Нужно ли вмешиваться в детские конфликты в детском саду

Обновлено: 05.07.2024

Выпускающий редактор, автор статей о красоте, кулинарии, ведении дома и лайфхаках, которые способны быстро улучшить жизнь родителей.

К сожалению и одновременно к счастью, мамы и папы не оставляют своих малышей без присмотра. Они наблюдают за тем, как те общаются со своими первыми друзьями, и в случае ссоры стараются прийти на помощь и помирить детей. Но всегда ли это нужно и правильно ли родители настраивают своих детей на погашение конфликта?

Психолог Ольга Товпеко в ироничной форме прокомментировала самые распространенные ошибочные взгляды взрослых на конфликты между детьми:

➡ Вмешиваясь в детский конфликт, родители берут на себя ответственность за него. И конфликт между детьми перерастает в конфликт между родителями и ребёнком.
- Что, правда? То есть, если полицейский приезжает на место ДТП, то значит, полицейский становится одним из участников ДТП? Подмена понятий налицо;

© Instagram @detskii_doktor

➡ Если родители предоставляют детям возможность самим решить конфликт, то они учат детей ответственности!
- Отличная логика, только у меня вопрос: а есть ли у детей умение распоряжаться такой ответственностью? Если достаточно оставить детей один на один с проблей, то зачем учить их переходить через дорогу?! Пусть сами учатся! Подумаешь, машины…

➡ Вот это мое любимое! Вмешательство матери или отца, наоборот, выгодно детям, оно нужно им, чтобы получить от родителей толику внимания.
- так и просится вывод о том, какие же корыстные существа эти дети! Даже поссориться просто так не могут, все делают специально, чтобы откусить себе больше. Ух, эгоисты!

© Instagram @mackeshi

Психолог утверждает, что вмешиваться в детские конфликты мамам и папам можно и зачастую даже необходимо. Однако не во все конфликты и для начала оценив обстановку.

Конечно, иногда конфликты между детьми пустяковые, и вмешаться вы не всегда успеете. Но так происходит далеко не всегда! И тогда, не вмешиваясь, вы попульстительствуете несправедливым, нехорошим вещам - издевательствам, дракам, обидным словам. Все, что не запрещено, то разрешено.

Не вмешиваться можно только если:
⚠ конфликт не несет опасности для детей;
⚠ конфликт не затрагивает достоинство детей;
⚠ дети поссорились и помирились сами, нашли выход из ситуации.
Если же творится несправедливость, вмешаться надо!

Именно в тех ситуациях когда вашего ребенка дразнят, отнимают и ломают вещи и т.п.? В детском саду воспитатели всегда регулировали отношения между детьми в группе, а сейчас предстоит школа, а там я думаю будетдостаточно общения без надзора учителя.. Гуляла тут с младшим в коляске и старшей дочерью во дворе. Я сидела подальше чтобы не разбудили, дочка носилась с подругой по площадке. Вышла две другие девочки на год-два старше. Сначала типа давайте вместе играть. А потом дошло до того что была отобрана кукла. Они ее стали швырять с горки. Уронили в лужу. Дочка просит верните ревет. А те ей - мы видели вы ели мармелад, отдай нам весь и тогда вернем. Когда все тока начиналось сидела и думала. А ведь в будущем возможно будут такие ситуация, когда меня не будет рядом. Пусть учится за себя постоять? В данном случае вмешалась.

Всегда надо вмешиваться и учить извлекать правильные уроки и сразу идти к родителям в случае любого буллинга

А ведь в будущем возможно будут такие ситуация, когда меня не будет рядом. Пусть учится за себя постоять?

Когда вас не будет рядом,это и будет тот самый случай самостоятельного отстаивания себя.А пока именно вы должны показать пример КАК надо.

Drunia,
Тоже задаюсь этим вопросом.
Сын также пойдет в 1 класс.
Тут недавно приехали домой, я сумки домой понесла, сын во дворе остался.
Двое мальчишек, из нашего двора, т.е. знаю их.
Прицепились к моему, пытались оружие отобрать, мой не отдает, т.к. знает, что потом обратно не отдадут.
А они, один на год сына старше, другой на два, в лужу его толкнули, в грязь уронили, ещё и напинали.

Вмешиваюсь. И у меня мальчик.
Даже если не видела,могу вмешаться.
За чужих тоже вступлюсь,если травят.

Вас рядом не будет, вмешаться не сможете, а как говорят после драки кулаками не машут. Я учила своих как и при каких условиях себя вести. Про наказание сейчас на детей не действует, поэтому при отбирании, дерганье за вещи и тд говорила сразу передать, что если что то будет испорчено их родители будут возмещать деньгами. Так же если драки были с более старшими при родителях подходила со своим и все последствия описывала ну и как пример приводила, себя против него и чтоб представил понравилось бы ему это или нет. Меньше эмоций, меньше будут задирать. Плюс сдачу нужно уметь сдавать как мальчикам так иидевочкам. Ну и педагоги всегда присутствуют либо в классах либо в коридоре подходить и говорить им, и с вами должно быть полное доверие.

Да, вмешиваюсь. К сожалению, некоторых детей совершенно не учат простейшим правилам поведения, в том числе не нарушать чужие границы.

Да, только так. Могу дать советы если спросит как поступить, могу что-то объяснить, но вмешиваться никогда не стану.

Вмешиваюсь. Очень стараюсь сдерживаться. Но не всегда получается.
Хотя я за старшего вступалась, а сейчас он говорит не надо было.
Но вот сейчас спросила старшего, сказал если мелкого обидят он будет разбираться :gy: За него так не надо было, а за братишку сам будет

Мои гуляют под окнами, наблюдаю. Пока серьёзно не обижали. Но если вижу что хотят обидеть, могу буркнуть в окно, помогает. Они теперь всегда посматривают в окно, смотрю я или нет :smile:

Никогда не было таких ситуаций

Вообще я сторонник невмешательства. Пока ребёнок сам не попросит

За чужих не вступлюсь

Лет до 7-8 вмешивалась конечно, и даже если дети чужие. Сейчас дочери 9 лет, вмешиваюсь, если только попросит. В лагере девочка другая донимала, моя не умеет не обращать внимание, соответственно конфликт. Ну какими советами кроме как "оттаскай ее за волосы" не могу помочь. С ее разрешения написала маме девочки. Та сказала, что поговорит с дочерью. Но эта девочка не только мою доставала, а всех. Конфликт разрешился, когда вожатые ее переселили в другую комнату.

Дочке 7 лет. Если вижу, что обижают, конечно вступаюсь. Были серьёзные случаи, тогда с родителями обидчика общаюсь, пока все в адеквате были, друг друга слышим. Если без меня происходит, проговариваем ситуацию, обсуждаем как поступить нужно было. В лагере недавно случай был, проговорили, я предложила пообщаться с воспитателем - мне, она отказалась, сказала сама справлюсь, в итоге наладилось все.
За чужих тоже вступлюсь, ну или поинтересуюсь нужна ли моя помощь.

Никогда не вмешивалась и не буду, пока не попросит. бывало, конечно, всякое, но в целом конфликты решать умеет. В общении проблем не было никогда, он неагрессивный, хотя эмоциональный, много друзей, есть лучший друг и даже подруга :gy:

Была такая же ситуация этим летом в загородном лагере. При условии, что ребенок никогда не вступал ни в какие конфликты, она нашла силы /слова/действия и решила все сама. Потом рассказала только.
Если увижу, что кто то обижает, буду заступаться, но если вижу, что не может решить сама.

Учила детей не эмоционировать, когда происходит конфликт. Посчитать про себя до 15-ти. Сначала учила этому, когда между собой ссориться начинали. но такие ссоры быстро как то на "нет" сошли. А вот с другими это реально помогало. Дети у меня все очень "взрывные", но вот учителя отмечали, что конфликтов с их участием практически не бывает. Еще учила отходить от человека, если он начинал "бузить" :gy: Учила словами разговаривать, не кулаками (все мальчишки были очень сильными, гимнастами, а дочь фигуристкой), подраться могли, но не дрались.
Вообще постоянно проговаривала, что все разные, кто то не умеет договариваться, не надо с такими связываться, а с друзьями договариваться. но это давно было. не знаю, как сейчас бы было. младшему уже 30 лет. Сейчас дети какие то дерганные, капризные, вижу, когда прихожу за внучкой в садик. Многие разговаривают криком. это как то настораживает очень.

Вот, то же самое. НЕ вмешиваюсь. Считаю, пусть сам разбирается. Хотя в школе бывали ситуации.
Даже мама одного мальчика в ват сап писала, извинялась. Хотя я и о деле ничего не знала, мой не рассказал. А сколько еще таких ситуаций будет в жизни. И далеко не всегда родители будут рядом.

Некоторые дети просто не знают как себя отстоять, как реагировать. Необходимо дома проговаривать, моделировать ситуации. Например, как реагировать на слово очкарик, если кто-то тебя толкнул и тп. Прямо можно проигрывать эти ситуации. Мой сын носит очки и его никогда не обидит/не заденет слова очкарик, четырехглазый и тп. Эти слова просто пролетят мимо его ушей. Надо ребенку знать свои сильные стороны, которые могут быть аргументом.

если на моих глазах унижают или бьют моего ребенка, то я естественно вмешивалась. Потому как эксперименты ставить - справится он сам или нет, я не собиралась. Я могу помочь объяснить как действовать в той или иной ситуации, что делать и прочее, но если все происходит на глазах у матери - тут дело -о другое. Тут ребенок при невмешательстве (если речь идет о реально оскорбительных действиях типа драки или порчи игрушки или любимой вещи нарочно и оскорблениях) будет считать, что он в мире в полной опасности и абсолютно беззащитен потому как даже мать его не в состоянии или не хочет защитить. Кстати, дети взрослые уже. ПРекрасно умеют себя защитить. Но в младших классах я вмешивалась если было надо. И даже в 6 классе у дочери ходила в школу и устроила там разборки, когда ее попытались травить. В результатев зародыше все было пресечено и никаких психотравм.

Идем уже в 3 класс, я в школе не бываю. Учу так , если тебя обижают, обзывают, что то забирают, сразу бей, если что то отобрали или стукнули и моя не успела сдачи сдать, тогда обязательно сразу сказать учителю.

Все разделы

Воспитание

Каждый ребёнок рано или поздно становится участником конфликта. Разногласия у детей возникают на детской площадке, в детском саду и школе – и нужно быть к этому готовым. В столь юном возрасте ребята слишком серьезно воспринимают подобные противоречия.

Если родители не знают, как уладить конфликт, и помочь ребёнку переосмыслить ситуацию, то может развиться психологическая травма, которая будет влиять на дальнейшую жизнь малыша. Чтобы избежать нежелательных последствий, ознакомьтесь с правилами поведения взрослого в решении детских конфликтов.

Правильное поведение родителей

Любой конфликт между детьми вынуждает взрослых метаться, пытаясь понять, как выйти из ситуации, не обидев ничьих интересов. В некоторых случаях противоречащие стороны мирятся самостоятельно, а иногда без вмешательства взрослых не обойтись.

Ваши действия зависят от многих факторов:

детского возраста;
причины разногласия;
присутствия других взрослых и их реакции на ситуацию.

Давайте подробнее разберёмся с некоторыми конфликтами детей по отдельности.

Ссоры на детской площадке

Гуляя с малышом 1-4 лет, нужно быть особенно внимательным. Маленькие детки особенно ярко реагируют, если у них забирают игрушки, ломают сделанные куличики.

Вербально убедить юного обидчика также не получится, ведь крохи не обладают достаточным словарным запасом и умениями грамотной аргументации.

В таких ситуация помощь родителей необходима. И помните, наблюдая за вашей реакцией, ребёнок будет перенимать образцы поведения, и копировать их в будущем.

Ваши действия при конфликте:

Не поддавайтесь эмоциям. Если вы услышали крики и плач, подойдите к малышам, и разберитесь в причины такого поведения.
Узнайте, чего хочет ваш ребёнок, ведь вы должны защищать его интересы (только в случае, если он действительно прав). Если у него отняли игрушки, то объясните обидчику, что так делать нехорошо. Если же зачинщик скандала – ваше чадо, скажите, что брать чужое запрещено, чтобы взять – нужно спросить разрешения.
Если малыши дерутся, разнимите их и успокойте. При нежелании слушаться, уводите чадо домой и проведите с ним разъяснительную беседу.

Никогда не набрасывайтесь на чужих детей, обвиняя их в невоспитанности. Решайте конфликты мирно, ведь на детской площадке должна царить благоприятная атмосфера.

Разногласия в детском саду

Проблемы в детском саду случаются по различным причинам:

нежелания играть детей друг с другом;
становления чувства обиды, злости, ревности;
несоблюдения правил игры;
неспособности к коллективному взаимодействию.

В таких ситуациях воспитатели и родители должны действовать сообща.

Важно помочь крохе разобраться в собственных эмоциях, и помочь осознать мотивы противника. Не следует вмешиваться в конфликт, нужно дать правильный совет.

Постарайтесь действовать следующим образом:

Выясните, из-за чего произошёл спор, и кто является зачинщиком;
Предложите виновнику, представить себя на месте оппонента, пусть опишет позицию другого ребёнка и эмоции, которые он испытывал во время ссоры;
Спросите у детей, можно ли было избежать недопонимания, и каким образом;
Пускай ребята подумают и скажут, какие действия нужно было совершить каждому из них, чтобы получить желаемое, не расстраивая друг друга.

Научите своё чадо отстаивать свою позицию мирно, не обижая оппонента.

Объясните, что такое компромисс, покажите его на примере мультфильмов и сказок. И тогда кроха будет чувствовать себя уверенно в любом конфликте.

Недопонимание в школе

Дети жестоки, и им достаточно малейшего повода, чтобы начать придираться к неприятелю.

Изгоями становятся из-за:

высокой успеваемости;
неуверенности в себе;
неспособности дать сдачи;
отличий во внешности – другой национальности, роста, полноты, ношения очков;
финансовой нестабильности родителей, когда у ребёнка старая одежда, дешёвые вещи, неактуальная модель телефона.

Несмотря на кажущуюся глупость описанных причин, к разрешению конфликтных ситуаций в школе нужно подходить со всей серьёзностью. Ведь неразрешённые школьные разногласия влекут за собой психологические проблемы в будущем.

Чтобы корректно решить конфликт в школе, нужно:

Найти подход к своему ребёнку, пытаясь выяснить причину разногласия. Если не получайте, пускай с чадом поговорит старшая сестра, бабушка либо тётя (человек, которому он доверяет). Если же причину узнать не удалось, идите в школу для разговора с классным руководителем.
Решить возникшее недопонимание с родителями оппонента. Устройте внеплановое родительское собрание с присутствием детей. Обговорите детали конфликта и покажите, как можно было бы решить ситуацию по-другому. Если обидчик – ваш ребёнок, разъясните ему его ошибки, не повышая тона. Беседуйте в диалоге, пытаясь понять друг друга.
Будьте на стороне собственного ребёнка, если он прав. Если же нет, то покажите на примерах, как плохо и неприятно бывает от неподобающего поведения.

Возможно, попав в новый коллектив, ребёнок раскроется по-иному и встретит своих единомышленников.

Ошибки родителей при разрешении конфликтов

В поиске виноватых многие родители ведут себя некорректно. К таковым действиям взрослых относят:

Необъективность. Взрослые уверены, что их чадо не могло поступить неправильно, и защищают его. Так, вы разовьёте в ребёнке безнаказанность. Будьте справедливы, и не оправдывайте малыша, если виновен именно он.
Запрет на общение. Ссора не должна стать поводом для запрета. Дети постоянно ругаются, мирятся, а иногда и дерутся – это всё варианты нормы. Следует воздерживаться от общения только с асоциальными детьми.
Навязчивое вмешательство. Разрешать разногласия нужно только в случаях, когда это действительно требуется. Во многих ситуациях дети сами находят решение. Ваша задача – подсказать, дать совет, как помириться наилучшим образом.
Полное доверие. Как бы странно это не звучало, но детям нельзя доверять. Они прекрасные манипуляторы, и умеют показать происходящее, как выгодно им. Поэту прежде, чем принять решение, полностью убедитесь в правоте ребёнка.
Публичную критику. Если вы станете отчитывать чадо в присутствии неприятеля, но воспримет это как предательство (ведь вы всегда должны быть на его стороне). Поэтому скажите жалобщикам, что ваше чадо исправится и вы поговорите с ним дома, а также не позволяйте другим людям ругать вашего ребёнка.

Не приучайте детей сразу бежать к вам при малейшей ссоре. Так, они вырастут ябедами, которых не любят в детских коллективах.

Предупреждение противоречий

Профилактика конфликтов в детском коллективе – важная составляющая уважительных отношений между детьми.

Для поддержания здоровой атмосферы рекомендуется:

проявлять свою любовь, но в то же время будьте оправдано тверды;
выстроить доверительные отношения и разговаривать с ребёнком в диалоге;
обучить малыша справляться со своими отрицательными эмоциями;
практиковать способность прощать, уступать, понимать, ставить себя на место другого.

Используйте различные стили поведения в конфликтных ситуациях, учитывая возраст детей и их поступки в ссоре.

Заключение

Сохранить интерес ребёнка к вашему мнению можно только в равноправном диалоге. В таком мирном обсуждении вы сможете узнать мысли и эмоции своего чада, договориться о поведенческих нормах и воплотить их в реальность.

В жизни детей ещё будет немало разногласий, а не довести ситуацию до скандала поможет искренняя готовность к диалогу и желание посоветоваться с родителями.

Добавить комментарий

Отменить ответ

Считаю, что это одна из сложных тем для родителей и автор очень хорошо описал данную проблему. Действительно родителям трудно быть объективными, но к этому надо стремиться. Когда моему сыну было 6 лет, он подрался с соседским мальчишкой и мама мальчика пришла выяснять отношения. Мы сразу для себя решили, что не будем портить отношения из-за детей и разберемся в конфликте мирно. В начале мы выяснили причину: оказалось, что соседний мальчик высказал несколько нелестных слов в мой адрес, сын за это его побил. Объяснили мальчику, что говорить плохие слова не хорошо, сыну разъяснила, что не кулаками решают проблемы. Заставили детей помириться, попили чай с пирожными и разошлись. Больше между мальчишками не возникало таких ситуаций.

Сильно оберегать тоже не нужно, потому что оберегать ребенка вы сможете не всегда.
Я своей сказала, первая никого не обижай, но если обижают тебя, отвечай той же монетой. Может быть это не правильно, но ребенок умеет за себя постоять и никогда первой не обидит никого.

Просто некоторые мамочки накидываются и на своих и на чужих, и толку от этого никакого нет.

Простые разговоры с ребенком, что ты себя хорошо веди, пытайся строить диалог, тоже не всегда помогают, потому что оппоненты тоже разные. На кого-то слова не действуют. А вот ответить тем же – работает прекрасно.

Фото: Ольга Ломова

Разбираемся, что делать, если ваш ребёнок не поделил с кем‑то игрушку в песочнице, подрался в детсаду или в школе его начали травить одноклассники.

Разбор полётов

Терпеть или действовать?

Татьяна Севастьянова, мама Данила:

Второй случай был уже в школе. Наш учитель начальных классов ушла в декрет, и дети оказались неприкаянными: за три года сменились четыре классных руководителя. Естественно, дети стали неуправляемыми. Слава богу, в третьем классе нам дали учителя, которая смогла их примирить и объединить. Мы к ней ходили на собрания как к психологу. Но когда пошла средняя школа и наступил переходный возраст, в классе начались конфликты и травля со стороны девочек-лидеров. Дошло до того, что мой сын просто перестал отвечать на уроках, потому что долгое время ему не давали говорить, а учитель сделать ничего не мог. Мы еле окончили шестой класс, и я перевела его в другую школу. В ней он начал оживать, интересоваться общественной жизнью, играть в КВН. С учёбой пока тяжело — два года он ведь вообще не отвечал. Но сейчас хотя бы пытается и у меня спрашивает, если не понимает. Программа другая совсем. Но я рада, что мы перевелись и он прижился в новом коллективе.

Эльвира Чернявская, мама Лизы:

Юлия Телешенко, учитель начальных классов:

Как правильно решать конфликты между детьми

Конечно, только взрослый человек может предложить верное решение конфликта.

Однако если родители будут постоянно вмешиваться в детские конфликты, то в будущем дети не смогут самостоятельно разрешать спорные ситуации.

Советы психолога Светланы Бутенко

1. Помогите детям стать самостоятельными

2. Заботьтесь о чувствах детей

У каждого ребёнка есть свои страхи, переживания, реакции на определённые вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но дети видят мир совершенно по‑другому, и это нужно учитывать. Они вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы дети или ошибаются — это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться. Важно помнить: вы не судья, а адвокат каждой из сторон. В детском конфликте не бывает абсолютно правых и виноватых. Задача родителей — обеспечить безопасность и научить отстаивать свои права, не давать сразу сдачи обидчику, а вместе найти компромисс.

3. Развивайте эмоциональный интеллект ребёнка

Уделяйте внимание не только причине конфликта, но и тому, что в этот момент чувствует ребёнок, учите малыша распознавать и правильно называть чувства. Для этого хорошо подходят ролевые игры. Например, предложите ребёнку представить себя в роли сказочного героя, который попадает в разные конфликтные ситуации, и проговаривайте с ним его переживания и чувства других участников конфликта. Так ребёнок научится сочувствовать другим людям. Подберите нужные слова и варианты бесконфликтного разрешения проблемы. Если малыш будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев, сестёр или друзей по детсаду, он обижает их, ссор станет меньше.

4. Развивайте дипломатические способности ребёнка

Мы с вами знаем, что всегда обо всём можно договориться. Если дети постоянно ссорятся из‑за какой‑то вещи или игрушки, верным решением будет забрать её у обоих. Дать им понять, что так игрушка не достанется никому, а также обозначить, что вы готовы отдать её при условии, что они договорятся между собой, как с ней будут играть и в какой последовательности.

5. Покажите, как разрешать конфликты, на своём примере

Каждый ребёнок повторяет поведение взрослых, с которыми у него сложились близкие отношения. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится нормальным явлением. Он начинает точно так же строить отношения со своими братьями и сёстрами, друзьями в детском саду и школе.

Читайте также: