Почему родители должны ограничивать свободу детей до 18 лет сочинение

Обновлено: 05.07.2024

Как воспитать ребенка таким образом, чтобы он стал сильным человеком, способным принимать решения и в то же время совершил как можно меньше ошибок? Правильный ответ — почти невозможно. Ошибки влекут за собой опыт, а опыт — умение принимать правильные решения. Нельзя стать сильным человеком без свободы, и нельзя не совершать ошибки, имея полную свободу. Во всём необходим баланс.

Не впадать в крайности

Для того, чтобы соблюдать правильный баланс между контролем и свободой, необходимо следовать двум простым правилам:

не позволять подростку делать всё, что ему вздумается, то есть не давать абсолютной свободы. Вероятнее всего, он к ней ещё не готов, ведь большая свобода — значит большая ответственность. Подходить к этому нужно постепенно;
не контролировать каждый шаг подростка, не ограничивать его свободу полностью. Это не приведёт ни к чему хорошему, поскольку без минимальной свободы действий подросток не сможет научиться принимать решения и нести за них ответственность.

Устанавливать ограничения

Ни в коем случае нельзя подавлять стремление подростка к самостоятельности, нужно лишь держать его в определённых рамках. Внутри же этих рамок он должен быть волен принимать решения и нести ответственность за них. Например, родители могут позволить подростку пойти на вечеринку со сверстниками, но при этом поставить условия всегда быть на связи и никуда не уходить из заранее оговоренного места этой вечеринки. Нужно дать подростку понять, что эти условия нельзя нарушать, но в остальном ему предоставляется свобода. По мере взросления и роста кредита доверия к подростку рамки можно постепенно расширять, позволяя с каждым разом чуть больше. Это будет хорошей подготовкой к взрослой жизни.

Для чего нужны рамки? Дело в том, что они в какой-то мере позволяют подростку чувствовать себя в безопасности, но при этом и не быть лишённым свободы. Он будет понимать, что родители переживают за него, но в то же время ему доверяют. Если же совсем не ограничивать свободу подростка, в какой-то момент он может почувствовать себя одиноким и нелюбимым. Здесь, как и во всём остальном, нужно найти баланс. Важный момент — объяснить ребенку, что ограничения существуют не для того, чтобы контролировать его, а с целью обеспечить его безопасность. Нельзя просто запретить что-либо без объяснения причины: в случае возникновения недопонимания лучшее, что можно сделать — это поговорить начистоту, добиться того, чтобы подросток понял, что родители не стремятся ограничить его свободу.

Итак, подростковый возраст — не самый простой период в жизни: это время, когда ребенок начинает постепенно входить во взрослую жизнь. Родители должны поддерживать его в этом процессе, при этом давая ему свободу выбора, но и не позволяя делать всё, что захочется. Баланс между тотальным контролем и полной свободой — это именно то, что необходимо любому подростку на пути взросления.

Мы используем куки для наилучшего представления нашего сайта. Если Вы продолжите использовать сайт, мы будем считать что Вас это устраивает. OKПодробнее

Добрый день. Родители ограничивают свободу подросткам – так утверждают наши дети! Почему родители могут ограничивать подростка в свободе? У каждого подростка возникают ситуации, когда их мнение и мнение их родителей расходятся. Часто это бывает в таких вопросах, как например, во сколько вернуться домой, с кем иметь близкую дружбу, что носить и тому подобное. Конечно, каждому подрастающему человеку хочется быть независимыми и чрезмерное родительское внимание их просто раздражает.

Они могут даже допускать такие мысли, что родители пристально наблюдают за каждым их действием и не дают возможность что-то делать без их участия. Справляться с такими негативными чувствами поможет понимание того, почему родители так поступают.

Родители ограничивают свободу подросткам

Подросткам постоянно может казаться, что родители обращаются с ними, как с маленькими детьми. Но буквально несколько лет назад подростки действительно были маленькими детьми, которым постоянно требовалось родительские внимание и забота! Конечно, сейчас уже не тот возраст.

Но родителям бывает сложно изменить свое мышление. Из их головы может не выходить мысль о том, что их дети все также нуждаются в их постоянной помощи. Сколько бы не было лет их детям, они для родителей все равно остаются детьми. Пусть даже у этих детей уже давно свои семьи и они живут отдельно от родителей. Все равно у любой матери или отца будет стремление помогать и защищать их.

В подростковом возрасте многие люди часто попадают в сомнительные компании, ввязываются в ненужные проблемы, они бывают менее предусмотрительны и бдительны, чем взрослые. Поэтому у родителей есть множество причин начинать беспокоится, когда их любимые сын или дочь не пришли домой вовремя, не отвечают на телефонные звонки или их мобильный телефон даже недоступен.

И соответственно, иногда их реакция бывает слишком бурной, когда их дети приходят домой. Тогда родители ограничивают свободу подросткам практически во всем. Всего этого можно избежать, если постоянно держать свой мобильный телефон включенным, сообщать родителям, где они находятся, во сколько придут домой и элементарно отвечать на все звонки от своих родителей.

Чувства родителей вполне понятны, ведь они столько сил и средств потратили на воспитание своего ребенка, чтобы у него было все необходимое и даже больше, чтобы он ни в чем не нуждался. Некоторым родителям приходится много работать, иногда даже на двух или трех работах.

Они часто не спят ночами из-за различных беспокойств или проблем, например со здоровьем. И им бывает очень больно, когда они видят, что ребенок не ценит их усилия.

Понимание всех этих моментов поможет быть более мягкими с родителями и не раздражаться на их замечания. А также проявлять к ним необходимое уважение и заботу.

Почему родители ограничивают свободу подросткам мы выяснили, живите дружно!

Еще не взрослые, уже не дети – наши подростки… Дети растут, задачи родители меняются. И в этот период важно найти баланс между желанием вырастить самостоятельного и уверенного в себе человека - и страхом за жизнь и благополучие своего ребенка.

Поговорим о том, сколько свободы нужно подростку?
Где начинается и где заканчивается их свобода?
Кто дает или забирает эту свободу?

Получите консультацию от наших психологов!

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Подростковый возраст - очень сложный. Ведь в этом возрасте человеку приходится решать одновременно огромное количество психологических задач.

Нужно и от родителей отделяться - и в то же время, как никогда, важна и нужна родительская поддержка,
и со сверстниками выстраивать взаимодействие - и в то же время сохранять индивидуальность,
и противоположенному полу уметь нравится - и в то же время не подавать виду,
и узнавать о чём-то таком, что "скорее, запрещено, чем разрешено" - но в то же время не уходить "в мир запретных удовольствий".

И родителям необходимо проявлять очень большую гибкость, чтобы, с одной стороны, не "передавить" в ограничениях - но и чтобы чётко объяснять, что и почему является "запретным".

С моей точки зрения, это очень интересная пора "родительствования". Ведь человек не заканчивает своё развитие в 16, 18, 25 или 30 лет. Люди в норме развиваются и меняют свои взгляды на протяжении всей своей жизни. И когда дети подходят к подростковому возрасту, нужно, с одной стороны, иметь возможность вспомнить, "как много сам позволял себе рисковать и делать не очень обдуманные поступки" (и это безусловно помогло многому научиться и многое понять) - а с другой стороны, пересматривать своё собственное отношение к тем "запретам", которые накладывает социум, и искать здравый компромис.

Пример такого "запрета" - "детям нельзя спиртное". Но, тем не менее, очень большое, если не сказать подавляющее, количество родителей позволяет детям что-то под присмотром, за праздничным столом - пробовать хотя бы то же самое шампанское.

То есть самое главное с подростком - это гибкость. А чтобы, с одной стороны, не перегибать, но, с другой стороны, не оказываться слишком жёстким - имеет смысл сходить на консультацию к психологу: на первичную вместе с подростком, а далее дать возможность походить к психологу в регулярном формате.

Ведь так же, как подростки ходят к преподавателям-предметникам, которые готовят к экзамену по своему предмету, занимающийся с подростками психотерапией психолог готовит подростков к "самому главному экзамену" - к жизни. И так же, как зачастую подготовить по каким-то сложным предметам родители не могут попросту в силу отсутствия достаточного времени - точно так же "ко взрослой жизни" лучше поможет подготовиться профессиональный психолог!

Жданович Оксана Александровна

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Подростковый возраст - это одновременно и очень трудное, и кризисное время как для самого подростка, так и для его родителей, и вместе с тем – это еще один шанс разрешить проблемы, которые не удалось преодолеть в детстве.

Психоаналитики сравнивают этот возраст по значимости для становления личности с первыми неделями жизни младенца.

Действительно, как только что родившийся человечек начинает свою жизнь с чистого листа, впитывая все, что дает ему его окружение, борется за жизнь и заявляет о себе, так и подросток делает свои первые шаги, только уже во взрослой жизни.

Для родителей прохождение через подростковый возраст вместе со своим подростком похоже на прохождение по минному полю: шаг влево, шаг вправо – взрыв. Недаром многие родители с тревогой ждут этого периода.

Подросток в это время прощается со своим детством – он его теряет, он теряет детские идеалы, иллюзии, фантазии. Он по определению должен пережить разочарование, и в своих прежних авторитетах в том числе.

А терять бывает очень тяжело – подростки становятся очень ранимыми и могут защищаться от этой потери депрессией либо агрессией, они становятся ершистыми, уходят в негатив. Пережив потерю, подросток должен вступить во взрослую жизнь, доказать, что он способен быть взрослым и что-то значит в этом мире.

Для родителей в это время очень важно увидеть это сквозь протестное поведение подростка и остаться на его стороне. Французский психоаналитик Франсуаза Дольто пишет по этому поводу:

Старайтесь поднять их в собственных глазах, продолжайте делать это, даже если кажется, что вы, как говорится, ломитесь в закрытую дверь.

В действительности в это время подросток нуждается как в безусловной поддержке и принятии, доверии, так и в жестких и определенных рамках, создающих для него безопасность. Наверное, ключевые слова при любых сомнениях - это безопасность и доверие.

Важно доверять подростку самому делать свой выбор – с кем дружить, что носить, какую музыку слушать. Если запрещать все и контролировать каждый шаг подростка, он в силу периода развития, который характеризуется конфликтом сепарации (отделения от родителей), выберет от противного, то есть взбунтуется. В этом случае можно потерять доверительные отношения со своим ребенком, порой навсегда.

Доверие же творит чудеса. Поразмыслив в спокойной обстановке, ощутив свободу выбора, подросток обычно выбирает, опираясь на свои идентификации с родителями – потому что он ВАШ ребенок, и ВЫ его воспитывали.

Но нельзя потакать подростку во всем. Все это возможно до тех пор, пока это безопасно для подростка, для его жизни, здоровья, и нравственного в том числе. Это должно служить критерием, когда родителю пора проявить твердость и установить закон. Для подростков это так же важно, как и свобода - чувствовать, что родители могут сказать ему нет и проявить свою власть.

При удачном прохождении этого возраста подростки выходят из него, сохраняя уважение и любовь к родителям на новом уровне. Любви вам и взаимопонимания!

Алаторцева Наталья Александровна

Подростковый возраст - возможность стать взрослее, подняться на новую ступень развития и детям, и родителям. Но родители часто не замечают, что их ребёнок вырос и нужно менять стиль общения. Если родитель ведёт себя отстранённо или критически, у подростка возникает страх от того, что мир непредсказуем и опасен. И тогда он либо ведёт себя пассивно, неуверенно, либо начинает проверять границы дозволенного и свои собственные экспериментальным путём.

На самом деле подростку важно услышать:" Я твой родитель, я тебя понимаю, я рядом, сделай, как я прошу". Или: "Прошу, не делай этого, это опасно". И не факт, что подросток услышит послание родителя с первого раза, может, и не услышит вовсе, но он почувствует, что рядом с ним человек, который его принимает и поддерживает. Тогда есть вероятность, что в следующий раз он не побоится обратиться за помощью.

Гораздо легче родителю подавить волю подростка, потому что так привычно и это всегда срабатывало. Но в этом случае теряется родительский авторитет и у ребёнка появляется страх принятия решений, проявления себя, своих желаний, наконец, страх родителя.

Основная задача родителя не в том, чтобы защитить ребёнка от всех жизненных неурядиц, а в том, чтобы научить его справляться с ними самому, лишь иногда обращаясь к родителю за поддержкой.

Майсак Надежда Васильевна

Подростковый возраст ученые называют "гардеробной личности", периодом "бури и натиска". На этом жизненном этапе подросток характеризуется "поиском пределов допустимого", он противостоит тому, что отстаивает. Во многом новые формы поведения характеризуются гормональной перестройкой, но в большей степени они связаны с началом социальной зрелости, с развитием самосознания и самопонимания, с сепарацией от родителей и отстаиванием свободы, с обретением эго-идентичности (то есть тождественности, личностной и гендерной уникальности).

- Сколько свободы нужно подростку?

Ровно столько, чтобы не ушел в маргинальную субкультуру (типа "синего кита"), не примкнул к девиантной группе или антисоциальной группировке - преступной или предпреступной.

На этом жизненном этапе авторитет взрослого очень важен для подростка. Поэтому, наряду с психологическим принятием и надлежащим уходом (заботой), к нему можно и нужно проявлять ровно столько требований, запретов и санкций, чтобы этот переходный период не был ознаменован конфронтацией с окружающими, пренебрежением к социальным нормам, конфликтами с родителями, негативным и циничным отношением к учебе, выбору профессии и жизни в целом.

Надо сделать все, чтобы круг интересов подростка был широким, чтобы он разумно тратил свое свободное время, чтобы не было отрыва-обособления от семьи, хороших друзей, от умных книг и развивающего чтива; чтобы Интернетом пользовался как Всемирной библиотекой, а не как "помойной ямой", в которую сливают нечистоты.

Следовательно, задача взрослых - формировать вкус, просоциальные ценности и потребности.

Как именно. Своим участием, своим родительским примером и авторитетом, качеством общения, семейными традициями, любовью и уважением к взрослеющей личности.

- Где начинается и где заканчивается их свобода?

Дома. Пришел домой - и свободен "от улицы". Пошел в школу, на занятия спортом или хобби - и свободен "от влияния улицы";) Вышел на улицу - и САМ выбрал степень свободы от людей, друзей, родителей и нужных занятий.

- Кто дает или забирает эту свободу?

Внутренний цензор: супер-Эго, чувство понимания своего "Я".

И если между подростком и родителями всегда были близкие отношения, он не будет воспринимать их, как путы. Потому что все мы, пережившие подростковую эмансипацию и желание свободы от "шнурков в стакане", все равно идём, бежим, спешим и летим туда, где нам ХОРОШО! В то место, которое помогает почувствовать "внутренний рай" и вновь пережить волнующие и радостные эмоции! К родителям. К теплу домашнего очага. К переживаниям любви, уважения, заботы и ответственности друг за друга. К самостоятельности и взрослости.

Калинина Румия Рашидовна

Психолог Псков Был на сайте: 2 дня назад

Начну с парадоксального утверждения: готовиться к подростковому возрасту ребенка родителям необходимо с его рождения :) В том смысле, что невозможно его опекать, принимать за него решения, а в подростковом возрасте - раз! и дать ему свободу, т.к. он "уже большой".

А теперь серьезно.

Взаимоотношения "родитель-ребенок" и "родитель-подросток" отличаются тем, что подростка гораздо труднее "заставить", т.к. он больше не верит безоговорочно взрослым, он хочет сам принимать решения, иметь свое мнение. Только вот опыта у него совсем нет, поэтому и решения нередко не самые оптимальные, да и мнение зачастую безосновательно.

Что же делать? - Давать возможность принимать решения, совершать ошибки, разговаривать с ним, чтобы он мог обосновывать свою позицию. (Повторюсь, что все это лучше начинать с детства, тогда к подростковому возрасту подросшее чадо уже не будет таким беспомощным).

. И помогать. Помогать, а не упрекать, поучать, подлавливать.

Приведу пример. Родитель договорился с подростком, что тот вернется с прогулки в 20.00, но он увлекся и пришел гораздо позже. Наиболее распространенная реакция родителей - поругать, наказать, лишить прогулок. Но, согласитесь, это мало поможет подростку научиться следить за временем и быть обязательным. Гораздо эффективнее поговорить с ним и предложить помощь: "Как я могу тебе помочь, чтобы в следующий раз ты пришел домой вовремя?".

Или другой пример: подросток "связался" с приятелем, который на него "плохо влияет". И опять довольно типичная реакция родителей: внушать ребенку, что они не пара, что гораздо лучше дружить с "приличным" сверстником, вплоть до запрета встречаться и общаться с неугодным приятелем. А можно разговаривать с подростком, обсуждать, что он ценит в людях, какие качества у друга он видит и т.д. При этом высказывать и свое мнение, например, выражая сомнение в том, что именно эти качества есть у его нового приятеля.

Вот и получается, что родительский контроль в подростковом возрасте неизбежен (да и по закону родители несут ответственность за воспитание и поведение ребенка). И важно, чтобы этот контроль сочетался с доверием и любовью. Ведь подростки, несмотря на всю свою "ежистость" (от слова "еж") очень нуждаются в любви и поддержке родителей. И именно любовь, доверие и поддержка родителей становятся основным средством воздействия на подростка, становятся той опорой, которая помогает подростку взрослеть, преодолевать ошибки и первые трудности почти взрослой жизни.

Харламова Ольга Владимировна

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Подростковый возраст - сложный возраст.

Сложно всем - и самим детям, и их родителям. Задача родителей - не упустить своих детей, остаться со своими детьми в близких хороших отношениях.

Какие же ориентиры помогут остаться в близости с детьми-подростками?

Теория Привязанности говорит о нескольких ориентирах для родителей, которые помогут в отношениях с детьми-подростками:

Ориентир №1.
Не упускайте из виду конечную цель

Ориентир №2
Создавайте условия для взросления

Наша цель – помочь подростку повзрослеть, стать зрелым независимым человеком.
Необходимым условием для взросления, для становления индивидуальности и стремления исследовать мир является ощущение дома как надёжной и безопасной гавани, в которой, в случае чего, всегда можно укрыться от жизненных бурь и передохнуть, зная, что о тебе позаботятся.
Такое ощущение дома невозможно создать без надёжной привязанности между ребёнком и родителями, привязанности, которая является психологической утробой для взросления.

Ориентир №3
Принимайте ребёнка таким, какой он есть

Ваша любовь должна быть безусловной, она не должна зависеть от оценок в школе, от успехов в конном спорте, от того, насколько опрятно выглядит комната вашего подростка.
Но именно безусловная любовь, ощущение, что тебя любят любым, даёт ребёнку простор для исследования себя и проявления собственной индивидуальности.

Ориентир №4
Ставьте границы в поведении, а не в отношениях

Укрепляйте привязанность между Вами и вашими детьми в любом возрасте, и в подростковом не поздно также укреплять и восстанавливать отношения и близость.

Алиакпарова Жанна Амангельдыкызы

В подростковом возрасте у детей очень выражена потребность в самоутверждении и независимости, которую они пытаются удовлетворить различными способами поведения, и в большинстве своем они выбирают опасные и неправильные пути для этого. Это могут быть сомнительные компании, побеги из дома, приобщение к различным асоциальным группировкам и др.

Подростки очень ценят свою свободу и независимость, и если в семье преобладает строгий родительский контроль, чрезмерные требования, правила и ограничения, то они любым путем стремятся избавиться от этого. Часто подростки воспринимают подобное отношение родителей как отсутствие любви и понимания с их стороны, выражая свой внутренний протест.

Желательно выстраивать доверительные взаимоотношения с подростком, основанные на равноправии, уважении и независимости. Ведь отношения, построенные на запретах и ограничениях, зависимости и подчинении не вызывают чувства любви и доверия.

Родителям следует помочь детям самоутвердиться и обрести независимость в семье, а не на стороне, с учетом их взглядов, интересов, увлечений. Не навязывая своих желаний и предпочтений, предлагать им приемлемые способы самовыражения и самореализации, предлагать им право выбора. Нужно уметь ценить, любить и принимать ребенка не за какие-то заслуги, достижения, а за то, что он просто есть.

И, самое главное, родители должны показывать своим детям, что они глубоко верят в них, верят в их способности и возможности, тем самым поощряя их к выражению своих лучших сторон.

Зачем детям свобода?

Наверное, у каждого родителя есть великое желание воспитать своих детей свободными, гармоничными и счастливыми и не оторванными от жизни общества. В воспитании детей большое значение придается мере в предоставлении свободы детям на разных возрастных периодах. Путь к счастью детей – в правильном воспитании, которое с раннего детства формирует у них верное ощущение внутренней свободы.

Для правильно развивающейся, свободно ориентирующейся в социуме личности, необходима свобода: об этом знают опытные родители и много пишут специалисты в области воспитания детей. Свободу необходимо предоставлять ребенку отнюдь не в подростковом возрасте, когда в ребенке уже идет процесс социальных изменений, а уже тогда, когда ребенок начинает ходить, говорить, осознавать мир и проявлять характер. Конечно, в таком нежном возрасте, как раз, наоборот, родители контролируют, в буквальном смысле, каждый шаг своего чада и не о какой свободе, казалось бы, не может быть и речи. В этом возрасте уместно говорить о свободе физической.

Что такое свобода?

Но для начала определим, что такое свобода? Это состояние человека, который полноправно управляет своими действиями. Она касается видов деятельности, характерной для определенного возраста и способствующая правильному развитию личности. Свобода это быть независимым от внешнего мировосприятия – меня никто не заставит делать то, чего бы мне не хотелось. И самое главное, это самореализация, умение нести ответственность за осуществление своих жизненных ценностей и целей, в осуществлении которых помогает человеческая воля.

Когда предоставить свободу ребенку?

Когда нужна свобода физическая, означающая свободу в движениях? Здесь надо говорить о самом раннем возрасте ребенка. Свобода в движениях очень важна в период раннего детства, так как в этом возрасте для ребенка необходима возможность активно двигаться, т.е. прыгать, бегать, скакать и не встречать препятствий на этом пути.

Мы часто являемся свидетелями того, как ребенок плачет, сопротивляется, капризничает, когда ему запрещают, например, залезть куда-либо, прыгнуть с относительной высоты, сильно бегать и т.д., или, когда на него надевают кучу одежды – он всячески демонстрирует свое неудовольствие ограничением его действий.

Чем чревато отсутствие физической свободы для малыша?

Своими ограничениями взрослый показывает, что окружающий мир для ребенка априори опасен, и ему нельзя доверять. В результате чего ребенку внушается следующее:

недоверие к миру и постоянная тревога;
эгоизм и желание подчинить своей воле взрослого;
постоянная надежда, что взрослый за него сделает, вытерпит, убережет его, и, как следствие, неуверенность в себе и в своих действиях.

Что делать когда свободу ребенка необходимо ограничить?

Как же поступить правильно в таких случаях? В первую очередь, не быть агрессивным в ответ, не терять спокойствия и твердости, как бы трудно это сделать ни было. Надо контролировать движения ребенка и не позволять себя бить, например, надо крепко держать его руку в тот момент, когда он пытается вас ударить. Тем самым родитель требует уважения к себе и, одновременно, показывает образец правильного поведения.

О личностной свободе

Когда проявляется свобода личностная? Примерно с трех лет, малыш стремится к самостоятельности. В этом возрасте он и начинает требовать личностную свободу, протестовать против пресечения его самостоятельности, проще говоря, борется за свою свободу. Взрослому в данной ситуации важно научиться давать ее умеренно: разрешать делать кое-что самому, невзирая на то, что он может что-то испортить, измазать, испачкать, сломать; предоставлять ему возможность выбора, выхода из какой-либо незначительной трудности. Таким образом ребенок набирается опыта самостоятельности и учится делать верный выбор. Так в ребенке формируется ответственное отношение к свободе, и он не будет теряться в сложной ситуации, а всегда будет искать выход и находить.

Игра в жизни ребенка. Для правильного развития личности ребенка нужна игра. Дети часто с удовольствием играют ролевые игры, в которых сами придумывают различные ситуации, сами распределяют роли. Момент игры очень важен для развития ребенка и воспитания ощущения свободы.

К сожалению, нынешние дети разучились играть в ролевые игры, поскольку их вытеснили сотовые телефоны, планшеты и гаджеты. Они часто не знают чем себя занять, если под рукой нет гаджетов. На самом деле это большая беда современного воспитания: дети лишены возможности правильного развития посредством игры и активного общения между собой, что дает ощущения внутренней свободы. Зависимость от электронных игрушек не дает простора полету детской фантазии, сужает внутреннее пространство, которое в полной мере развивает в ребенке игра. Это проявляется в том, что ребенок, лишенный электронной игрушки, ничем не умеет его компенсировать, не имеет интереса ко всему другому, становится вялым, ленивым, может бесцельно слоняться весь день без дела – это знаки того, что ребенок лишен свободы, не может найти себя.

Когда ребенок идет в школу, происходит еще один важный момент: игру заменяет учеба. Еще до школы родители нередко заставляют ребенка заниматься подготовкой к школе, т.е. заранее учат ребенка чтению, арифметике, письму, не зная, что тем самым действуют вразрез со спецификой детской нейрофизиологии, для которой более свойственны подвижные активные игры и другая творческая деятельность. Принуждая ребенка заниматься тем, что не свойственно его возрасту и развитию, препятствуя той деятельности, которая свойственна возрасту ребенку, взрослые дезадаптируют его, препятствует здоровому развитию личности.

Часто бывают моменты, когда заставляя что-либо сделать ребенка (поесть, поспать, погулять и т.д.), родитель натыкается на сопротивление. Как правило, родители продолжают настаивать на своем: пытаются переубедить, уговаривают, настаивают, заставляют, т. е. всеми способами подчиняют ребенка своей воле, но упускают из виду то, что в данный момент было бы правильнее уступить ребенку, дать возможность самому принять решение, согласиться с его мнением, даже если оно в настоящий момент абсолютно не уместно. Согласие родителя придает ребенку уверенность в себе, дает ему ощущение свободы. И вот эти ощущения и помогают ему принять другое, правильное решение.

Мама: Сынок, пойдем, почитаем книжку…
Ребенок: Я не хочу читать!
Мама: Пусть будет по-твоему, не будем читать, если не хочешь.
Ребенок: Если не будем читать, давай сходим на прогулку…

Лечение свободой

Ощущение состояния свободы очень важно для детей. Оно особенно необходимо ребенку при появлении неврозов. Если, например, ребенок грызет ногти, то родители начинают накладывать строжайший запрет на это. Ежедневный запрет – это постоянное сосредоточивание на проблеме, которая затягивает его все дальше и дальше. Причина самого невроза – это потеря внутренней свободы, стабильности, это постоянное переживание, что мир неустойчив и таит для него много опасностей. Поэтому невротическое состояние ребенка лечится ощущением душевной свободы и гармонии с миром. Если с ребенком случился невроз, необходимо предоставить ему свободу, т. е. не напрягать его бесконечными запретами, а тем более, наказаниями. Надо, наоборот, принять, поддержать ребенка и проявить заботу. Ведь душевное состояние ребенка, по сути дела, отражает психологическое состояние его семьи.

Свобода и подросток

Одним из сложных возрастных периодов, безусловно, является подростковый: возникает вопрос – какова должна быть мера свободы для подростка? Порой ее очень сложно найти и родители часто теряются и бросаются в крайности: либо предоставляют ему свободу полностью, плохо представляя себе, что подросток еще не в состоянии нести полную ответственность за свои поступки и поведение. Либо, соответственно, наоборот, отбирают у него свободу, боясь, что он попадет под плохое влияние сверстников.

Какой же выход можно найти в таких случаях? Подросток – это в прошлом тот ребенок, которому с детства должны были предоставлять свободу, о чем говорилось выше. Если на разных возрастных этапах он испытал на себе правильное воспитание свободой, то в подростковом возрасте он будет ответственным в свободе, состояние внутренней свободы будет ему знакомо и привычно.

В данной проблеме совет следующий: дать ему свободу, но ни в коем случае не пускать его действия на самотек. Надо создать видимость, что свобода ему предоставлена, но при этом всегда быть бдительным, контролировать его самостоятельность так, чтобы он этого не замечал.

Подростковый возраст – это, когда взрослый должен взять подростка за руку и помочь безболезненно перейти рубеж из детской жизни во взрослую. Они в этом возрасте как никогда нуждаются в поддержке родителей, хотя внешне это проявляется кардинально наоборот. Им необходимы разумные рамки и правила, они нуждаются в них – это их защита и оплот. Важно давать ему право выбора, право предлагать свои пути решения возникших трудностей, чаще спрашивайте его мнение, предложения выхода из сложившейся ситуации. Цените его мнение! Он имеет право ошибаться!

Читайте также: