Как разговорить ребенка о проблемах в школе

Обновлено: 04.07.2024

Отчитать ребенка за плохое поведение в школе — проще простого. Сложнее разобраться в ситуации и разрулить её так, чтобы хорошо было всем: и ребенку, и учителю, и родителям.

Как это сделать, не понаслышке знает Кэтрин Стол (Katharine Stahl), мама двоих детей и колумнист портала Popsugar. В своей новой колонке женщина рассказывает, как быть, если ребенок проказничает на уроках, и дает несколько советов родителям младшеклассников.

Мы считаем, что опыт Кэтрин может вам пригодиться, поэтому перевели ее текст полностью.

На прошлой неделе мне позвонила мама мальчика, с которым дружит моя семилетняя дочь. Она набрала мне сразу после окончания занятий, зная, что моя дочка еще 10 минут будет ехать до дома в автобусе, а значит, не услышит наш разговор.

Ошибки при разговоре с учителем. Как задавать уточняющие вопросы

Ирина Лукьянова журналист, писатель, преподаватель литературы, мама двоих детей, автор книги о детях с СДВГ

Поговорив о страхах родителей перед школой, мы обещали дать советы по конструктивному общению с учителями и представителями школьной администрации. Разговаривать с учителем о проблемах ребенка приходится почти всем родителям — не только детей с СДВГ, о которых пишет в книге "Экстремальное материнство" Ирина Лукьянова. Как правильно построить разговор с учителем, чтобы это принесло пользу ребенку?

Первое, что нужно сделать в таком разговоре — отделить проблему от личности ребенка. Не ассоциировать ребенка с проблемой, иначе это приводит к позиции "нет ребенка — нет проблемы".

Здоровая позиция для родителя: "мой ребенок — хороший, я его люблю, при этом я признаю, что у него могут возникать проблемы с учебой и поведением". Проблемы могут возникать у каждого человека; бороться надо не с человеком, а с проблемой.

Устранять конкретного Федю из решения проблемы не стоит: ему она тоже мешает жить. Правильное место для ребенка в такой ситуации — не у стены на педсовете с опущенными глазами, а за столом переговоров, где он вместе с родителями и учителями ищет подходящие решения. Ребенок не может быть объектом воздействия, он должен быть активным действующим лицом — иначе он просто не станет выполнять всего того, что придумают ему взрослые.

Ошибки переговоров со школой

Для конструктивного взаимодействия очень полезно избегать оценок, обобщений, обвинений и оперировать фактами.

Оценки, обобщения и обвинения:

Он у вас буйный и плохо воспитанный.
Он ведет себя в классе неадекватно.
Он никогда меня не слушает.
У вас на уроке бардак.
В вашей школе вообще опасно находиться.

А это — факты:

Вчера он ответил девочке на обидное слово ударом в лицо.
На прошлой неделе в ответ на вопрос "Почему ты не пишешь контрольную?" сказал "А идите вы на фиг".
Вчера на уроке математики одноклассники кидались рюкзаком моего сына.
Когда дети подрались в раздевалке, рядом не было ни одного взрослого.

Разговаривая со школой или другими родителями, важно помнить о цели общения. Цель общения не сводится к тому, чтобы:

доказать им всем, что они идиоты;
заставить их принять мою точку зрения, потому что я лучше, круче и умнее;
продемонстрировать им, что никто не может говорить о моем ребенке ничего плохого безнаказанно;
выяснить, что еще там этот паршивец натворил и устроить ему дома конец света;
выяснить, кто виноват, наказать его или отомстить ему.

Цель общения — вместе найти решение объективно существующей проблемы и вместе помочь ребенку, которому трудно.

Если школа и родители вместе разбирают ситуацию, в которой кому-то был нанесен ущерб (моральный, материальный, физический), речь должна идти в первую очередь о возмещении ущерба, извлечении уроков и предотвращении подобных ситуаций в дальнейшем.

Как наказывать виновного — должно определяться именно этим: какие уроки он может извлечь, кто и как компенсирует ущерб, что сделать, чтобы этого не повторилось. Именно этими соображениями, а не болью и гневом, которые застят глаза потерпевшему (и его родителям, если пострадал ребенок).

Если ребенок оказался в роли обвиняемого, ему обязательно нужен адвокат, и вот здесь позиция адвоката — самая уместная для родителя. Но именно адвоката, а не сообщника: выгораживать, вместе врать, открещиваться от реально сделанного — педагогически ущербная политика.

Как договариваться со школой

Если вы точно опишете проблему (ребенок на уроке не справляется со своими эмоциями, учитель не может отвлекаться, чтобы его каждый раз успокаивать, учитель пока не нашел методов эффективно справляться с его эмоциями) — можно будет разработать более подробный план решения проблемы.

Если все идет гладко на этом этапе, школа, родители и ученик садятся за стол переговоров и выясняют:

в чем конкретно заключаются трудности ребенка,
какие ресурсы может привлечь для решения проблемы школа, родители, что может сам ребенок.

Дальше им нужно будет:

создать план совместной работы,
разделить обязанности: кто за что отвечает;
наметить контрольные точки его выполнения,
выяснить, как будет оцениваться прогресс,
назначить режим последующих встреч для коррекции плана,
прописать для каждой стороны взятые на себя обязательства.

То есть надо добиться договоренности и точно зафиксировать ее — желательно письменно.

К сожалению, в реальности это дается родителям и школе довольно трудно, опыта такого почти ни у кого нет, и даже если у всех участников процесса есть добрая воля и желание найти решение, то приходится идти методом проб и ошибок. Вот какие этапы может включать разговор с учителем или другим представителем школы.

Обсуждайте проблемы ребенка, а не его диагноз

Не думаю, что во всех случаях правильно сообщать школе о диагнозе ребенка. Если вы уверены, что учителя разбираются в проблеме и знание диагноза позволит им лучше понять ребенка и грамотно выстроить программу помощи ему — тогда смело сообщайте. Если вы хотите разжалобить учителя или директора, воззвав к его милосердию, тогда не надо. Чем меньше вы доверяете учителю, чем меньше верите в его способность понять, что происходит с ребенком, тем меньше необходимость делиться с ним медицинскими сведениями. Последствия могут быть самыми прискорбными.

На нашем форуме были случаи, когда учителя публично объявляли ребенка ненормальным, заявляли при всем классе "что с него взять — он у невролога на учете состоит", сообщали родителям, что ребенка сначала надо вылечить, а потом в класс приводить (в отношении детей с СДВГ рекомендация абсолютно бессмысленная).

Мой собственный опыт тоже безрадостен: в тот единственный раз, когда я решила сообщить учителю ребенка диагноз (на тот момент ММД — минимальная мозговая дисфункция), учительница сочла, что это "фатальная умственная неполноценность", и ответила: "Если ваш ребенок идиот, отдайте его в школу для идиотов". А когда я заплакала, она припечатала: "Ну, если мать истеричка, откуда же ребенок нормальный будет?".

Сейчас я уже закаленная мать: я проработала мамой школьников 18 лет подряд — с того дня, когда в школу пошла старшая, до того дня, когда ее окончил младший. Сейчас я бы уже не стала плакать, а пошла бы к директору с письменным заявлением о неэтичном поведении учителя. Но далеко не каждая мать способна сохранять самообладание в такой ситуации.

Как слушать учителя

Выразите готовность обсудить с учителем проблему и вместе искать ее решение. Уже на этом этапе можно высказать педагогу свое сочувствие и понимание того, что ему сложно.

Выслушайте учителя внимательно: не надо его перебивать, дайте ему рассказать все, что он хочет, записывайте самое важное и свои вопросы.

Задайте уточняющие вопросы. Вы замечали, когда именно ребенок отвлекается? Бывают ли случаи, когда он не отвлекается, а работает на уроке? С чем это связано? Он так реагирует на слова каждого из одноклассников или чьи-то конкретно?

Что вы имели в виду, когда сказали "он все время пропускает"? Давайте посмотрим, сколько у него пропусков. Вы сказали "она чуть что — и в слезы"; в каких случаях она плакала в последнее время?

Что значит — "реагирует неадекватно"? Выясняйте, что учитель вкладывает в это понятие (качается на стуле, когда просят не качаться, или качается на люстре и плюется оттуда жеваной булкой? Понятия учителей об адекватности очень различаются).

Если описывается драка, постарайтесь выяснить, что ее спровоцировало, где она произошла, как развивались события.

Если учитель жалуется, что ребенок "ничего не делает на уроке", выясняйте, на всех уроках или на некоторых, какие виды работы игнорирует с особенным упорством, что ему удается, что нет; в каких местах урока начинает хулиганить — то есть осторожно подводите оппонента к выводам, которых вы хотите добиться: вторая половина урока, конец дня, скучная письменная работа.

Выясняйте, у всех ли учителей он так себя ведет или есть такие, у которых он держит себя в руках; выясняйте, в чем причина (в некоторых случаях таких учителей даже удается привлечь в качестве союзников и посредников в диалоге).

Помните о цели общения, не уклоняйтесь от нее сами и не давайте уклоняться учителю.

Теперь постарайтесь отсечь оценочные суждения и выявить факты. Можно даже кратко подвести итог: "Итак, как я поняла, Саша легко возбуждается и трудно успокаивается, когда возбужден — шумит на уроке и не перестает, если его об этом попросить". Или: "Как я поняла, примерно через десять минут после начала урока, если он проходит в лекционной форме, Настя перестает слушать, начинает смотреть в окно, шептаться с соседкой и рисовать в тетрадке". Или: "Как я понял, Гриша обозвал Митю нецензурным словом, а Митя прыгнул на него, повалил на пол и несколько раз ударил кулаком. Этим словом мальчишки в классе часто называют Митю, и он всякий раз бурно реагирует". Чем правильнее описана проблема — тем ближе решение.

Можно вводить дополнительные условия для уточнения: "Но вы уже начали излагать материал, так? А тут он входит и говорит одновременно с вами?".

Как сформулировать позицию учителя и свою

Определив, чего хочет учитель, и сформулируйте это: "вам хочется, чтобы Саша на уроке вел себя потише"; "чтобы мальчишки перестали дразнить Митю, а Митя извинился перед Гришей и научился не реагировать на провокации"; "чтобы Настя работала на уроке".

Убедитесь, что вы правильно поняли учителя, и проблема именно в этом. Возможно, учитель уже на этой стадии скажет "Я просто не знаю, что с ним делать", и это самый подходящий момент, чтобы ответить "Я понимаю, как вам должно быть трудно".

Мягко, но настойчиво пресекайте попытки учителя навешивать на вас и на ребенка ярлыки и задавать риторические вопросы типа "Вы вообще с ним занимаетесь когда-нибудь?" или "Да вы сами когда последнюю книгу прочитали?". Оценка личности ребенка, оценка ваших родительских способностей, оценка вас самих совершенно точно не входит в учительские обязанности и сферу его компетенции. "Давайте вернемся к проблеме на уроке", — реагируете вы спокойно.

После этого можно сформулировать свою позицию:

"Саше трудно контролировать чувства; ему нужна помощь, чтобы он успокоился; давайте попробуем понять, как это можно сделать, не нарушая ход урока";
"Митя болезненно реагирует на обзывания, ему было бы легче, если бы он чувствовал в школе вашу поддержку; чрезвычайно важно, чтобы вы показали классу недопустимость такого поведения; я, со своей стороны, обещаю обсудить с Митей, как еще можно повести себя в этой ситуации, не теряя достоинства";
"У Насти небольшой диапазон внимания, ей тяжело воспринимать занятия в лекционной форме. Она лучше работает при чередовании видов деятельности. Можем ли мы придумать что-то, чтобы она могла сосредоточиться на лекции? Например, дать классу список вопросов, на которые они должны услышать ответы и записать их? Или предложить ей нарисовать серию иллюстраций к лекции?"

Будьте готовы к тому, что учитель вам ответит классической фразой "Их много, а я одна". На это можно ответить (спокойно и очень доброжелательно), что вы говорите не об индивидуальном подходе к каждому ученику, — только о том, чтобы переключить вашего ребенка на какое-то конструктивное дело.

Обязательно спрашивайте не только о том, что плохо, но и том, что хорошо: что ребенку удается, какие у него есть способности, за счет чего он может преуспеть. Это, кстати, иногда открывает учителю глаза на то, что в ребенке, оказывается, действительно есть что-то хорошее.

Можно спросить учителя, не порекомендует ли он какие-то другие виды деятельности, с которыми ребенок лучше справляется, другие способы сдачи материала. Например: "Моя дочь быстро устает, теряет нить рассуждений; может быть, здесь можно как-то осторожно ее вернуть обратно к делу? Она трудно и медленно запоминает правописание английских слов, что вы посоветуете? Пока мы над этим работаем (обещаю каждый день писать с ней дома по диктанту), можно вас попросить не ставить ей за диктант двойки, а просто ставить „см“? А материал сдавать в какой-то другой форме, хотя бы эту четверть? Если не четверть, может быть, в течение следующей недели попробуем так работать?".

Итак, в процесс разговора о поведении ребенка или проблемах с учебой мы солидаризируемся с учителем, очерчиваем проблему, ищем вместе пути решения и намечаем план. О том, в чем этот план может заключаться, — в следующий раз.

Поговорить с ребенком о чем-нибудь приятном? Нет ничего проще. А вот обсудить его поведение, запретить что-нибудь или прочесть мораль — задача не из легких. Наш колумнист Ксения Букша размышляет, как правильно это делать — чтобы вас услышали и поняли.

Ребенок может кивать и улыбаться или мрачно молчать, пропуская все мимо ушей; может начать яростно спорить; отношения портятся или, по крайней мере, не улучшаются, а результат — пшик. Так что же, вообще не начинать? Обходить острые темы стороной, молчать о них? Нет. Обсуждать то, что вас беспокоит, надо обязательно. Но стоит делать это правильно. Как именно?

1. Не с кондачка

И я знаю, и ты знаешь, что у нас есть проблема. Но прямо сейчас мы её обсуждать не будем. Это слишком тяжко и напряженно. Лучше заранее выделим для этого подходящий день, час и место (лучше всего, чтобы в этом месте был чаёк и печеньки). И там уже предадимся вволю обсуждению неприятных вопросов.

Почему это работает? Потому что ни один стоматолог не накидывается на вас с бормашиной посреди улицы. Вы сначала входите в приемную, заполняете бумаги, потом вступаете в кабинет, усаживаетесь в кресло, перекидываетесь парой фраз и только затем открываете рот. Вы настроены на взаимодействие. И, как правило, все оказывается не так уж плохо. В трудном разговоре лучше действовать с расстановкой. Заданные рамки помогают сосредоточиться на процессе, лучше его модерировать. А приятные детали помогут ребенку почувствовать, что его не загоняют в угол.

2. Без обвинений

Стиль взаимодействия заразителен. Можно вырастить конфликт на пустом месте, а можно по-деловому обсуждать даже важные, драматичные противоречия.

3. С учетом эмоций

В любых переговорах есть две одинаково важные вещи: суть дела и эмоции участников. В разговоре с ребенком (подростком) приходится учитывать обе. Подумайте о том, что чувствует ваш ребенок и что чувствуете вы. Постарайтесь быть точным в определении чувств. Запишите их на бумажке.

Возможно, подросток совершенно согласен, что, шляясь по улицам каждый день, он не сдаст ОГЭ. Но согласен его разум, а эмоции могут быть какими угодно

4. С уважением к границам

12 фильмов и сериалов про подростков, которых вы бы назвали пропащими

5. Предлагая инструменты решения проблем

Сильная сторона взрослого — опыт. А также умение структурировать информацию. Когнитивно взрослый сильнее подростка и тем более ребенка. Мы знаем, что есть эффективные и комплексные способы решения самых разных проблем. Нам остается только быть изобретательными. Продуманная система мотивации, с которой согласен сам ребенок? Средства, которые помогут вместе контролировать время в гаджетах? Стоп-сигналы, помогающие не ссориться? Заранее подыщите возможные решения вашей проблемы и предложите их ребенку. Дети часто любят новое, им нравятся системы, и они охотно сотрудничают (если, конечно, новую фишку им не навязали против воли). Любопытство разбирает даже самых крепких орешков, а кроме того, вы показываете, что вы на стороне ребенка и хотите помочь ему делом.

Конечно, чтобы предложить подходящий инструмент, нужно сначала изучить индивидуальные особенности ребенка и детали происходящего. Один охотно просыпается от громкой музыки, другой — от поцелуя, а третий — только если с него стаскивать одеяло и щекотать (если он сам об этом просит).

6. Привлекая модератора

Не увлекаясь чтением морали, не позволяйте и подростку (ребенку) вынести себе мозг. Есть люди, которые воспринимают уступки как слабость, а желание собеседника пойти навстречу — как повод поднажать и потребовать ещё чего-нибудь. Некоторые юные существа тоже демонстрируют подобные привычки. Ещё труднее не испортить отношения, когда в ответ на проявление доброй воли слышишь только требования и обвинения. Возможно, у вашего собеседника есть список накопившихся несправедливостей и претензий, а доверия ко взрослым нет совсем.

В любом случае, если разговоры с ребенком совсем не клеятся и каждый раз переходят в скандалы и взаимные обвинения, это значит, что сначала надо наладить саму возможность общения. Для начала, если обсуждать проблемы вдвоём не получается, можно попробовать привлечь модератора, третье лицо. Этот человек не должен быть заинтересован в том, о чём вы спорите, и не должен принимать ничью сторону. Лучше всего, конечно, найти хорошего подросткового психолога, но таких не очень много.

7. На бумаге

Я часто замечаю, что мои одноклассники обсуждают друг с другом ссоры с родителями. Говорят, как мама или папа ругают их, и из-за этого не хочется им ничего говорить. Лучше поделиться проблемами с друзьями, чем с родителями.

Причины, почему ребёнок не рассказывает родителям о своих делах?

Когда родители часто ругают своих детей, они привыкают бояться говорить о проблемах. Подумайте сами, и так плохо, ребёнок рассказал об этом родителям, а тебя ещё поругали, сказали, что ты не прав и сам виноват. Или начали учить жизни, то есть говорить, как надо делать. Из-за этого подростки просто не могут быть откровенными, и рассказывать вам, что происходит у них в жизни. А потом формируется привычка – смысл делиться с родителями, если легче не станет. Поговорю с другом, он то хоть поймёт.

Последите за собой, за своей реакцией, может, с вашей стороны есть что-то, чего вы просто не замечаете. Или просто вы много требуете то, чего ребёнок сделать он не может.

Совсем не хочется ничего рассказывать, если априори ты не ошибаешься. Если у вас есть чёткие устойчивые убеждения, которыми вы никак поступится не можете, очень сложно будет общаться с подростком. Ведь в любой ситуации вы будете доказывать свою точку зрения. Вы же правы и лучше знаете, чем ребёнок. Хоть это может быть совсем не так. А когда хочется поговорить с родителями нам важно обсудить ситуацию, вместе подумать, взвесить разные варианты. Нам хочется, чтобы наше мнение уважали, относились к нам серьёзно. Нам не 5 лет!

Как же сохранить отношения с вашим ребенком или добиться хорошего общения?

По моему личному опыту, такими вопросами вы только усугубите ситуацию.

Что делать, как наладить контакт с ребенком

Учитесь слушать друг друга, воспринимать его как полноценного собеседника. Если вы совсем не можете с ним пообщаться, чувствуете, что раздражаетесь, лучше промолчите, чем наносить оскорбления.
Уделите своему ребенку больше внимания, отложите все дела и найдите подходящий момент для общения. Попытайтесь стать его другом! Это возможно, точно вам говорю!
Узнайте через интернет о его увлечениях получше и расскажите о них этом интересные факты. Удивите его! Ему будет приятно и интересно пообщаться на эти темы.
Если ребёнок получил плохую оценку, не стоит его ругать и говорить ему, что-то плохое. Стоит выяснить, в чем причина таких оценок. Может вина в учителе, который сильно придирается к ребёнку или он просто не понимает тему предмета. В любом случае, ребёнок оценит то, что вы стараетесь его понять, а не принимаете все решения заранее.
Постарайтесь помочь – к примеру, рассказать ему о сложном предмете более доступным языком. Заодно и сами вспомните, как учиться, какими были ваши школьные годы, и как вы были подростком. Тогда и найти общий язык с ребёнком станет проще.

Таким образом маленькими шажочками вы добьетесь дружбы и более-менее нормальных отношений с вашим ребенком.

На самом деле каждый ребёнок хочет рассказать что-то маме или папе, дружить с ними, но не знает, как это сделать! Потому что для нас важна поддержка родителей, оценка с вашей стороны, какими бы сильными и независимыми бы мы ни казались.

Лично у меня с мамой хорошие отношения. Конечно, как и у всех, иногда бывают недопонимания. Но я ей очень благодарна, что она делает мою жизнь интереснее и лучше, что готова выслушать, понять, посоветовать, что уважает меня и ценит моё мнение.

Комментарий Дениса Визера, психолога, ведущего тренингов в центре К.О.Т.

Если вы хотите наладить отношения с ребёнком, стать ближе, нужно начинать с себя. Первый шаг вы уже сделали, когда задали этот вопрос. Дальше – надо увидеть причину почему ребёнок ничего не рассказывает, посмотреть на себя и своё поведение со стороны, найти силы, чтобы признать в чём ваша ошибка. Научиться интересоваться ребёнком по-настоящему, а не только контролировать. И пересрочить схему взаимодействия в семье. Сделать это не просто, но возможно.

Как в центре К.О.Т. мы помогаем наладить общение с ребёнком?

Для того, чтобы решить этот не простой, но очень важный вопрос, мы приглашаем родителей на родительский клуб, где психолог поможет найти решения вопросов, а группа других участников поддерживает и помогает. Работа в таких группах очень эффективна и интересна для каждого участника.

Если вам более близок индивидуальный формат, то этот вопрос можно решить на индивидуальных консультациях психолога.

Но то, стоит начать делать прямо сейчас – меньше контролировать, больше слушать и уважать вашего ребёнка. А ещё- говорить самим, о своих проблемах, делаться, обсуждать их с ребёнком, спрашивать его мнение. Отношения в семье – огромная ценность, и они стоят того, чтобы над ними работать.

Читайте также: