Этапы и функции переживание горя кратко

Обновлено: 28.06.2024

Каждый человек в своей жизни хоть раз сталкивался с личным горем. Это может быть и потеря работы, отчисление из учебного заведения, а самое страшное и тяжёлое — утрата близкого человека. Интенсивность переживаний может быть различной, не всегда она зависит от реального восприятия события, чаще это сугубо эмоциональное переживание.

Когда происходит какая-либо трагедия или утрата, наша психика не готова и не может моментально переработать это. Уже давно выделены этапы переживая горя, с помощью которых наша психика и мы в целом справляемся с данной проблемой.

Ниже я перечислю эта проживания горя, и что можно делать на этих этапах для помощи.

Когда происходит событие, которое человеку тяжело пережить, первой его реакцией является отрицанием. Это естественно и нормально, наша психика защищает нас от неожиданно навалившихся неприятностей. Человек на этом этапе всячески отказывается верить в произошедшее (или происходящие). Многие даже говорят: "Это не правда! Я не верю!", "Не может быть! Нет!". Другие в момент отрицания впадают в гипероптимизм и стараются что-то изменить, даже если этого невозможно реально. Кто-то на этапе отрицания старается не замечать и пытаются жить своей обычной жизнью либо, наоборот, что-то кардинальное меняют.

Что же делать окружающим в этот момент? Относиться с пониманием и терпением. Не надо заставлять что-то понять, что-то принять, это на данном этапе полностью невозможно. Запаситесь терпением, не старайтесь поддерживать иллюзии человека, просто тактично и сообщайте правду тогда, когда это именно нужно. Что же делать самому переживающему? Постараться принять факт утраты и горя, в какой-то момент может понадобиться остаться наедине со случившимся. Главное, не забывайте о окружающих и их помощь и поддержку. Не избегайте её, но и не пользуйтесь безмерно.

На этом этапе человек уже более-менее осознаёт, что произошло с ним или с его близкими. И появляется много злости, агрессии, гнева. Человек злится на то, что произошло, на других людей, которые либо отличаются от него, либо похожи. В общем, это иррациональная агрессия. Нельзя выделить что-то одно, что злит всех. Каждый человек сам находит объект для выплеска злости и агрессии. Также некоторые люди могут впадать в истерику, которую сложно контролировать и остановить.

На этом этапе необходимо быть рядом с человеком и контролировать его безопасность, т.к. он может причинить вред себе, делать это надо, когда есть действительно есть угроза здоровью. Не стоит чрезмерно успокаивать и утешать, надо дать возможность выразить свои чувства. Самому страдающему могу порекомендовать постараться отслеживать своё агрессивное состояние и направлять его на безопасные действия: заняться спортом (очень хороший способ выразить злость), каким-то другим активным действием. Это позволит снять напряжение.

Когда наступает третий этап, человек как бы начинает "торговаться". Это проявляется во всём. Он начинает придумывать приметы, которые могут изменить что-то. При расставании в отношениях пытается выяснить, что было не так, и договориться возобновить отношения, обещая полные перемены. Многие обращаются к религии и пытаются воззвать к высшим силам, чтобы они изменили произошедшее. Человек пытается "откупиться" от произошедшего горя изменением своего поведения, обращением в религию и уходом из реального мира, занятием благотворительностью, направлением всех своих сил и времени на борьбу с проблемой, с которой столкнулся сам человек.

Окружающим в этот момент стоит быть внимательными и тактичными. Лучший вариант — направлять человека к социально положительным делам и не девать полностью погружаться в них. Самому, переживающему данный этап, можно порекомендовать не уходить с головой в какое-то одно дело, периодически переключайтесь.

Окружающим необходимо с уважением относиться к чувствам человека. Не стоит преуменьшать или преувеличивать значимость произошедшего. Необходимо разговаривать с человеком и давать понять, что вы понимаете его и сопереживаете. Человеку на данном этапе можно посоветовать стараться отвлечься: найти хобби, которое поможет отвлечься, найти что-то новое для себя (это может быть всё, что угодно).

Приходит осознание и полное понимание произошедшего, и самое важное — принятие этого. Человек начинает возвращаться в нормальную жизнь. Вспоминаются многие приятные моменты, которые происходили на других стадиях. Постепенно возвращается критическое и адекватное мышление. Горе начинает восприниматься как часть прошлого, и приходит понимание, что с этим можно и нужно жить. При этом человек снова обретает смысл жизни и силы для этой жизни. Эмоции и чувства становятся более яркими и разнообразными. Очень часто человек на этой стадии подводит итог и делает важные для себя выводы, весь процесс переживания горя перерабатывается в опыт.

На этом этапе стоит поддерживать человека, с радостью и положительным отношением замечать изменения и продвижение. Самого человека можно поздравить, вы возвращаетесь к полноценной жизни!

Жизнь порой неумолима, и те, кто нам дорог, уходят от нас навсегда. Горе, связанное с их утратой – сильнейшее чувство. И тяжёлое испытание для нас. Его надо пережить и найти в себе силы жить дальше - уже без тех, кто нас покинул.

Что такое работа горя?

Горе развивается у всех одинаково.

Э то огромный душевный труд, задача которого — сохранив светлую память о дорогом человеке, выстроить новые отношения с миром, в котором этого человека больше нет и никогда не будет.

Пять стадий переживания горя

(по Элизабет Кюблер-Росс)

1. Шок и отрицание

Шок длится от нескольких минут до нескольких дней и может проявляться внутренним оцепенением - или наоборот, состоянием, похожим на внутренний взрыв. Кажется, что мир рухнул.

Отрицание включается, когда проходит первый шок и начинает казаться, что это дурной сон, надо только проснуться. Естественный защитный механизм: так психика защищает нас от навалившихся неприятностей, смягчает шок и помогает понемногу принять реальность.

Вот как первую стадию переживания горя описал Л. Толстой в романе "Война и мир", когда графиня Ростова узнаёт о гибели своего сына Пети:

— Наташу, Наташу! — кричала графиня. — Неправда, неправда, неправда. Он лжёт. Наташу! — кричала она, отталкивая от себя окружающих. — Подите прочь все, неправда! Убили! . ха-ха-ха . неправда!

Задача на этом этапе: признать факт потери, понять, что любимый человек ушёл и больше никогда не вернётся.

Ритуалы прощания — такие как отпевание в храме, поминальная трапеза — помогают принять уход человека как свершившийся факт.

2. Агрессия, гнев

Негодование и враждебность по отношению к себе и окружающим: родным, знакомым, коллегам, врачам… Обвинения в том, что не досмотрели, не успели, не обратили внимания… Сильнейшие эмоции сейчас - это нормально. Какими бы сильными они ни были, это — естественный процесс проживания горя.

Эмоции — это побуждение к действию, программы, которые эволюция встраивала в нас тысячелетиями.

Эмоции — это энергия в чистом виде и эта энергия должна быть куда-то направлена. Лучше, если она направлена в мирное русло, поэтому её надо выражать адекватно: говорить о своих чувствах с близкими, стараться не лежать, а больше двигаться. И, конечно, плакать, когда хочется плакать, это полезно. Учёные выяснили, что здоровые люди плачут чаще и сильнее, чем люди, имеющие внутренние патологии.

От слёз и правда становится легче, потому что во время плача выделяются эндорфины.

3. Торг, желание договориться

Если бы… Всё бы отдал, чтобы…

Кто-то обращается к религии и взывает к высшим силам, чтобы они изменили случившееся, пытается "откупиться" от горя изменением своего поведения, занятием благотворительностью.

4. Депрессия

Ощущение тоски, одиночества, пустоты и бессмысленности. Появление тяжелых, странных, пугающих мыслей. Отчаяние, одиночество, беспомощность и тревога. Потеря смысла жизни, отсутствие целей.

Это период наибольших страданий, самой сильной душевной боли. Нам больно, потому что мы живые. И именно на эту стадию приходится бОльшая часть работы горя, потому что именно через боль и страдания человек имеет возможность не только осознать весь смысл произошедшего (с мысл можно найти во всём, даже в самом страшном событии), но и увидеть для себя новые смыслы, новые цели, которые он было утратил.

Это самая трудная стадия проживания горя - как самое тёмное время перед рассветом. Но если эмоции, сопутствующие предыдущим стадиям, были разрушительны, то здесь боль — это боль освобождения. От боли освобождаешься только через боль. Не пережитая боль потери рано или поздно проявляется психосоматикой.

5. Принятие и исцеление

Каким бы сильным не было горе, приходит время, когда мы начинаем принимать новую реальность. Жизнь постепенно входит в колею. Мы можем есть, спать, улыбаться, налаживается профессиональная деятельность. Мысли об утрате конечно нас не покидают, и боль в нас, конечно, ещё жива, но они перестают быть всепоглощающими. Появляются новые задачи — и их нужно решать. Мы отпускаем ушедшего человека, отпускаем сами. И только после этого начинаем дышать и даём себе право жить дальше.

Работа горя длится примерно год

За это время происходят все обычные события в жизни и в дальнейшем они начинают повторяться - круг замыкается. Годовщина смерти — последняя дата в этом ряду.

Может быть, именно поэтому большинство культур отводят на траур один год.

Но год - это срок примерный, ориентировочный. В жизни каждого конкретного человека он может быть как меньше, так и значительно больше.

Графически стадии переживания горя можно изобразить, например, так:

Кстати, так выглядит кривая любого принятия.

Как помочь себе пережить утрату

Любая потеря запускает процесс горевания. Будь то близкий человек, наш статус, какая-либо вещь, здоровье, молодость, образ себя или даже наши иллюзии и ожидания. И при любой потере в своих переживаниях мы проходим описанные стадии.

Чем менее значим повод, тем меньше мы замечаем, что горюем. И вместо того, чтобы осознанно проживать свою утрату и стадия за стадией прийти к принятию (проблемы, нового образа себя, своего возраста, статуса и т.д.) - ругаем себя за лень или неадекватное поведение и пытаемся взять себя в руки и жить по-прежнему. Но жить по-прежнему не получается.

У каждого человека эти стадии проживаются по-своему: они могут не иметь чётких границ, кто-то пропускает стадию, а кто-то надолго задерживается на одной из них. Порой уже прожитая стадия даёт рецидивы на стадиях более поздних, к тому же у разных людей различна длительность и интенсивность переживаний - всё зависит от обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья - от многого. Уложить нас всех, таких разных, в одну схему, конечно, нельзя.

Но всегда все стадии горя, которые мы проживаем, мы должны проживать осознанно. Должны понимать, что происходит с нашей психикой в каждый конкретный момент проживания горя.

Чувства, которые мы испытываем, нельзя подавлять и сдерживать - это грозит нам различными телесными недугами. Нельзя их и выплёскивать на окружающих - это грозит конфликтами. Свои чувства нужно осознанно проживать и выражать их адекватно ситуации. Это значит, быть внимательным к себе, почаще в течение дня задавать себе вопросы:

О чём я сейчас думаю?

Что я чувствую сейчас, какие эмоции испытываю?

И наблюдать за своими эмоциями, за реакциями на события, слова, людей.

Мы - живые люди, и это наша защита, реакция психики на происходящее.

Поняв и приняв это, в трудный момент жизни мы сможем помочь себе сами:

Если испытываем шок и не можем принять факт утраты - постараться сделать это хотя бы на уровне разума. И не отвергать помощь окружающих, не замыкаться: говорить с ними о своих чувствах, а если хочется - то и плакать.
Если испытываем гнев - стараться направлять свою агрессию на безопасные действия: прогулки, фитнес, наведение порядка в доме, ремонт.
Если торгуемся - заняться чем-то социально полезным, помочь тому, кому ещё хуже, чем нам.
Если испытываем депрессию - стараться отвлечься, погрузиться в любимое хобби или найти для себя какое-то новое увлечение.
И, наконец, если мы приняли случившееся - и разумом, и чувствами - то можем себя поздравить с возвращением к полноценной жизни и жить дальше. Но это будет уже совсем другая жизнь.

Прожив осознанно своё горе, мы принимаем случившееся, адаптируемся к новым условиям жизни и наконец обращаемся к будущему. Мы начинаем планировать свою новую жизнь. Открываем в ней для себя новые смыслы, возможности и выгоды. И чувство боли от потери близкого человека постепенно сменяется на светлую память о нём.

Этапы горя после смерти близкого человека

Как ни старайся, но к смерти близкого не подготовишься, даже если он смертельно болен. По сути, это биологическое событие, закономерное окончание жизни. Но мы переживаем глубокое горе, которое разрывает сердце и меняет нашу жизнь. И с ним справляются по-разному.

Кто-то, погоревав неделю, возвращается к обычному укладу. Другие через полгода справляются. Кому-то и 20 лет мало, чтобы опомниться. Для них даже одно напоминание — стресс, часто переходящий в патологическое состояние.

Стадии принятия горя в психологии

Как ни странно, но психологи считают, что горе – это необходимый процесс. Не нужно отвлекать внимание скорбящих от сложной жизненной ситуации. Они должны выплакаться, испытать все эмоции, сопровождающие тяжкую утрату, и пройти неминуемые стадии переживания горя. И тут очень важно поддержать тех, кто получил печальное известие или пережил событие, но так и не принял факта до конца.

Шок . Самая распространенная эмоция. Ее по-разному переживают. Одни, закрывшись в себе, прячут вещи усопшего, ведь малейшее напоминание о нем причиняет сильнейшие страдания и боль, или ничего не меняют в его комнате. Другие, впав в ступор, молчат или рыдают, забыв о еде, детях и работе. Третьи изолируются или активно занимаются похоронами. Но эмоция спасительна, т.к. является своеобразной самозащитой. Если, конечно, она на затягивается надолго и не переходит в депрессию, например.

Гнев . Горюющий на многих обрушивает свою злость и агрессию, чередующиеся с отрицанием и шоком. Он скорбит, что одинок в своем несчастье, что ему никто не помогает и не сочувствует. Он ссорится с друзьями, коллегами, родными. Злится на себя. Ругается на Небо. И даже переключается на усопшего, чья смерть якобы разрушила радужные планы. Да, плохое состояние, но оно лучше, чем уход в себя. Ведь через гнев выплескиваются все накопленные негативные эмоции.

Печаль, или депрессия. Она обычно приходит на смену предыдущим этапам. Сложно проходит у тех, кто замыкается в себе, не показывая на людях эмоции. Изнуряя себя изнутри чувством печали, пустоты, утрачивая контроль над собой, человек уже не верит в то, что сможет вернуться в нормальную жизнь. Ему не нужно сочувствие. Он мрачен. Избегает любого контакта. Подавляя чувства, накапливает отрицательную энергию и чувствует себя еще более несчастным. Психологи отмечают, что отчуждение естественно для периода скорби, но затянувшееся — опасно.

Что еще важно? Все это является обобщенной поведенческой моделью. Никто не может сказать, сколько будет длиться тот или иной этап. В среднем, говорят специалисты, на нормальное переживание ситуации уходит полтора-два года. Причем человек может жить в двух измерениях – то возвращаться к прошлому, где был его любимый и где умер, то жить в этом времени.

Другой вопрос, как не пересечь опасную грань — когда посттравматическое состояние, в котором люди часто саморазрушаются, превращается в клиническую патологию.

Посттравматический стресс – применимо к смерти близкого

Психиатры и психологи говорят о двух видах реакции на острое горе у людей после смерти близкого человека.

Естественная реакция на горе

физическое страдание (сдавленность в груди, слабость, спазмы в горле и проч.);
проблемы с поведением (торопливая или замедленная речь, непоследовательность в действиях и мыслях, потеря интереса ко всему, бессонница и др.);
когнитивные признаки (спутанные мысли, недоверие к себе, проблемы со вниманием);
эмоциональные симптомы (ощущение вины, одиночества, беспомощности).

Патологические реакции

Где заканчивается нормальное горе и начинается осложненное? Там, где смерть близкого человека переживается слишком тяжело и долго (люди застревают, фиксируясь на одном состоянии) или где горе разрушает горюющих или окружающих. Тогда отмечаются:

ступор;
паранойяльная реакция на утрату;
необдуманные решения;
проблемы со здоровьем, угрожающие жизни или наносящие сильный вред.

В ситуации, которая может повлечь смерть от горя, следует обращаться за помощью к медикам, психологам или психотерапевтам.

Скорбь длится у всех по-разному. В среднем на шок и отрицание потери уходит от суток до нескольких недель. Многие возвращаются к своим делам недели через 2-5. Но после потери самых близких у родственников начинаются признаки острого горя от утраты. Они очень долго переживают тоску, горе, гнев. Период беспомощности продолжается 3-12 месяцев.

Слишком долго — это когда кто-то застревает до полугода в горевании. Некоторые и к годовщине похорон не выходят из состояния, и даже через десятки лет.

Выход из скорби

Человек вынужден принимать случившееся. Но горевание – долгий процесс. Его надо прожить до конца, чтобы и осознать не только саму утрату, а и то, что пора возвращаться к жизни, вернуться в себя. Поэтому надо собраться и при этом:

задуматься о себе и своем здоровье;
дать выход своим чувствам и эмоциям с помощью, например, творчества, туризма и т.д.;
не ставить себе границ для горя;
не копаться в прошлом;
отвлекаться на живых (на детей или родителей, родных и близких);
принимать поддержку извне.

Можно ли быть готовым к смерти близкого

А можно ли быть готовым к ошеломляющей трагедии, оставляющей шрамы в душе на всю жизнь? К смерти не привыкнешь, особенно если это в первый раз или даже если ты знаешь о ее неизбежности. Но психологическая подготовка возможна.

С неизлечимо больным желательно больше проводить времени. Пусть расскажет о важном для него. Если он без сознания, говорите при нем о том, что ему еще не сказали, и т.д. Он может вас слышать.
Родственника, чья работа связана с риском для жизни, убеждайте перейти на другое место. Но если ему дорога его работа, просто чаще бывайте с ним.
С престарелыми родственниками, как и со всеми людьми, тоже это случится. Это надо принимать, как данность. Уделяйте им больше внимания, слушайте их рассказы, интересуйтесь их жизнью, давайте советы.
Гибель, она всегда неожиданна. Но факт принимать придется. И чем раньше, тем легче будет восстановиться от удара. Помолитесь о упокоении погибшего, поговорите о нем с теми, кто его знал, извинитесь перед усопшим, скажите ему все, что хотели бы сказать при жизни.

Разрешить себе жить дальше

У живых нет альтернативы. Надо жить дальше, выстраивая новую жизнь и быт, в котором уже нет умершего. Но как снова начать радоваться жизни! Неужели можно снова стать счастливым или полюбить, ведь так свежи воспоминания, а скорбь и чувство вины не покидают тебя?

Надо начать помогать самому себе пережить случившееся. Важно разобраться в себе, простить себя, определиться с отношением к усопшему, выстроить свою жизнь и стать счастливым.

Не жалейте себя.
Не зацикливайтесь на горе.
Не запрещайте себе жить. Второй жизни не будет, так наслаждайтесь ею сейчас.
Не стыдитесь счастья. Дарите его другим.
Не бойтесь полюбить. Те, кто покинул этот мир, точно хотят, чтобы вы жили долго и были счастливы.
Помогайте другим, отдавая им часть своего тепла.
Признав свои ошибки, извинитесь перед теми, по отношению к кому вы совершили проступки, и исправляйтесь.

Все это, когда горе утраты будет оплакано, принято и до конца пережито, поможет наполнить жизнь новыми красками. Ведь главный помощник – это таки время.

Помочь пережить трагедию не так уж и просто, но возможно. Важно знать, как помогать, что делать на каждом этапе горевания. Без поддержки и сочувствия скорбящему сложно будет пройти черную полосу жизни.

Если вы сообщаете страшную весть, будьте с ним рядом. Не сразу говорите, сначала подготовьте. И не оставляйте одного, держа наготове успокоительное.
Не бросайте его, если он захочет сообщить эту весть друзьям и близким.
Окажите помощь в организации похорон и во всем, что с ними связано.
Помогите в проживании всех стадий горевания, найдите искренние слова, дав понять, что скорбящий не одинок и что надежное плечо рядом.
Не делайте вид, что ничего не произошло. Просто поддержите – словом и делом.
После временного периода облегчения могут снова вернуться боль и тоска. Старайтесь быть чаще рядом, если человек этого хочет, говорите с ним о нейтральном или об усопшем, но не заставляйте говорить или что-то делать против его воли.

Главное, уважать право скорбящего на все его реакции, вызванные смертью, даже если он начнет бить посуду. Горе надо выплеснуть и выплакать!

Так называется наш функционал, который поможет вам сохранить светлую память о почившем. Достаточно оставить здесь информацию о нем.

Это могут быть его фотографии, ваши воспоминания и впечатления его друзей и близких, рассказ о его занятиях и достижениях. Словом, все то, что вызовет только легкую грусть и другим поведает о том, каким он был.

Бесплатная консультация

Клиентская поддержка SILENTO предлагает Вам бесплатную видео-консультацию,

где за 30 минут:

Мы вместе вспомним о жизни вашего покойного близкого, Вы ответите на несколько вопросов
Создадим бесплатный Дневник Воспоминаний
Вы узнаете о Дневнике более подробно

Оставьте вашу заявку и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Читайте также: