Личные границы доклад по психологии

Обновлено: 03.05.2024

Само понятие "граница" является очень интересным и жизненно важным. Ведь граница есть у всего на свете. Мы можем видеть разграничительные знаки между странами и городами, видим линию между небом и землей, в самолетах ряды отделены проходом, в наших квартирах есть разделенные зоны и не обязательно с перегородкой. Видима или невидима эта граница, но она есть. И по своей сути она представляет реальную или некую воображаемую линию, которая отделяет одно от другого. Именно благодаря этой линии мы понимаем, что там, за "чертой", начинается что-то другое.

Личностные границы можно ощутить как некий элемент, который мы используем при социальных контактах. И хотя он невидим, но очень ощутим. В социуме мы его используем как дистанцию. И с разными людьми, она разная. Например, от незнакомого человека, а тем более, если он нам неприятен, мы будем держаться как можно дальше. С близким, любимым человеком мы готовы сокращать дистанцию до бесконечности))) Условно обозначают три вида дистанций:

Интимная дистанция – до 0,5 м

Личная дистанция – от 0,5 м до 1,2 м

Социальная дистанция – от 0,7 до 3 м

Это расстояние определяют наши биологические границы, и они заключаются в человеческом теле. Учитывая, что тут есть физическая составляющая — наше тело, наши вещи, это и называется физическими или внешними границами.

Ярким примером нарушения физических границ является хулиган, который дерется. Знаете, откуда пошло слово хулиган? Есть история про англичанина Хулигэна, считается, что его фамилия и стала нарицательной. Когда его в очередной раз судили за драку, он заявил, что является свободным человеком и делает все, что захочет. На что судья ответил: "Ваша свобода размахивать кулаками заканчивается там, где начинается кончик носа другого человека".

Внутренние границы определить сложнее, они менее очевидны в отличие от внешних. И если мы сами не знаем где они, то не можем обозначить их для других. Поэтому так часто происходит нарушение наших личностных границ.

Внутренние границы - классифицируются на эмоциональные, духовные и психологические. Разделение их является весьма условным и используется для лучшего понимания картины.

Эмоциональные границы обеспечивают ваш общий эмоциональный фон. На их уровне происходит определение того, какие из эмоций являются для индивидуума приемлемыми, а какие – нет, это помогает защититься от агрессии со стороны других людей и обеспечить гармонию своему внутреннему миру. В качестве явного индикатора эмоциональных границ выступают наши чувства, эмоциональные переживания. Если в ходе взаимодействия с людьми вы чувствуется дискомфорт, то это явный признак дисфункции границ.

Психологические границы предполагают факт наличия у каждого человека персонального пространства, в котором фигурируют исключительно собственные потребности и желания, правила и традиции. Этот вид границ способствует обереганию интересов личностных границ и выполнению дипломатических опций.

Духовные границы обеспечивают полное оберегание наших личностных ценностей, веры, идеалов и моральных принципов. Они являются совокупностью своеобразных рецепторов, посредством которых происходит проверка соответствия внутреннего состояния и внешних воздействий.

Абьюзер, он же эмоциональный насильник, является ярким примером нарушителя границ. Он систематически заставляет свою жертву чувствовать себя виноватой, унижает и оскорбляет ее.

Самое главное, на что нужно обратить внимание: на изменение внутреннего фона. Если при общении с человеком у вас возникают негативные эмоции - это главный индикатор, что ваши границы нарушаются!

Есть несколько основных типов психологических границ:

Как выстроить психологические границы личности

Для осознания личного пространства можно выполнять упражнения или читать тематическую литературу. Несколько книг из этой области:

Нарушение личного пространства может привести к психическим расстройствам, поэтому цените себя, берегите спокойствие. Каждый из нас — личность с полным правом на гармонию души с телом.

Описание и формирование личностной границы человека

В целом, личность — сущность многогранная, поэтому граница личности также имеет некоторые пространственные измерения (по С.К. Нартовой-Бочавер):

Установить личностные границы человека в отношениях означает определить или озвучить рамки контакта или отношений между собой и другим человеком, таким образом создавая психологически комфортный для себя климат. Если вы полностью подчиняетесь своей второй половинке, значит, свои границы вы не соблюдаете и она, соответственно, ваши границы также не учитывает!
Процесс формирования личностных границ представляет собой соотнесение знаний о себе и представлений об окружающем мире, а также построение такой стратегии взаимодействия, которая предполагает всецелую личную гармонию в обозначенном круге правил.

ХОЛОДНАЯ ГОЛОВА

Если вы хотите чтобы ваши правила работали, расставлять границы надо на холодную голову. Вам нужно найти очень краткую, емкую формулировку, которая не оставляет открытой двери для споров или дальнейшего диалога, и в состоянии обиды или раздражения это очень сложно сделать.

Не бросайтесь на амбразуру в тот момент, когда вы расстроены или рассержены, успокойтесь, обдумайте то правило, которое вы хотите установить, найдите в себе уверенность в том, что вы имеете на это право. И озвучьте это правило в спокойной обстановке.

Разновидности личностных границ в отношениях

В самом начале отношений личностные границы чётко соблюдаются и крайне редко нарушаются без предварительного согласования. Но чем дольше длятся отношения, тем больше вы сближаетесь и тем менее выраженными становятся границы личности.
Только во время контакта с окружающими можно почувствовать и проверить пределы существующих рамок, но мы можем измерить их только там, где с ними соприкасаемся непосредственно. А точки соприкосновения бывают в различных сферах взаимоотношений.

В связи с этим существуют следующие виды личностных границ в отношениях:

Физические — уровень тела и его ощущения.
Психологические — чувства, эмоции, смыслы личности, которые являются индивидуальными.
Духовные — круг вероисповедания и саморазвития в познании мира.
Социальные — уровень субординации, личная близость в общении, обязательства перед другими.

Каждый вид границ формируется под воздействием саморазвития и самопознания личности. Границы не являются постоянными, а могут меняться под воздействием факторов окружающей среды, с возрастом приобретать совершенно противоположные черты.
У каждого человека свое понимание собственного тела, особые личные переживания, которые являются интимными. Вера в кого-либо или во что-либо также является личной характеристикой. Смыслообразующие факторы, которые определяют поведение личности, также сугубо индивидуальны.

Но стоит помнить, что меняются все виды границ только человеком самостоятельно в рамках своего сознания! Поэтому в начале отношений стоит поговорить о том, какие представления и предпочтения существуют у вашего избранника (цы) в важных для вас вопросах. Этот момент позволит в дальнейшем избежать многих конфликтных ситуаций и укрепить взаимоотношения, проявив не безразличие.

НИ ШАГУ НАЗАД

Не расставляйте те границы, защищать которые до последнего вы не готовы. Если вы озвучили какое-то правило в отношении себя, то не сдавайте свои позиции, иначе окружающие перестанут воспринимать ваши декларации всерьез.

На самом деле, не всегда и не везде нужно стремиться поставить границу, но если уж вы собрались с силами и попросили свою маму перестать комментировать поведение своего мужа, то стойте на своем до последнего, пресекая любые попытки мамы снова выйти на запретную территорию.

Верно и обратное: прежде чем вы озвучиваете свой запрос на соблюдение границы, нужно быть уверенным в том, что вам действительно важно, чтобы этот запрос был удовлетворен. Защищать нужно только то, что для вас по-настоящему ценно.

Признаки нарушения личностной границы в отношениях

Соблюдая личностные границы, можно гармонично выстроить отношения с учётом особенностей каждого человека. Но есть ряд людей (деспотичных, самовлюбленных, эгоистичных), которые не всегда считаются с личностными границами окружающих. В отношениях они грубым образом нарушают границы личности любого вида, при этом не испытывая особых угрызений совести.
В обычной повседневной жизни тяжело отличить нарушение границ в отношениях от эмоционального перенапряжения или других психологических проявлений беспокойства. Однако существует ряд признаков, которые говорят о том, что на вашу личностную целостность посягают.

Нарушение личностной границы в отношениях выявляют по таким признакам:

Негативные эмоции, чувства при взаимодействии с конкретным человеком, раздражение или недовольство от его слов или действий;
Побуждение к действию, которое противоречит вашим принципам/правилам;
Пренебрежение одной из характеристик личного пространства, которые защищают личностные границы (неуважение к личному времени, неаккуратное обращение с личными вещами и т.п.);
Обидные высказывания со стороны другого человека — неуважение личности в целом;
Домогательства вашего тела или противоречащие личным убеждениям прикосновения.

Если хоть один из выше перечисленных признаков вы у себя наблюдали или наблюдаете, стоит немедленно задуматься о личном благополучии и психологическом комфорте, а также о физическом здоровье, если дело касается домогательств на физическом уровне, и принять соответствующие меры — поговорить о ваших отношениях. В противном случае — исключить общение с этим человеком.
Очень часто нарушение индивидуальных границ происходит случайно или неосознанно, в связи с отсутствием знаний о них. В этом случае человек попросит прощения за доставленный дискомфорт и попытается выяснить границы допустимого поведения в отношениях с вами, восполнив пробелы в представлении о партнёре.

Однако бывают и такие случаи, когда противоправные действия совершаются намеренно. Это проявление глубокого неуважения к личности и её целостности, деспотичности и авторитаризма посягающего человека, который не желает считаться с личностными границами другого. Нарушаются любые виды границ, самым тяжким считается нарушение границ физического тела (домогательство интимной близости, например), за которое предусмотрена уголовная ответственность в законодательстве любого государства.

В момент становления личностных границ (в дошкольном и младшем школьном возрасте) родителям очень важно с пониманием относиться к личным предпочтениям их чада и стараться не препятствовать развитию индивидуальности ребёнка. В дальнейшем у маленькой личности сформируется осознание того, что личностные границы существуют не только у него, таким образом будет воспитываться уважение и толерантность в отношении других людей.

Нарушение личностных границ имеет место в начале отношений с другим человеком и требует разъяснительной беседы. Если обсуждения не помогают и ваши границы беспринципно нарушаются, то разумным будет прекращение отношений. Ведь здоровье превыше всего, как физическое, так и психологическое. Если нарушается личный круг ребёнка, стоит помнить, что это нарушение может выступить катализатором для психологической травмы, с которой придется жить вам и вашему ребёнку.

Проще установить сразу, чем переустанавливать

Все знают фразу, что лучше сразу сделать хорошо, чем потом переделывать. Но одно дело знать, а другое – воплощать знания в жизнь. Как вы устанавливаете личностные границы? Психологи уверяют, что большинство людей сначала многое позволяют своим новым знакомым, а потом резко начинают чего-то требовать от людей. И получается ситуация, когда человек внезапно получает претензии, которых раньше не слышал. Такое часто случается с парами, которые только начинают встречаться.

БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ОТПОРУ

Невозможно взять и изменить отношения в семье или в коллективе на раз, и если ваша свекровь привыкла лезть в ваши дела, то ваше желание расставить, наконец, границы, обязательно встретит отпор.

Расставлять границы в новых отношениях, на новой работе и с новыми знакомыми всегда проще, чем исправлять ситуацию в уже сложившейся семье или коллективе.

Будьте готовы к напряжению и, возможно, даже конфликтам, найдите в себе внутренние силы пережить период адаптации окружающих к вашим новым правилам. Это как кость ноги, которая неправильно срослась, и которую нужно сломать и закрепить по-новому, чтобы пациент смог нормально ходить – нездоровые паттерны в отношениях тоже нужно ломать, и это тоже трудно и больно.

Но, как в случае со здоровой ногой, мучения того стоят. Так, по крайней мере, утверждает современная психология, и вряд ли кто-то будет с ней спорить.

Вряд ли кто-либо из нас оставит двери своего дома открытыми нараспашку, ведь через них начнут без разрешения заходить даже совершенно незнакомые люди, заносить в жилище грязь, пачкать в нем мебель и бить посуду. Разумеется, все это вызовет недовольство хозяина. Чувствовать он себя будет так же, как и в общественном месте, например, на вокзале. Подобная история происходит и с нашим психологическим миром, когда в него беспардонно вторгаются другие люди. При этом у человека возникает чувство, что им постоянно манипулируют и подвергают внутреннему давлению. Подобная тактика часто используется в сфере продаж, когда менеджер предлагает что-либо купить, а его клиент совершенно против своей воли становится владельцем не нужной ему вещи.

Для того чтобы не оказаться в подобной ситуации, каждый человек должен иметь свои личные границы. Как их устанавливать и отстаивать, попробуем разобраться в этой статье.

Суть понятия

Отчего человек порой попадает в неприятные ситуации, лишаясь душевного комфорта? Виной тому нередко становится незнание своих личных границ, а также тех, которые выстраивает другой человек. К чему же все это способно привести?

Необходимость в защите внутреннего мира

Нарушение личных границ грозит человеку возникновением различных негативных последствий. Происходит дисбаланс его душевного состояния, портится настроение, возникает постоянное чувство дискомфорта, начинает казаться, что тело покинули жизненные силы. Помимо этого, при нарушении личных границ приходится тратить достаточно много энергии для сохранения отношений с окружающими. Дело в том, что когда человеком постоянно манипулируют, ему это не нравится, но он молчит. Однако подобная неудовлетворенность приводит к растрате жизненных сил. Например, при нарушении личных границ на работе человеку постоянно приходится выполнять чужие задания. Вряд ли к тому, кто переложил свои обязанности на чужие плечи, можно будет испытывать хоть какую-нибудь любовь и уважение. Помимо этого, проделанная работа никогда не принесет чувства удовлетворенности, ведь в этом случае человек прекрасно понимает, что им просто пользуются.

В подобных ситуациях некоторые люди полагают, что виной всему является их плохое окружение. Им кажется, что если бы друзья были действительно хорошими, то они бы не стали использовать их в личных целях. Однако специалисты утверждают о том, что такие рассуждения являются ошибочными. Как считается в психологии, личные границы обязательно должны присутствовать у человека, и их выстраивание является только его задачей. В противном случае даже самые близкие люди непременно сядут ему на голову.

Классификация границ

Какой может быть черта, которая отделяет внутренний мир каждого из нас от воздействия на него окружающих? Личные границы человека подразделяют на следующие:

Когда можно говорить о слабых границах личности?

Существуют некоторые признаки, которые являются явным подтверждением активного вторжения за ту черту, которая отделяет наш внутренний мир от окружающих людей. О них явно свидетельствуют те ситуации, когда человек:

Немного из психологии

Духовный мир человека является самым сложным для понимания. Именно поэтому не так просто распознать его границы и их надежность. Ведь если взять, например, ту физическую черту, которая отделяет каждого из нас от окружающей действительности, то ее несложно определить посредством осязательных рецепторов, которые реагируют на любое прикосновение. Намного сложнее обстоит дело с психологической границей, ведь она невидима и определяется только теми чувствами, которые присущи отдельному человеку. В этом случае о вторжении на чужую территорию поведает гнев, злость, недовольство и раздражение. Но порой люди не понимают собственных чувств и не отслеживают их. В этом случае про личные границы говорят, что они слабо очерчены, и распознать их не могут не только окружающие, но и сам человек. У него будет возникать дискомфорт от действий окружающих, копиться на них злость, но понять, что происходит это из-за вторжения на его территорию, он не сможет.

Отсутствие четко выраженных личных границ в отношениях не может пройти для человека бесследно. У него будет постоянно возникать ощущение, что другие люди нагло используют его, или, если рассматривать отношения в паре, появится симбиотическая привязанность к своей второй половинке, сопровождающаяся страданиями от того, что избранник поступает в любых ситуациях только по своему усмотрению.

Разумеется, личные границы нужны каждому человеку. Но стоит иметь в виду, что их нельзя сравнивать с бетонным забором, возведенным вокруг дома. Какими личные границы должны быть? Динамичными и гибкими. При этом они должны определяться в зависимости от того, кем является личность в данный момент времени, что ощущает, думает и делает, а также чего хочет.

Истоки формирования защиты внутреннего мира

Личные границы любого человека начинают выстраиваться еще в детские годы. В первое время после появления на свет малыш чувствует себя единым целым со своей мамой.

Однако ребенок взрослеет. С течением времени он начинает понимать, что мать и он – это совершенно разные люди. Начиная ползать, а после – ходить, дети все чаще стремятся к самостоятельности. Они отсоединяются от матери, исследуют окружающий мир, а после вновь возвращаются к ней за поддержкой, если она им потребуется. В том случае, когда подобный процесс проходит успешно, происходит выстраивание ребенком личных границ.

Однако подобное, к сожалению, имеет место далеко не всегда. Часто мать делает все, чтобы пресечь попытки своего чада к самостоятельности. При этом она не дает возможности своему ребенку почувствовать, что он отдельная личность. Для малыша устанавливается своя граница действий и мыслей. Разумеется, этим родители пытаются защитить дитя от возможных несчастий и бед. Однако это не дает ребенку жить собственной жизнью.

Порой можно наблюдать и другую крайность. Мать отвергает просьбы своего чада, когда оно обращается за утешением и поддержкой. Результат и того, и другого отношения весьма печален. Ребенок не может научиться понимать свои желания и чувства. Именно поэтому он, став взрослым, начинает опираться на потребности других людей, которые удовлетворяет в первую очередь. Этим он позволяет нарушать свои личные границы.

Кто переходит черту?

Существуют определенные типы людей, которые способны нарушать личные границы другого человека. Рассмотрим их подробнее:

Первый тип. В данную категорию входят люди, которым хорошо известно о том, что у каждого из нас есть личные границы. Они уважают право на обладание собственным психологическим пространством, однако невольно вторгаются в него во время конфликта или при появлении стрессовой ситуации.
Второй тип. Сюда можно отнести просто невоспитанных людей. Их нельзя назвать злыми. Просто в детстве родители не смогли правильно их воспитать.
Третий тип. Сюда входят истинные манипуляторы. Они прекрасно все осознают и при этом делают все, чтобы, причинив неудобство и боль другому, ради достижения собственной цели. И это для них является самым легким путем для получения желаемого.

Разработка собственных правил и законов

Если человек обладает слабыми личными границами, как их устанавливать и отстаивать, чтобы не становиться жертвой манипуляторов и чувствовать себя комфортно в этой жизни? Ведь переступить черту могут не только родственники, супруг или супруга, но и коллеги, подруги, друзья, а также любые другие люди.

Первое, что должен уяснить для себя каждый, кто пытается защитить свой внутренний мир, это то, что границы необходимо выстроить вовсе не для другого человека, а для себя. Особенно понятной подобная тактика становится на примере двух государств. Представьте, что вы встали во главе какой-либо страны. Для наведения порядка понадобится отделить от соседей только свою территорию, установив на ней приемлемые для населения законы и правила поведения. Другое государство все определит для себя само. За него волноваться не нужно.

Как установить личные границы? Для этого нужно:

Определиться с собственным статусом в сложившихся отношениях. Ведь человек может быть на равных со своим партнером или собеседником, находиться в его подчинении или быть в эмоциональном рабстве.
Понять, готовы ли вы продолжать терпеть или нет, а также с чем согласны, а что вызывает раздражение.
Нарисовать для себя картину последствий перемены ситуации, которая нарушает личные границы.

Свои выводы рекомендуется обсудить с партнером или с коллегой. Вполне возможно, что человек просто скорректирует свое поведение. Но даже если этого и не случится, подобный разговор все же явится важным шагом. Он позволит человеку окончательно осознать то, что у него есть свои собственные правила и законы. А для их создания психологи рекомендуют применить один из двух методов, которые мы рассмотрим ниже.

Определение индивидуальных правил

Что необходимо предпринять для того, чтобы выстроить надежные личные границы? При использовании метода индивидуальных правил понадобится взять листок бумаги и отразить на нем все, что нравится делать в этой жизни, от чего становится комфортно и что приносит удовлетворение. В этом списке могут находиться следующие пункты:

Это примерный список личных правил. Его всегда можно дополнять или корректировать исходя из собственных предпочтений и пристрастий.

Метод от обратного

Как установить личные границы с помощью этого способа? При его использовании никаких списков составлять не потребуется. Все будет выглядеть достаточно просто. Если что-то начинает доставлять дискомфорт, то необходимо сразу же останавливать себя, прекратив выполнять просьбы чужих людей, которые используют вас в своих интересах.

Защита своего внутреннего мира

Как отстаивать личные границы? Устанавливая необходимую черту, каждый человек отделяет от окружающего его мира свое духовное, психологическое и физическое пространство. Защищаться - это значит давать понимать другим, что мы позволяем по отношению к себе, и чего вовсе не приемлем.

Как максимально эффективно отстоять личные границы? Для того чтобы чувствовать себя комфортно, необходимо научиться перестать обижаться и молчать при этом. Вместо этого следует доброжелательно и спокойно озвучить собеседнику собственные потребности, выяснив, что он думает по этому поводу. После этого следует постараться найти компромисс, который бы позволил устранить возникшую проблему без нанесения ущерба чьим-либо интересам.

Отстаивая свои личные границы, понадобится показать собеседнику то, что вы понимаете его нужды, но на сегодняшний момент поступить так, как этого хочет он, просто невозможно. При этом не следует бросаться обвинениями. Акцент стоит делать именно на ваших чувствах. Но отказывая в просьбе другому человеку, важно сделать это, подчеркивая уважение к его личности.

Границы есть не только у страны, но и у каждого человека. Не все о них помнят, многие совсем не знают, некоторые не признают. Поэтому важная задача каждого человека - уметь заботиться о соблюдении своих границ. А чтобы это делать, для начала нужно знать, какие именно границы у нас есть.

Какие же у каждого из нас есть границы? Как мы можем понять, что их нарушили? И как нам их защитить? Сегодня поговорим об этом с психологом Майей Медведевой.

1. Физические границы

Это границы тела человека, его вещи и пространство.

Если вы не хотите от других людей прикосновений, объятий, вы можете говорить об этом, предупреждать заранее. Пространство комнаты или рабочего стола, личные вещи должны быть также неприкосновенны, даже родители не могут вторгаться сюда без разрешения детей.

Чаще всего люди привыкают к нарушению физических границ именно в детстве, иногда это делают родители, иногда медицинские работники.

Ребенок болеет, и его нужно лечить, или просто нужен осмотр. Важно объяснить ребенку, какие именно действия с ним будут делать, для чего это нужно, какие будут последствия. Важно, чтобы ребенок сам дал согласие на любую процедуру, иначе он получает опыт беспомощности в защите самого себя, делает неверные выводы на долгие годы.

Вторжение в комнату или перекладывание вещей ребенка без его согласия также является нарушением границ.

" Постоянные нарушения физических границ приводят к развитию выученной беспомощности, когда человек даже не пытается себя отстоять, потому что не видит в этом смысла.

2. Эмоциональные границы

Мы испытываем эмоции как реакции на слова и поступки других людей, и нам важно уметь самим управлять своими эмоциями. Потому что, если мы не умеем, кто-то другой будет это делать за нас. Тогда есть риск попасть в зависимость от человека и стать жертвой манипуляций. Важно уметь быть как будто немного в стороне от своих эмоций, осознавать их, но не вовлекаться. Особенно, если мы слышим негативные слова в свой адрес или понимаем, что человек ведет себя агрессивно по отношению к нам.

В эмоциональных границах человек образуется брешь, например, тогда, когда родитель слишком долго удерживает ребенка рядом и не дает ему познавать мир самостоятельно. Или когда воспринимает ребенка как продолжение самого себя и требует все новых и новых супердостижений в разных сферах.

" Человек, который в отношениях как будто сливается с другим, становится с ним единым целым, наиболее подвержен нарушению своих эмоциональных границ, а значит, ему сложно управлять своей жизнью в целом.

3. Психологические границы

Психологическое насилие – это токсическое влияние другого человека с помощью критики, манипулирования, быстрой сменой отношения: сегодня люблю, а завтра уже нет. Цель этого - подрыв самооценки, уничтожение критичности восприятия и воли человека для подчинения себе. При этом тот, кто находится в роли жертвы, буквально платит за эти отношения своим здоровьем, находясь в постоянном стрессе из-за нестабильных отношений.

" Если вы задумались о том, не сходите ли вы с ума, или критически оцениваете каждый раз то, что собираетесь сказать или сделать – это сигнал о том, что вам нужна срочная психологическая помощь.

4. Личностные границы

Это наше представление о самих себе, своих ценностях, наши убеждения, желания, выборы. Важно уметь защитить их от внешних нападок. Мы не обязаны менять мнение о себе, если кто-то нас видит иначе, менять свои убеждения, потому что с ними кто-то не согласен. Мы можем это делать со временем и с обретенным опытом. Своим.

Если кто-то критикует наши мысли, слова, внешний вид, мы должны остановить поток слов этого человека.

" Критика должна быть запрошена и направлена на действия человека, а не на его личность. Иначе это жесткая попытка нарушить границы.

5. Границы личной жизни

Мы не обязаны рассказывать людям о своей личной жизни. Мы можем выбрать тех слушателей, которым доверяем. Но при этом важно помнить, что личная жизнь — это очень интимный процесс, рассказывая о ней, что вы хотите получить взамен? Если вам нужна помощь, возможно лучше обратиться к психологу, по крайней мере, он-то обязан соблюдать конфиденциальность, не выставляет оценок и не станет критиковать.

В юности и молодости люди охотнее делятся подробностями своей личной жизни с друзьями. Это говорит о том, что они пока не знают, какой должна быть эта жизнь, или не справляются с отношениями. Проблема в том, что вынос сора из избы может потом отразиться на качестве ваших отношений с партнером. Это неуважение, в том числе, его/ее границ – вас ведь двое!

" Чтобы создать длительные и уважительные отношения между двоими, их важно научиться прояснять и регулировать внутри, а не снаружи.

Вынося наружу свои проблемы, вы не решаете их, а лишь способствуете созданию определенного мнения о вас и вашей семье, даете карт-бланш на нарушение ваших семейных границ другим людям.

6. Сексуальные границы

Их можно рассматривать как часть физических. Но специфика взаимодействия позволяет поставить их отдельно.

" Никто не должен вступать в сексуальный контакт без своего желания – так жестко обозначается эта граница. Если вам неприятно, или вы внезапно поняли, что не хотите, вы свободны остановить процесс. У вас есть на это право.

7. Временные границы

Человеку важно уметь структурировать свое время. Например, работа с 9.00 до 18.00 с перерывом на обед с 13 до 14, или в любое другое, четко обозначенное время способствует этому.
Но есть и другое время - время встреч, границы которых тоже важно оговаривать заранее. Должно быть оговорено время их начала и окончания. Если вы хотите перенести встречу, важно сообщить об этом заранее, чтобы другой человек тоже мог скорректировать свои планы.

" Часто люди не замечают, что нарушают границу другого - опоздание на 5-10 минут принято считать нормой; но для кого-то даже эти минуты могут быть важны. Важно уважать и свои, и чужие временные границы.

8. Границы свободы действий

" Человек вправе сам выбирать, что ему делать, как и когда, что именно его вдохновляет и придает сил, если это не противоречит закону и его внутренней нравственности.

Никто при этом не должен ему указывать и критиковать его. Мы вправе остановить другого человека, если он пытается навязать нам свои убеждения в отношении нашего выбора.

9. Финансовые границы

" Каждый вправе сам распоряжаться деньгами, которые у него есть. Он не должен отчитываться, когда, сколько и на что он потратил.
(Мы говорим о здоровой норме, а не о случае с патологической тратой денег, игромании, шопоголизме и прочих нарушениях.)

Все границы формируются в детстве, с помощью родителей. Умение защищать свои границы важно для психического здоровья и целостности личности. Если у вас есть проблемы с определением своих границ, вполне возможно, вам понадобится в этом помощь психолога. А если ваша ситуация критическая, не затягивайте с обращением за помощью.

Автор: Майя Медведева
19.02.21

взаимоотношения с окружающими, ребенок и родители, взаимоотношения с родственниками Другие статьи автора

Читайте также: