Когда люди обычно заводят друзей кратко
Обновлено: 30.06.2024
Наши эмоции передаются окружающим. Когда мы радуемся, люди вокруг нас тоже чувствуют радость, когда грустим — грусть. Разумеется, все хотят испытывать положительные эмоции, поэтому предпочитают общаться с тем, кто их излучает. Будьте позитивным, и люди к вам потянутся.
Кто-то комфортнее чувствует себя в кафе, кто-то — дома, а кто-то — на свежем воздухе. Постарайтесь заметить, где вам спокойно и легко. Чаще общайтесь в этих местах — встречайтесь с друзьями и теми, с кем хотите подружиться. Когда нам хорошо, мы расцветаем, становимся дружелюбными и притягиваем людей.
Когда руки спрятаны в карманы, мы чувствуем себя так комфортно! К сожалению, карманы убивают любое общение. Чтобы с кем-то подружиться, нам важно видеть его руки — так наше подсознание убеждается, что человек пришел с миром, а не с оружием. Поэтому первое, что вы должны сделать, чтобы произвести хорошее впечатление — держать руки на виду.
Наша поза многое говорит о нас. Знающий себе цену парень жестикулирует, расставляет ноги, подается вперед, занимает максимум пространства. Бессильный человек — горбится, сводит руки, опускает голову. Именно в такую позу мы часто встаем, когда проверяем телефон. А в это время окружающие видят в нас неудачника! Забудьте о телефоне и стойте в позе победителя, хотя бы перед важными встречами и событиями.
Попросить совета — лучший способ найти общий язык с кем-то и выстроить длительные отношения. Так вы можете разговорить человека, подчеркнуть, что цените его мнение, а еще показать свою уязвимость. Исследования доказали, что люди со слабостями кажутся окружающим более привлекательными, чем безупречные всезнайки.
Во время диалога с другим человеком удерживайте зрительный контакт и когда вы говорите, и когда слушаете. Кивайте время от времени, чтобы показать, что понимаете собеседника. Улыбайтесь, особенно когда другой человек тоже это делает. Главное — сосредоточьтесь на том, что вам говорят. Люди должны чувствовать, что их слышат. Так от вас будет исходить ощущение тепла, и люди будут рады поболтать с вами.
Исследования показали: когда люди проявляют некоторую скромность в оценке своих навыков и способностей, окружающие оценивают их на 20-30% лучше. Транслируйте чувство уверенности в себе, но опирайтесь на реальность и не хвастайтесь своими талантами.
Простолюдины знакомятся просто, называют друг друга словом брат и, если тот откликается, то знакомство состоялось.
Люди выше рангом знакомятся по интересам, иногда в сети по случаю.
Ещё выше рангом используют среду образования для взвешивания равенства. Обычно работают в одном учреждении.
Да Бог их знает.
Сами заводятся. Причём, что интересно: я их друзьями не считаю. Ничего против них не имею, но и полагаться не полагаюсь. А они меня в друзьях числят.
Пусть.
Что можно предпринять. Выбирай в друзья тех, у кого есть качества, достойные подражания.
Соавтор(ы): Trudi Griffin, LPC, MS. Труди Гриффин — лицензированный психотерапевт из Висконсина, специализируется на зависимостях и психическом здоровье. Проводит терапию для людей, борющихся с зависимостями, проблемами с психическим здоровьем и последствиями травм, как в учереждениях здравоохранения, так и в условиях частной практики. Получила магистерскую степень по клинической психологии в Университете Маркетта в 2011 году.
Количество источников, использованных в этой статье: 12. Вы найдете их список внизу страницы.
Университетские годы, когда заводить новые знакомства было так легко, закончились? Теперь ваша жизнь — это работа, семья и редкие встречи со старыми друзьями, которых вы еще не растеряли. А может быть, вы студент-интроверт, не понимающий, что университет — одно из самых удачных мест для создания крепкой дружбы? Или просто каждую пятницу ходите в один и тот же бар, но стесняетесь хоть с кем-то заговорить? Пересказываем статью психолога Марисы Франко о том, как научиться делать первый шаг навстречу новой дружбе.
Друзья — это наше богатство. В мире неопределенности они дают нам успокаивающее чувство стабильности и общности. Мы вместе смеемся и вместе плачем, разделяя лучшие моменты, и поддерживаем друг друга, проходя через трудности. Вместе с тем определяющая черта дружбы — ее добровольность. Мы связаны не законом, не по крови и не общими ежемесячными выплатами в банке. Это отношения огромной свободы, которые мы сохраняем просто потому, что хотим этого.
Обратная сторона этой свободы, этого недостатка формальных обязательств в том, что дружба часто прерывается. Наша взрослая жизнь может обернуться горой обязательств — перед детьми, перед партнерами, перед больными родителями, перед работой, которая норовит украсть и наше свободное время. Исследование, объектом которого ученые из Оксфордского университета выбрали социальные взаимосвязи молодых людей, показало, что у тех, кто состоял в романтических отношениях, в среднем было в два раза меньше тесных социальных контактов (речь в том числе о друзьях). Те, у кого были дети, были еще менее общительными.
Дружба рушится не из-за нашего осознанного решения покончить с ней, а потому что у нас появляются другие приоритеты, которые мы принимаем не всегда добровольно
Многие взрослые люди заняты настолько, что утрата друзей не заставляет себя ждать. Например, в исследовании голландского социолога Гералда Молленхорста выяснилось, что за семь лет участники потеряли связь в среднем с половиной близких друзей. Что более тревожно, многие из нас, кажется, теряют друзей быстрее, чем могут найти им замену. Ученые из Германии опубликовали в 2013 году мета-анализ данных 177635 участников 277 исследований, и пришли к выводу, что сети дружеских контактов за последние 35 лет уменьшились. Например, в исследованиях, проводившихся с 1980 по 1985 год, участники сообщали, что у них было в среднем на четыре друга больше, чем у участников опросов 2000–2005 годов.
Как мы избегаем знакомств
Чтобы заводить новых друзей во взрослом возрасте, потребуются осознанные усилия. В теории это вдохновляющий вызов, но одно из первых затруднений, с которым вы столкнетесь, — недостаток уверенности. Особенно, если вы робкий человек от природы, выходить из зоны комфорта может быть страшно — вдруг вас отвергнут. Эти страхи могут заставить вас прибегать к двум типам избегания, которые будут мешать вам заводить новые знакомства. Первый тип — открытое избегание, когда вы вообще сторонитесь ситуаций, в которых можно встретить новых людей. Например, вместо того чтобы пойти на киновечеринку друзей, где вы могли бы завести новые знакомства, вы остаетесь дома. Второй тип — скрытое избегание, когда вы приходите куда-то, но ни с кем не общаетесь. Вы пришли на киновечеринку, но, когда все начинают обсуждать фильм после просмотра, вы тихо сидите в углу, играя с хозяйской собакой или пролистывая ленту в инстаграме.
Думайте, что нравитесь людям
Теперь представьте, насколько все было бы проще, если бы знали, что, когда вы окажетесь в компании незнакомцев, большинству из них вы понравитесь и они будут смотреть на вас с интересом. У такой установки на самом деле есть черты самосбывающегося пророчества. Одно американское исследование 1980-х годов показало, что участники, которых убедили, что они нравятся их партнеру, начинали вести себя так, что они могли действительно больше понравиться другому. Они больше рассказывали о себе, меньше спорили, более доброжелательно относились к партнеру. Если вы посмотрите на социальное взаимодействие с более позитивным настроем, думая, что нравитесь людям, тогда это с большей вероятностью окажется правдой.
Конечно, вы можете противиться этому совету, потому что вы не верите, что это правда.
В эксперименте, который поставили ученые из Корнельского университета, незнакомые люди разговаривали в парах по пять минут. Потом их просили оценить, как сильно им понравился их партнер и насколько, на их взгляд, они сами понравились ему. Как бы ни меняли исследователи обстановку и длительность эксперимента — и в лаборатории, и в студенческом общежитии, и на воркшопе по профессиональному развитию проявлялся один и тот же паттерн. Люди недооценивали, насколько сильно понравились другому.
Чему учат нас эти исследования? Они могут стать напоминаем о том, что полезнее думать, что мы нравится другим. Это может помешать нашему страху отказа парализовать нас. Попробуйте поработать со своим внутренним голосом, который, возможно, делает слишком негативные предположения о том, как люди вокруг на вас реагируют. Это даст смелость чаще где-то появляться и начинать дружелюбное общение с незнакомцами.
Проявляйте инициативу
Чтобы понять важность проявления инициативы, вы должны отказаться от веры в миф, что дружба рождается органически. Вам нужно брать на себя ответственность, а не пассивно ждать. Наука подтверждает эту мысль. Например, в одном канадском исследовании пожилые участники, которые верили, что друзей заводят просто благодаря удаче, проявляли меньшую социальную активность и чувствовали себя более одиноко, когда ученые встретились с ними через пять лет. Напротив, те, кто считал, что дружба требует усилий, действительно предпринимали эти усилия — например, ходили в церковь или на встречи местных сообществ. В результате спустя пять лет они чувствовали себя менее одинокими.
Инициатива особенно важна, когда человек оказывается в новой социальной ситуации — после переезда в новый город, перехода в новую школу или на новую работу. В исследовании 1980 года, в котором участвовали первокурсники Денверского университета, именно тем студентам, которые оценивали свои социальные навыки как высокие, удавалось заводить более успешные социальные отношения. При этом осенью — когда никто еще никого не знал — способность проявлять инициативу была особенно важной. Позднее, когда отношения становились более устойчивыми, этот навык играл уже меньшее значение.
Хотя мы опять же можем переживать, что другие люди отвергнут нас, если мы сделаем первый шаг, исследования показывают, что это менее вероятно, чем может казаться. Американские психологи Николас Эпли и Джулиана Шрёдер попросили участников их эксперимента заводить беседы со своими соседями по вагону во время поездки на работу. Угадайте, скольким из них ответили отказом? Ни одному! Эпли и Шрёдере сделали вывод: мы думаем, что если заговорить с незнакомцем по дороге на работу или до дома, есть большой риск, что нас отвергнут. Но оказалось, что в действительности никакого риска нет вообще.
Продолжайте появляться в одном и том же месте
Когда вы завели несколько новых знакомств, возникает новая трудность — превратить их в настоящую дружбу. По словам Ребекки Адамс, профессора социологии и геронтологии из Университета Северной Каролины в Гринсборо, социологи давно уже убедились, что дружба процветает только, когда наши взаимодействия с друзьями постоянны. Если вы сходите на лекцию или в бар, это даст вам возможность пообщаться, но эта возможность может оказаться единичным случаем. Если вы можете, лучше записаться на какие-то занятия, которые требуют постоянного присутствия, — языковые курсы, курс писательского мастерства, курс импровизации, книжный клуб. Другими словами, нужно что-то, что будет повторяться.
Повторяющиеся события позволяют воспользоваться так называемым эффектом знакомства с объектом (mere exposure effect). Он заключается в нашей склонности проявлять тем большую симпатию к вещам, чем более знакомыми они нам кажутся. И к людям он тоже применим. Например, в исследовании, состоявшемся в 1990-х годах в Питтсбургском университете, четыре женщины с разной частотой посещали занятия по психологии. Они ни с кем не разговаривали, и студенты едва запомнили их. В конце семестра, исследователи показали студентам фотографии этих женщин и спросили, кто им нравится больше. Те из них, кто чаще других появлялся на занятиях, завоевали самую большую симпатию. Меньше всех были симпатичны студентам те, кто появлялся на уроках реже других. Похоже, это было связано как раз с тем, что чем больше нам что-то знакомо (даже бессознательно), тем больше это нравится нам. Значит, для социальных отношений важно даже просто чаще появляться в одном и том же месте.
Другое исследование, проведенное в 1960-х, навело ученых на мысль, что люди больше нравятся нам, если мы знаем, что мы увидим их снова. В эксперименте участницам показывали профиль с описанием двух студенток. Описания были похожими, но участникам говорили, что одна из девушек будет их партнеркой в дискуссионной группе. Будущие партнерки нравились участницам больше.
Суть в том, что, если мы хотим подружиться с кем-то, мы должны появляться в одном и том же месте на протяжении долгого времени
Если вы идете на какое-то событие, чувствуете себя некомфортно и больше туда не возвращаетесь, ждать большой отдачи не стоит. Если вы продолжите появляться там, почувствуете себя более комфортно, узнаете людей вокруг лучше и чем чаще вы будете появляться, тем больше будете нравиться им.
Будьте уязвимы
Когда вам будет легко проявлять инициативу, придет время научиться показывать и свою уязвимость. Чтобы стать кому-то настоящим другом, вы должны делиться историями о себе и задавать вопросы, помогающие другим рассказывать о них самих. Нет необходимости рассказывать все, чем вы могли бы поделиться с психотерапевтом. Поговорите о своих увлечениях, о том, как вы проводите свободное время, или к чему стремитесь. Спросите о том же. Будьте открытыми.
Этот совет основан на исследовании 1970-х годов, в котором первокурсники, которые легко делились личными фактами о себе со своими соседями по комнате, обычно заводили более глубокие дружеские отношения. Новые исследования показывают, что чем больше незнакомцы узнают друг друга, чем больше рассказывают о себе, тем больше они в итоге нравятся друг другу. Если вы ищите способ укрепить свои отношения с кем-то, открытость может помочь вам.
Читайте также: