Шутки про социального педагога в школе
Обновлено: 02.07.2024
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
Школьная учительница – идеальная жена. Она единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает, чтобы выслушать Ваш ответ.
Учитель знает ответы на все вопросы, которые сам задает.
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Совет министра образования учителям:
— Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!
– Вы уже подготовились к школе?
– Дневник и ремень купили…
Школа — притон любознательных и рассадник разумного, доброго, вечного!
С 1 сентября начну снова ценить пятницу.
За тех, кто в школе, у доски,
И подыхает от тоски!
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
Первый раз прыгнув с парашутом учительница русского языка была восхищена, обескуражена и поражена, но вслух она кричала по-другому.
Хороший учитель проверяет наличие знаний, плохой – их отсутствие
Мы должны сами верить в то, чему учим наших детей.
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах…
Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.
Настоящий учитель должен держать достаточную дистанцию от своих учеников… чтобы они не могли до него доплюнуть.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Учитель пения — псих на воле.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Научиться может каждый, учить – единицы.
У вас тоже всех учителей зовут Извините Пожалуйста?
В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.
Учитель тот, кто сам учится каждый день.
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!
Учитель – рявкните что-нибудь тёплое и нежное …
Секрет настоящего учителя в том, чтобы показать, что он всю жизнь знал то, о чем прочитал вчера вечером.
Если учитель решил развлечься на экзамене, это не означает, что ученики будут смеяться вместе с ним.
Есть три хорошие причины для того, чтобы стать учителем: июнь, июль, август.
Сижу на уроке, и тут неожиданно у меня из сумочки чупа-чупс вываливается, вроде ерунда, только мне 25 лет и я учительница.
— Если есть учитель труда, обязательно должен быть – учитель отдыха.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: — На зарплату учителя не очень-то разгуляешься… — Вы учитель?! — удивляется продавщица. — Моя жена — учитель.
Педагоги работают на полторы ставки, потому что на одну — есть нечего, а на две — есть некогда.
Тема сегодняшнего родительского собрания — «Нищенская зарплата работников народного образования”.
На сцене 4 стула. На них сидят С.П., К.Р., Т.П. Т.П. сидит опустив голову.
К.Р. (громко)- Екатерина Николаевна! Я уже не знаю, что делать с этим___________________
Никак не могу добиться от него правды!
С.П. (обращается к К.Р.)-Спокойней, Елена Викторовна! Сейчас во всем разберемся. (обращается к Т.П.)
(обращается к К.Р.)
-Вот видите Елена Викторовна, _____________ не виноват!
К.Р.(громко)- А вы его про татуировку спросите!
(Т.П. с гордостью бьет себя кулаком в грудь)
К.Р. (громко)-Слава Богу!
С.П. встает и заходит за спину Т.П.
(обращается к К.Р.)-Вот видите, Елена Викторовна, __________ не виноват! Он просто перепутал. (Т.П. нервничает и громко сопит)
К.Р.(громко)-Не заходите ему за спину! Он этого не любит!
(С.П. поспешно садится на место)
С.П.-Извините, я не знала.
-А сколько денег было? (Т.П. показывает жестами пять с половиной тысяч)
-А зачем тебе такие деньги? (Т.П. вытягивает ноги, показывая кроссовки. Поняв, что проговорился, изображает жест досады.)
-Понятно, кроссовки нужны.
-Ну вот, Елена Викторовна, все и выяснилось. А вы так нервничали. А вот и папа его идет.
(Выходит О.П. Садится рядом с сыном. Принимает ту же позу, что и сын.)
К.Р.(громко)-Нет! Двоих _______________ я не выдержу! (встает и уходит)
А какое? (О.П. с гордостью бьет себя кулаком в грудь)
-А сколько? (Оба показывают жестом три с половиной)
-А куда остальные дели? (Оба вытягивают ноги, показывая кроссовки)
-Понятно. Кроссовки купили. Ну вот, мы во всем и договорились. Можете быть свободны.
Учительница:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
Учительница на уроке говорит:
- Маша, раздай тетради.
И что-то вспоминая, учительница уточняет:
- И не забудь две в прикуп положить!
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
Учительница в дневнике написала:
- Ваш сын ничего не знает.
Отец в ответ написал:
- Поэтому я его и отправляю в школу.
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.
Чтобы хоть как то привлечь внимание школьников, учительница громко сказала:
- Супер жесть, слушать всем!
- Дочка, почему ты не хочешь идти в школу?
- Потому, что учителя требуют от нас знаний по всем предметам, а сами знают только по одному!
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор:
- Ну, так ведь я сам выбирал!
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- В каком месте?
- К юго-востоку от пятки.
Заканчивается урок информатики. Учитель:
- Так, все заканчиваем! - и выключает рубильник. Ученики:
- Мы же не сохранились! Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, сохраняйтесь.
Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают.
- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
- Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя. Девки!
Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:
- Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
- Я надеюсь, что это ты?
- Нет, мама, наша учительница.
- Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила маленькая Катя учительницу.
- Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему сына. Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
- Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
- Что тебе подарили?
- Тётя Лида родила мне маленькую таксу!
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка, а где я мог вас видеть? Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик онемевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. Вы та самая приглашённая стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе, в то время как ваша подружка стегала меня плёткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещён в палату. Сосед интересуется:
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике химии.
Подборка анекдотов
Если есть анекдоты про школу, то не исключением будут анекдоты про учителей. Выпускники нередко вспоминают смешные ситуации, в которые они попадали, а виновником была именно какая-нибудь Марь Иванна. Шутки не придумываются без опоры на реальность, а значит, есть такие учителя, которые одним своим действием вызывают добрый смех.
Вспомните школьные годы в кругу близких и друзей, а заодно поделитесь искромётной историей, которая заставит смеяться каждого.
Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
На уроке.
– Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
– Обижаете, Марья Ивановна, я – профессионал.
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит: – Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там! Недолго думая, второй отвечает: – А ты смотри в оба – чтобы никто не списал!
Школа. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а кем твой папа работает? — Бизнесменом! — А чем занимается? — Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!
В кабинете директора.
– Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
– Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
На уроке географии учительница рассказывает про пустыни. Вовочка тянет руку:
— Я понял, что хреново там, в пустыне…
— В каком смысле?
— Ни лопуха, ни газетки…
Учительница спрашивает Вовочку:
-Почему тебя вчера не было в школе?
-У нас дедушка умер.
-Неправда, я вчера проходила мимо вашего дома, и видела дедушку живым-здоровым в окне.
-Да это, Марь Ванна, мы его специально выставили, чтоб почтальон пенсию принес.
Журналист спрашивает учительницу:
– Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– Приказываю выкопать эти три дерева, так, кто у нас математик? Ага, ты Лобаченков. Ну, бери лопату – корни будешь извлекать.
Учитель спрашивает ученика:
– Петя, почему ты вчера не был в школе?
– У нас случилось прибавление семейства!
– Да? Братик или сестричка?
– Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
– Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
– То работа, а это жизнь…
Учитель музыки Сашеньке: – Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
– Алло! Три часа ночи! Кто вы?
– Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
– Конечно!
– А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем – готовим поделку на конкурс “Прощай осень”…
— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру. Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
В школе учитель говорит коллеге: – Слушайте, работать стало совершенно невыносимо. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого и ничего не боятся…
В школе на уроке биологии учительница объясняет детям: – Тычинка и пестик у цветов – это органы размножения. С задней парты раздается голос Вовочки: – Вот блин, а я их нюхаю…
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему “к сожалению”, мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Учитель задаёт Даше вопрос:
– Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
– Собака, кошка, коза, корова, – отвечает Даша.
– Правильно! А ещё?
– Два гуся.
Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.
– Мам, скоро родительское собрание, и я хотел бы анонсировать
готовящиеся информационные атаки на меня.
Учитель на уроке математики:
– Вова, если ты нашёл сто рублей в своём правом кармане и десять рублей в левом…
– Значит, я надел чужие штаны.
Учитель говорит школьнику:
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Один учитель жалуется другому:
– Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему – не понимают.
Второй раз объясняю – не понимают.
Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают…
Учительница:
– Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
– Семьдесят!
– Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
Сын говорит матери:
– Я больше в школу не пойду.
– Почему?
– Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
– Нет, сынок, ты должен идти в школу, – говорит мать. – Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Ученик – учителю:
– Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
– Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
– Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
– Иванов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Урок русского языка в кавказской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плохая погода!
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик:
– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!
К Путину приехала делегация учителей:
– Владимир Владимирович, денег совсем нет!
– Ничего, ничего! Заходите так.
Учительница: — Ваня! Почему ты два дня не был в школе? — Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти. — А вчера? – А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома – вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.
— В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж. — И какие у них успехи? — Они учились на сплошные двойки. — О чём же они думали? — Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
Читайте также: