Общаться с ребенком так краткое содержание
Обновлено: 06.07.2024
- Для учеников 1-11 классов и дошкольников
- Бесплатные сертификаты учителям и участникам
УРОКИ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ
УРОК 1 БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ
Главный принцип: Безусловное принятие
Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый,
умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!
УРОК 2 ПОМОЩь РОДИТЕЛЕЙ. ОСТОРОЖНО!
УРОК 3 "ДАВАЙ ВМЕСТЕ!"
Правило 2: Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
а) возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
б) по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
А завтра ребенок уже будет делать сам то, что сегодня сделал вместе с вами.
УРОК 4 "А ЕСЛИ НЕ ХОЧЕТ?"
Правило 3: Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
УРОК 5 КАК СЛУШАТЬ РЕБЕНКА
СЫН: не буду больше водиться с Петей
ОТЕЦ: Ты что, на него обиделся? НЕ ПРАВИЛЬНО. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
СЫН: не буду больше водиться с Петей
ОТЕЦ: не хочешь с ним больше дружить (возвращение услышанного).
СЫН: да, не хочу
ОТЕЦ: ты на него обиделся (обозначение чувства).
УРОК 6 ДВЕНАДЦАТЬ ПРОТИВ ОДНОГО
. или что нам мешает слушать ребенка.
Психологи выделили типы традиционных неудачных родительских высказываний - настоящих помех на пути активного слушания ребенка.
1. Приказы, команды: сейчас же перестань; убери; вынеси ведро; быстро в кровать; чтобы больше я этого е слышал; замолчи и т.д.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы: если ты не прекратишь плакать, я уйду; смотри, как бы не стало хуже; еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень; не придешь вовремя, пеняй на себя и т.д.
3. Мораль, нравоучения, проповеди: ты обязан вести себя как подобает; каждый человек должен трудиться; ты должен уважать взрослых и т.д.
4. Советы, готовые решения: а ты возьми и скажи; почему бы тебе не попробовать; по моему, нужно пойти и извиниться; я бы на твоем месте дал сдачи и т.д.
5. Доказательства, логические доводы, нотации, лекции: пора бы знать, что перед едой надо мыть руки; без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки; сколько раз теле говорила. Не послушалась - пеняй на себя и т.д.
6. Критика, выговоры, обвинения: на что это похоже; опять все сделала не так; все из-за тебя; зря я на тебя понадеялась; вечно ты и т.д.
7. Похвала: нужно понимать тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки - "Молодец", "Ты самая. ", "Ты такой. ". Лучше всего просто выразить ваше чувство, используя местоимения "я", "мне" вместо "ты".
8. Обзывание, высмеивание: плакса-вакса; не будь лапшой; ну просто дубина; какой же ты лентяй и т.д.
9. Догадки, интерпретации: я знаю, это все из-за того, что ты. ; небось опять подрался; я все равно вижу, что ты меня обманываешь и т.д.
10. Выспрашивание, расследование: нет, ты все-таки скажи; что же все-таки случилось; я все равно узнаю; почему ты опять получил двойку; ну почему ты молчишь? и т.д. Лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.
11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания: есть риск, что слова "я тебя понимаю", "я тебе сочувствую" прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав ребенка к себе. А во фразах, типа "успокойся", "не обращай внимание" и т.д. он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.
12. Отшучивание, уход от разговора: чувство юмора не решает проблемы, а что уж говорить о таких словах, как "отстань. не до тебя. вечно ты со своими жалобами. не сейчас. "
УРОК 7 ЧУВСТВА РОДИТЕЛЕЙ. Как с ними быть?
Правило 5: Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Правило 8: Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его. У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать из ребенок и что он делать не должен. Это не означает, что мы не должны поднимать планку для ребенка, т.е. воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только эту планку не стоит ставить слишком высоко. А главное - стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.
УРОК 8 КАК РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ
Что главное?
Не избегать или стараться замять конфликты, а в том, чтобы правильно их разрешать.
Причины конфликтов. При столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих сторон: и у ребенка и у родителя. Или, другими словами, обо стакана оказываются наполненными до краев. Не спорить, не настаивать, не прибегать к радикальным мерам.
1 и 2 неконструктивные способы. Когда в выигрыше одна сторона. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений, "стороны" к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Каждый участник оказался выслушан, каждый вник в положение другого, между сторонами сохранятся дружеские отношения и ребенок получит прекрасный урок, как вместе решать "трудные" вопросы. Мирное решение споров станет привычным делом.
4. Детализация решения. Предположим, в семье решили, что сын/дочь уже большой/ая и ему/ей пора самостоятельно выполнять какие-то обязанности. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка сопутствующим навыкам.
5. Выполнение решения; проверка. Если раньше ребенок не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы. Не пеняйте ему при каждой неудаче. Подождите несколько дней, а в удобное время поинтересуйтесь: "Ну как у тебя идут дела? Получается ли?". Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учлось, или нужна какая-то помощь; или он предпочел был другое поручение.
УРОК 9 А КАК НАСЧЕТ ДИСЦИПЛИНЫ?
Безусловно есть правила, которым дети должны следовать, требования, которые они должны безусловно выполнять! Но без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, родители не смогут наладить дисциплину. Детям ну только нужен порядок и правила поведения, они хотяти ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. И если дети восстают, то не против самих правил, а против способов их "внедрения".
Итак, ПРАВИЛА БЕСКОНФЛИКТНОЙ ДИСЦИПЛИНЫ.
Правило 1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Правило 2. Правил (ограничении, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Правило предостерегает от воспитания в духе "закручивания гаек" - авторитарного стиля общения. В этом поможет образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной. Зеленая зона: всё то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Желтая зона: для действий ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Оранжевая зона: действия ребенка, которые не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Красная зона: действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические "нельзя" (бить, щипать, кусать, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких..).
Правило 3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, родителям часто досаждает "чрезмерная" активность детей: прыгать, бегать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать капни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать. Всё это и многое другое - проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Исследовать лужи можно, но в резиновых сапогах, разбирать часы можно, но старые, играть в мяч можно, но не в помещении.
Правило 4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Плохо когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка - третье. Не менее важна и последовательность в соблюдении правил. Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования "на прочность" и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.
Правило 6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохо. Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от плюса к нулю, чем от нуля к минусу. Для этого нужно иметь запас больших и маленьких праздников (семейные традиции, которые будут создавать зону радости). Зона радости - это золотой фонд вашей жизни с ребенком. Она одновременно и зона ближайшего развития и основа вашего с ним доброжелательного общения.
Непослушных детей принято обвинять. На самом же деле в число "трудных" обычно попадают дети не худшие, а особенно чувствительные и ранимые. Трудный ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике и наказаниях. Причина эмоциональная, а не рациональная и не осознается ни взрослым ни самим ребенком. Такие причины надо знать:
1. борьба за внимание (дайте ребенку положительное внимание);
2. борьба за самоутверждение (уменьшите свой контроль);
3. желание отомстить (спросите себя, чем же вы обидели его?);
4. потеря веры в собственный успех (перестаньте требовать, ожидать, предъявлять, не допускайте в его адрес никакой критики!).
Всякое серьезное нарушение поведения - это сигнал о помощи. Выяснить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Переживания родителей - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Итак, схема Ребенок - Родитель: борьба за внимание - раздражение; месть - обида;
переживание своего неблагополучия - безнадежность/отчаяние.
Что же делать? Постараться не реагировать привычным образом, т.е. так, как ждет от вас ребенок, чтобы разорвать "порочный круг". Конечно сделать это не легко, но всё же можно. Если в момент эмоции вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем или против чего он воевал.
Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немало терпения. Придется менять себя.ЗАПОМНИТЕ!Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.
УРОК 10 КУВШИН НАШИХ ЭМОЦИЙ
ГНЕВ, ЗЛОБА, АГРЕССИЯ (разрушительные чувства). Психологи доказали, что ГНЕВ - чувство вторичное, и происходит оно от переживаний другого рода, таких как боль, страх, обида.
БОЛЬ, ОБИДА, СТРАХ (страдательные чувства). Причина может быть скрыта в неудовлетворении потребностей.
ПОТРЕБНОСТИ: Физические - это понятно, но еще Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех - в делах, учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. Все эти потребности находятся в зоне риска! Любая потребность может оказаться неудовлетворенной, и это приведет к страданию, а возможно, и к "разрушительным" эмоциям. За любым негативным переживанием мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность: отношение к самому себе, чувство самооценки, каким видят тебя другие. В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.
Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. На этом формируется самооценка. От этого зависит дальнейшая жизнь человека и его судьба.
БАЗИСНЫЕ СТРЕМЛЕНИЯ: Я-хороший, Я-любим, Я-могу, Я есмь! Это некоторое чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое малыш реально переживает. Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем. Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимее влияние того, что мы в нее бросаем.
Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.
Как это можно сделать:
1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использоватьв повседневном общении приветливые фразы. Например: мне хорошо с тобой, ярада тебя видеть, хорошо что ты пришел, мне нравится как ты. я по тебе соскучилась, давай (посидим, поделаем) вместе, ты конечно справишься, как хорошо что ты у нас есть, ты мой хороший.
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
Как улучшить навыки общения. Строить отношения и управлять ими, эффективно общаться, понимать других и стать душой компании
Безусловное принятие
Первое правило общения родителя с ребенком — принятие его таким, какой он есть, без условий и требований. Ребенок должен жить с ощущением, что он в любом случае любимый, желанный, ценный и дорогой, даже если он поступил неправильно.
Неправильный подход — условная любовь, основанная на поведении ребенка. Когда ребенок думает, что он плохой и нелюбимый из-за своих действий. Воспитание ребенка — это не дрессура. Здесь нельзя просто наказывать за плохое поведение и поощрять хорошее. В любой ситуации ребенок должен чувствовать себя любимым.
Недовольство
Мне стыдно, когда на нас в магазине оборачиваются люди
Я очень устала, и мне грустно, что мне теперь придется мыть посуду
Мне трудно беседовать, когда меня прерывают
Активное слушание
Пожалуй, главная техника, которой родителям следует научиться — это активное слушание в сложных ситуациях: когда ребенку грустно, трудно или плохо. Цель техники — дать ребенку понять, что в трудную минуту его слышат, к его проблеме неравнодушны, его понимают. Вы удивитесь, как часто ребенку не хватает именно этого, и как много может измениться, если это появится.
— Я не хочу делать уроки!
— Тебе неприятно заниматься русским языком
— Нет, просто там очень много!
— Ты боишься не успеть до завтра
Поначалу выглядит странно. Так и хочется вместо этого прикрикнуть, посоветовать, указать, пошутить или пожалеть ребенка. Но это фразы из мира взрослого, фразы-стимуляторы, фразы влияния. Ребенку в трудной ситуации не нужны стимуляторы: он, скорее всего, и так знает, что ему делать. Если бы ему нужна была помощь, он бы попросил о помощи. Он же ищет эмоциональной поддержки.
Активное слушание помогает докопаться до корня проблемы. Ребенок охотно вступает в контакт, когда понимает, что его слышат. Напряжение снимается, ребенок чувствует себя понятым, и вы вместе легко решаете проблему.
Чего не делать в трудную минуту
Отшучивание от проблемы тоже не помогает, потому что проблема остается.
Ребенок чувствует эмоции окружающих, нуждается в поддержке, принятии и признании со стороны родителей. Активное слушание — идеальный для этого инструмент. А пытаться на месте решить, подавить или обосновать проблему ребенка — это путь в никуда.
Разрешение конфликтов
Конфликты — это нормально. Они бывают даже в самых дружных семьях. Хорошее разрешение конфликта — когда обе стороны получают то, чего они на самом деле хотели. Для этого в книге предлагается алгоритм
Оценить каждое предложение и коллективно выбрать наиболее приемлемое. Выбрать должны обе стороны, то есть прийти к согласию. В процессе окажется, что одна из сторон хотела совсем не того, о чем изначально заявляла.
Уточнить решение, например, записав его на бумаге и добавив к нему уточняющие пункты. На бумаге вообще хорошо решать проблемы.
Исполнить намеченное и проверить результат, чтобы все было, как договаривались.
Пожалуй, главное здесь — выслушать всех детей, участвующих в конфликте. Чем больше родители слушают, тем легче им понять истинную проблему.
Второе — совместно прийти к решению, не занимая над ребенком главенствующей позиции. Главенствующая позиция унижает волю и личность ребенка. Если дать им возможность самостоятельно принимать решения, вы удивитесь, насколько разумно и честно они поступят.
Полезный конспект? Скачай!
Оцените, пожалуйста, прочитанный материал:)
(2 оценили, оценка: 3,00 из 5)
Loading.
Такие книги надежно входят в реестр изданий, которые нужно прочесть всем, невзирая на .
Издательство: АСТ. Астрель, 2008 г.
Недавно в разговоре с одним человеком мы обсуждали трудные периоды в жизни, которые случаются. Трудные - в разном смысле, в психологическом, эмоциональном, связанные с разными обстоятельствами. И этот человек сказал вот что: у Бога очень много обязанностей, много работы, и он не справляется со всем один. Поэтому Бог берет себе в помощники людей, чтобы те сами справлялись с трудностями. Но выбирает тех, которые могут это сделать.
- взрослый добивается правильного поведения, применяя меры контроля и принуждения (оценка, критика, давление, наказание);
- эти меры вызывают в ребенке негативные эмоции и сопротивление;
- взрослый раздражается, в гневе усиливает нажим;
- у ребенка нарастают чувства обиды и ненависти; на почве (не всегда осознаваемого) гнева развиваются безразличие ко всему, лень, отвращение к учебе, открытое сопротивление, отрицание ценностей взрослых, асоциальное поведение;
Некоторые темы, казалось бы, не так уж связаны с психологией воспитания, но известно, что цепочка ошибок приводит к нарушениям во всех сферах жизни: сон, аппетит, здоровье.
Вывод ясен: на первый взгляд книжка послабее первой, она не сбивает с ног и не дарит сногсшибательных прозрений, но ее писал гений. И такие книги надежно входят в реестр изданий, которые нужно прочесть всем, невзирая на.
Читайте также: