Родителей надо слушаться потому что кратко

Обновлено: 04.07.2024

Множество женщин жалуются на то, что муж слишком привязан к своей матери, а свекровь вовсю пользуется своей властью, оказывая влияние на все происходящее в семье – от решения о покупках до самих отношений между супругами.

Множество мужчин жалуются на то, что жена излишне зависит от матери, проводит с ней слишком много времени, и что теща зачастую составляют коалицию с женой против мужа, оказывая влияние на все происходящее в семье – от решения о покупках до самих отношений между супругами.

Эти проблемы обычно связаны с тем, что один из супругов (или оба) не повзрослели в достаточной степени для создания собственной полноценной семьи. Для решения этой проблемы, помимо желания ее решить, нужно немало усилий.

При успешном решении подобных проблем взрослые дети готовы сами управлять своей жизнью, а родители готовы доверить им это право самостоятельности.

Ко мне как психологу обращаются и родители с жалобами на то, что взрослые дети не слушаются их, и взрослые люди, которые страдают от вмешательства родителей в их личную, семейную жизнь.

Безусловно, каждый считает себя правым.

Очевидно, что в таких отношениях есть проблема, связанная с разным пониманием заповеди о почитании родителей. Для того чтобы достичь согласия, надо в первую очередь разобраться с тем, к чему призывает нас эта заповедь. Но для этого нужно не руководствоваться собственными представлениями, а обратиться к Священному Писанию и Священному Преданию.

Обязательно ли для почитания родителей повиноваться им?

Пятая заповедь призывает каждого из нас к почитанию родителей. Почитание – это действие, в основе которого лежит чувство глубокого уважения и благоговения, или само это чувство (отношение, расположение души). В Библии о почитании родителей говорится как об уважительном отношении, о милосердии и заботе, например, Сир.3:1–16 , о том, чтобы не злословить родителей ( Исх.21:17 , Лев.20:9 и др.).

Но является ли повиновение родителям обязательным для почитания? Повиновение – это действие, которое может основываться на почитании родителей (тогда обычно и говорят о послушании), но вполне может иметь другие причины. Например, страх перед наказанием или же подчиненное положение, даже насильственное подчинение.

Любое повиновение мы часто называем послушанием, но все же повиновение маленьких детей, чаще всего не имеющих свободного выбора, представляет собой вынужденное следование требованию подчиняться воле родителей. При должном христианском воспитании постепенно эта вынужденность сменяется осознанным послушанием, основанном на любви к родителям.

После того, как человек взрослеет, призван к какому-то делу, создает семью и т.д. его отношения с родителями перестраиваются.

Важно помнить, что слепое повиновение, исполнение неразумной воли человеческой, даже если это воля родителей, может быть погибельным.

Таким образом, нужно четко разделять понятия почитания родителей и добродетели послушания. Если оба этих дела направлены на благую цель, то их сочетание будет полезным для исправления человеческой души. Но если требования родителей не согласуются с христианской жизнью, то слушаться их не нужно. Что, однако, не снимает с человека обязанности почитать родителей своих и заботиться о них.

Что касается того, должен ли слушаться родителей человек, состоящий в браке, то тут все тоже определяется, в первую очередь, добродетельностью требований. Если родители требуют не изменять супругу, не сквернословить, не пить и т.д., то такие требования, однозначно, надо выполнять. То есть послушание благим требованиям родителей, направленным на пользу душе, должно продолжаться всю жизнь: примером осознанного послушания взрослой женщины (уже жены) своему воспитателю является история Эсфири ( Эсф.2:20 ).

Но если речь идет о бытовых делах: о выборе места отдыха, о распределении бюджета, о том, как строить отношения в семье, то есть о делах семьи, тут вовсе не обязательно слушаться родителей. Если воля родителей согласуется с волей супруга, то проблем обычно не возникает. Но если желание родителей противоречит желанию мужа или жены, то отношения в семье могут стать очень напряженными, и некоторые семьи не выдерживают такого испытания, доходят до развода.

В норме взрослеющий ребенок должен приобрести психологическую автономию от родителей – но это не означает полного эмоционального разрыва. Напротив – это трансформация отношений в зрелую, здоровую форму привязанности, при которой свободно осуществляется личностное и духовное развитие всех членов семьи. Это вовсе не отменяет разумного послушания как здорового, осознанного выбора – ради любви к Богу и к родителям.

При этом если взрослый человек (ребенок своих родителей) создал собственную семью, родил детей, то наличие определенных границ между родительской семьей и семьей следующего поколения необходимо для нормальной, благополучной семейной жизни. Если же границы семьи отсутствуют, то открывается широкое поле для различных манипуляций всех членов семьи. Однако в этом обзоре мы рассматриваем властные требования со стороны родителей.

Почему родители так настойчиво удерживают за собой право руководить ребенком – по сути, возвращать его в детское состояние, инфантилизировать?

Присваивание себе права управлять чужой жизнью – даже жизнью собственного ребенка – тесно связано с ощущением своего права на эту жизнь. Однако жизнь каждого человека принадлежит только Богу, и присваивание себе подобного права может говорить о действии страсти гордыни.

То же самое в ситуации, когда требование послушания – попытка присвоить себе власть. Такое развитие событий является общесемейной проблемой.

Если общение строится на требовании родителем особого отношения к себе (почитания), то тут тоже недостаточно смирения.

Но важно еще и другое: к уважению нельзя принудить. К послушанию как добродетели нельзя принудить. Это всегда свободный выбор. Можно заставить раболепствовать и повиноваться. Но это уже совсем другие отношения. А для того, чтобы уважали, чтобы почитали, нужно стать достойным уважения.

А к самим родителям требования нравственности такие же, как и ко всем христианам – быть добродетельными, избегать греха. Для того чтобы ожидать, а тем более – требовать от других соблюдения заповедей, нужно самим их соблюдать. Если благочестивые родители воспитывают ребенка в таком же нравственном законе, то почитание становится не требованием родителей, а естественной потребностью самого ребенка. Потребностью, проистекающей из любви к отцу и матери. И на основе этого почитания строятся отношения рассудительного послушания, когда родители не требуют неразумного, а дети заботятся о родителях.

Но не имеющие привычки к самопознанию и самоукорению родители, сталкиваясь с проблемами в отношениях с детьми, не хотят понимать, что от них очень многое зависит, и что начинать любые изменения отношений нужно с изменения, исправления самого себя. Они считают причинами всех проблем своих детей – их непростой характер, их непокорность. И вместо того, чтобы работать над собой, бороться с собственными грехами, стать достойными уважения, почитания, они требуют, чтобы именно дети исправлялись, менялись – в надежде, что таким образом исчезнут проблемы во взаимоотношениях.

Для успешного разрешения конфликта необходимо отодвинуть в сторону эмоции и расширить свое видение проблемы. Для этого полезно попытаться посмотреть на ситуацию глазами другого человека.

Способность посмотреть на происходящее глазами другого человека, особенно если этот человек – противник в конфликте, чрезвычайно редка. А ведь эту способность вполне можно в себе развить. Главное – захотеть понять ближнего своего, стремиться найти точки соприкосновения и быть готовым уступить, усмирить свои амбиции.

Пояснить суть этого анализа проще на практическом примере. Для этого рассмотрим ситуацию конфликта между матерью и взрослой дочерью в православной семье.

1. Описание противоречий.

А) Описание собственных желаний, которые становятся причиной конфликта

Я хочу, чтобы мне позволили самой управлять своей жизнью, самой решать, что делать – я уже взрослый человек, со своей собственной семьей, сама уже мать. И я не хочу вести постоянную войну за эти свои права. Хочу понимания, а не навязчивой экспансии. По сути – я хочу реализовать свои права взрослого человека.

Б) Чего хочет от меня соперник? Требования соперника по конфликту, противоречащие желаниям автора анализа.

Желания матери как требования по отношению ко мне:

Мама имеет свою точку зрения на эту ситуацию. Она хочет советовать, наставлять меня, говорит, что спасение моей души – ее долг. Поэтому хочет/требует от меня послушания.

Сравнение желаний и требований.

Мамины требования противоречат моим желаниям.

В) Перечисление основных причин тревоги, гнева, обиды.

Что меня раздражает в этой ситуации:

2. Нужно по возможности отказаться от эмоциональной оценки ситуации и противника по конфликту. Не определять поступки оппонента как верные или неверные с вашей точки зрения. Принять по умолчанию, что человек искренне убеждён в правильности своей точки зрения и желает сделать как лучше.

Я попытаюсь принять тот факт, что хотя я не согласна с мамой, для нее эта позиция верна. Несмотря на всё мое раздражение, я постараюсь допустить, что она действует не из вредности душевной, а стараясь меня спасти.

3. Описать происходящее с точки зрения противоположной стороны конфликта, перефразировав свои собственные высказывания из первого этапа анализа так, чтобы показать желания и чувства другого человека. Отразить свою собственную позицию, но наполнить это отражение чужими переживаниями – как вы их видите, как вы их представляете. Не обязательно вживаться в образ оппонента настолько, чтобы писать от первого лица. Не нужно додумывать за него желания, причины, мотивы. Нужно лишь вспомнить, что было озвучено в конфликтах, и не пытаться найти сказанным словам другие смыслы, прочесть что-то между строк. Нужно просто принять на веру высказывания партнера по общению, повторить его слова. Чаще всего человек в конфликте говорит то, что он думает в данный момент, то, что на поверхности его сознания. А что является истинной причиной его переживаний, он и сам может не подозревать. Но в рамках данного анализа и не нужен поиск глубинных причин, тем более что самостоятельно это вообще трудно сделать.

Я буду описывать мамины представления о происходящем, попытавшись встать на ее место. При этом я постараюсь осмыслить свои собственные высказывания из первого этапа анализа, словно отражая их через призму материнского восприятия. И тогда получается следующая картина:

А) Желания матери (те ОЗВУЧЕННЫЕ желания оппонента, которые лежат в основе конфликта).

Моя мать хочет реализовать свои материнские права. А она полагает, что спасти меня для жизни вечной – её долг. И для выполнения этого долга у нее есть материнские права советовать, наставлять, поучать.

Б) Чего я хочу от матери? Мои желания, выполнения которых я требую от матери (высказывания, требования, которые вы противопоставляете требованиям оппонента).

Сравнение желаний и требований.

Мои требования не соответствуют желаниям матери.

В) Что раздражает маму в нашем противостоянии (Тут нужно не просто попытаться понять, что именно нервирует оппонента, а именно попробовать подставить свои чувства из этого анализа оппоненту. Отразить их ему. Представить: чувствует ли он то же, что чувствую я? То есть взять список своих переживаний и каждый пункт проанализировать: есть ли то же переживание у другого? А если есть, отличается ли оно от моего? Чем отличается, если это отличие существенно? Чаще всего количество пунктов в списке совпадает. Но в некоторых ситуациях какой-то раздражающий фактор может быть только для одного из оппонентов).

4. Итоговое сравнение отраженных позиций.

Наши желания противоречат друг другу.

Это типичная ошибка подобных анализов: неосознанно, машинально сопоставляются пункты А и Б внутри каждого этапа анализа. При этом сравнивается то, чего хочет сам человек, и то, чего хочет ОТ НЕГО другой. То есть сравниваются свои желания не с желаниями оппонента, а с его ожиданиями, требованиями по отношению к нам.

Тогда получается, что мы обе хотим соблюдения своих прав. У каждой из нас есть ощущение нарушения своих прав.

То есть, противоречие не в желаниях. Желание у нас схожее – чтобы соблюдались наши права. Но поскольку наши представления о правах сильно отличаются, даже противоположны, то наши ожидания друг от друга противоречат реальным отношениям.

Противоречие именно в нашем понимании своих прав, в наших ожиданиях друг от друга, в требованиях.

Тут стоит отметить, что ключевым противоречием является именно противоречие между желаниями, ожиданиями как естественными психическими потребностями человека. Права же – более рассудочное явление. Они генерируются обществом, сильно отличаются в зависимости от государства, эпохи, цивилизации в целом, и в данном случае лишь служат обоснованием собственной правоты, основанием для предъявления требований.

Если сравнивать эмоции, то мы обе считаем, что нас не слушают, не слышат. Мы обе ощущаем бессилие.

Очевидно, что эмоциональное наполнение мало отличается у обеих сторон конфликта.

Если сравнивать наше отношение к заповеди о почитании родителей, то становится очевидным, что проблема в том, что мы по-разному её понимаем. В результате предъявляем друг к другу не устраивающие нас обеих требования. И соответственно, каждая из нас не хочет выполнять требования другой. Но при этом мы обе испытываем раздражение, злость. И обиду, наверное.

Завершение анализа и выход из конфликта

Если в основе несовпадения представлений лежит незнание каких-то психологических закономерностей общения или правил духовной жизни, то необходимо совместно разобраться в проблеме, возможно с помощью специалиста в этом вопросе – психолога или священника.

Если же в основе конфликта – столкновение интересов, то тут необходимо вырабатывать компромиссные решения. Но для того, чтобы решение конфликта стало, по сути, решением конкретной задачи, нужно отказаться от чрезмерно эмоциональной оценки ситуации. Сильные эмоции затмевают разум. Если конфликт слишком сильно наполнен болью обид, разочарованием от несбывшихся ожиданий, неудовлетворенностью от неисполненных желаний, то желание найти виноватого и возложить на другого ответственность за происходящее может стать сильнее желания наладить отношения.

Возможно, что проблемой являются не противоречия между ожиданиями, которые можно сгладить компромиссным решением. Особую группу конфликтов составляют те, в которых идет борьба за власть в отношениях. Разрешение таких конфликтов порой невозможно до тех пор, пока оппоненты не откажутся от своих властных устремлений.

На самом деле, в большинстве конфликтов между близкими людьми не самое важное, кто объективно прав. В общении обе стороны исходят от своего собственного, субъективного сознания своей правоты. А для того, чтобы в семье был мир, нужно в центр ставить не правоту, а Любовь.

А для любящего человека тот, кто неправ, не становится глупым, плохим, слабаком и т.д. Любовь не прекращается от неразумности поведения любимого человека.

Более того: в тех отношениях, в которых у любящих близких людей нет сомнений в том, что они любимы, обычно нет и необходимости отстаивать свои права, нет потребности завоевывать власть. В таких отношениях не нужно принудительно взращивать ощущение собственной значимости, тем более за счет того, кто тебе доверился.

В семьях, в основе которых лежат любовь и уважение, психотерапевтически залечиваются душевные раны. И противоречия желаний, интересов, потребностей становятся повседневной задачей, для решения которой нужно договариваться – чтобы это решение устраивало обе стороны.

Поэтому для того, чтобы успешно решать конфликты, нужно, в первую очередь, усмирить свои амбиции и увидеть другого человека не как противника, а как того, кто испытывает такие же чувства, как того, у кого душа может болеть не меньше. Посмотреть на оппонента как на равного. Увидеть в нем ближнего своего. И если уж не получается возлюбить его как самого себя, то хотя бы признать его право на эту любовь. И признать свою ответственность за то, что не способны любить этого ближнего, как самого себя. И компенсацией за то, что лишаем его этой любви, постараться хотя бы понять его. А там, быть может, удастся и простить, и полюбить.

Наталья Ярасова,
психолог-консультант
Миссионерского отдела Тульской епархии РПЦ МП

Почему дети должны слушать родителей? Почему дети не слушаются? Можно ли наказывать, бить детей? Можно ли ругать детей? Могут ли дети учить родителей, возражать им? И как дети на самом деле должны относиться к своим родителям?

На данные вопросы отвечает протоиерей Александр Лебедев:

«Жизнь — это движение. Это утверждение применимо и к внутренней жизни человека. Умственное, душевное, нравственное состояние человека не может застыть на месте. Оно либо развивается и обогащается— в таком случае человек становится все более значимой (значительной) личностью; либо оно разлагается и деградирует — в этом случае люди постепенно перестают быть людьми, вырождаются в говорящих животных. Третьего не дано.

Послушание — это способ, который дает человеку возможность развивать свои способности. Это универсальный закон, он действует во всех сферах жизнедеятельности. В школе слушают учителей, в спорте — тренеров, в искусстве — мастеров, в ремесле— более опытных коллег. Даже в Раю Бог дал Адаму заповедь именно для того, чтобы тот, проявив послушание, становился все более совершенным.

Обратное действие закона так же наглядно: непослушание в школе делает человека глупым, в спорте — слабым, в искусстве — бездарным, в ремесле — безуспешным. А в Раю непослушание сделало Адама и Еву (а с ними и все человечество) глубоко несчастными.

Самые первые учителя, тренеры, мастера родившегося человека — это его родители. И их дети должны слушать для того, чтобы не превратиться в глупых и несчастных недочеловеков, а развить в себе заложенные Богом таланты.

– Можно ли ругать детей? Можно ли наказывать, бить детей?

– Из всего перечисленного лишь о наказании детей можно говорить положительно. Детей нужно воспитывать, а значит, и наказывать. Однако наказание должно быть одним из проявлений родительской любви, а не способом сорвать на ребенке злобу. Иначе наказание теряет смысл, ведь ребенок ощущает, что лежит в основе наказания.

Если родитель зол, раздражен, то, как бы он ни воспитывал свое чадо, — все бесполезно, потому что ребенок слышит не то, что ему говорят, а то, как говорят. Слышит — и противится злобе и жестокости, а вместе с ними и воспитанию. В этом случае все внушения отскакивают от него, как от стенки горох.

Так что наказывать нужно, но не в гневе, не жестоко. То же касается и ругани: строжить детей надо, и резких слов иногда просто не избежать, но даже их нужно произносить без злобы и раздражительности.

– Могут ли дети учить родителей, возражать им?

– Могут-то могут, но тогда это плохие дети. Почему? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно посмотреть, что в глубине детской души скрывается за поучительством и возражательством. Чаще всего не какой-то разумный резон (это бывает, но редко), а беспричинное волевое сопротивление родителям, противопоставление себя им. Так проявляется непослушание, а ведь это тот самый грех, за который пострадали Адам с Евой, да и все мы после них страдаем. Нужно ли говорить о том, что это нехорошо?

Семочки. Художник: Леонид Баранов

– Могут ли родители своими злыми делами в отношении детей совершить самоотпадение от пятой заповеди?

О. Димитрий:

О. Августин:

Есть духовный закон, по которому воля Божья возвещается детям в том числе и через родителей

Даже если родители ведут себя неподобающим образом, не являются христианами, грубо влезают в жизнь своих детей – ни в одном из этих случаев пятая заповедь не прекращает свое действие. Нет ни одной причины, по которой дети могли бы отречься от родителей. Конечно, взрослые дети должны охранять свою семью, в том числе и от навязчивых родственников; но это не значит, что родители должны стать им чужими.

– Как почитать мать, которая оскорбляет взрослых детей, требует выполнения своих указаний, предъявляет бесконечные претензии?

О. Димитрий:

Не нужно путать почитание и послушание

– Почитание родителей и послушание родителям – это разные вещи. Я повторю, что для меня почитание – это неосуждение. Мы не осуждаем поступки родителей, их наклонности, человеческие слабости. Но оказывать послушание своим родителям мы обязаны лишь до определенного момента – до начала самостоятельной жизни. А дальше родители могут быть только советчиками для своих детей, но не деспотами. Не нужно путать почитание и послушание. Если родители велят нам делать что-то, что не совпадает с нашей точкой зрения, с нашим устроением, слушаться их мы не обязаны. Можно прислушаться, взять на заметку, но не выполнять, как по приказу. Тем более – если то, что они говорят, противоречит заповедям.

Игумен Августин (Заярный) О. Августин:

– Конечно, есть такие родители, которые хотят контролировать детей до самой своей смерти – это неправильно. Мы должны понимать, что если ребенок уже взрослый и у него есть своя семья – в эту семью нельзя вмешиваться, в ней нельзя командовать. Даже советовать нужно очень аккуратно, чтобы никого не раздражать. Нужно понимать, что семья твоего ребенка – это, по сути, чужая семья. Не твоя, не совсем твоя. Дедушка, бабушка должны осознавать, что их функция теперь заключается в молитве за своих детей, в посильной помощи – если о ней просят. В совете, если его спрашивают. Всегда полезно помнить, что советовать можно только человеку, который просит совета, иначе это просто слова на ветер.

Бывает много примеров, когда мамы хотят, чтобы в семье детей было всё по их желанию. Если таким мамам дать власть, они могут разрушить семью. Как правило, такие женщины очень конфликтные, скандальные, поэтому общение с ними лучше ограничивать. Стараться не вступать в ссоры, хранить мир, насколько это возможно; как-то приспосабливаться, находить приемлемый уровень общения. Главное, не устанавливать расписания: раз в неделю звоним, раз в месяц встречаемся. Расписание – это признак охлаждения отношений.

– Ребенок по отношению к родителю всегда находится в слабой позиции. Как защитить себя от родительских ошибок?

О. Димитрий:

– Если родитель злоупотребляет своей властью, ребенок, пока он мал, ничего не может с этим сделать. Но я не согласен, что ребенок всегда пребывает в зависимом состоянии. Когда родители приближаются к старости, дети и родители меняются местами. Если раньше родители были великодушны по отношению к ребенку и терпели его младенчество, переходный возраст, то теперь дети должны быть великодушны к своим родителям. Мы терпим их немощи, старческие или человеческие. Но если родители обижали нас – это не даёт нам морального права поступать с ними так же. Отвечая добром на зло, мы ничего не теряем, только приобретаем.

О. Августин:

Если ты обидел сына или дочь, нужно просить прощения

Во всех спорных ситуациях навстречу идет более духовный человек. Чужую агрессию лучше всего покрывать любовью. Если это понимают обе стороны, проблема разрешится сама собой. Если нет, вопрос сможет разрешить та сторона, которая на данный момент является более духовной.

– Насколько полезно для родителей требовать от детей традиционного почитания? Не станет ли пятая заповедь поводом для родителей оправдывать свои страсти?

Протоиерей Димитрий Рощин О. Димитрий:

– Уважение и любовь к себе нужно заслужить определенным образом. Требовать почитания мы не можем. Если мы требуем от другого исполнения заповедей, мы и сами должны их исполнять, иначе мы бессильны. Я могу быть священником, даже епископом, но если я сам не исполняю заповеди – меня слушать никто не будет. Я должен являться примером, иначе все мои слова – пустые звуки. Мы даем человеку свободу, разумную свободу. Пока ребенок находится в нашей власти, до его совершеннолетия, мы имеем право требовать послушания, но это требование непременно должно быть сопряжено с любовью. И мы должны понимать, что изначально растим человека, который нам не принадлежит. Мы не владыки над своими детьми, поэтому мы должны готовить детей к свободе. Это как отношения Бога и человека: Бог дает человеку свободу, человек ее принимает и почитает Бога за то, что Он дает ему возможность быть свободным – то есть подобным Себе.

О. Августин:

– Если мама все время жалуется, что ей мало уделяют внимания, что её мало любят – это неправильно. Это говорит о том, что ей хочется быть в центре внимания, поэтому она требует этого внимания с утра до ночи. Такие женщины могут быть даже воцерковленными – и тем не менее считать, что раз она приехала в дом, все должны ей служить. Корень этой довольно частой проблемы – элементарный эгоизм. Взрослым детям в таком случае нужно постараться занять среднюю позицию: бросать маму нельзя, но жить жизнью мамы или жить только для мамы – неправильно. Нужно очень мягко игнорировать, не обращать внимания на скандалы. Лучше не ругаться. Необходима мудрость; если ее нет – смиряться и терпеть, закусив губы.

– Много говорят о том, что дети должны уважать родителей. А родители разве не должны уважать детей?

О. Димитрий:

Неважно, выполняет ли противоположная сторона заповедь или нет – мы всё равно должны выполнять свою часть

Когда ссорятся родители со взрослыми детьми, я всегда говорю родителям, что они должны делать первый шаг, потому что они мудрее и старше. Неважно, кто прав, а кто нет. Попытка примирения должна исходить от родителей.

О. Августин:

это жизнь. Родители умнее и мудрее детей, у них за плечами жизненный опыт. Они уже знают, что если сделать так, то скорее всего будет потом эдак. А ребенок не всегда может предвидеть последствия своих поступков. У нас один мальчик мультиков про Бэтмана насмотрелся и давай скакать с дивана на стол, со стола на кровать. Упал животом на край стула, в результате - разрыв селезенки и повреждение печени. Уже за плечами операция и новый год в больнице на строжайшей диете. Пацану 10 лет. А просто маму не послушался, которая запретила ему так прыгать.

Это умные придумали, чтоб на чужих ошибках учиться. А дуракам слушаться не надо, пусть на своих учатся.

Нужно слушаться но в меру-принять к сведению и делатьта как подсказывает твое сердце. а придумано давно -так как родители в итоге всегда оказываются правы, потому что у них жизненного опыта больше.

Гошик! ну посуди сам! не слушал бы ты их, была бы у тебя возможность хотя бы написать этот вопрос? Да и вообще, первые вопросы ты сам стал задавать родителям! Или я не прав?

И вообще, кто придумал-ходить на зеленый свет, работать со страховкой, не трогать провода под напряжением, не стоять под грузом? Идиоты, это ведь так интересно.

потому, что детские мысли далеки от реальности и могут привести к непоправимым последствиям. ПРОВЕРЕНО!

Потому что они твои учителя. ведь твоя душа выбрала именно их, для прохождения определенных жизненных уроков. Но об это ты поймешь позде, когда у самого появятся дети.
Ну хотя бы потому, что они старше, у них есть жизненный опыт, потому что они твои самые лучшие друзья (важно, что бы и родители это понимали) и они желают для тебя только хорошего. Главное. просто любить родителей, стараться найти общий язык с ними, научиться слушать и слышать самых близких и любящих. Ведь они тоже могут ошибаться. Желаю понимания и терпения.

Хороший вопрос и думаю, что ты и сам догадываешься:)) Здесь уже многое написали. хочу лишь добавить, что до конца ты поймёшь это, когда сам станешь папой и не раньше, сколько бы лет тебе не было:))

Читайте также: