Если бы коровы умели летать сочинение

Обновлено: 05.07.2024

ЕСЛИ БЫ Я МОГ ЛЕТАТЬ КАК ПТИЦА… Если бы я могла летать, как птица, то смотрела бы на землю с высоты птичьего полета. Я имела такую возможность, когда летала на самолете: поля, леса, горы, деревне и города выглядят как игрушечные, очень аккуратные и красивые. Если бы я могла самостоятельно летать, то могла бы постоянно любоваться красотами нашей земли. ( Коковина Мария)

Если бы я умел летать, то хотел бы взлететь на небо и посмотреть вблизи, какие же на самом деле облака. Хотел бы я их потрогать и покачать, как в мультфильме. Еще мне хочется посмотреть свысока на землю и увидеть всю ее красоту. Иногда я мечтаю стать птицей. Если бы я умел летать, я бы полетел на Луну, на Марс, на Венеру, а с Венеры - домой. (Хачак Альберт)

Если бы я умела летать, как птица, я бы пролетела над всеми городами. Я бы посмотрела, как живут люди, животные. Я бы узнала много нового, интересного о нашей земле. Я бы помогала всем, кому нужна была бы помощь. (Осипова Анна)

Если б я летала, то летала в школу и домой. В небе я парила бы словно воробей. Облака высматривала и сказала всей планете, Будет солнце или снег! (Левченко Полина)

Ура! Я умею летать! Сегодня я вылетаю в космос на Марс. Вот я и на Марсе. Какие интересные – эти марсиане! Они живут большими семьями в красивых разноцветных домах, похожих на морские раковины. Марсиане маленького роста, синего цвета, с большими ушами. Они очень обрадовались, что я прилетел. Угощали меня сладостями, которые называются марсульками. Скоро я вернусь и привезу вам много фотографий. (Секереш Данил)

Если бы я умела летать, то я бы летала в школу и никогда бы не опаздывала на уроки. Еще бы я летала над морем, как белокрылая чайка. Или сереньким воробышком прыгала с ветки на ветку и прилетала бы к кормушке, в которую бабушка насыпала орешки, хлебные крошки и пшеничные зернышки для птичек. Жила бы я веселой птичьей жизнью. (Мирошниченко Анна)

Если бы я умела летать, то летала бы везде. Облетела бы весь мир! Любовалась с высоты всей красотой нашей природы, красивыми городами. Это так здорово рассматривать все с высоты птичьего полета! (Цибисова Анастасия )

Как вы думаете если бы коровы умели летать куда бы они отправелись зимовать . корова

Привет! Ну если бы им хватило ихнего биотоплива синтезированного из трав, для того чтоб перелететь океан, то наверное куда нибудь на австралию они курс взяли. Ну а если хватало им топлива долететь, то думается с периодическими посадками для дозаправки свежей зелёной травой, куда нибудь в Турцию они отправлялись бы. )

идут по улице Вицин,Моргунов и Никулин и тут птичка какнула на Моргунова."Хорошо!"-говорит он."Чего хорошего-то?"-спрашивает Вицин."Хорошо,что корову не летают!"-отвечает Никулин.Так что не надо.Пусть уж по земле ходят!)))

Куда им зимой не знаю. Но летающая корова страшнее стаи голубей.Ты когда вопрос сочиняешь головой то думай. Представляешь это все сверху сыпется .

это хорошо , что они не летают, а то что было бы с нами. А есть такие коровы о двух ногах, которые и сейчас летают куда хотят)))

Если бы коровы умели летать, то в первую очередь я бы задумалась над вопросом: куда они будут справлять нужду?.

В район Миннеаполиса, там просторные луга для их пастбищ судя по описаниям в той книжке котрую сейчас листаю

Я думаю, лишь-бы они надо мной не пролетали))) А куда они лететь будут. ент уже пофиг))

думаю они бы не зимовать улетели,а на пмж,туда где нет и никогда не будет людей

Если б коровы умели летать,
Вот бы была на земле благодать.
Стадо коровье на фоне небес
Нам подарило бы массучудес.

Вовсе бы не было пасмурных дней.
Солнце светило бы вдвое ярчей
Съели коровы бы все облака.
С неба пролился бы дождь молока!

Как хорошо бы тогда было нам,
Людям бездомным, собакам, котам.
Будто бы манну небесную мы
Пили б дождиот зимы до зимы.

Ну а холодной и белой зимой
С неба летело б на нас эскимо.
Даже медведь бы в берлоге не спал,
Ел эскимо, а не лапу сосал.

И не осталось бы больше врагов:
Перепугались б коровьих рогов.
Ах, как приятно об этом мечтать!
Если б коровы умели летать.

"Ах если бы,
ах если бы, коровы умели летать,
тогда могли б они с песнями
в форточки утром влетать
и радуя куплетами
порхать под потолками,
слегка косаясь кроватей
хвостом или сосками"
-пела Фрося на кухне.

Клава открыла дверь в комнату и обомлела, корова Зорька спала на люстречном абажуре обрнувшись, как шалька, вокруг.
Заднее копыто кокетливо свисало с люстры, вымя было разбросанно в стиле фьюжн, голова покоилась в люстречных внутренностях, а хвост туго обвивал шнур и крепко держал Зорьку, чтоб она не свалилась во время сна.
Клава аж задохнулась от возмущения, ещё, её,правда,смущал какой-то не приятный запах, но сейчас она пропустила это мимо и задыхаясь от крика стала подпрыгивать, пытаясь ухвать корову за свисающую ногу и стащить корову с потолка.
- Ах т ы ж илю твою мать, это ж что напасть такая, эт где ж это видано, чтоб, б л я дь, коровы на люстрах спали?! Пошла отсюда, рожа наглая, выметайся из комнаты туша колбасная! Фрося! Фрося! Караул!Пошла,сука, пошла отсюда коровище!
Зорька с трудом очнулась ото сна, явно не понимая, что происходит и где она находится и почему ей мешают спать.
Она отмахнула хвостом рой летающих червей, открыла свой коровий рот и сделала- "МММуууАААААА"- зевок, а потом только до неё стали доходить крики какой-то назойливой, толстенной бабищи, которая разъяренно пыталась согнать Зорьку с насиженного места.
Зорька еще раз зевнула и хотела было потянуться, но в этот момент неведомая сила ухватила за заднюю ногу и потянула вниз.
Зорька была застигнута врасплох и не успела принять меры и сгруппироваться для отражения атаки.
Клава, ухватив Зорьку, пыталась выбросить ее в окно, но так как корова была здоровенная, с первого раза не получилось и корова рогами врезалась в стену, порушив всё на своем пути и застряла в кирпичной кладке намертво, распятая задом наперед.
Мыча от ужаса, хлопая в страхе крыльями и пытаясь копытами отодрать себя от стены,
Зорька проклинала и себя и Клаву на своём коровьем языке и молила о спасении.
Но Клава не слышала и не понимала этого языка.
- Убью- орала Клава,-" Убью! Молокозавод и о банный"-и бросив безнадёжные попытки отодрадать корову от стены схватила ружьё, но в этот момент корове удалось вырвать кусок стены рогами и она, как трепетная лань, вырвавшись из ада рванула к окну и протаранив его, куском стены нависшем на рогах, вылетела пулей из комнаты на свободу, вслед раздался оглушительный выстрел, но Зорька уже была далеко.
Клава обалдело уставилась на погром, Фрося, равнодушно наблюдала за происходившим и повторяла про себя теорему Пифагора, забрала у матери ружьё, и подойдя к окну стрельнула ещё раз и сказала вслух-" Эх, жаль отца нет, он бы точно попал!"
- В тир нужно чаще ходить тогда и попадать будешь, как отец, . а как же всё-таки эта кобыла сюда попала.
- Как, да как, сядь да покак, в тир ходила безостановочно вот и попала. через форточку, как еще . да и не кобыла это вовсе, а корова.
- Я вижу, что не кобыла, а серло на крыльях, Икар, еби твою мать. А я, что форточку не закрыла или это ты, кобыляка проклятая, опять хахалей приваживала, что у нас дверей нет?!
- Двери то есть, но им так приятнее. через форточку. они как коровки, влезут и сидят миленькие, как божьи коровки такие, а я им песни пою, концерты всякие устраиваю и в наряды наряжаюсь, у нас же только у одних есть диапозитивы и радио, вот и жалко мне их.
- Ох гляди Фроська дожалеешься, вишь до чего жалость твоя доводит, какой убыток, а с ухажоров твоих только один прибыток, сама знаешь какой, обрюхатят тебя и бросют, а ты еще, школу не кончила и чего тогда?
- Мам, ты давай это. приберись и чушь не молоти, как это они меня обрюхатят, я же мальчик.
- "А не ча из себя бабу строить и песни в мамкиных халатах петь, и Ефросиньей себя обзывать, всю мамкины мазилки на себя извел, все помады попереслюнявил, матери из дому выйти не в чем, всё на гулянки перетаскал, подумаешь какой певец трансестит нашелся, подожди я еще узнаю, что за артист такой, и какие у него блага и привилегии. я тогда тебе покажу песни под фанеру, и под картон, и под ремень.
Ну ладно, чей то разошлась я не к добру, а ты иди ка вона обед готовь, Фёдор - Ефросинья. Значит в форточку, ну да в форточку, ну подожди, зараза такая, бл я дина толстозадая, быкова подстилка - молочная пастилка, я то форточки эти гвоздями позаколачиваю, погляжу, где ты свои сиськи- масиськи недоёбанные бушь раскидыват, по каким потолка, по чьим люстрам-" сама себе сказала Клава и принюхалась.
Фрося напевая про себя -"33 коровы , 33коровы. "-опять появилась в дверном проёме:
-Мам, а чем ужиков фаршировать.
и в этот момент Фрося содрогнулась. и схватилась ща сердце.
- СссуууккаааААА! Сууукаааа. Сволочуга! Лётчица -пометчица грёбанная!
А насрала то как. Гадина!Убью, убью, суку, где увижу,там и убью!Гадина!Скотина!-
орала Клава.
- Все покрывало обосрала!Жопа летающая!
- "Ты глянь, так еще и с вывертами насрала - то",-изумилась Фрося.
- Дура ты с вывертами, ты чё говоришь то , с вывертами, так мне чё из- за вывертов её теперь в говне коровячьем жить? Или тебе панаму обшить вывертами этими, лупень без мозгов, радуется вывертам коровячьим. Корова насрала, а эта мне про узоры песни поёт, сказы сказывает - сказительница.
- А по радио передавали, что есть обезьяны,которые рисуют и слоны и рыбы.
- Говном по кроватям, что ль рисуют то? Трахасука-дачница!Мне, что теперь рисунок снимать да тебе на подол пришить, говнопень в бусах.
- АААаааа- в голос зарыдала Фёдор -Ефросинья- я не тарансука, я артист, артист.
- Какой ты на хрен артист, ты чучело, в бусах, как ёлка в бусах и помадах, а мамке говнище и хрен собачачий, а не бусы - выебусы.
- Мама, я тебя прошу не расстраивайся, Ваньку попрошу он ещё мне бусы купит, а эти я тебе подарю, и покрывало купит, и в Зорьку пальнёт метко.
- Я те пальну, пальнуха - порнуха, хренова,
я те так пальну, своих заведешь тогда и пуляй. Нет, ты скажи зараза какая, да жидко-то как, уж не заболела, вертолётчитца, сокол мой окрылённый.
- Видать сливы обожрась незрелой вот и.
- Сливы?! Сливы? Ах, твою же мать, а думала это свинии допрыгивают, хотела на хер им по одной ноге поотрубать, а это рогатый аэрофлот, ну погоди, засеря.
Я те покажу сливу! Я бл я дь всю сливу срою и перцем чили засажу,я ей
бл я дь такое сливовое шоу устрою. я ей все сиськи повыдёргиваю и жопу позапихаю.
- Мам ты че? Это жесткое обращение с животными. посодют, ща "зеленые" большую власть имеют, по судам затаскают.
- Не знаю, "зеленые", "голубые", "пупырчатые" - нехай сначала экологию сравняют, а потом тявкают, всё одно, не сиськи, так говно это жрать заставлю.
- Х-ммм и чё мы потом с неё апосля доить станем?
- Говно, - сказала мрачно Клава надела противогаз и обернув лицо платком принялась убирать комнату.
- И ты, это, давай-ка , бусы то сымай, матери обещал вот и положь, а то затаскаешшь, как мать по судам, вишь какая Алла Пугачева, на кухне ужиков фарширует, а мать в говне как всегда.
- Мам я тебе папкины сапоги принесу, рыболовные.
- Вот дурак с выверторм - скзала Клава сняв противогаз и платок-. " как есть, дура безмозглая, ты же каблуки туда набил, метровые, как же я по дерьму в них ходить буду, в них то с костылями не устоишь, шланг несы, певица голозадая, да не балуйся с ним по дороге, а то в другой раз отец чуть не убил меня, за то что шланг весь в вазелине. Че ты вазелином шланг мажешь, у нас тавоту полно для шуток.

- Мать, а я вот учёного тебе привёз, глянь какой красавчик, в шляпе, с ремнем -
сказал Василий, вышедшей на звук подъезжающего автомобиля Клаве.
- А мне чё с него и с ремня его, какие - такие наросты в кошельке? Мне то чё? Беляши с него делать или детей рожать, или ремнём по задам хлестать для сугреву, какая мне польза от твоего учёного, как с говна копчённого, всю экологию позасрали.
- Ты мать не кипятись, человек, из столицы, к нам за тыщи километров ехал,жопу тряс почем зря, чтоб разобраться, в чем тут у нас дело .
- А чё, акромя нас некуды ихать было, да и негде у нас вон Зорька полдома разнесла
- Да ну ? Ай да корова, ай да пролетарскоё её вымя в жопу.
- Папа, это мамино предложение мы уже рассматриваем. - сказала Фрося, которая то же вышла к ним в ужасающих высоты рыболовецких ботфортах, на самодельной шпильке, высотой в полметра.
- Ну и ну. восхитился ученый
- Затычки гну! Форточка была открыта вот корова и влетела. - злобно проворчала Клава.
- Простите Клавдия Петровна, что я вмешиваюсь, моя фамилия Сердунов, позвольте вам поцеловать руку и задать несколько вопросов.
- А по мне хучь Пердунов хучь Серящий..неча её нацеловывать она в говне коровячьем, вона Фроське лизни ежели охотно слюнявиться, он любит когда мужики его обихажавают, говорит, что как на сцене, а мне и так хорошо, чё надо то ?
- Что еще необычного у вас происходит с животными ?
- Так ничего, всё нормально, коровы летают, змеи несутся, свин..
- То есть как змеи?
- Да как обычно. Я, вам так скажу, конечно, экологию засрали , но зато заходишь в курятник, вернее в змеевник, а там чистота и порядок, змейки висят себе в рядок или калачиками свернутся, ни тебе говна курячего, ни кудахтанья этого вечного -"жрать давай"-, одно знай себе, яйцы несут и несут тихонько и саме себе между прочим корм достают, ни крыс, ни мышей, и лисы не жужат. Яду опять же сдаём государству мал мала, сумки с каракадилины не шьём, а вот сапоги Фроське из змеиной нате пожалте, красота, молоко опять жа у коров воздушное, как взбитое и вкусное, бл я дь, такое.
- Клава!При ребёнке.
- Вась не баламуть, когда со свинями по пьянке голяком прыгаешь ты о ребёнке много думаешь? Да и потом эта ребёнка тебя сама уже учить может, глянь вон от экологии чё с парней делается.
- Клав ну не при людях жа.
- Ну так и не при людях же, а при .
- Ясно! Извините, а что еще?
- Ну, что еще ? С экологией, конечно, пи з дец! Я те так скажу, то что свиньи, как кенгуры прыгают, конечно страшновато, а вдруг они на тебя прыгнут, мало чего у прыгучей свиньи в башке происходит от потрясухи, и потом, когда прыгает боров еще ничего , но когда свинья опоросившаяся, так я вам честно скажу перед детишками неудобно, но зато радость мужикам, они как напьются так поймают свиноматку к батуту привяжут , и смех и грех. ну да и сами конечно не лучше тех свинопрыгов меряются у кого хрен выше взлетит, вот , да и стадо коров, когда летит, я вам скажу тот же ужас, хорошо эти дуры научились, приземлятся на землю, а не голову, и не памятлявые как коты.
- М-да необычно.
- Нормально!
- А вот кони, у вас , коняшки, я смотрю у вас вместо собак.
- Аааа-это? Да, не кони это, а прям собаки бешаны, они нам собак и заменили, собаки-то все в лес подались, как белки теперь орешки по дуплам прячут, а эти прямо собаками заделались, чуть где чужой ржут, игогокают, как оглашенные, копытами топочут, одного даже загрызли! Ну, а так если все свои то сено жуют да в будке дрыхнут, вы поаккуратнее, с рук не кормите и на расстояние копыта не подходите, Орлик-свои это, свои.
- А вот мы ехали, я видел, что куры гонялись за свинями.
- Так это сторожевые куры, это они свиней в стадо сгоняли.
- А те, которые, дикие, те, уууу, порвут, заклюют, затопчут, закудахчут, опетушат.
- А вот лисы вы говорили.
- А че лисы, как собирали мёд так и собирают.
- А что ж тогда пчелы?
- А пчелы соты им строят, куды лисы мёд сносят.
- А зайцы?
- Вась, эт может лазутчик какой вражеский, чё ты всяку ху й ню домой ташыш, а может у него зараза какая, и заразит нам парня, животину и всех нас.
- Извините, Клавдия Петровна, я, между прочим, член.
- Ой, да чё я членов не видала, у нас вон Фроська, членов более, того видала и сама еще такой член, что нешто бабы, мужики табунами ней бегают, быки в столбняк впадают и заиками становются, из- за её члена, бегают в страхе от неё, наградил Господь рукояткой. прости Господи.
- Вы не дослушали меня, я член-корреспондент, Академии наук России, по вопросам связанными с изменениями в природе.
- А мне плевать, мне всё одно, член ты али пердун, чё эт ты всё спрашиваешь, где документ, что я должна отвечать, много тут разных членов ходит, доходились вон всю экологию к черту изгадили и пацана мне спортили, член, член. Вон Васька не хуже моего про зайцев знает, он тебя привёз, он пусть и докладает.
- Господин, член-респодент, я вам так скажу, с экологией, пи з дец! ну то,что медведи теперь у нас вместо щеглов песни поют и гнёзда на крышах , аисты хреновы я их душу мотал
- Вася ! Дитё!
- На-х! устраивают эт плевать, то что зайцы, на нерест в верх по реке каждую неделю шпарят то ж насрать,
- Вася! Дите!
- На-х!вот ты мне скажи почему кошка, стала вниз башкой, как летучая мышь спать, вот в чем вопрос, эт ж надо сволочь какая зацепится когтями за забор и висит, а ежели еще и лапы передние раскинет, то ночью когда идешь, а вдоль всего забора вот такие веселые картинки развешаны, жуть такая берет, что не в жисть без паллитры не уснёшь, так еще ладно просто висели бы, они же еще мявчуют - волосы даже под мышками шевелятся. Ну и конечно, парня нам совсем спортили, ни баба ни мужик - одно слово трансуха, и то слово какое-то не наше, я знаю носуха, рассомаха, ну выхухоль, я да ж слово - пидораст - знаю, хоть и не знаю, где он обитает и что это за хер из полесья никто у нас не знает, хотя Фроська говорит, что артисты такие, не знаю, не знаю и никто у нас не знает, хотя хер его знает, но Фроська у нас умная , кажный день радио слушает и дипазитивы глядит .
Спасибо, что хоть, овцы как были овцами так видать и подохнут, как стадо баранов. Хотя и у них перемены к лучшему, они теперь не стадом, а одна за одной, а как цирковые лошади ходют и могут копыто подавать при чем никто их этому не учил, сами представляете себе выучились, сижу я тут как-то, разомлетый.
- А те пьяндалыге лишба ни хера не дЕлать с овцами он млеет. бл я
- Клава!Дитё. так вот. и вдруг подходит ко мне одна овца паршивая протягивает копыто и говорит -"Привет, Вась ну ты как? После вчерашнего? А я ей руку протягиваю и говорю - . да нормально, ни чё так, живченко. -,а сам думаю вот зараза кака, водка-то, я ж вчера себя не помню, а тут овца грёба .
- Так у вас овцы раговаривают .
- Вась ты мож задницу ему ишо свою покажешь, что у тебя там рожь растёт?, не знамо кого приташыл в хату и ну тень-брень разводить, сказано тебе, значит так оно и есть, а как с овцами и свиньями соберутся вместе, Васька гармонь притащит, так почище хора Пятницкого горлапанят. ну вот. Вась, ты давай-ка это, не распотякивай-. шпионы, разведчики, члены всяки. всю экологию позасрали, а теперь охватились.
- Эт да.
- Кончай лясы точить, вона Зорька прилетела , пошла я руки помою и доить птичку мою пора. а ты члена-то Серунова отвезь где взял и домой, а то наша птица-синица, вот такую дырищу в стене сколупнула, заделать нужно.
- А можно Клавдия Петровна я у вас на несколько дней задержусь?
- Нет у нас места, нету я сказала, ты лучше чем по чужим дворам шастать, с экологией бы разобрался, и потом Фроське уроке нужно делать, а то пока вы там разберётесь, совсем, нам житья не станет, так хоть пусть выучится, на певицу или на трансестита своего, всё лучше чем с природой играть.
- Так я вот и хотел на месте разобраться.
- Хотел на месте и вот и ступай на место- сказал Клавдия Петровна,как отрезала и пошла в дом.

шутка
для СС АРВ
Орлицы
S&S
Тимки
Вовки
Дим)ки
Ёлки
19.08.2011
К.Мелоян

Мечта научить летать этих довольно тяжеловесных и, на первый взгляд, неповоротливых животных отразилась во многих произведениях искусства – начиная от фольклорных заканчивая кинематографическими.

Однако самые веселые истории с коровьими полетами связаны, конечно, с кинофильмами. А все потому, что в них снимались реальные коровы и быки.

Читайтетакже

Имя твоё неизвестно. Люди и события в истории России и СССР 22 января

Огненный Новый год. В пожарах на праздничных выходных пострадало несколько человек

Полет под откос

Сцену, где стадо, заслышав звуки дудки, вломилось в банкетный зал, снимали на даче Сергея Фёдорова — бывшего лейб-медика царской фамилии, первым в мире сделавшего переливание крови. Чтобы животные вбежали в помещение, их не поили целый день, а затем выпустили, показав корыта с водой. Для сцены поедания мебели козами и коровами бутафоры изготовили специальный реквизит из соломы, макарон и вермишели.

Известно также, что коров, овец и поросят для правдоподобия в сцене званого вечера поили настоящим крепким алкоголем. Поросёнок напился с первого дубля тарелкой коньяка и пошёл шататься по столу, круша посуду. А вот бык, вылакав несколько литров водки, сорвался с привязи и начал гоняться за съёмочной группой. Не помогли ни гипноз, ни дрессировщик Дуров. Ветеринарный врач посоветовал налить быку успокоительного – это подействовало.

Ас или не ас?

Съемки эпизода дались непросто. Сначала от затеи отказался местный летчик, управлявший вертолетом: подвешивание коровы под днище машины противоречило технике безопасности. Пилот требовал разрешения от своего руководства, но ждать его времени не было, Тогда Данелия решил задеть гордость летчика и воскликнул, что нужно было везти аса из Москвы. Грузинскому пилоту ничего не оставалось, как продемонстрировать, что он не хуже столичного аса.

Жить захочешь – не так раскорячишься

Директор картины Михаил Кирилюк арендовал корову для съемок в соседнем совхозе. После двух съемочных дней он отправился возвращать животное, но ему заявили, что он корову купил. Вернуть ее без карантина было нельзя. Попытка продать скотину тоже не удалась. Кирилюк еле упросил руководство совхоза забрать корову обратно.

И ведь нашелся въедливый следователь, который на свой страх и риск взялся отрабатывать эту идиотскую версию. Проверил даже, не было ли смерчей и не могло ли принести буренку из Калифорнии. После долгого расследования выяснилось, что военнослужащие из местного гарнизона возвращались домой из Средней Азии и под шумок загнали в свой самолет тамошнего быка, чтобы разжиться мясом. Его привязали веревками. Однако как раз над морем бык вдруг разбушевался, начал метаться и лупить рогами по иллюминаторам. Застрелить озверевшее животное прямо в полете никто не решился, и тогда бортинженеру пришла спасительная идея. Он на ходу распахнул десантную рампу в хвосте самолета. Бык ринулся на волю с высоты в несколько тысяч метров…

Факты о летающих коровах

Читайте также: