Жан ледлофф как вырастить ребенка счастливым краткое содержание

Обновлено: 07.07.2024

Прочитать мой отзыв будет достаточно. Вся правда об этой книге и краткий пересказ.

Во время беременности и после родов я поднакопила кое-какую библиотеку по воспитанию и уходу за детьми. И постепенно её почитывала. Там оказалась и книга Ледлофф Жан "Как вырастить ребенка счастливым".

В интернете многие писаются кипятком от этой книги. Я стараюсь читать все книги по воспитанию с долей скепсиса и логики, каждый раз оглядываюсь на своего ребенка. Поэтому расскажу всё как есть.

~~Отступление.~~ Вы бы доверились советам по воспитанию человека, который с 2-мя мужчинами, новыми знакомыми, отправляется в путешествие в джунгли. Хм.

Ладно читаем дальше. Где-то две трети книги посвящена их путешествиям, жизни в джунглях, жизни племени екуана и прочей "воде", не относящейся к делу. И одна треть только посвящена действительно сути и идеи, которые автор хочет до нас донести. Ох, как же я не люблю вот эту воду, но пересилила себя и дочитала до конца.

А сейчас я в несколько предложений, своими словами, перескажу вам главные идеи книги:

1. Воспитание детей заложено у нас в подсознании, как многовековой опыт воспитания детей от наших предков. Нужно просто поддаться инстинктам и интуиции. Грубо говоря, идите в пещеру без всяких удобств, добывайте еду в лесу, не думайте ни о чем, инстинкты вам помогут.

Включаем мозг и логику: не нужно жить в пещере,палатке, чтобы понять что вашему ребенку "не комфортно". Просто будьте рядом с ребенком,и вы всё поймете и всегда поможете ребенку. А будет это пещера, квартира, особняк на берегу моря - для ребенка абсолютно не важно.

Автор на протяжении всей книги талдычит, как важно круглыми сутками носить ребенка на руках, чтобы был телесный контакт, до фанатизма, если честно. Это и без книг понятно,если у вас есть маленький ребенок,что на ручках у мамы и папы ему, ой, как нравится))

Приводится пример, "супер заботливой мамаши" глазами ребенка, который сутками лежит у себя в кроватке и орет, а мамочка делает свои дела. Эй, тук-тук, есть кто?! Ребенок плачет, значит ему что-то не нравится, может стоит подойти?! В общем, просто включить логику и мозг никак нельзя.

После этого примера, у многих сразу возникает чувство вины, так как там до слез трогательно написано от лица малыша, как же ему плохо без мамки. Не, ну если у него мать "не далекого ума" стоить пустить слезу и пожалеть милое дитя. Но любая здравомыслящая мать не оставит ребенка в кроватке орать, у меня, например, сердце кровью обливается когда мой малыш рыдает, хочется всё что угодно сделать чтобы помочь малышу.

2. Принцип преемственности. Передавайте воспитание о младших старшим(у них якобы это в крови, особенно у девочек), соседям, бабушкам, тетям. Ох, ну просто, Америку открыли. Рисуется картина, как 3-5 летний ребенок ухаживает за 2-3 месячным малышом. Ну да, он поиграется, от силы 20 минут. Ну, а если серьезно, если у вас есть старший ребенок, волей не волей вы его привлечете к приглядыванию за младшим. Тут так же не нужно читать супер-книг. Это работает в пределах одной семьи, да и то не всегда, а теперь отнесите своего малыша соседям))

3. У маленьких детей сильный инстинкт самосохранения. О, вот эти примеры меня просто "убили". Автор пишет, что когда ребенок начинает ползать индейцы екуана предоставляют его сами себе, что он лазиет по ножам, по мачете, сидит у обрыва и ему хоть бы хны.

А теперь давайте посадим этого ребенка в обычную квартиру. По своему опыту, я вижу, что самые опасные вещи притягивают внимание детей больше всего - мы тянем электрические провода, лезем в розетки, пытаемся открутить ручку газовой плиты, хватаемся за горячую батарею. Я еле успеваю оттаскиваю своего ребенка от "безопасных" мест. А по логике автора ему нужно ещё и все ножи с вилками достать и на пол разложить. В общем, конечно, решать вам, но это не для моего ребенка, явно. может у индейцев экуана просто нет розеток?!

Стоит ли читать эту книгу?!

Я кратко описала основные идеи этой книги, что нужно носить ребенка побольше на руках, предоставлять ему полную свободу, привлекать к помощи другие поколения. Если у вас есть время, можете прочитать эту книгу, она наполнена многими примерами из жизни индейцев, чисто в познавательных целях, прочитать как живут индейцы, разве только))

А в целом, книга наполнена достаточно простыми, для кого-то полезными идеями, о которых можно не разглагольствовать на 200 с лишим страниц. Читается немного скучно, затянуто, иногда бесит пафос автора, с которым она пишет некоторые моменты.

Всё прочитанное, сугубо моё мнение, я не претендую на 100% истину моих суждений и мнений, как говорится - " у каждого своя голова на плечах". Но я бы не стала читать эту книгу после такого отзыва, жалко времени))

После экспедиций в Венесуэлу в 50-х годах и жизни среди индейцев автор описала свои впечатления об их укладе и воспитании детей в книге, которая была опубликована в 1975 году. Книга получила широкий резонанс, в разных странах мира, в том числе и в России, возникли сообщества последователей, которые популяризировали и продвигали эту концепцию воспитания.

Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности

Книга будет интересна и полезна всем, кто имеет профессиональное отношение к педагогике, воспитывает собственных или приемных детей и ищет конструктивные ответы на возникающие вопросы.

Аннотация

Жан Ледлофф, американка, участвовала в пяти экспедициях в джунгли Венесуэлы и провела более 2,5 лет среди индейцев екуана и санема, живущих первобытно-общинным строем. Она была покорена их жизнелюбием, принципами взаимодействия в семье и общине, отношением к труду, к себе и особенно правилами воспитания детей. Дети аборигенов, не имея и малой доли даров цивилизации, растут спокойными, послушными, самостоятельными и, главное, счастливыми. Они расслаблены, не испытывают неврозов и страхов, не кричат, не скандалят, не имеют патологических привычек как, например, сосание пальца. Жан Ледлофф находит объяснение, как вырастить детей счастливыми и уверенными в соблюдении принципа последовательности или, как она называет, принципа континуума: тесном телесном контакте матерей с детьми в младенческом возрасте, постоянном нахождении детей с матерями и передаче опыта через совместное участие в делах взрослых, следовании родителей за потребностями ребенка, где ребенку отводится активная, а не пассивная роль – он обращается к матери, когда ему нужно внимание, участие, помощь, а мать откликается, но не нагружает ребенка гиперопекой или постоянным контролем.

Жан критикует современный образ воспитания детей в цивилизованных странах, основанный на подходах популярного в середине-конце ХХ века доктора Спока, который предписывал кормить ребенка по часам, не брать на руки и спокойно оставлять в кроватке, когда ребенок плачет, прививая ему с младенчества дисциплину.

Саммари

В джунглях Жан находилась среди индейцев екуана и санема, живущих первобытно-общинным строем. Они жили в маленьких деревнях, в хижинах с земляным полом и очагом. Занимались охотой, рыболовством, собирательством и примитивным огородничеством. Несмотря на трудную жизнь, в отсутствии благ цивилизации, индейцы были счастливы, и взрослые, и дети, что покорило Жан, и она возвращалась к ним на долгие месяцы снова и снова.

Жан пишет, что все выполняли одинаковую работу, всем было тяжело и больно. С точки зрения нашей культуры такая работа считается безусловно неприятной. С другой стороны, индейцы тоже не знали, что к тяжелой работе можно относиться по-иному: они были дружелюбны и в хорошем расположении духа; в них не было ни страха, ни плохого настроения, накопившегося за предшествующие дни.

Екуана также стремятся обладать теми или иными вещами либо людьми, однако одержание верха над другим как самоцель никогда не служило мотивом. У них даже нет состязательных игр, хотя игры, конечно, существуют. Соперничество не нужно для их нормального эмоционального здоровья, поэтому в культуре екуана конкуренции не существует; нам же тяжело представить нашу жизнь без конкуренции, так же тяжело, как представить себя счастливыми здесь и сейчас.

Оба племени с готовностью работали за привозные безделушки или выменивали их, но ни за что не поступались своими взглядами, традициями или образом жизни. Ради обладания этими предметами они не соглашались на неинтересную для них работу и не работали, если им становилось скучно. Мы, пленники интеллекта, забыли свое врожденное умение определять то, что нам надо, настолько, что уже не можем понять, где наши истинные потребности, а где – искаженные.

Установки, получаемые умом младенца, определяют диапазоны восприятия, которые он будет использовать в жизни. Ребенок ожидает в этом от своего опыта большого количества разнообразных подсказок. Кроме того, он ожидает, что специфика опыта, из которого он извлекает подсказки, окажется полезной и будет иметь прямое отношение к тому, что он повстречает в жизни.

Инстинкт не рассуждает. Он под воздействием огромного опыта природных законов предполагает, что в интересах индивида будет закрепляться в жизни в соответствии с его первоначальным опытом. Подобный полезный механизм стал жестокой ловушкой, своеобразным пожизненным заключением в переносной тюрьме.

Если мать относится к ребенку, словно к хрупкой хрустальной вазе, то ему будет казаться, что он таков и есть. И наоборот, грубоватое и бесцеремонное обращение позволит ему ощущать себя сильным, выносливым, умеющим приспособиться к любым условиям и ситуациям. Ребенку не просто неприятно это чувство хрупкости, слабости и уязвимости, оно мешает дальнейшему развитию и создает проблемы в старшем возрасте.

Сначала малыш получает опыт от тела взрослого, держащего его на руках, в виде звуков, запахов, вкуса, тактильных ощущений и зрительных образов, а затем по мере развития познавательных способностей его опыт расширяется до восприятия различных событий и предметов. Ребенок начинает строить ассоциации.

Позже приходит время приучать малыша следить за домашним порядком, и его непременно выставят за дверь, если он пописал или покакал в хижине. Но к тому времени ребенок уже настолько привык к ощущению своей правильности и к тому, что таковым его считают соплеменники, что вся его общественная жизнь естественным образом протекает в гармонии с жизнью его племени. Если же действия малыша встречаются неодобрением, то он знает, что взрослые недовольны лишь его отдельным поступком, а не им самим в целом, поэтому малыш склонен подчиняться требованиям. Он никогда не чувствует, что он плох, а только в крайнем случае, что он любимый ребенок, совершающий нежелательное действие. Ребенок сам хочет прекратить делать то, что не нравится окружающим. Он социален по своей природе. Вот так живут люди, которые следуют своей природе коллективных животных.

Если человек, проводя детство, и особенно младенчество, недополучил чего-то из ожидаемых событий и остался обделенным необходимым опытом, он лишится какой-то части благополучия. Возможно, эта часть будет крохотной и поэтому незаметной для нас, а может быть, она отсутствует у такого большого числа людей, что мы вовсе и не подозреваем о нашей ущербности. Например, некоторые исследования, которые приводит автор, показали, что отсутствие в младенчестве опыта ползания на четвереньках в дальнейшем оказывает негативное влияние на речь и развитие речевых способностей.

Ребенок, получивший в полном объеме опыт, предусмотренный континуумом, обращается за утешением к матери лишь в чрезвычайных ситуациях. Екуана признают потребность человека чувствовать себя защищенным и понимают, что в интересах всего общества не оставлять эту потребность неудовлетворенной. Это еще одна гарантия того, что под действием тяжелых обстоятельств кто-то из племени, несмотря на присущую ему склонность жить в коллективе, не станет замкнутым, необщительным или даже опасным.

У екуана мать или тот, кто ее заменяет, очень спокойно относятся к ребенку и обычно заняты каким-нибудь не связанным с ним делом. Между тем они в любой момент готовы встретить малыша, ползком или на четвереньках возвращающегося после очередного приключения. Мать не перестает готовить или заниматься каким-нибудь другим делом, если только не требуется ее полное внимание. Она не бросается к малышу с распростертыми объятиями, но спокойно и по-деловому позволяет ребенку быть рядом с ней или, если она ходит с места на место, сажает его на бедро и носит с собой, поддерживая рукой.

Она никогда не вступает первая в общение с ребенком и участвует в этом общении только пассивно. Это ребенок находит ее и показывает ей своим поведением, чего он хочет. Во всех случаях ребенок играет активную, а мать – пассивную роль: он приходит к ней спать, когда устал, и есть, когда проголодался. Изучение огромного мира перемежается со встречами с матерью. Эти встречи придают ему силы, и, когда он отлучается, уверенность в постоянном присутствии матери еще больше ободряет его.

Ребенок не требует и не получает полного внимания матери, ибо его не обременяет груз нереализованных бессознательных желаний, и положение вещей в настоящем его полностью устраивает.

По всему было видно, что семья и община ожидали, что ребенок сам может о себе позаботиться. Он еще не умел ходить, но уже почти не нуждался в посторонней помощи (хотя он знал, где можно получить помощь в случае необходимости). Отправляясь на реку или на дальний огород, мать обычно брала его с собой. Она поднимала ребенка за предплечье, сажала себе на бедро и рассчитывала, что он будет сам следить за равновесием или держаться за перевязь, которую она иногда носила, чтобы поддержать его вес. Где бы она ни находилась, опуская его на землю в безопасном месте, она ожидала, что он будет в безопасности безо всякого наблюдения.

Подражая мужчинам, мальчики узнают о своем месте в культуре и об устройстве своего общества. Чуть повзрослев, девочки станут следовать примеру женщин и активно участвовать в их занятиях.

Дети екуана оказываются в огромном количестве потенциально опасных ситуаций: это повсеместное присутствие острейших мачете и ножей, на которые можно наступить, упасть и с которыми можно свободно играть; горячие головешки, луки с острыми стрелами; реки с сильным течением, хищные животные и прочие опасности джунглей. При этом за два с половиной года, проведенных с екуана, Жан почти не была свидетельницей детских травм. Уверенность ребенка в своих силах зависит от возложенной на него ответственности. Способность заботиться о себе у большинства западных детей используется только частично, а большая часть забот взята на себя родителями. С присущим ему неприятием излишеств континуум устраняет ровно столько механизмов самосохранения, сколько взяли на себя другие. В результате снижается эффективность, поскольку никто, кроме самого ребенка, не может постоянно и тщательно быть на страже всех окружающих его обстоятельств. Это еще один пример попытки сделать что-либо лучше, чем сделала природа; еще один пример недоверия к способностям, находящимся на уровне подсознания, и узурпации его функций интеллектом, который не может принять во внимание весь объем соответствующей информации.

Дети екуана в отличие от любых других детей не дерутся и не ругаются между собой. Не существует соперничества, а лидерство возникает по инициативе желающих подчиняться. За все годы, проведенные с екуана, автор никогда не видела ссор между детьми, не говоря уже о драках. Единственные злые слова были сказаны при очень редких взрывах раздражения взрослого нежелательным поведением ребенка. Взрослые кричали ребенку несколько слов, объяснявших причину их раздражения. Дети стояли с озабоченным видом или бросались исправлять ошибку; никто больше не ворчал, когда все было улажено ребенком или взрослым. Таким образом, они живут в счастливой гармонии друг с другом и с самими собой.

Теперь, когда мы имеем перед собой пример образа жизни индейцев екуана, на первый взгляд совершенно бессмысленные действия, совершаемые человеком цивилизации, приобретают смысл и значение.

Без необходимых ему впечатлений человек не может правильно развиваться; когда же требуемый опыт накоплен, становится возможным дальнейшее развитие. Действия, казалось бы, связанные как причина и следствие могут проистекать из независимых стремлений получить требуемый опыт.

Ребенок по крупицам собирает необходимый для развития опыт. Ребенок, которого не держат на руках, не только копит опыт, но и своим поведением пытается как-то заменить недополученный опыт и смягчить страдания. Он яростно пинает ногами, пытаясь забить мучительное желание прикосновений теплой плоти, он машет руками, вертит головой из стороны в сторону, чтобы отключить свои органы чувств, напрягает тело, выгибая дугой спину. Ребенок находит какое-то утешение в своем большом пальце: он немного успокаивает непрекращающееся зудящее желание во рту. Сосет он палец довольно редко, лишь только тогда, когда хочет есть до положенного расписанием кормления. Обычно же ребенок просто держит палец во рту, измученном невыносимой пустотой, вечным одиночеством, чувством того, что он находится на окраине жизни.

Нам нужен неизменный образ жизни, требующий сотрудничества членов общества в рамках, не выходящих за пределы их естественных склонностей. Работа должна быть такого рода, чтобы человек, ранние потребности которого были удовлетворены, мог бы получать от нее удовольствие и, следовательно, мог бы беспрепятственно реализовывать свои способности и желание вести себя социально. Семьи должны находиться в тесном контакте друг с другом, и каждый человек на протяжении всей рабочей жизни должен иметь возможность быть в коллективе и сотрудничать с другими членами общества. Женщина, проводящая все время одна с детьми, лишена социальной стимуляции и нуждается в эмоциональной и интеллектуальной поддержке, которую дети обеспечить не могут. Результаты плачевны для всех: для матери, ребенка, семьи и общества.

Наши домохозяйки вместо того, чтобы жаловаться на свою скучную тяжелую жизнь, могли бы договориться работать по дому в компании рядом живущих подруг. В этом случае детям не нужно уделять внимание сверх того, что совершенно необходимо, чтобы позволить им участвовать в работе взрослых. Если дети находятся на периферии, а не в центре забот взрослого, они с легкостью найдут себе интересное занятие, развиваясь таким образом в своем темпе без всякого давления извне.

Дети для того, чтобы постоянно иметь перед глазами пример взрослых, должны иметь возможность ходить с родителями, куда бы они ни направлялись.

В обществе, соответствующем континууму, разные поколения должны жить под одной крышей к обоюдной пользе. Дедушки и бабушки в меру своих сил помогали бы молодым, а люди в расцвете своих трудовых способностей обслуживали бы стариков и детей.

Осознание необходимости длительного и тесного контакта с одними и теми же людьми – сильный стимул к тому, чтобы относиться к ним честно и уважительно. Человек никак не может жить среди тысяч или миллионов других людей. Он может поддерживать отношения только с ограниченным числом людей. Поэтому в больших городах, несмотря на огромное население, каждый человек имеет более-менее соответствующий размерам племени круг знакомых по работе и в обществе.

Маленьким детям, не получившим опыт привязанности в младенчестве, может быть чрезвычайно полезно просто сидеть на коленях у родителей (или у кого-нибудь еще) при любом удобном случае и спать с ними в одной постели. Наверное, довольно скоро они получат все, что им требуется, и захотят спать в отдельной кровати, точно так же, как если бы они спали в постели с родителями с самого рождения.

Но чем меньше ответственности за безопасность ребенка будет брать на себя мать в нашем обществе, тем быстрее и полноценнее ребенок станет независимым. Он и сам поймет, когда ему нужна помощь или поддержка. Именно ребенок должен стать инициатором общения. Чересчур опекаемым, зависимым ребенок становится тогда, когда его инициативу постоянно перехватывает не в меру заботливая мать, а не когда малыша держали на руках в первые месяцы его жизни, что ему было особенно важно.

Современный образ жизни создает бесчисленные препятствия для нормального функционирования человеческого континуума. У нас есть не только противоречащие континууму обычаи, такие как разлучение ребенка и матери после родов в больнице, использование колясок, кроваток и манежей, но и всеобщее убеждение, что молодая мама не должна брать ребенка с собой на работу или в гости. Кроме того, наши квартиры и дома изолированы друг от друга, в результате мамы лишены компании взрослых и умирают от скуки, а дети нигде не могут свободно общаться со своими сверстниками и старшими детьми, кроме как на малочисленных игровых площадках или в школе. Даже там они обычно практически полностью ограничены общением с детьми своего возраста.

Многим матерям вряд ли разрешат приносить детей на работу. Но чаще всего человек сам выбирает работу, и матери могли бы, если бы осознали настоятельную необходимость быть с ребенком в первый год его жизни, оставить работу, чтобы предотвратить страдания, которые испортят всю его жизнь, а также надолго лягут тяжелой ношей и на нее.

С другой стороны, многие матери просто вынуждены работать. Но при этом они не оставляют детей дома одних; они нанимают няню или оставляют их с бабушкой либо еще каким-то способом обеспечивают ребенку контакт со взрослым. Опекуну ребенка могут быть даны инструкции носить его на себе.

Держать ребенка во время работы по дому – это дело привычки. Очень помогает перевязь, которую надевают через одно плечо и которая поддерживает ребенка на противоположном бедре. Существуют также рюкзаки для детей с лямками через каждое плечо, позволяющие оставлять руки свободными. Было бы замечательно, если бы мы научились воспринимать уход за ребенком не как тяжелую работу, а как побочную основной, не требующую никаких усилий деятельность. Работать, ходить по магазинам, готовить пищу, убирать дом, гулять, беседовать с друзьями – вот чем нужно заниматься, чему нужно уделять время, что нужно считать занятиями. Ребенка (вместе с другими детьми) просто берут с собой как само собой разумеющееся; не нужно специально уделять ему время, кроме нескольких минут, требующихся для смены пеленок. Купать его можно, когда купаешься сам. Не обязательно отрываться от своих занятий и во время кормления грудью. Все дело только в изменении наших взглядов с зацикленных на ребенке на более подходящие для сильного разумного существа, которое по своей природе может получать удовольствие от работы и общения с другими взрослыми.

Раздел: "Эзотеризм" - вненаучные знания и методы, не одобряемые классическими научными подходами и стандартами.

"Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами" Джон Холт

Поддерживаю Джона Холта, написавшего эпиграф к этой книге. Мой ребенок был уже достаточно взрослым, когда мне встретилась книга Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым" и многие ошибки уже были сделаны. Но кто-то Там – наверху.

Советы по воспитанию из этой книги поместятся на одном листе.

В последнее время я озабочена поиском хорошей литературы по воспитанию детей, так как моя дочка стала проявлять характер, не слушается меня все чаще. Занимаясь поисками в интернете, наткнулась на книгу со сразу заинтересовавшим меня названием.

Книга дала мне хорошую порцию адреналина

Доброго времени суток, дорогие друзья! Приветствую всех, кто читает этот отзыв. Моё внимание всегда привлекают книги о воспитании детей, о их психологии и возрастных особенностях. Интересны они мне по двум причинам. Во-первых у меня самой.

Что-то в этом есть, но. не для нас, увы.

Спорно; порой скучно; мало практических советов; все об одном и том же; мы живет не в племени, у нас все иначе!

Здравствуйте! Данную книгу я нашла на своем местном форуме мам, где её рекомендовали и очень хорошо отзывались. А какое многообещающее название, это книга стала первой мной прочитанной в своей тематике в помощь родителям по воспитанию.

Наверное, лучшая книга на тему естественного родительства

Книгу Жан Ледлофф я прочитала, когда старшей дочери было уже около 5-6 лет. Применять написанное там в ее раннем воспитании было уже поздно, хотя что-то и так я делала интуитивно, а какие-то идеи книги встречала.

обязательна к прочтению всем будущим мамочкам!

Есть много примеров воспитания детей, много нестандартных идей, есть моменты, которые перевернут ваше сознание

Почему я говорю будущим, потому что эту книгу необходимо читать еще до рождения ребенка. Она перевернет ваше сознание и отношение к своему ребенку. Но, если вы прочтете ее еще будучи беременной, может с многим вы.

Книга, которую я ещё прочту ни раз

Все приходят в этот мир не просто так. Мы приходим для получения определённого опыта. В течение всей жизни мы наблюдаем, повторяем, придумываем, читаем, накапливаем, анализируем и к концу жизни приходим с определённым багажом. Я верю.

Извечный вопрос).

Всем здравствуйте и доброго дня, дорогие друзья. Данная книга, достаточно большая и объемная по содержанию, попала ко мне совершенно случайно, пока я гуляла по просторам интернета. Вот, казалось бы, уже столько книг написано про психологию.

Есть крупицы истины.

В последнее время книги по воспитанию, стали очень модной и популярной темой. Пишут их все кому не лень. Но эта книга меня привлекла тем, что она написана психологом и воспитателем. Ее интересно почитать, последить за.

Книга, которая способна перевернуть мир.

Эту книгу я прочла, когда моему ребенку был уже почти год. Ужасно расстраиваюсь, что она не попалась мне до рождения дочки - я даже не слышала о ней. Сейчас это первая книга, которую я настоятельно.

Готовитесь стать мамой или Вы уже мама одного, двух или трех детей? Прочтите!

К тому моменту, когда эта книга попала мне в руки, я уже была мамой шаловливого 4-ки и почти годовалого малыша. Мне казалось, что я прочла все стоящие книги по воспитанию детей и меня ничем не.

Книга, которая может спасти мир!

Эту книгу просто необходимо прочитать, чтобы "вспомнить" забытую предками информацию о человеческой природе

О книге Жан Ледлофф я услышала на семинаре по Кундалини Йоге. Инструктор Алексей Меркулов после краткого вступления о нашем мире, в котором обществу нужны люди-роботы, посоветовал прочитать ее всем, кто имеет или планирует обзавестись.

Так и не смогла дочитать эту книгу

Приветствую всех читателей моего отзыва! Хочу поделиться впечатлениями о книге под названием "Как вырастить ребенка счастливым, принцип преемственности", автор Ж. Ледлофф. Книгу эту я приобрела после рождения первой дочери. Купила её под влиянием моды на.

оригинальные, но убедительные рассуждения о родительстве

Для начала поругаюсь на издание. Книга в электронной версии мне не попадалась. В бумажном варианте издана в ужасной, мягкой обложке, страницы склеены неудобно: просто рассыпаются из-под рук! Теперь о содержании. Существует множество мнений о том.

Необычная книга, много и полезного и спорного

В книге описаны те, прописные истины, о которых мы забыли, много важных советом о естественном воспитании ребенка

Не так давно мне посоветовали прочитать книгу Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым". Я довольно таки быстро нашла ее в сети в свободном доступе. Книга эта произвела на меня не однозначное впечатление. Безусловно я подчерпнула.

Открывает глаза на многое, советую и вам прочесть

Уже родила вторую дочь, интуитивно стала все делать по другому, не так как с первой. Потому что мы тогда съехали от родителей, я сказала, что не выдержу, если будут лезть в воспитание всех моих детей.

малополезная книга, подойдет для "общего развития"

Интересно, с чего данная книга попала в раздел эзотерической литературы. Книга написана дилетантом, очень много ненужных рассуждений, не дающих никакой информации. Мысли структурированы крайне плохо. Многие уважающие себя авторы перерабатывают со временем написаное, если.

Заставляет задуматься

Наконец-то я дочитала эту книгу. Читала частями и очень долго, т. к. не всегда было желание и это не из тех книг, к которым тянет. Написана тяжеловато для восприятия. Все мысли можно было бы изложить.

Самая лучшая книга о воспитании детей

Не стоит тратить время на прочтение книги

Одна вода, очень сильно растянуто повествование, написано очень нудно, в книге сделаны странные выводы

Не смотря на то, что практически всё, к чему призывает эта книга (ношение на руках, совместный сон, естественное вскармливание, свобода выбора, безусловное принятие ребёнка, уважительное отношение к нему…) я и делала интуитивно с рождением дочки.

Жан Ледлофф - Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности краткое содержание

Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Жан Ледлофф

Но очень скоро я снова вернулась к своему привычному восприятию. Лишь постоянные сознательные усилия со стороны человека могут победить привычки и привитые нашей культурой предрассудки. Я же не утруждала себя подобными усилиями, поэтому особой пользы из своих маленьких открытий так и не извлекла.

Позднее я сделала еще одно наблюдение о природе человека и труде.

Две индейские семьи жили в общей хижине с великолепным видом на широкую лагуну с белым пляжем, окаймленную рядом скал, реку Карони и водопад Арепучи вдалеке. Глав семейств звали Пепе и Цезарь. Так вот Пепе рассказал мне такую историю.

Одна венесуэльская семья подобрала Цезаря совсем еще крохой и увезла с собой в маленький городок. В школе он научился читать и писать и был воспитан венесуэльцем. Когда Цезарь вырос, он, как и множество других мужчин из гвианских городов, решил попытать счастья в поисках алмазов в верховьях реки Карони. Там-то его и узнал среди группы венесуэльцев вождь индейцев племени таурипан по имени Мундо.

– Ты ведь живешь с Хосе Гранде? – спросил Мундо.

– Да, Хосе Гранде вырастил меня, – ответил Цезарь.

– Тогда ты вернулся в свое племя. Ты таурипан, – сказал Мундо.

Хорошенько поразмыслив, Цезарь решил, что ему лучше жить с родным племенем, чем с венесуэльцами, и перебрался к тому месту у Арепучи, где жил Пепе.

Пять лет Цезарь жил с семьей Пепе. Он женился на красивой женщине таурипан и стал отцом малютки-девочки. Так получилось, что Цезарь предпочитал не работать, поэтому все его семейство питалось тем, что вырастит Пепе. Цезарь с восторгом заметил, что Пепе не требует от него даже помощи в своем огороде, не то что обзаведения собственным. А так как Цезарю нравилось бить баклуши, а Пепе – работать, то все были довольны.

Часто жена Цезаря в обществе других женщин и девушек готовила маниоку, но Цезарю нравилась лишь охота на тапира и иногда на другую дичь. Через два года он вошел во вкус рыбалки и делился уловом с Пепе, который со своими двумя сыновьями любил рыбачить и в свое время щедро снабжал Цезаря и его семью рыбой.

Незадолго до нашего приезда Цезарь все же решил разбить свой огород, и Пепе помогал ему во всем – от выбора подходящего места до расчистки его от деревьев. Пепе получил истинное удовольствие, тем более что работа перемежалась шутками и болтовней с другом.

За пять лет Цезарь уверился в том, что никто не понуждает его работать, и теперь был готов приступить к работе с такой же радостью, как Пепе или любой другой индеец.

Тогда эти странные свидетельства того, что характер труда в цивилизованных странах совсем не отвечает требованиям человеческой природы, не привели меня к каким-либо общим выводам. Я не понимала, до чего мне хотелось докопаться, и даже не осознавала, что вообще чего-то ищу. Между тем я почувствовала, что нащупала путь, по которому стоит пойти. Это решение удерживало меня в правильном направлении в течение последующих нескольких лет.

Позднее была устроена еще одна экспедиция, на этот раз в район настолько удаленный, что за полтора месяца пути мы ни разу не слышали испанской речи. Возглавлял предприятие один принципиальный профессор из Италии. Он, среди прочего, считал, что женщины в джунглях – тяжелая обуза. Однако один из моих партнеров по первой экспедиции, проявив чудеса красноречия, сумел переубедить старика, и тот, ворча, согласился взять меня с собой. Так я попала в каменный век, к индейцам племен екуана и санема, затерянным в джунглях верховьев реки Куара, неподалеку от границы с Бразилией.

Однажды мои спутники потерялись в джунглях и попали в плен к большой группе пигмеев, которые держали их для развлечения как декоративных собачек, поэтому три недели я жила с племенем екуана одна. За это короткое время я отбросила больше навязанных мне воспитанием предрассудков, чем за всю первую экспедицию. И мне стало нравиться забывать то, чему меня учили в детстве. Несколько новых открытий пробились сквозь стену моих предубеждений и еще больше изменили мои взгляды на труд.

Они не делали различия между работой и другими занятиями. Этим можно объяснить их нерациональное, как мне тогда казалось, обеспечение себя водой. Несколько раз в день женщины покидали свои хижины и, прихватив два-три небольших сосуда из тыквы, спускались по склону горы, затем сворачивали на очень крутой спуск, чрезвычайно скользкий после дождя, наполняли сосуды в ручье и карабкались той же дорогой в деревню. На все это уходило примерно двадцать минут. Многие женщины к тому же носили с собой маленьких детей.

Читайте также: