Обесценивание в психологии кратко

Обновлено: 30.06.2024

Психологическая защита — одно из самых старых понятий психоанализа, открытое Зигмундом Фрейдом и развитое его последователями. Его и сейчас использует большинство психотерапевтов. Однако в разных направлениях это явление описывают немного по-разному в зависимости от базовых представлений об устройстве психики человека. Некоторые ученые, например Вильгельм Райх, считали, что характер человека и есть его главная защитная конструкция, а набор предпочитаемых защит составляет психологический профиль или тип характера.

Психзащиты — это механизмы, которые позволяют человеку меньше переживать и меньше чувствовать неприятные или слишком сильные эмоции, вызванные ситуацией или психологическим конфликтом (страх, тревога, гнев, сексуальное влечение, вина, стыд и так далее).

Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься — в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.

Защита и нападение

Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.

Я люблю военные метафоры в описании психики и ее механизмов. Искусство войны во многом искусство психологическое, а поскольку люди за всю свою историю накопили в этой сфере ни с чем не сравнимый опыт, глупо было бы пренебрегать столь интересным и ценным информационным ресурсом. Поэтому я предложила бы называть эти феномены психологическим оружием , с помощью которого человек может и защищаться, и нападать.

Почему обесценивание так популярно

Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.

Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность (стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.

Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.

Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост — чаще обесценивать.

Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.

Обесценивание для эмоционального саморегулирования

В ситуации страха. Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.

Обесценивание для нападения и конкуренции

В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.

— Сдала экзамен на пятерку?
— Да.
— А пятерки всем ставили?

Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.

И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.

Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.

Таким образом, обесценивание — важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей. В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?

Обесценивание может лишить ценности нас самих

Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.

Почему так получается?

Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.

Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.

Сайты знакомств вносят драматический вклад в этот процесс. Большой выбор и легкость знакомств снижают их ценность до абсурдно низкой, когда люди даже не запоминают имен тех, с кем провели ночь, или ставят себе статистическую задачу — выбрать из ста кандидатов идеального. В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.

В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.

Если всё это свести к метапосланию, оно будет звучать примерно так: да, я чувствую определенные вещи, но я не позволяю сделать эти чувства важными и слишком значимыми. Я контролирую их влияние и в любой момент могу снизить их значимость.

Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко

Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.

Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.

Далее возникает вопрос: что делать, если надо признать, что чувства для меня важны? Опять появляется эта пресловутая крыса, смерть которой можно и не пережить. На этом этапе психотерапии человек начинает вспоминать ситуации в детстве (и не только), когда контроль над чувствами был утрачен и это принесло много страданий. Часто эти воспоминания болезненны и переживать их вновь не хочется, поэтому клиент начинает сопротивляться.

Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя. Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.

Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.

Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?

Определение понятия

Обесценивание в психологии — это такой механизм психологической защиты, при котором человек преуменьшает значимость окружающих людей и их поступков, а также самого себя. С одной стороны, это помогает ему защитить свою психику от лишних негативных переживаний в случаях, когда он проигрывает в сравнении с другими или не получает желаемое. В таких обстоятельствах обесценивание будет проявляться в виде показного равнодушия, разочарования, излишней критичности и насмешек. А с другой стороны, иногда этот способ защиты превращается в манипуляции.

Что же человек затрагивает при обесценивании?

Желания. Например, если он не может купить то, что давно хочет, говорит, что не очень-то ему это и надо. Так он защищает психику от разочарования из-за того, что получить желаемое никак не получается.
Себя самого и свои таланты, старания (обесценивание человека). В этом случае рассуждения выглядят так: если я не могу получить то, что хочу, значит, я никчемный, плохой. Чаще всего такое обесценивание происходит у тех людей, которые привыкли всегда и все контролировать. Им легче сделать себя виноватыми в случившемся, чем признать, что некоторые обстоятельства могут от них не зависеть. Что самое интересное — таким способом они снижают уровень тревоги. Они как бы уговаривают себя: я виноват в том, что ничего не получилось, в следующий раз я постараюсь, и все будет по-другому.
Окружающий мир, который не помогает в получении желаемого. Индивид уверен, что для счастья ему нужно исполнение конкретного желания. Если ничего не получится, жизнь утратит смысл, а все остальное станет чем-то незначительным.

В психологии, люди, часто практикующие техники обесценивания, не могут жить полноценной жизнью. Они не способны замечать простые радости, разделять приятные эмоции окружающих, понимать чувства даже родных и близких людей. К тому же, они не принимают заботу и любовь со стороны, считая их бесполезными. Они считают, что люди не знают, что на самом деле им нужно.

По мнению многих психологов, обесценивание — это самый опасный вид психологической защиты. Он призван защищать человеческую психику от негатива, а на самом деле играет против нас. Некоторые даже называют его разновидностью психологического насилия. Как так получается?

Обесценивание преуменьшает значимость ценностей человека, его мнения, убеждений, правил, на которых основана его жизнь. Обесцениванию подвергаются способности и таланты, возможности и даже сама личность. Этот процесс сродни разрушению. Человек теряет все то, что представляет для него ценность, имеет важность, поддерживает его.

Высказывать свое недовольство можно и другими способами, например, осуждая или критикуя. В этих случаях либо требуется наказание за проступок, либо указывается на недостатки. Обесценивание же можно назвать операцией по удалению. То, что обесценили, не должно существовать, а, следовательно, его или какую-то часть человека, его внутреннего мира нужно удалить. В результате развивается апатия, исчезает желание что-либо делать, реализовывать свои способности и таланты. Человек теряет смысл жизни и все глубже погружается в тоску.

Причины обесценивания

Почему в какой-то момент активируется механизм обесценивания? Главная причина кроется в неправильном воспитании. Мама и папа — такие же люди, как и все. У них есть свои чувства и эмоции, достоинства и недостатки, психологические травмы, фобии и т.д. Часто они придерживаются мнения, что если постоянно указывать ребенку на его плохие черты характера, повторять, что он может быть лучше, умнее, то он приложит все силы, чтобы так и было. Родителей и самих так воспитывали, поэтому они не видят в таком поведении чего-то неправильного.

Бывает и так, что взрослые строят взаимоотношения с детьми на обесценивании. И ребенок считает, что это — единственно правильная модель поведения.

С последними словами можно согласиться. Обесценивание делает ребенка озлобленным, неуверенным в себе. Вокруг себя он видит предателей, безмозглых малолеток, никчемных тупиц. И только со временем он понимает, что с этими людьми все нормально, а проблема в нем. Они счастливы, а он проводит все вечера в одиночестве. И кто здесь безмозглый и тупица? Звучит, возможно, грубо, но отражает реальное положение вещей.

В психологии выделяют и другие причины и факторы, провоцирующие запуск механизма обесценивания:

Отсутствие взаимосвязи со своим внутренним миром, потребностями, желаниями, ценностями. Если человек не ценит себя, успехи других людей вызывают у него тревогу и другие неприятные эмоции.
Отсутствие чувства личных границ и границ посторонних людей. Те, кто занимается обесцениванием, просто забывают об этом.
Страх увидеть свои недостатки, узнать о плохих чертах характера, неразвитых способностях и т.д.
Нежелание вновь прикоснуться к своим эмоциям, переживаниям, обидам. Человек боится не столько вновь пережить стресс, сколько непонимания, что с ним делать.

Еще одна причина обесценивания — не до конца сформированная система ценностей, приоритетов и жизненных ориентиров. Именно из-за этого люди часто подвергают сомнениям то, что происходит вокруг них.

Польза обесценивания

Несмотря на то, что этот механизм психологической защиты приносит некоторый вред, от него есть и польза. Рассмотрим подробнее.

Участвует в эмоциональном саморегулировании

Этот защитный механизм помогает и в борьбе со страхом. Допустим мальчика-подростка обижает одноклассник. Так будет происходить до тех пор, пока в классе не появится кто-то более сильный. В глазах обиженного мальчишки обидчик сразу обесценится, а страх уйдет.

Помогает в конкуренции

Поскольку обесценивание проблем — это вид психологической защиты, иногда оно все-таки выполняет свои прямые функции. Речь идет о защите самооценки и борьбе с завистью. Это довольно распространенное явление. Картина выглядит примерно так:

Что ты делаешь такого особенного? Все женщины рожают детей и смотрят за домом.
Никакой ты не герой, это не подвиг содержать семью. Все мужчины так делают.

Это 2 примера из сотен тысяч. Человек просто понижает значимость того, что делает его партнер, коллега и т.д. И после этого на их фоне он выглядит не таким жалким.

Устраняет страх стать зависимым

Обесценивание не даст развиться зависимости от других людей. А это очень важно в вопросе самооценки и конкурентной борьбы. Если постоянно хвалить успехи окружающих, преуменьшаются свои. Если же обесценивать их достижения, то можно выглядеть на их фоне лучше.

В случае с зависимостью обесценивание — процесс, который помогает соблюдать хрупкий баланс в своем собственном поведении и поведении других людей. Главное — не нарушить его, потому что это приведет к обесцениванию собственной личности.

Пример из жизни

Возьмем для примера отношения. Часто из страха потерять свою значимость люди обесценивают вклад в расставание. Спросите любого, кто недавно пережил разрыв, почему отношения закончились. 100% вам сразу начнут перечислять ошибки партнера. Вы услышите, что он не ценил, думал только о работе, не уважал, изменял и т.п. Никто и слова не скажет о том, что тоже внес свою лепту в случившееся, что, например, не уделял достаточно внимания.

Признание вины сильно ударит по самолюбию и самооценке. Чтобы этого не случилось, люди обесценивают свои действия. И это плохо, поскольку непризнание ошибок замедляет или даже полностью останавливает саморазвитие. А если человек не учится на своих ошибках, они повторяются вновь и вновь.

Как перестать обесценивать себя и других

Психологи рекомендуют придерживаться ряда простых, но действенных правил:

И последний совет — помните, что каждый человек имеет право на свое мнение. И оно может отличаться от вашего.

Заключение

Обесценивание как метод психологической защиты не всегда выполняет прямое назначение. Да, иногда оно помогает защитить от негативного воздействия самооценку, выгодно представить себя на фоне других. Но в остальных случаях это психологическое насилие, разрушающее личность. Поэтому не обесценивайте ни себя, ни других людей. Помните о своих положительных качествах и успехах.

Обесценивание в психологии - это осознанное или бессознательное действие нацеленное на снижение значимости чувств, эмоций, потребностей, достижений и желаний собеседника, либо своих собственных. Относится к эмоциональному насилию, однако изначально является защитной реакцией психики.

Обесценивание в психологии как форма эмоционального насилия

Издевательством можно считать ситуации, при которых в основе обесценивания лежит невозможность дотянуться до уровня партнера или равнодушие. Простой пример - жена добилась повышения в должности, ей подняли заработную плату, а муж не может найти хоть какую-то работу, или о карьерном росте приходится только мечтать.

В такой ситуации заслуги супруги он скорее всего обесценит. Скажет, что женщинам проще или что у тебя такая работа, что вас там повышают просто так. Или что жене повезло. Аргументы могут быть абсолютно любые, суть их всегда заключается в том, что достижения не получают высокой оценки, а напротив значимость сильно снижается искусственно.

Не менее редко встречается и иной способ обесценить партнера. На все его успехи можно ответить, что вы тоже так могли бы, в этом нет абсолютно ничего сложного, просто вам это не нужно. Ты выучился на педагога? Да кому это нужно сейчас. Я мог закончить этот институт 10 раз, просто в наши дни быть учителем стрёмно.

В случае с равнодушием обесценивание происходит по принципу отсутствия действий. Вы сообщаете, что вам сейчас очень грустно и одиноко, а в ответ ничего. Процент женщин, которые развелись с мужем по этой причине довольно большой. Равнодушие тесно связано с обесцениванием.

Если муж не даёт эмоциональной поддержки в обычной жизни, то это ещё как-то можно пережить. А когда он обесценивает чувства, эмоции и потребности, мириться с этим уже не получается. Тоже самое проворачивают и женщины в отношении мужчин. Обесценивание это один из инструментов женской тирании.

Обесценивание в психологии как защитная реакция

Если обесценивание достижений происходит по причине неспособности одного дотянуться до успехов другого, а обесценивание чувств, эмоций и потребностей по причине низкого эмоционального интеллекта и равнодушия, то в случае защитной реакции всё совсем иначе.

Здесь фундаментом является страх. В первую очередь страх столкнуться со своим несовершенством. Этот недуг особенно часто встречается у перфекционистов. Причина проста - им кажется, что они во всём должны быть лучшие. Когда это очевидно не так, наступает разочарование, тоска, апатия.

Сначала человек начинает проявлять скрытую агрессию, а затем психика находит выход в виде обесценивания. Вот тут уже в полной мере можно наблюдать как человек злопотребляет фразой "не очень то и хотелось" и ей подобными.

Друг получил высшее образование и нашел хорошую работу, а ты нет? Скажи, что он тут не при чём, это его родители за уши вытянули. Подруга похудела и постройнела? Не беда, ведь это просто у неё наследственность хорошая. Завидуешь соседу, который купил классный автомобиль? Всегда можно сказать, что его заслуги тут вообще нет, с кредитом и дурак может на таком ездить.

На первый взгляд обесценивание в психологии, вызванное защитными реакциями психики на деструктивные переживания, это очень хорошее средство. Так бы в депрессию угодил или испытывал душевные страдания, но благодаря простому механизму обесценил всё, что казалось важным и значимым, стало как-то полегче.

На самом деле обесценивание это экстренная мера. Когда пагубное влияние некоторых эмоций начало воздействовать на психику, организм в срочном порядке снижает значимость источника проблем и тем самым спасает нас от страданий. Но дальше должны последовать действия, иначе эта привычка станет плохой.

Проще говоря испытать стресс от успехов своего друга и моментально обесценить его значимость можно, но один раз. Чтобы стресс не повторялся нужно провести работу над собой. В первую очередь принять себя, затем познать себя и уже потом научиться управлять своими эмоциями.

Три стадии избавления от деструктивных переживаний

Для начала стоит поработать со своим перфекционизмом. Вы не можете быть идеальным, никто не может. У всех есть сильные и слабые стороны, таланты, успехи и неудачи. Чьё-то достижение не является камнем в ваш огород, это просто часть чьей-то жизни. Если вы зациклитесь на этом, то можете пойти не своей дорогой и заблудиться.

Тот факт, что кто-то стал чемпионом мира по гребле на байдарках, а вы переживаете страшную одышку при подъёме на второй этаж, говорит лишь о том, что вы не самый сильный в мире байдарочник. Стремитесь стать лучше себя вчерашнего, а не лучше всех на свете.

Познать себя, значит взять лист бумаги и выписать всё, что вы умеете делать. Затем всё, что вам нравится делать. Затем всё, что может приносить какой-то доход и пользу. Так человек ищет своё.

Допустим я люблю писать. Я не стремлюсь стать успешнее Льва Толстого, но мне нравится писать, у меня это немного получается и я долгое время работал копирайтером, продавая свои работы разным интернет изданиям. Это стало увлечением приносящим доход.

Я так и не стал лучшим в мире футболистом и в UFS никогда не выступал, но меня это никак и не огорчает. Я восхищаюсь достижениями Криштиану Роналду в футболе и Майка Тайсона с Хабибом в боксе и боях без правил. Я не говорю, что они добились успеха случайно, незаслуженно или по иным причинам. Я не обесцениваю, потому что во-первых я признал тот факт, что я не могу быть идеален, а во вторых я нашёл своё и чужому не завидую.

Следующий этап заключается в повышении эмоционального интеллекта. Чтобы не обесценивать людей по причине неспособности распознать их эмоции и потребности, нужно почитать немало книг. Чтобы в нужный момент обнять того, кому это очень важно сейчас. Посочувствовать или порадоваться. Помолчать и выслушать или напротив встряхнуть собеседника.

Как противостоять обесцениванию

Как видите обесценивание в психологии в большинстве случаев происходит неосознанно, по причине внутренних комплексов и страхов. То есть основная проблема в том, что человек понижает вашу значимость без открытого намерения конфликтовать.

Я бы назвал это пассивным нападением, провокацией. Исходя из этого становится очевидным то, что переход к агрессии и ответная реакция не приведут к должному результату. Вы сообщили мужу, что сильно устали и чувствуете себя разбитой. Он в ответ заявляет - от чего ты устала? Ты же жома целый день сидишь. Все женщины с детьми занимаются и все моют полы, это женская функция предусмотренная природой. Не понимаю от чего ты устала!

Если в этот момент вы перейдёте на оскорбления или слишком активное отстаивание своих границ, то дело закончится конфликтом.И самое интересное то, что виноваты будете вы. Ведь опонент уже обесценил вашу усталость и её причины, он не видит проблем. А вы ко всему прочему ещё и скандалить удумали. Получается вы истеричка, которая пилит мужа по пустякам и выдуманным поводам.

Вы можете быть сколь угодно правы, но ситуация в его голове выглядит именно так. Единственное, что вы можете сделать здесь, это разговор о своих чувствах. Забудьте про слово "ты", используйте только "я" и "мне".

Мне неприятно, что мои старания остались незамеченными.. Я расстроена. Я устала и хочу простой поддержки стороны. Мне бы хотелось, чтобы ты чаще меня обнимал.

Главное в противостоянии с тем, кто вас обесценивает, диалог. Отвечать грубостью или уходить хлопнув дверью крайне неэффективно. Большинство психологов советуют делать именно так, но в этом плане есть множество недостатков. О них поговорим в следующих публикациях.

Помните, что атака на вас скорее всего является проявлением слабости. Перед вами раненый зверь и добивать его не лучшее решение. Отстаивайте свои границы конструктивно, через разговоры. Сообщите о своих чувствах. Не нападайте. Повторюсь - быть правым и сохранить отношения, это не одно и тоже. Да, вас обесценили, но это не повод оскорблять и атаковать. Это просто не работает.

Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал. Спасибо!

Обесценивание — это механизм психологической защиты, при котором личность преуменьшает значимость окружающих людей, их поступков, а также самого себя.

В психологии обесценивание рассматривается как способ защитить психику от негативного воздействия и травмирующих ситуаций. Но чаще обесценивание несёт плохие последствия как для самого человека, так и для тех, кто его окружает.

Функции обесценивания

Обесценивание помогает человеку защитить психику:

от негативных чувств и переживаний,
в тех случаях, когда он не получает желаемое,
когда он проигрывает в сравнении с другими людьми,
для эмоционального саморегулирования.

Его проявление в форме: иронии, сарказма, насмешек, излишней критичности, разочарования, равнодушия.

Обесценивание для нападения и конкуренции.

Обесценивание как способ манипуляции людьми.

Все эти агрессивные фразы свидетельствуют о том, что произносящий их человек пытается защититься от собственных негативных эмоций.

Если человек боится почувствовать, что он разочарован своей неудачей, он делает вид, что победа была для него не важна.
Если человек не хочет мириться с тем, что не получил чего-то, он делает вид, что не испытывает необходимости.
Если человек боится быть хуже другого, он старается уменьшить его достоинства или заслуги.

При этом человек не перестаёт испытывать все эти эмоции. Он лишь старается замаскировать их от себя и от других.

Но такая защита имеет коварное свойство: обесценивая то, что дорого для него, человек разрушает свои ценности, лишает себя ресурсов.

Почему опасно общаться с обесценивателем?

Чем крепче связь между двумя людьми, тем ниже у них уровень критического восприятия высказываний друг друга.

Если мужчина постоянно говорит, что женщины — ущербные существа по сравнению с мужчинами, постепенно его жена в это поверит. А так, как она является женщиной, она будет верить и в собственную ущербность. Даже если напрямую её мужчина не критиковал её.

Когда родители говорят ребёнку:

Они не только обесценивают увлечение ребёнка. Они показывают, что это его увлечение бесполезно, а ребёнку лучше перестать читать, если он хочет, чтобы родители были им довольны. Это намёк на то, что целая часть его личности не должна существовать.

Рядом с тем, кто имеет привычку обесценивать поступки и действия других, можно оказаться в положении вечного должника. Тот, чьи поступки обесценивают, может ощущать себя "не достаточно хорошим" — что бы он ни делал, его вина перед другим никогда не уменьшится. Человек с здоровой самооценкой будет протестовать против такого отношения и в конце концов постарается закончить деструктивные отношения.

Как далеко может зайти обесценивание?

Обесценивание может охватывать целые сферы жизни. Если женщина считает всех мужчин подлецами, она не разрешает себе быть счастливой в семейной жизни, не разрешает себе увидеть достойных мужчин. Если мужчина считает, что психология бесполезна, он лишает себя возможности узнать себя лучше с помощью психолога и даже устроить свою жизнь лучшим образом.

Человек, стремящийся обесценить целое явление, сам себя загонят в очень тесные рамки, его жизнь становится мучительной.

Чем ещё опасно обесценивание?

Когда человек обесценивает кого-то из своего окружения, он страдает и сам. Его подсознание не отделяет его от других людей. Если "другие" осуждаются человеком, его подсознание воспринимает это так, словно человек осуждает сам себя.

Когда женщина находит очень много недостатков в своём муже, а сама пытается выглядеть безупречной, возникает логичный вопрос: зачем ей оставаться в таких отношениях?

Осуждая своего мужа, женщина осуждает и себя. Точнее — свои "зеркальные" качества. Если он — ленивый, значит, она считает себя "сильной". Но её сила не помогает ей: её очень раздражает лень мужа.

Обесценивающий других человек хочет отделиться от них: "они хуже меня, они не достойны меня". Так он маскирует свой страх самому быть несовершенным в чужих глазах.

Как обесценивать и не нести за это ответственность?

Чтобы не признавать собственный страх и отказ от чего-то важного, человек может прибегать к обобщению. Не он считает, что его хобби никому не интересно. Все считают, что его хобби никому не интересно. Хотя если начать разбираться, человек построил это мнение на высказываниях нескольких случайных людей, а не тех, кто интересуется этой сферой.

Что ещё теряет обесцениватель?

Считая, что одно его занятие лучше другого, человек сравнивает их между собой. Он выбирает то, что по его мнению лучше. Например, лучше посвящать время работе, чем хобби. Работа приносит деньги, а хобби — только "бесполезное" удовольствие.

Так человек лишает себя радости быть разным, даже беспечным и непродуктивным. Он оставляет в себе только полезное и борется с приятным.

Что стоит за обесцениванием?

Непонимание и неприятие себя, как уникальной личности. Отказ от сильных сторон, отсутствие успехов, зависть к чужим победам, боль нереализованности.
Не проработанные личные границы. Непонимание, что границы есть и у других. Осуждение поступков других — попытка лишить их права делать свой выбор.
Страх увидеть собственные недостатки, быть несовершенным, уязвимым.
Нежелание работать со своими страхами и слабостями. Если другие несовершенны, не нужно работать со своим несовершенством.
Нечёткие понятия личных ценностей. В различных жизненных ситуациях приходится пользоваться "популярными" ценностями. Нет чего-то нужного и ненужного самому человеку. Есть только общие тезисы, что "хорошо", а что "плохо".

Как бороться с обесцениванием?

Чтобы перестать пользоваться обесцениванием, как защитой, нужно найти другие способы нормализовывать своё психическое состояние.

Если человек склонен обесценивать желаемое, он может попробовать исполнять свои желания в мечтах или творчестве. Для этого нужно признать, что желаемое важно для человека, а так же, что не всегда получается исполнять все свои желания. Фантазии и творчество могут облегчить чувство отсутствие чего-то важного.
Если человек стремится обесценить других, ему нужно выстроить личные границы. "Плохие" люди постоянно оказываются рядом не потому, что мир — страшное место. А потому, что в какой-то момент человек отказывается защищать свои границы. Чёткое осознание дискомфорта приходит гораздо позже, чем нужно. А смелость, чтобы его устранить, может не прийти никогда.
Другие люди могут казаться злыми, недружелюбными, жестокими, когда борются с тем, что им неприятно. Они не позволяют другим делать с собой что-то, что считают неправильным. Чтобы избавиться от ощущения, что вокруг одни негодяи, стоит научиться видеть и уважать чужие личные границы.
Если человек завидует чужому успеху, он страдает от того, что не знает себя. Он сам не может достичь чего-либо потому, что не знает, как с самим собой обращаться, на что он способен и в чем его слабые стороны. Чтобы чувствовать себя хорошо без обесценивания чужих достижений, нужно исследовать себя и развивать свои сильные стороны, учиться жить со своими слабостями.
Если человек в целом склонен к обесцениванию, это значит, что он боится душевной боли. Она кажется ему непереносимой. Чтобы увидеть краски жизни, её разнообразие и изобилие, нужно научиться правильно переживать неудачи, душевную боль, разочарования, потери, и другие негативные эмоции.
Если человек пользуется обесцениванием, чтобы иметь хоть какие-то жизненные принципы, это значит, что он не имеет достаточных знаний о чем-либо, не умеет изучать тему. Да и в целом он смутно представляет, что такое любовь, дружба, семья, успех, неудача, предательство и другие важные составляющие жизни каждого. Чтобы отказаться от обесценивания, нужно научиться не выносить быстрых "приговоров", а сначала собирать информацию и делать собственные выводы, основанные на фактах и личных ощущениях.

Упражнения для борьбы с обесцениванием

Чтобы было легче наполнить свой внутренний мир, изучить его и научиться жить со своей индивидуальностью, полезно вести дневник. В него нужно записывать размышления на несколько тем:

Кто я? Какой я?
Что для меня приемлемо? Что я не стану терпеть ни при каких обстоятельствах?
Как именно я буду проявлять разные чувства: любовь, ненависть, гордость, разочарование?
По каким признакам я пойму, что кто-то другой любит меня, относится ко мне с уважением или ненавидит меня?
Что приятно и неприятно для людей из моего окружения?
В чём мои сильные стороны? Как я могу развить их, чего могу достичь с их помощью?
В чём мои слабые стороны? Как я могу снизить их негативное влияние на мою жизнь?

В силу того, что нарциссическая культура сейчас масштабно процветает в нашем обществе, с обесцениванием мы сталкиваться буквально везде: дома, на работе, на улице и в общественных местах. А интернет, так просто рассадник обесценщиков, самым проверенным способом противодействия — есть и будет жёсткое выстраивание границ.

Обесценивание – это снижение значимости чего-либо: чувств, идей, мотивов, целей, достижений. Причем как своих, так и других людей. Человек дает понять, что какое-то событие ничего не стоит. Это попытка убедить себя: это неважно, а значит, не стоит внимания. С точки зрения психологии за этим стоят определенные причины. Можно ли их преодолеть? И как научиться ценить себя? Ведь изначально обесценивание должно было помогать людям.

Определение понятия

Обесценивание – это защитный механизм психики, благодаря которому человеку легче справляться с негативными переживаниями.

Например, когда парня бросает девушка, ему легче подумать, что он не так уж ее и любил, да и отношения были плохими. Она ничего не значила. С такими мыслями у него наступает облегчение, он начинает двигаться дальше.

Или женщина, которую уволили с работы, начинает внушать себе, что давно пора было уйти, что платят мало, от коллег она устала, и вообще, она занималась какой-то ерундой.

В этих примерах и брошенный парень, и уволенная женщина перечеркивают важную часть своей жизни, чтобы пережить то, что они теряют.

Обесценивание можно рассматривать:

как защитный механизм – благодаря этому легче преодолеть неприятности и собственные поражения;
привычную модель поведения – человек просто не замечает, как уменьшает значимость себя или людей вокруг;
способ манипуляции – это сознательное принижение другого человека с целью повлиять на самооценку.

Но, как правило, все три формы при обесценивании существуют одновременно и выполняют свои функции.

Причины обесценивания

Можно уменьшать значимость не только своих достижений, но и других людей. Чужой успех вызывает зависть, чувство неудовлетворения. Вместо того чтобы признать свои ошибки и недостатки, начать работать с ними, научиться ставить более амбициозные цели, человеку проще обесценить чужой успех, тем самым успокаивая себя и снимая тревогу.

С одной стороны, такой защитный механизм позволяет справляться с негативными чувствами и мыслями, но с другой, он в конечном счете может привести к саморазрушению.

Сталкиваясь с постоянным обесцениванием своих мыслей, желаний, достижений, человек перестает их замечать. Они теряют значение, потому что за ними не приходят положительные эмоции. Происходит потеря контакта с самим собой, своими потребностями и чувствами.

В какой-то момент человеку начинает казаться, что он не знает, чего хочет. Тогда он, ориентируясь на социальное мнение и цели своего ближайшего окружения, начинает как бы копировать их жизни, делать то, что делают все. Но проблема в том, что такой подход не приносит ему радости, чувства удовлетворения.

Почему появляется обесценивание

Человек уменьшает значимость чего-то, что его задевает и вызывает эмоциональный отклик, по причине низкой самооценки. Также большое влияние имеют такие факторы:

родительское воспитание;
обесценивание детских переживаний;
социальные установки.

Родительское воспитание

Этот фактор формируется еще в детстве, когда родители только и делали, что критиковали ребенка. Они обращали на него внимание, только если он делал что-то плохо, указывали на недостатки. Изначально родители не стремились к обесцениванию, они хотели, чтобы их ребенок становился лучше, самосовершенствовался. Также они копировали ту модель воспитания, которая была у их собственных родителей.

Обесценивание детских переживаний

Ребенок может бурно реагировать на потерю любимой игрушки, на ссору с другом, на расставание с любовью всей своей жизни – девочкой из параллельного класса. С точки зрения взрослых, такие страдания кажутся смешными, несущественными, и они, желая поддержать, прямо об этом и говорят.

Но для ребенка чувства, которые он переживает, – настоящие, ценные, он воспринимает происходящее острее. Часто сталкиваясь с непониманием родителей, ребенок может принять их обесценивание как данность и во взрослом возрасте также принижать значимость расставаний, увольнений, потери друзей.

Социальные установки

Примеры обесценивания

Обесценивание своих желаний

Обесценивание себя

Распространенный пример – то, как некоторые женщины принимают комплименты. Они словно бы отмахиваются от них, говоря, что ничего особенного в них нет, а это платье уже год валялось в шкафу. Они обесценивают себя.

Обесценивание других

На самом деле он мог это сделать из ревности, боясь, что девушка своей красотой привлечет внимание других мужчин. А неуверенность в себе заставляет сомневаться, что она останется с ним.

Обесценивание чувств

Как перестать обесценивать себя

Склонность к самообвинению, ощущение себя, как вечно не дотягивающего до какого-то стандарта, отрицание значимости своих достижений негативно сказываются на самооценке, чувстве собственного достоинства, уверенности в себе и степени независимости от мнения других.

Чтобы перестать обесценивать себя, необходимо:

обрести контакт со своими эмоциями;
повысить самооценку;
сформировать свою систему ценностей;
полюбить себя.

Как обрести контакт с эмоциями

Важно научиться прислушиваться к своим эмоциям и телесным реакциям. В каждый момент, когда вам хочется принизить себя, задумываться, почему так происходит и чего вы хотите на самом деле.

Как повысить самооценку

Для этого нужно отказаться от попыток во всем быть идеальным, научиться принимать себя такими, какими вы есть, со всеми достоинствами и недостатками. Важно перестать сравнивать себя с другими людьми и сосредоточиться на том, что важно именно вам, к чему вы стремитесь и какой результат хотите получить, а не обесценивать свои мечты и желания.

Как сформировать систему ценностей

Необходимо выработать свою систему взглядов и принципов, отказаться от общественных установок. Решить, что важно именно вам, к чему вы хотите стремиться, какой вы видите свою жизнь. Какое место в ней занимает семья, работа, творчество, саморазвитие и так далее.

Как научиться ценить себя

Читайте также: