трогать, - предупредила бабушка. - Он для наполеона!
Конечно, Лимон-генерал был страшно горд.
- Я наполеоновский генерал! - объявил он лежавшим в холодильнике яблокам.
Но яблоки не обратили на его слова ни малейшего внимания: они очень замерзли и им было как-то ни до чего.
Раздел доступен только после регистрации и оценивания нескольких произведений.
-
выходит регулярно, сюда пишут и сами издательства персональная рубрика персональная рубрика персональная рубрика персональная рубрика регулярные сводки по новинкам от одного из админов сайта тут всё о новшествах сайта, в т.ч. технических
Авторы по алфавиту:
24 февраля 2022 г.
22 февраля 2022 г.
20 февраля 2022 г.
18 февраля 2022 г.
17 февраля 2022 г.
| 2015 | 2012 | 2012 |
Рейтинг: 7.83 (206)
Эта история не о бегстве трех монахинь и попытке укрыться вместе с террористами, но о свободе, силе духа, преодолении себя и своих страхов. Каждая из Сестер имела сложную и трагическую судьбу. Все они они нашли свое пристанище в монастыре с целью. >>
Читайте также: