Почему дети не любят детский сад

Обновлено: 05.07.2024

Почему дети плачут

При этом важно понимать: детский сад — новое и непривычное для ребенка пространство, с отличными от семьи правилами. Там много других детей, а ещё другие взрослые, для которых он не центр вселенной. И совершенно нормально, если адаптацию к саду сопровождают регресс, слезы, истерики и даже частые болезни (они тоже могут быть следствием стресса). Этого не следует бояться: опытный и грамотный воспитатель, как правило, довольно быстро нащупывает подход к любому ребенку и помогает ему адаптироваться к новой среде.

Дети в возрасте 3–4 лет живут моментом: границ времени для них пока не существует. Каждый новый день в саду как новая жизнь. При этом эмоционально ребёнок все ещё очень прочно связан с родителями. И если мама или папа в момент адаптации к саду нервничают, вспоминают свой негативный опыт, сомневаются в том, что приняли правильное решение, дети начнут копировать это поведение.

Важный момент: ребенку может не нравиться в детском саду по объективным причинам. С ним могут грубо обращаться, у него могут быть конфликты с другими детьми, правила могут быть необоснованно строгими или нелогичными. Но, разбирая ситуации ниже, мы предполагаем: серьезных и объективных причин для недовольства все-таки нет, детский сад — хороший, к детям там добры. Человек просто привыкает к новой для себя среде. А мы пытаемся ему в этом помочь.

Что беспокоит родителей

Он сильно ко мне привязан, тяжело меня отпускает;
У него такой характер;
Я боюсь оставлять его с чужими людьми;
Я не доверяю таким местам;
Он походил в сад какое-то время, и ему не понравилось;
Нам и дома хорошо;
Он совсем как я: тоже не любит сад;
Сейчас нет хороших садов и профессиональных воспитателей;
Он у меня тревожный, часто плачет и всего боится;
Он говорит, что не хочет идти в сад, мы и не настаиваем.

В этих фразах, описывающих вроде бы разные причины для беспокойства, есть нечто общее: они не содержат четкого, осознанного желания водить ребенка в сад. А еще указывают на то, что родитель чрезмерно ориентирован на детские реакции, детскую позицию.

Безусловно, здорово, что родители прислушиваются к ребенку, внимательно относятся к его переживаниям. Но есть один важный нюанс: ориентируясь исключительно на чувства ребенка, находясь с ним в слиянии, родители в итоге могут оказать ему медвежью услугу.

Рядом с таким взрослым ребенок может не чувствовать себя в безопасности. Ведь, по сути, решения тут принимает только он, а не взрослый, а значит, взрослый ненадежен, потому что взрослым как бы и не является.

Чаще всего эти слова сопровождает подробное описание того, насколько сильно ребенок привязан к родителю, с каким трудом он отпускает его, как он боится ходить в детский сад.

Это крайне распространенная история. Когда современные мамы и папы были детьми и ходили в детский сад, их собственные родители не знали о том, что такое привязанность. Мало кто тогда эмоционально вовлекался в жизнь своего ребенка, психологически его поддерживал.

Детский сад в те времена воспринимался как некая передержка для детей, пока родители на работе: это было необходимо для выживания. И ни у детей, ни у родителей не было никакого другого выбора.

Родитель с таким прошлым более чувствителен и мнителен. Отправляя ребёнка в сад, он пытается контролировать ситуацию даже когда в этом нет необходимости.

И сегодня они не хотят, чтобы их ребенок получил схожий опыт

Последствия такого поведения родителей: возможные проблемы с сепарацией. Ребенку может быть сложно отделиться от родителей в подростковом возрасте, обрести самостоятельность, справляться с трудностями, переживать моменты фрустрации. Ведь ему всегда подстилали соломку, ограждали от невзгод.

Ребёнку таких родителей может быть непросто отделять свои чувства и потребности от родительских, ведь за тревогой взрослого не видно реальных потребностей самого ребенка.

Задача родителей, на которых влияет собственный непростой опыт, — выбрать детский сад, в котором они будут оставлять ребенка со спокойной душой. А также найти воспитателей, которым они смогут доверять.

Вторая причина: маскировка инфантильности

Детский сад — это взросление, и родителю приходится взрослеть вместе с ребенком. Это бывает тяжело, особенно если у тебя нет собственного опыта преодоления трудностей. Оставаться с ребенком дома гораздо безопаснее. Так точно не столкнешься с неудачами, разочарованиями.

Родитель сохраняет свое положение, но при этом лишает ребёнка возможности осваивать этот мир. Дети не учатся быть самостоятельными, адаптироваться к внешней среде, играть по правилам, которые приняты в обществе.

Разобраться со своими истинными потребностями и желаниями. Интересует ли вас что-то, помимо воспитания детей? Хочется ли чего-то ещё?
Учиться ориентироваться на себя, а не на ребенка или кого-то другого. Взрослые, сохраняющие инфантильную позицию, нередко слишком прислушиваются к чужому мнению и действуют исходя из указаний других, даже если это противоречит их желаниям. Собственные потребности уходят при этом на второй план. А нужно учиться правильно расставлять приоритеты. Это полезно и для родителя, и для ребенка, ведь он ориентируется на значимого взрослого и берет с него пример.
Принять тот факт, что ребенок взрослеет и нуждается не только в родителях. Отпускать ребенка от себя бывает трудно. А вдруг кто-то еще начнет значить для него столь же много, как ты? Но родитель всегда остается для детей самым важным человеком, а авторитеты все равно будут сменять друг друга по мере его взросления. И чем раньше родитель это осознает, тем лучше. Ведь рано или поздно ребёнок войдет в подростковый возраст, а в этот период смена авторитетов неминуема.
Разобраться, в каких областях жизни родитель перекладывает ответственность на других. Часто один из родителей занимается детьми, а о финансах заботится партнер. Но могут ли они поменяться ролями? И справятся ли, если придется оказаться в такой ситуации?
Поискать опоры и новые способы получать радость и удовлетворение. Родителю стоит разобраться: что делает его счастливым помимо заботы о ребёнке? Хобби? Работа? Общение с друзьями? Счастливый взрослый, у которого есть собственные интересы, — лучший пример для ребёнка.

Третья причина: гиперопека и сложные эмоции

Гиперопекающие взрослые решают за ребенка, холодно ли ему, голоден ли он. Они делают выводы, опираясь не на реальные потребности детей, а на собственные фантазии о них. Их поведение не позволяет ребёнку осознать собственные желания и потребности.

Одна из причин такой гиперопеки — страх встретиться с непростыми эмоциями ребёнка. Отсюда и угодничество: проще предвосхитить истерику, чем ее пережить.

Адаптация к детскому саду в 90% случаев сопровождается слезами, истериками и даже гневом

Гиперопекающий родитель не готов столкнуться со всем этим, а потому попросту исключает из своего пространства то, что вызывает такие эмоции.

Детям гиперопекающих взрослых впоследствии может быть сложно осознавать свои потребности и желания, сепарироваться от родителей, справляться со своими чувствами и коммуницировать с другими людьми. Они не распознают чужие эмоции и желания, не говоря уже о своих, а это может мешать выстраивать и поддерживать дружеские отношения.

В остальных же случаях только родители решают, ходить или не ходить ребенку в детский сад. Легко ли ребенок перейдет к новому этапу развития? Зависит от того, насколько это решение осознанное, насколько взрослую позицию занимают его родители и готовы ли они помогать ему пройти этот путь.

Ответы

Галина

Здесь два варианта, или ребенок чего-то очень испугался, или в садике постоянная травмирующая ситуация.Пообщайтесь с психологом очно.Есть методики определяющие степень детского невроза.Постоянное угнетенное состояние тормозит развитие ребенка, а это серьезно.

Удачи вам.С уважением, Галина.

Валерий Сергиенко

Здравствуйте, Юлия… Я по университету — детский психолог. Может быть мой совет окажется полезным. В вашей ситуации — много неясных нюансов, например, присутствие отца в воспитании… в садике всё не нравится, но поведение в течение дня активное, адекватное.

Поведение ребёнка скорее всего обусловлено характером ваших отношений (симбиотичностью, обоюдным стремлением к слиянию), и, возможно, повышенной чувствительностью и тревожностью ребёнка. Дети всегда обеспокоены тем, насколько их любят… если что то угрожает потерей это самой любви, то тревога повышается… Ребёнку необходима ровная уверенная дистанция и гарантированная любовь (чего бы он не творил). (Значимость садика и взрослым то объяснить не всегда удаётся). Вам нужно тренировать родительскую позицию: позитивное общение (контакт), уважение и самоуважение (учитывание интересов и потребностей ребёнка и своих собственных) плюс принцип социальной адекватности — быть хорошей мамой с точки зрения общепринятых норм и правил.

ЛИДИЯ

Добрый день. Юля, отвечаю по порядку.

1.Чем почему вашему ребенку не нравится в детском саду? Вашему ребенку не детский сад не нравится, ему не нравятся требования, которые предъявляются к детям. Например. В детском саду жизнь детей строиться по специальному режиму, о котором дома наверняка не слышали или нарушали. Или питание. Блюда и время приема пищи -так же определено режимом и специальным меню. Думаю, дома ребенок питается совершенно по другому))) Или занятия. Ребенок должен научится правильно (дисципоинированно) вести себя на них (так постепенно готовят к школьным урокам). И какому же ребенку это понравится? А дома, если уж не захочет рисовать, смотреть книгу и т.д., ребенок, в любой момент, может оставить для себя не понравившиеся занятие))) А телевизор и комп? В детском саду время общения с ними ограничено до 5 -10 минут, а дома? И так во всем. При этом обратите внимание, что поведение в течении дня у ребенка нормальное. И с воспитателями у него проблем нет. Но вы не сказали о самом главном — каковы отношения ребенка со свертсниками. Вполне возможно есть проблема в этом. Но об этом мы можем узнать только поговорив с ребенком в Скайпе.

2. Как приобщить к садику? Вы не переживайте, ваш ребенок нормально адаптировался к детскому садику. Ну, а слезы, это воздействие на вас и на вашу жалость. А вдруг пожалеете и в садик не поведете)) Они такие хитрецы — эти детки.

3. Как отучить писать в штаны? Прежде чем дать ответ на этот вопрос, вас стоит ответить на предлагаемые вопросы. Скажите, ваш ребенок писался ли дома до прихода в детский сад? писается ребенок только в детском саду? ребенок стал писаться только после того, как начал посещать детский сад?

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.

Мы все любим своих детей, но порой не понимаем, что же с ними происходит. Почему ребенок не хочет чего-то, что мы считаем для него необходимым? А он сопротивляется всеми силами: плачет, дуется, упирается.

Крик некоторые наши родители слышат с утра каждый будний день. Повод банален – ребенок не желает идти в детский сад. Но как именно может проявляться нежелание? Иногда оно столь замаскировано, что сразу и не поймешь, оно ли это.

- пытается уговорить родителя, ищет разные аргументы

- затягивает утренний ритуал. То его невозможно разбудить, то он капризничает, не желая вставать, умываться, одеваться.

- его поведение меняется. Раньше он был веселым и оптимистичным, а теперь вы замечаете, что стал более замкнутым, меньше улыбается и часто грустит.

- не желает говорить о садике. Вы не можете от него добиться, чем он сегодня занимался, что кушал, как спал и с кем дружил. Он не рассказывает ни о чем, как будто детского сада в его жизни просто не существует, как будто он хочет полностью отвлечься даже от мыслей о нем.

- постоянно жалуется. Ребенок рассказывает, но все истории носят негативный подтекст: один его обидел, второй ударил, третий задел, четвертый в игру не взял, а воспитательница ругалась. Судя по его рассказам, в детском саду с ним ничего хорошего вовсе не происходит!

Иногда все эти признаки выступают вместе, порой – в разных сочетаниях. Но все они достойны того, чтобы задуматься. Почему же он не хочет в детский сад и как можно ему помочь? Игнорировать проблему ни в коем случае нельзя.

Но бегство в этом случае – не лучшая стратегия. Гораздо эффективнее разобраться в причинах такого отношения ребенка к детскому саду.

Возможно, он просто еще не адаптировался. Или есть какие то другие причины. В большинстве случаев родители способны помочь ребенку.

Разберемся в причинах:

Не стоит путать эту ситуацию с нежеланием посещать садик. А теперь – к истинным причинам.

Время ночного отдыха для каждого сугубо индивидуально. Показатель один: ребенок должен выспаться и легко проснуться к тому времени, когда вы его будите. От того, как родители разбудят ребенка утром, зависит его психологический настрой на весь день.

Утром родители боясь опоздать на работу, торопятся сами, торопят ребенка, покрикивают на него, чтоб быстрее собирался, то о какое доброе утро может быть?

Как организовать утро, чтобы день и у мамы, и у малыша прошел спокойно? Главное правило таково: спокойна мама – спокоен ребенок.

1. И дома, и в садике разговаривайте с малышом доброжелательно, уверенно. Проявляйте дружелюбную настойчивость при пробуждении, одевании, а в саду – при раздевании.

2. Больше всего родитель и ребенок расстраиваются при расставании. Пусть малыша отводит тот родитель или родственник, с которым ему расстаться легче. Воспитатели давно заметили, что с одним из родителей ребенок расстается относительно спокойно, а другого (чаще всего маму) никак не может отпустить от себя, продолжая переживать и после ухода. А вот забирает лучше пусть тот, с кем эмоциональная связь сильнее!

3. Обязательно скажите, что вы придете, и обозначьте когда (после прогулки, или после обеда, или после того, как он поспит и покушает). Малышу легче знать, что мама придет после какого-то события, чем ждать ее каждую минуту. Не задерживайтесь, выполняйте свои обещания!

Сложные отношения с воспитателем

Когда вы оставляете ребенка в детском саду, самый важный вопрос: с кем вы его оставляете? Никто, думаю, не поспорит с тем, что личность педагогов, с которыми ребенок проводит большую часть дня, пока вы на работе, имеет первостепенное значение.

Дети наши, конечно, тоже не ангелы. Очень непоседливые, не желающие выполнять общие правила. Часто они не желают шагать строем и делать то, что предложено всем.

Необязательно педагогу быть монстром, чтобы отношения не сложились. Иногда достаточно небольшой бестактности, невнимания или окрика – и ребенок, особенно чувствительный, обидится.

Воспитатель – это не только профессия. Воспитатель – человек со своими жизненными принципами, установками, даже предрассудками. У него, как и у каждого из нас, бывает плохое настроение, недомогание и нежелание идти сегодня на работу. Воспитатели выстраивают отношения с детьми, руководствуясь не только понятиями этики, должностной инструкции и педагогической науки, но и своими собственными жизненными установками, приправленными особенностями характера.

Каждому из нас нужен завтрак, обед и ужин для поддержания сил и здоровья. Наши дети в детском саду обеспечены пятиразовым питанием: первый завтрак, второй завтрак (фрукты или сок, обед, полдник и ужин. Казалось бы, родителям только и остается, что покормить ребенка дома перед сном, и полноценное питание становится реальностью! Но все не так просто. По каким-то причинам ребенок отказывается от садовской еды. Иногда настолько, что готов быть голодным целый день. Порой идет на компромисс, соглашаясь пожевать хлеба с компотом или съесть кусочек яблока. Мало кто задумывается, насколько питание может стать причиной для желания или нежелания посещать детский сад. Ведь родители приводят ребенка именно к завтраку. Это тот самый режимный момент, с которого начинается день в детском саду. Воспитатели боятся, что ребенок целый день будет голодным. Поэтому стараются накормить всеми возможными способами.

Как правило, эти дети и дома крайне капризны в еде, и родители мучаются с ними, так как их трудно накормить, просто приготовив что-то для семьи.

Некоторые дети готовы есть, но не всю пищу, а хотя бы часть.

В результате ребенок привыкает есть через силу, а затем может просто отказаться от еды.

Что же делать с малоежкой7

Не заставлять есть, не пугать, не сравнивать, не наказывать бесконечным сидением над тарелкой, а лишь доброжелательно предлагать и стараться вызвать к еде интерес и положительные эмоции. Не получается – оставить все, как есть. Не ест сейчас, значит, поест потом дома. Что же могут сделать родители?

Рекомендации для ситуации,

1. Лучше подготовиться заранее. Родителям обязательно нужно познакомиться с меню детского сада. Выяснить у воспитателя, какие блюда в детском саду ребенок отвергает или ест без удовольствия, стараться вводить такие блюда в домашний рацион. Не так уж редко встречаются дети, которые кашу раньше не видели, так как дома завтракают исключительно бутербродами. Так вот, хорошо, если каши и супы хотя бы периодически будут появляться в рационе вашей семьи, ребенок, увидев в саду знакомое блюдо, попробует его гораздо охотнее.

2. Не делайте из еды культа. Иначе говоря, не делайте тему питания напряженной. Не спрашивайте постоянно, что он ел или почему не ел снова. Это может лишь закрепить проблему, ведь ребенок чувствует вашу тревогу.

Если же ребенок продолжительно отказывается от еды в саду (например, в течение нескольких недель) и прогресса не наблюдается, то в силу вступают иные рекомендации

4. Перестройте режим питания и нахождения ребенка в детском саду. Обязательно кормите его с утра, чтобы он не был голоден хотя бы первую часть дня. Дома кормите его полноценно.

6. Обязательно поговорите с воспитателями! Они часто стараются накормить ребенка любой ценой, боясь претензий родителей. Так вот, они должны знать о том, что претензий по этому поводу у вас не будет! Напротив, настраивайте их на спокойное восприятие ситуации и настоятельно просите не трогать ребенка, если он не ест.

Прогулка тоже может стать неприятным моментом. А точнее – одевание и раздевание. Есть дети, чья моторика не позволяет им одеться и раздеться в том ритме, который ожидается. Есть дети с несложившимися навыками по причине слишком большой опеки со стороны взрослых.

Все, что касается еды, сна, прогулок, занятий, относится к Режиму. И родителям не под силу изменить его, сколько ни говори об индивидуальном подходе.

Если садик вам необходим, помогите своему ребенку приспособиться. Ищите поддержки у воспитателей. Они любят, когда родители проявляют заинтересованность в том, чтобы улучшить ситуацию.

Нежелание ходить в детский сад, связанное с едой, сном или другими элементами режима, в общем-то, преодолимо.

Гиперопека в семье

2. Это – необходимость. Решив, что ребенку нужно посещать детский сад, очень важно оставить все сомнения.

3. Доверяйте воспитателям. Это поможет и вам, и ребенку. Напоминайте себе о том, что рядом с вашим крохой хорошие люди, которым можно доверять.

4. Переживите этот момент. Не стоит отказываться от детского сада. Ребенок, поняв, что ходить туда придется, начнет искать преимущества. А они обычно такие: друзья, интересные игрушки, игры и занятия. Наберитесь терпения, приструните собственную тревожность и верьте в то, что ребенок обязательно привыкнет. А через некоторое время, возможно, будет ходить в садик с удовольствием.

Таким образом, силах родителей сделать многое, чтобы ребенку было комфортно в детском саду. И тогда проблемы нежелания его посещать можно будет избежать.

Почему дети не хотят в сад

Представьте, что вы внезапно срываетесь с места и переезжаете в другую страну, где совершенно другой уклад жизни, пищевые привычки, и нет ни одного знакомого. Хорошо, пример полегче: новая работа. Казалось бы, вы уже взрослый, самостоятельный человек, но смена обстановки и людей вокруг вызывает стресс, порой даже тревогу.

Новое общество сначала повергает ребёнка в состояние ступора, а затем заставляет адаптироваться, быть как все: одним из группы, а не любимым сыном или дочкой (часто единственным).

Теперь по пунктам. Что перевернулось в мире ребёнка с приходом в сад:

Как поддержать ребёнка

Какие приемы помогут адаптироваться в садике

Дом и садик в восприятии ребёнка, замечает Ольга Писарик, не должны противопоставляться друг другу: в одном месте — хорошо, а в другом — ужасно.

Задача родителей — поддерживать связь с садиком в то время, когда ребёнок дома. Задача садика — поддерживать эмоциональную связь с домом.

Читайте также: