Как вести себя у директора школы при конфликте

Обновлено: 05.07.2024

В процессе своейпрофессиональной деятельности педагогу помимо своих непосредственных обязанностей, связанных с обучением и воспитанием подрастающего поколения, приходится общаться с коллегами, учениками, их родителями.

При ежедневном взаимодействии без конфликтных ситуаций обойтись вряд ли возможно. Да и нужно ли? Ведь правильно разрешив напряженный момент, легко добиться хороших конструктивных результатов, сблизить людей, помочь им понять друг друга, прийти к прогрессу в воспитательных аспектах.

Определение конфликта. Деструктивный и конструктивный способы решения конфликтных ситуаций

Что такое конфликт?

Определения этого понятия можно разделить на две группы. В общественном сознании конфликт чаще всего является синонимом враждебного, негативного противостояния людей из-за несовместимости интересов, норм поведения, целей, но существует и другое понимание конфликта как абсолютно естественного в жизни общества явления, совсем не обязательно приводящего к негативным последствиям. Напротив, при выборе правильного русла его течения, он является важным составляющим развития общества.

В зависимости от результатов решения конфликтных ситуаций, их можно обозначить какдеструктивные и конструктивные. Итогомдеструктивногостолкновения является неудовлетворение одной или обеих сторон итогом столкновения, разрушение отношений, обиды, непонимание.

Конструктивнымявляется конфликт, решение которого стало полезным для сторон, принимавших в нем участие, если они построили, приобрели в нем что-то ценное для себя;остались удовлетворены его результатом.

Разнообразие школьных конфликтов. Причины возникновения и способы решения

Разногласия между детьми — обычное явление, в том числе и в школьной жизни. В данном случае учитель не является конфликтующей стороной, однако принять участие в споре между учениками порой необходимо.
Причины конфликтов между учениками

борьба за авторитет
соперничество
обман, сплетни
оскорбления
обиды
враждебность к любимым ученикам учителя
личная неприязнь к человеку
симпатия без взаимности
борьба за девочку (мальчика)

Способы решения конфликтов между учениками
Как конструктивно решить подобные разногласия? Очень часто дети могут урегулировать конфликтную ситуацию самостоятельно, без помощи взрослого. Если вмешательство со стороны учителя все же необходимо, важно сделать это в спокойной форме. Лучше обойтись без давления на ребенка, без публичных извинений, ограничившись подсказкой. Лучше, если ученик сам найдет алгоритм решения этой задачи. Конструктивный конфликт добавит в копилку опыта ребенка социальные навыки, которые помогут ему в общении со сверстниками, научат решать проблемы, что пригодится ему и во взрослой жизни.

Подобные конфликтные действия могут быть спровоцированы как учителем, так и родителем. Недовольство может быть и обоюдным.
Причины конфликта между учителем и родителями

разные представления сторон о средствах воспитания
недовольство родителя методами обучения педагога
личная неприязнь
мнение родителя о необоснованном занижении оценок ребенку

Следующим этапом на пути к согласию станет открытый диалог учителя и родителя, где стороны равны. Проведенный анализ ситуации поможет педагогу выразить свои мысли и представления о проблеме родителю, проявить понимание, прояснить общую цель, вместе найти выход из сложившейсяситуации.

После разрешения конфликта, сделанные выводы о том, что сделано неправильно и как следовало бы действовать, чтобы напряженный момент не наступил, помогут предотвратить подобные ситуации в будущем.
Пример:

Антон — самоуверенный старшеклассник, не имеющий незаурядных способностей. Отношения с ребятами в классе прохладные, школьных друзей нет.

Дома мальчик характеризует ребят с отрицательной стороны, указывая на их недостатки, вымышленные или преувеличенные, выказывает недовольство учителями, отмечает, что многие педагоги занижают ему оценки.

Мама безоговорочно верит сыну, поддакивает ему, что еще больше портит отношения мальчика с одноклассниками, вызывает негатив к учителям.
Вулкан конфликта взрывается, когда родительница в гневе приходит в школу с претензиями к учителям и администрации школы. Никакие убеждения и уговоры не оказывают на нее остывающего воздействия. Конфликт не прекращается, пока ребенок не заканчивает школу. Очевидно, что эта ситуация деструктивна.

Каким может быть конструктивный подход для решения назревшей проблемы?

Хороший результат может дать диалог учителя с Антоном и его мамой, который показал быжелание классного руководителя помочь мальчику.Важно, чтобы Антон сам захотел измениться. Хорошо поговорить с ребятами в классе, чтобы они пересмотрели свое отношение к мальчику, доверить им совместную ответственную работу, организовать внеклассные мероприятия, способствующие сплочению ребят.

Такие конфликты, пожалуй, наиболее часты, ведь ученики и учителя проводят времени вместе едва ли меньше, чем родители с детьми.
Причины конфликтов между учителем и учениками

отсутствие единства в требованиях учителей
чрезмерное количество требований к ученику
непостоянство требований учителя
невыполнение требований самим учителем
ученик считает себя недооцененным
учитель не может примириться с недостатками ученика
личные качества учителя или ученика (раздражительность, беспомощность, грубость).

Решение конфликта учителя и ученика

Лучше разрядить напряженную ситуацию, не доводя ее до конфликта. Для этого можно воспользоваться некоторыми психологическими приемами.

Недовольство и раздражительность чаще всего исходят от отстающих учеников, недобросовестно выполняющих школьные обязанности. Вдохновить ученика на успехи в учебе и помочь забыть о своих недовольствах можно, доверив ему ответственное задание и выразив уверенность в том, что он выполнит его хорошо.
Доброжелательное и справедливое отношение к ученикам станет залогом здоровой атмосферы в классе, сделает нетрудным выполнение предложенных рекомендаций.

Стоит отметить, что при диалоге между учителем и учеником важно учитывать определенные вещи. Стоит подготовиться к нему заранее, чтобы знать, что сказать ребенку. Как сказать — составляющее не менее важное. Спокойный тон и отсутствие негативных эмоций — то, что нужно для получения хорошего результата. А командный тон, который часто используют учителя, упреки и угрозы — лучше забыть.Нужно уметь слушать и слышать ребенка.

При необходимости наказания, стоит продумать его таким образом, чтобы исключить унижение ученика, изменение отношения к нему.
Пример:

Ученица шестого класса, Оксана, плохо успевает в учебе, раздражительна и груба в общении с учителем. На одном из уроков девочка мешала другим ребятам выполнять задания, бросала в ребят бумажки, не реагировала на учителя даже после нескольких замечаний в свой адрес. На просьбу учителя выйти из класса, Оксана так же не отреагировала, оставаясь сидеть на месте. Раздражение учителя привело его к решению прекратить вести занятие, а после звонка оставить весь класс после уроков. Это, естественно, привело к недовольству ребят.

Подобное решение конфликта повлекло деструктивные изменения во взаимопонимании ученика и учителя.

Единый алгоритм решения любого школьного конфликта

Изучив приведенные рекомендации к каждому из конфликтов в школе, можно проследить схожесть их конструктивного разрешения. Обозначим его еще раз.

Первое, что окажет пользу, когда проблема назрела, этоспокойствие.
Второй момент — анализ ситуациибез превратности.
Третьим важным пунктом являетсяоткрытый диалогмежду конфликтующими сторонами, умение выслушать собеседника, спокойно изложить свой взгляд на проблему конфликта.
Четвертое, что поможет прийти к нужному конструктивному итогу —выявление общей цели, способов решения проблемы, позволяющих к этой цели достичь.
Последним, пятым пунктом станутвыводы, которые помогут избежать ошибок общения и взаимодействия в будущем.

Итак, что же такое конфликт? Добро или зло? Ответы на эти вопросы кроются в способе решения напряженных ситуаций.Отсутствие конфликтов в школе — явление практически невозможное. И решать их все равно придется. Конструктивное решение тянет за собой доверительные отношения и мир в классе, деструктивное — копит обиды и раздражение. Остановиться и подумать в тот момент, когда нахлынуло раздражение и гнев — важный момент в выборе своего пути разрешения конфликтных ситуаций.

Учителя часто говорят, что самое трудное в их работе – не подготовка к занятиям, не ученики и даже не отчетность, а общение со сложными родителями. В этой статье мы постараемся описать наиболее часто возникающие конфликты между учителями и родителями учеников и предложить ряд рекомендаций по их мирному разрешению.

Прослушать статью

Не помогают школе, не включены в школьную жизнь ребенка, не вступают в контакт, игнорируют требования учителя.

Если спросить учителей, с каким типом сложнее иметь дело, ответ может оказаться неожиданным.

К сожалению, в нашей культуре принято считать, что именно так решаются проблемы. У огромного большинства людей практически отсутствуют навыки конструктивного взаимодействия в ситуации конфликта. Если кто-то неправ, надо показать ему, что я сильнее, и он уступит, — такова внутренняя логика агрессивного поведения, в основе которого лежит борьба за власть. Укрепляя свои позиции с помощью администрации школы, Департамента образования и иных наделенных властью институтов, родители, возможно, обретают уверенность, но отнюдь не всегда решают исходную проблему. Наоборот, качество жизни их детей в школьном пространстве от этого, как правило, становится только хуже.

Итак, в основе конфликтного поведения родителей лежит желание помочь своему ребенку, однако для этого некоторые родители выбирают деструктивные способы взаимодействия. Что же делать в таком случае учителю?

Рекомендации учителю при общении с конфликтными родителями

Сохранять профессиональную позицию, нацеленность на интересы детей.

Выдерживать уважительный тон, ни в коем случае не включаясь в дискурс взаимных обвинений и не переходя на личности.

Отметить в положительном ключе включенность родителя в школьные дела ребенка, заинтересованность в его благополучии и успешности.

Вести разговор в духе партнерства и сотрудничества, предлагая совместно выработать стратегию помощи ребенку.

В случае, если конфликт затяжной и в него вовлечены другие люди (ученики, администрация или родители других детей), имеет смысл обсудить возможность использования технологий групповой работы с привлечением внешних специалистов. Это могут быть круги сообщества, медиация.

Пример неконструктивного диалога:

Родитель: Будьте добры, объясните мне, почему у моего сына единственная в классе двойка по Вашему предмету! На каком основании Вы делаете из него двоечника?!

Учитель: Я попрошу Вас не говорить со мной в таком тоне! Ваш сын бездельник, которому на все наплевать, надо было лучше его воспитывать.

Конструктивный ответ:

Учитель: Здравствуйте, хорошо, что вы пришли! Меня тоже беспокоит его успеваемость. Вот его работы, они, к сожалению, не дотягивают до тройки. Как Вы думаете, в чем причина?

В первом случае учитель активно включился в конфликтное выяснение отношений, негативно оценив и ученика, и его мать. Никакого выхода или решения проблемы с успеваемостью ребенка ни учитель, ни родитель не предлагают. Очевидно, что конструктивный выход из ситуации в этом случае найден не будет. Скорее всего, конфликт просто затухнет или будет тлеть до новой вспышки активности или нового провоцирующего события. С большой вероятностью, через несколько месяцев, когда дело дойдет до итоговой аттестации, активный родитель снова придет с претензиями.

Во втором случае учитель сходу обозначает конструктивность своей позиции и нацеленность на интересы ребенка. Он вскользь положительно оценивает готовность родителя участвовать в школьной жизни, игнорируя конфликтный тон. Давая объективную оценку успеваемости ребенка, он никак не характеризует его личные качества. И наконец, активно приглашая родителя к поиску решения проблемы, он делает его своим партнером в достижении общей цели — успешной учебе ребенка. После этого продолжение диалога на повышенных тонах становится практически невозможным.

Смотрите также:

Пример неконструктивного диалога:

Родитель: Я хочу разобраться, что за хулиганство творится в Вашей школе! Сегодня Саша пришел с синяками и сказал, что Петя ударил его кулаком в лицо. Другие дети тоже пострадали от этого бандита. Школа отвечает за безопасность детей, почему вы не выполняете своих обязанностей? Если такое повторится, мы будем жаловаться! Пусть этого Петю переведут, таким не место в обычной школе, для таких детей есть специальные учреждения.

Учитель: Простите, уважаемая, мне очень жаль, но я не могу уследить за каждым, у меня их 30 человек. Скажите Саше, чтобы держался от Пети подальше, я каждый день говорю это всем ребятам. Я и сама была бы рада, если бы Петю перевели куда-нибудь.

Конструктивный ответ:

Учитель: Да, я понимаю и разделяю Ваше беспокойство. Это действительно непростой ребенок, которому нужно повышенное внимание. Мы сейчас как раз ищем решение этой проблемы, будем собирать встречу с участием администрации, родителей Пети и психологов. Я обязательно расскажу Вам, какое решение будет принято. Как Саша себя чувствует?

Во втором случае учитель признал наличие сложной проблемы и обозначил, что школа на пути к решению. Вариантов такого решения довольно много в зависимости от конкретных обстоятельств (неврологического и психического статуса ребенка, включенности семьи и т.д.).

Таким образом, конфликтный родитель — тот, кому не все равно, что происходит с его ребенком в школе, но он не привык или не умеет решать проблемы конструктивным путем. Позиция учителя в общении с таким родителем должна быть профессиональной, доброжелательной, учитывать интересы всех детей и реальные возможности школы, а его задача — выстроить сотрудничество между школой и семьей.

Предыдущие книги новой серии были посвящены детям — их проблемам, их эмоциям. В этом выпуске Юлия Борисовна Гиппенрейтер говорит о том, как родителям быть с собственными чувствами. Ведь они тоже расстраиваются, огорчаются и переживают. Как правильно выразить свои чувства и донести их до ребенка? Другая важная тема этого выпуска — конфликты в семье и техники, с помощью которых можно снять напряжение, учесть интересы всех членов семьи и сохранить теплую и дружескую атмосферу.

Как разрешать конфликты с учителями, одноклассниками, родителями

Анна Быкова педагог, практикующий психолог, арт-терапевт и мама двух сыновей

Учебный год только начался, а во многих классах конфликты уже в разгаре — между одноклассниками, между родителями и учителем. Психолог Анна Быкова рассказывает о вреде установки "нельзя жаловаться" — так вы вовремя узнаете, если вашего ребенка обижают. И предлагает освоить способы разрешения конфликтов — вдруг пригодится.

Ты защитишь меня? Разрешите детям жаловаться!

Я не знаю, когда и кто это придумал, но подобное убеждение прочно прижилось в детской субкультуре, и дошкольной, и школьной. Вариации убеждения: "ябедничать некрасиво", "стукач", "ябеда-корябеда". Причем транслируют эту мысль не только дети друг другу, но и некоторые родители: "Не надо мне жаловаться! Учись сам решать свои проблемы!".

Сколько психологических травм бывает из-за этого "нехорошо жаловаться". Ребенка обижают. Он сам не может себя защитить. И пожаловаться не может, потому что есть запрет на жалобу. Некоторые дети годами терпят издевательства одноклассников, но не жалуются. Пожалуйста, разрешите детям жаловаться!

Поскольку я являюсь хозяйкой маленькой собачки чихуахуа, я имею возможность наблюдать разные способы ее взаимодействия с миром во время прогулки. Она с громким лаем гоняет голубей, ликуя, что хоть кто-то ее боится. Она с любопытством обнюхивает йорка, потом виляет хвостом и скачет, приглашая его поиграть.

Настораживается и замирает, когда приближается ребенок, так как не понимает, чего от него ожидать: он просто пройдет мимо или полезет гладить? Поднимает на меня голову, как будто спрашивая взглядом: "Ты ведь защитишь меня?". Но если моя чихуахуа увидит крупную собаку, стремительно от нее убегает и просит защиты у меня на руках. То есть она демонстрирует разные модели реагирования: нападать, замирать, убегать, искать защиту — и все это про "защити себя".

Убежать и спрятаться — это тоже не дать себя в обиду. Мне бы в голову не пришло учить крохотную чихуахуа нападать на крупную собаку. Это кажется очевидным. Но почему тогда при воспитании детей мы так часто игнорируем факт того, что дети разные, в том числе и по росту, и по силе, и учим их универсальной модели поведения: "Не жалуйся. Умей за себя постоять. Дай сдачи".

Вы видели, как выглядит тот мальчик (обидчик), кому вы советуете дать сдачи? Инстинкт самосохранения подсказывает ребенку не давать сдачи. На уровне инстинктов у него тоже заложены разные модели реагирования. Идти за инстинктом или слушать родителей? Еще раз подойти к родителям со своей проблемой? Но он опять услышит: "Я же тебе уже сказал, дать ему как следует и больше не жаловаться".

Ребенок жаловаться перестает. Родитель убежден, что проблема решена. Но ребенок просто перестал жаловаться. Хотя по-прежнему не может дать сдачи. Терпит.

Ребенок пожаловался. Что дальше?

А бывает так, что эту мысль — нельзя жаловаться — ребенок усваивает не от родителей. Он слышит ее от сверстников или других взрослых. Имея это в виду, скажите своему ребенку, что вам он всегда может пожаловаться.

Это не значит, что ребенок вырастет безвольным и не умеющим постоять за себя. Это значит, что вы сохраните контакт с ребенком, будете в курсе того, что происходит в его жизни, сможете вовремя помочь, если не делом, то советом. Только помогать надо так, чтобы ваша помощь не оборачивалась для ребенка еще большей неприятностью.

Девочка-первоклашка. Одноклассник ее обижал. То пнет, то за косичку дернет, то портфель в грязь кинет. Учитель как-то сказала, что жаловаться нельзя. Девочка полгода терпела, потом не выдержала и пожаловалась родителям.

Папа пришел в ярость, что дочь так долго молчала. На следующий день как раз было родительское собрание. Папа вместе с дочкой пришел на родительское собрание, наорал на учительницу при всех родителях, заставил дочь перед всем классом подтвердить, что она терпела издевательства так долго, потому что учительница сказала: "Жаловаться нельзя".

Учитель в слезы: "Как вы можете! Почему вы так со мной обращаетесь?". Обиделась на других родителей, что за нее никто не вступился, никто не сделал замечания агрессивному родителю.

Девочка рыдала дома: "Я больше в школу не пойду, мне стыдно, я боюсь, что учительница будет теперь на меня злиться".

Мама в панике обращается за консультацией: "Неужели теперь придется переходить в другую школу?!".

Как разрешать конфликты в школе

Прежде всего, важно было выяснить у ребенка подробности. Без эмоций. Сильные эмоции родителя могут напугать ребенка, и он закроется. Проявите эмпатию, выразите ребенку свое сочувствие, но не показывайте своих эмоций.

Потом так же спокойно, без свидетелей, выясните подробности у учителя. Если бы папа, вместо того чтобы устраивать скандал на родительском собрании, выяснил подробности, он бы узнал, что учитель говорила "жаловаться нехорошо" другому мальчику, который достал ее своим ябедничеством: "А он мою парту двигает. А он мою резинку взял", — подразумевая, что ребята вполне способны сами разобраться.

Она не подумала, что ее слова, случайно услышав, так буквально воспримет другой ребенок и перестанет жаловаться вообще кому-либо. В случае с девочкой она не знала, что происходило, так как все эти задирания были вне школы, а девочка ей, как и родителям, ничего не говорила. То есть учителю действительно было непонятно, почему у папы такая агрессивная реакция.

Папе, конечно же, не стоило начинать разговор с учителем до выяснения всех подробностей. И уж тем более не стоило вытаскивать подробности у ребенка (уже на следующий день) при учителе и директоре. Это дополнительный стресс для ребенка. Особенно с непроработанной установкой "жаловаться нехорошо".

Ребенка обижают. Как действовать правильно?

Итак, в подобной ситуации родителям нужно было:

Не надо диктовать учителю, что она должна делать, но важно выслушать ее. Скорее всего, учительница сама скажет: "Я поговорю с мальчиком. Я поговорю со всем классом. Я поговорю с родителями этого мальчика".

Далее надо держать руку на пульсе. Ситуация должна измениться. Если ситуация не изменится, тогда уже следующий шаг — разговор с администрацией. Но опять-таки на конструктиве, без крика. Сообщаем факты, без эмоциональной окраски: "Мы предприняли это и вот это. К сожалению, ситуация не изменилась. Что вы можете нам посоветовать с высоты вашего опыта? Как нам поступить?".

Давать волю эмоциям и идти на открытый конфликт можно, если вы точно решили забрать ребенка из этой школы. Даже если вы недовольны работой педагога, даже если вы считаете, что он допускает явные педагогические ошибки, все же лучше избегать прямых указаний на то, что, по вашему мнению, должен или не должен делать учитель. Это воспринимается как нападение. (Если, конечно, ваша цель не ссора, а удовлетворение потребности.)

Как разговаривать с учителем: алгоритм для родителей

Вести диалог можно по такому алгоритму:

Оцените ситуацию из нейтральной позиции. Сухо, без эмоций изложите суть проблемы, как ее видите вы. Выскажите свою гипотезу относительно возможной причины проблемы.
Расскажите о своей потребности. Предложите варианты удовлетворения потребности. Спросите, что учитель может предложить.
Далее переходите к договору. Проговорите, что со своей стороны будете делать вы, родители, а что — учитель.

Сравните две стратегии ведения разговора:

Обвинения и указания: "У всех, кроме двух человек, в классе двойка за контрольную! Да вы, получается, детей вообще ничему не научили! Испортили класс! К вам такой сильный класс пришел из начальной школы! Объясняйте материал лучше!".
Поиск причин и сотрудничество: "Вам не кажется странным такое резкое падение успеваемости? Как вы думаете, в чем причина? Они ведь не могли настолько испортиться за одну четверть. Может быть, вы нам что-то посоветуете? Можем мы чем-то помочь со своей стороны? Очень хочется, чтобы успеваемость была на прежнем уровне".

"Предыдущий учитель всегда записывала домашнее задание в электронный журнал! Сейчас же, как ни зайдешь, нет задания! Это ваша обязанность — заполнять журнал!"
"Знаете, мы уже привыкли, и дети привыкли, что задание всегда можно посмотреть в электронном журнале. Очень сейчас не хватает такой возможности. Что-то можно сделать, чтобы задание там регулярно появлялось?"

Если вы обратили внимание, во втором варианте фигурируют вопросы. Вопросы создают пространство диалога. Мы общаемся, мы сотрудничаем, мы проясняем ситуацию, мы вместе ищем решение. Конечно, не все вопросы обладают таким эффектом. Бывают вопросы, которые только усугубляют конфликт, приводят в тупик. Почувствуйте разницу.

Вопросы, которые выводят к решению:

Вопросы, которые заводят в тупик:

"А вам не кажется, что здесь ваша вина?"
"И вы считаете, что вы умеете работать с детьми?"

Вопросы, которые заводят в тупик, не подразумевают поиска решения. Они подразумевают поиск виноватого. Виноватый старается защитить себя (инстинкт самосохранения), и в этот момент о другом человеке и его потребностях он думать не может. От виноватого обычно мало пользы.

Добрый день. Сын в 10 классе. Школа и класс хорошие, дети жоужные, классная и директор адекватные. Но! Есть мальчик с мамой, у которой поведение вне рамок социального общения: постоянные претензии в отношении обращения с ее сыном. Его все обижают, морально и физически, занижают оценки, несправедливы и тп. Если б она просто высказывала свое мнение! Она пишет. Всем. Директопу, в мвд, минобраз. Жалуется, ей отписываются, она опять жалуется. Учитель русского не выдержала, ушла. Возвоащаться отказывается, пока этот ребенок в классе. А у нас впереди егэ!! Поставили замену.
Теперь кампании развернулась в сторону кл руководителя. Предлогом, инструментом явтлся мой сын, которые "морально и физически угнетает ее ребенка".
Письмо поступило после случая на физ-ре: дети столкнулись случайно. Их опросили в присутствии завуча, с ТОЙ стороны претензий нет. Но неизвестно как было описано дома.
В следующую пт состоится встреча, "поговорить". Меня попросил директор, цель моего присутствия мне неясга. Иных претензий кроме общих фраз-обижулек нет.
Ребенку я запретила подходить к этому мальчику еще в сентябре.
Претензии пишутся регулярно на практически всех детей. Экстернат, дрм обучение было предложено. Со стороны мамы получен отказ. Возможно, человек несовсем здоров.
Собственно, нужны советы. ЧТО ей говорить? Какие службы могут по моему заявлкнию с ней мвязаться?
Ребенка моего нервирует же)
Как выстраивать конструктивный разговор, чтоб человек успокоился?
Мне кажется, угрожать и тп нельзя вопрос не решится, а запустит новый виток.
Со мной будет еще плмимо администрации школы присутствовать папа девочки, которая тоже "виновата".
Поделитесь мыслями. Спасибо

Читайте также: