Как правильно ругать детей в школе

Обновлено: 07.07.2024

Наказание детей — горячая тема, которая всегда вызывает холивары в соцсетях и на форумах. Кто-то считает, что нет ничего страшного в том, чтобы шлепнуть ребенка по попе или дать ему подзатыльник за непослушание. Кто-то категорически против физических проявлений насилия и предпочитает в случае детской провинности с ребенком просто прекратить разговаривать, считая, что воспитание молчанием — эффективная штука. (Спойлер: нет.)

Так где же та грань, после которое наказание = насилие, как воспитывать детей, чтобы не травмировать их психику, но в то же время приучить нести ответственность за свои поступки? Об этом поговорим в нашей новой статье. А также разберемся в том, почему дети плохо себя ведут, кто виноват и что делать. Как наказывать можно, как нельзя, и в финале — 18 советов от психологов, которые помогут выстроить сбалансированную систему воспитания, без перекосов в наказания и вседозволенность.

Наказание детей

Любое наказание предполагает неравенство, потому что это властное принуждение кого-то к желательному поведению.

В наказании всегда присутствуют:

наказующий — некий судья, законодатель, который определяет, что правильно и неправильно;
наказываемый — тот, кто вследствие действий другого человека испытывает страдание.

Нет сомнений, что лучше всего объяснять ребёнку правила, говорить и рассказывать, как правильно себя вести. Большинству детей таких разговоров достаточно (важно знать и уметь так разговаривать). Но все мы отличаемся друг от друга конституцией, темпераментом, чертами характера, желаниями, потребностями и много чем ещё. Поэтому всегда будут существовать дети темпераментные, упрямые, настойчивые в своих желаниях, которые не хотят слушать и слушаться.

Плохое поведение: почему ребенок не слушается

Как же быть в ситуациях, если разговор не помогает, а ребёнок ведёт себя разрушительно по отношению к другим, отрицает и нарушает правила? Терпеть, ругаться, сходить к психологу или повесить на гвоздик ремень?

Конечно, сходить к психологу, если вы чувствуете затруднения в общении с детьми, с которыми вам сложно справляться. Думаю, каждый психолог на приеме слышал:

Я понимаю, что орать нельзя, но не знаю, что сделать
Он (-а) совсем меня не слушается, что делать?
Мы его (ее) и ругали, и в угол ставили, и отшлепали пару раз, ничего не работает.
Скажите, с какого возраста и нужно ли наказывать детей?
Как бороться с непослушанием?

У вас есть дети? Если нет, то просто вспомните своё детство. И прежде, чем читать дальше, сделайте следующее:

Выпишите в столбик все поощрения, которые вы используете при воспитании ребёнка. Получилось?
Теперь запишите в другой столбик все наказания, которые используются вами, когда ребенок не слушается.
Сравните два списка. Какой получился длиннее? Что было тяжелее писать?
Теперь напротив каждого пункта напишите четкое определение, за что именно вы используете данное поощрение и наказание.

Это задание подсвечивает то, что мы не замечаем в наших родительских буднях — как правило, мы направо и налево раздаем наказания и совсем забываем поощрять детей за что-то хорошее, правильное. Все, что ребенок делает правильно, воспринимается нами как должное и мы не замечаем этого, концентрируя внимание только на негативе и детских оплошностях.

Почему возникают трудности в воспитании

Сложности при воспитании детей связаны с несколькими вещами:

1. Нет достаточного арсенала средств воздействия на ребенка (информационная проблема)

Родитель и рад бы не орать, но как можно по-другому — не знает, потому что, например, не было позитивного опыта в своей семье.

2. Дисбаланс поощрений и наказаний в сторону последних

В этом случае снижается мотивация выполнять правила (какой смысл слушаться, если все равно накажут)

3. Непоследовательность в воспитании

Когда разные члены семьи используют разные приемы воспитания, и в семье нет общих правил. Последствия такие же, как в первом пункте.

Несоответствие возраста ребёнка и требований, предъявляемых к нему взрослыми

Бывают дети, которые к 3 годам отлично говорят, опережают своих сверстников по интеллектуальному развитию, и, например, высокого роста. Такой ребёнок почти всегда воспринимается родителями как более взрослый, чем он есть на самом деле, и от него начинают требовать выполнения таких действий и сложных инструкций, как будто он старший дошкольник. Например, родители могут быть обеспокоены тем, что ребенок не убирается в своей комнате, не кладет после игры игрушки на место. Естественно, ребенок начинает капризничать, часто плакать, могут появиться невротические реакции признаки (тики, страхи, нарушение сна и поведения).

Неврологические проблемы или проблемы в развитии

Бывает, что родители не видят за плохим поведением сложностей в развитии или им трудно это признать.

Синдром дефицита внимания может сопровождаться импульсивностью ребёнка и подростка, нарушением концентрации внимания и волевых качеств. В этом случае дети нарушают правила и не слушаются не потому, что не хотят, а потому что не могут запомнить инструкцию, удержаться в границах дозволенного. Ошибкой в данном случае будет являться излишнее давление и требования.

Непоследовательность поведения родителей и нечеткие правила для всех

Разные тактики воспитания у разных членов семьи

Это может приводить к невротизации ребёнка, в результате он становится непослушным и капризным.

Если ребёнку в семье мало уделяется внимания, то он начинает привлекать его любым способом, в том числе и плохим поведением. Равнодушие для ребёнка страшнее наказаний.

Можно ли наказывать или ругать ребенка?

Если под наказанием подразумевать побои и крики, то нет. Если же мы говорим о запретах и методах поддержания правил и установления границ дозволенного, то да. Запреты в любом случае должны быть.

Полноценный родитель — не тот, кто только хвалит ребёнка, а тот, кто создаёт условия для развития.

Это человек, который знакомит с миром, правилами и способствует адаптации ребёнка в мире и социуме.

Если ребёнок в семье не научился придерживаться правил поведения, то он будет их нарушать и вне семьи, только мир не будет с такой готовностью его прощать, как родители.

Границы в воспитании

Важную роль в воспитании играет правильное установление личностных психологических границ.

служат для сохранения целостности: физической и эмоциональной;
позволяют бесконфликтно строить отношения с другими людьми.

Если ребёнку во всем потакали в семье, создавали сверх комфортные условия, то вполне вероятно, что когда он выйдет в мир, этот мир покажется ему слишком жёстоким и непредсказуемым. В результате такой человек травмируется больше обычного взрослого и испытывает колоссальное напряжение.

Критерии и цели наказания

Поскольку любое наказание — это действия, вызывающие у их объекта страдание, то решающими и очень важными при выборе того, как же наказать ребенка за непослушание, являются несколько критериев:

Действия, при помощи которых осуществляется наказание

Их спектр широк: от жеста неодобрения или простого словесного замечания до жестоких побоев.

Инструменты, при помощи которых осуществляется наказание

Это может быть и слово, и ремень.

Способы обоснования наказания, доказательства их необходимости, правомерности и соразмерности.

Каждое наказание обычно имеет какую-то цель. Никто, будучи в здравом уме, не наказывает ребенка просто так, заранее, для профилактики или из-за плохого настроения. Все наказания, как правило, сводятся к трем целям:

Отомстить.
Устрашить, чтобы ребёнок не повторял в будущем подобные поступки.
Долгосрочное изменение ценностных ориентаций и мотивации, изменение поведения.

8 запрещенных приемов, или как наказывать нельзя

Какие приемы считаются запрещёнными? Что, наказывая, делать категорически нельзя? Об этом ниже.

1. Бить

В 2004 году парламентская ассамблея Совета Европы провозгласила общеевропейский запрет на телесные наказания детей. Но по данным опросов в той же Америке 90% родителей верят в эффективность порки. В нашей стране процент не меньше.

2. Унижать

Насмехаться, критиковать публично. Это пагубно влияет на самооценку и травмирует психику.

3. Запугивать от имени сверхъестественных существ или от своего имени

Есть риск, что ребёнок будет бояться, вырастет тревожным.

4. Оскорблять, использовать слова-ярлыки

6. Наказывать за то, что ребёнок не может регулировать (например, за энурез, тики, моторную неловкость)

При таких наказаниях дети, пытаясь прекратить нежелательные проявления, опираясь на волю, истощаются и доходят до отчаяния, и симптоматика только усиливается. Кроме того, к обиде примешивается стыд, страдает самооценка ребёнка.

Для ребёнка это самое страшное наказание. Отвержение родителем внутренне воспринимается как угроза жизни. С возрастом это никуда не уходит и у многих взрослых встречаются отголоски такого воспитания. Все это влияет на взаимоотношения с другими и самим собой.

8. Ущемлять в базовых потребностях

Никогда и ни за что нельзя наказывать едой, прогулками, необходимыми вещами для полноценного развития.

1. Метод естественных последствий

Этот способ психологически безболезненный и наиболее адекватен в любом возрасте. Например, ребёнок 3 лет хочет надеть лыжные штаны в летний день. Вы можете объяснить, почему вы думаете, что шорты подойдут для прогулки больше, но не пытаетесь повлиять на решение, а предоставляете ему возможность убедиться на собственном опыте, что если он так оденется, то ему будет жарко.

2. Замечание

3. Тайм-аут

4. Игнорирование

Не награждать нежелательное поведение вниманием. Хороший метод, но сложный в исполнении — обычно взрослым трудно сохранять самообладание и не реагировать на негативные проявления в поведении ребенка.

5. Лишение

Это когда за нарушение правил ребёнок лишается чего-то важного и желаемого для себя. Например, запрет на просмотр мультфильмов или игры в компьютер.

Для детей дошкольного возраста эти правила и лишения можно нарисовать или, если ребенок уже умеет читать, написать на пластиковой доске или листе бумаги и повесить на стену. Часто дети ведут себя нехорошо не потому, что злодеи, а потому, что забыли.

Второй важный момент — соразмерность наказания. Маленький проступок — маленькое лишение. Нелогично за небольшую провинность лишать просмотра телевизора на 2 месяца, к тому же, взрослым самим будет сложно это выдержать.

6. Метод символической экономики

Здесь важно выработать систему награждений, начисления и списания баллов. Далее накопленные баллы меняются на что-то ценное для ребёнка. Это может быть что-то материальное (например, покупка машинки, журнала и т.п.) или нет (например, дополнительные 15 мин игр за компьютером, настольная игра с родителями или прогулка с друзьями)

В этом методе важно, чтобы баллы доставались не очень легко, но и не очень трудно — и в том, и другом случае пропадёт мотивация.

Этот метод в простом варианте подходит уже для детей 4-5 лет. Лет с 9-10 и включая подростковый возраст, этот способ регулировать поведение подходит лучше всего. С подростками имеет смысл попробовать заключить даже письменный договор, если не получается договориться устно.

6.1 Ограничение

Это метод, когда в ответ на нарушение важных правил вводится ограничение прав.

Например, за каждое нарушение правила, вечерний отбой начинается раньше на 15 мин, т.е ребёнок отправляется спать не в 21:00, а в 20:45.

Началась вторая четверть.
Это самая простая и самая трудная пора для детей и родителей.

Простая — потому что четверть самая короткая, впереди предновогодняя суета, елки, праздники и длинные каникулы.

Трудная — потому что в этой четверти практически нет права на ошибку и каждая отметка имеет особенный вес. Исправлять оценки некогда, а программа идет вперед семимильными шагами.

По русскому языку уже повторили основные темы за прошлый период, и происходит активное изучение нового материала. По математике — числа становятся все больше, примеры все длиннее, а задачи все запутаннее.

Педиатры напоминают о необходимости принятий витаминов и соблюдении строго режима дня.

А мы напоминаем вам о необходимости участия в школьной жизни детей и соблюдения строгой поцелуетерапии.

1. Заранее скажите ребенку, что Вы собираетесь недвусмысленным образом высказать своё мнение о его действиях.

Первая половина выговора:

2. Выговариваете ребенку сразу же после допущенной им ошибки.

3. Говорите ему, что конкретно он сделал неправильно.

4. Недвусмысленно говорите ему, что Вы чувствуете по поводу его ошибки.

5. На несколько секунд замолкаете, добиваясь полной тишины, чтобы он прочувствовал то, что испытываете Вы.

Вторая половина выговора:

6. Обнимаете или иным образом даёте понять, что Вы на самом деле на его стороне.

Более подробно можно посмотреть в этом видео

Но это не единственная техника, которая помогает родителям.

Одноминутный выговор, одноминутные цели, одноминутная похвала — все это части пазла эффективного обучения наших детей и эффективного общения с ребенком.

Каждая мама, которая умеет общаться с ребенком и владеет техниками эффективного обучения, никогда не будет в его глазах выглядить “домомучительницей” и никогда не будет чувствовать себя “как выжатый лимон”.

Именно вы можете стать для ребенка тренером по школьному обучению. Проводником ребенка по сложным годам школьной жизни

Хотели бы Вы помочь своему ребенку в школьной программе?

Тогда специально для Вас 5 декабря мы запускаем программу “Мама-коуч”

Это 3 недельная программа, в которой Вы научитесь универсальным техникам и сможете помогать своему ребенку в любом классе

Вы научитесь пользоваться техниками, которые используют в своей работе коучи и психологи и делать так, чтобы ребенок сам принимал решения и сам хотел учиться

Вы внедрите техники, с помощью которых Вы сможете решить собственные проблемы.

Чтобы ребенок учился сам
Освободить вечера от домашней работы
Перестать ненавидеть школу
Чувствовать себя плохой мамой, потому что не получается мотивировать ребенка и приходится на него ругаться
Убрать стресс от обучения ребенка, чтобы встретить Новый год в праздничной атмосфере вместо криков и скандалов
Научиться помогать ребенку, мужу, себе

Тогда программа Мама-Коуч поможет Вам

3 недели мы будем изучать техники ведения коучинга, техники эффективного обучения и отрабатывать это все на практике, работая в парах с другими участниками

За 3 недели Вы прокачаете новую способность и станете для своего ребенка самым лучшим тренером в его нелегком деле — школьном обучении

Но это не все, если Вам понравится данное направление, в следующем году мы планируем создать школу коучей по школьному обучению, в которой научим Вас как на этом зарабатывать деньги

Что дадут Вашему ребенку техники эффективного обучения из программы Мама-коуч?

Повышение успеваемости по предметам в школе
Разностороннее развитие от математики до музыки
Быстрое изучение иностранных языков
Уверенность в себе
Инициативность и самостоятельность

Что даст вам участие в программе Мама-коуч?

Увеличение свободного времени
Сокращение времени на домашние задания
Быстрое решение детского непослушания
Мотивация без люлей
Гордость за свои отношения с ребенком

Как всегда на старте проекта, пока еще нет страницы и описания мы делаем самую доступную цену участия 8 000 за пакет стандарт и 20 000 за пакет ВИП

В ВИП версию дополнительно входят индивидуальные докрутки в парах от Ренаты Кирилиной

Уж этому, казалось бы, нас учить не надо – ругаться мы все умеем. А потом долго ругаем себя. Но оказывается, что критика тоже может быть как созидательной, так и разрушительной.

Уж этому, казалось бы, нас учить не надо – ругаться мы все умеем. А потом долго ругаем себя. Но оказывается, что критика тоже может быть как созидательной, так и разрушительной. Созидательная критика это лишь указание на то, что и как нужно сделать, в ней нет места отрицательной оценки личности ребенка.

Десятилетний Паша нечаянно пролил за завтраком стакан молока.

Мать: Ты уже не маленький, а стакан держать не умеешь! Сколько раз я тебе говорила — будь осторожней!
Отец: Он всегда был неуклюжим, таким и останется.

Да, Паша пролил стакан молока, но едкие насмешки здесь совершенно неуместны: они могут стоить родителям гораздо большего — потери сыновнего доверия. Не время высказывать ребенку, что ты о нем думаешь, если он провинился. В этом случае нужно осудить только его поступок, но никак не его самого.

Буря! Скоро грянет буря!

Во многих семьях ссоры между родителями и детьми развиваются в заранее известной последовательности. Вот ребенок что-нибудь сделал или сказал не так — и отец с матерью неминуемо произносят обидные для него слова. Конечно, на них дети отвечают еще хлеще. Родители начинают кричать, угрожать — недалеко и до порки. И в доме разражается гроза.

Девятилетний Толик играл чайной чашкой.

Мать: Ты разобьешь ее! Уже бывало так, и не раз!
Толик: Нет, не разобью.

Тут чашка упала на пол и разбилась.

Мать: Вот уж руки-крюки! Скоро всю посуду в доме перебьешь!
Толик: У тебя тоже руки-крюки! Ты уронила папину электробритву, и она разбилась.
Мать: Как ты говоришь с матерью! Грубиян!
Толик: Ты сама грубиянка, ты первая начала!
Мать: Замолчи сейчас же! И отправляйся в свою комнату!
Толик: Не пойду!

Доведенная до белого каления, мать схватила сына в охапку и сильно отшлепала. Пытаясь освободиться, Толик оттолкнул мать. Та не удержалась на ногах и, падая, разбила стеклянную дверь, поранив осколками руку. При виде крови Толик страшно перепугался и выбежал вон из дома. До позднего вечера его не могли найти. Легко представить себе, как переволновались взрослые.

Неважно, научился ли Толик осторожно обращаться с посудой. Зато он получил отрицательный урок — как не стоит вести себя с матерью. Проблема вот в чем: можно ли было ее избежать, повернув ситуацию иначе?

Увидав, что сын играет чашкой, мать могла бы взять ее и поставить на место, а мальчику дать что-нибудь другое, например мяч. Или когда чашка уже разбилась, мама могла бы помочь сыну убрать осколки, сказав что-нибудь вроде: “Чашки легко бьются. Кто бы мог подумать, что от этой чашечки будет столько осколков!” Удивленный и обрадованный Толик, скорее всего, тут же попросил бы у матери прощения за свой поступок. А мысленно он сделал бы вывод: “Чашки — не для игры”.

Родители должны помочь своим детям почувствовать разницу между простой неприятностью и трагедией или катастрофой. Часто бывает, что и сами родители реагируют на события неадекватно. А ведь сломанные часы — это не сломанная нога, разбитое окно — не разбитое сердце! И говорить с детьми нужно примерно так:

-Я вижу, ты опять потерял перчатку. Жаль, ведь она стоит денег. Печально, что и говорить, хоть это и не трагедия.

Если сын потерял перчатку, не стоит из-за этого терять хорошее настроение. Если он порвал рубашку, не стоит в отчаянии рвать на себе одежды, подобно героям древнегреческих трагедий.

Оскорбления: что за ними скрыто?

Оскорбления — это отравленные стрелы, и можно использовать их только против врагов, но никак не против детей. Если мы скажем: “Какой некрасивый стул!” — со стулом ничего не случится. Он не чувствует ни оскорбления, ни смущения. Он стоит там, куда его поставили, независимо от характеризующего его прилагательного. Однако когда неуклюжим, или глупым, или некрасивым называют ребенка, с ним кое-что происходит. Он страдает, злится, испытывает ненависть, желание отомстить. В связи с этим у него появляется и чувство вины, которое, в свою очередь, приводит к тревоге. Вся эта “цепная реакция” делает ребенка и его родителей несчастными.

Когда ребенку все время повторяют: “Какой ты неуклюжий!” — он может в первый раз ответить: “Вовсе нет!” Но, в общем, дети прислушиваются к мнению родителей, и, в конце концов, ребенок и сам поверит, что неуклюж. Упадет, например, во время игры и сам себе скажет: “Какой я неуклюжий!” Потом ребенок начнет избегать подвижных игр, требующих ловкости, потому что отныне он уверен в своей неповоротливости.

Когда родители и учителя повторяют ребенку, что он глуп, в конце концов, он этому поверит и в результате на самом деле станет неудачником.

Родительский гнев

Гнев, как и простой насморк, — весьма насущная проблема, игнорировать ее нельзя. Мы не всегда можем предупредить проявления гнева, хотя он обычно возникает в сходных ситуациях и развивается как бы в заданной последовательности. Нам кажется, что гнев всегда вспыхивает неожиданно, внезапно.

В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с детьми, как со своими врагами, оскорбляем их, кричим и наносим удары “ниже пояса”. Когда же вспышка ярости проходит, мы осознаем свою вину и торжественно обещаем себе, что это больше не повторится. Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений как не бывало: мы набрасываемся на детей — на тех, кому с момента их рождения посвятили всю свою жизнь.

Не стоит давать обещаний, которые не можешь выполнить: это только подольет масла в огонь. Гнев подобен урагану: от него никуда не денешься, но к нему надо быть готовым.

В воспитании детей родительскому гневу отведено особое место. В самом деле, если в нужный момент не рассердиться, то ребенок подумает, что мы смотрим на его проступок сквозь пальцы. Лишь те, кто махнул рукой на своего ребенка, исключают гнев из арсенала воспитательных средств. Конечно, не стоит беспричинно обрушивать на ребенка лавину гнева. Нужно научить его понимать, когда гнев означает серьезное предупреждение: “Моему терпению есть предел”.

Родители должны помнить, что гнев слишком дорого им обходится, чтобы метать громы и молнии направо и налево. Гнев не должен возрастать во время его проявления. Нужно так выражать свой гнев, чтобы родителям это приносило какое-то облегчение, ребенку — урок, но ни в коем случае не давало вредных побочных эффектов ни для той, ни для другой стороны.

Путь к миру и покою

Первый шаг. Прежде всего, нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: “Осторожна! Пора остановиться!”

— Я очень недовольна.

Если это не помогло разрядить “грозу”, идем дальше.

Второй шаг. Выражаем свой гнев с возрастанием его силы.

— Я очень сердита.

— Я очень, очень сердита.

Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.

Третий шаг. Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события — в словах и желаемых действиях.

— Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться, я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу!

— Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения.

Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно. Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой “разрядке”.

У всех этих чувств есть вполне определенные внешние проявления, которые трудно с чем-либо спутать: виноватый человек стоит понуро, опускает голову, взгляд отводит в сторону, ему трудно смотреть в глаза другим людям. Проще говоря, человеку плохо и это по нему видно. И поэтому понятно удивление того, кто видит, как виноватый человек вдруг начинает… улыбаться. В чем же причина такой его реакции?

Но возможны и более сложные случаи, когда такая улыбка становится лишь способом компенсации очень сильных негативных эмоций, переживаемых виноватым человеком. Именно этот вариант наиболее характерен для подростков.

Подобная защитная реакция может проявить себя и в куда менее трагических обстоятельствах. Подростку достаточно лишь ощутить, что самые близкие люди больше не любят его (а ведь именно это и происходит, когда мы ругаем ребенка, пусть даже и за дело). И тогда нелепая улыбка сама собой наползает на его лицо, заслоняя собой следы страха, стыда и боли, которые мы зачем-то так ожидаем там увидеть.

Впрочем, есть и другие значения такой непроизвольной улыбки. В ситуации, когда человек лишен возможности выразить свои эмоции, его психика делает любопытный кульбит, и он вполне реально начинает переживать эмоции прямо противоположные. При этом невыраженные первоначальные эмоции никуда не исчезают, а лишь подавляются, продолжая действовать исподволь и создавая скрытый эмоциональный конфликт с выраженными чувствами обратной направленности.

Есть и куда более страшные вещи, которые детям приходится переносить от родителей. Говорить о них здесь не хотелось бы, но каждый из нас знает, что родители могут обижать своих детей самыми различными способами.

Так происходит наше первое с ней знакомство. Впоследствии этот детский способ реагирования на чужую агрессию для многих становится привычным и во взрослой жизни. Такие люди вместо открытого предъявления собственных чувств и выяснения отношений с обидчиком могут годами носить свою обиду-злость внутри, прикрывая ее вежливыми фразами и дежурными улыбками.

Тезис третий: Подростка нельзя воспитывать теми же методами, что и ребенка

Знаменитый американский психолог Эрик Эриксон не без оснований считал, что развитие личности любого человека происходит не равномерно, а ступенчато — этапами. В конце каждого этапа возникает кризис, который выявляет степень готовности личности к переходу на новую ступень.

Теперь главная его задача — собрать воедино все эти разрозненные сведения о себе. И понять, наконец, кто же он на самом деле, в каком направлении он намерен расти.

Тезис четвертый: Не приводите в споре с подростком аргументы, которые могут оттолкнуть его от Церкви

Тезис пятый: Заповедь о почитании родителей не оправдывает родительские грехи

В ситуации конфликта напоминать подростку заповедь о почитании родителей тоже следует с большой осторожностью. В Новом Завете принцип взаимных обязанностей между детьми и родителями проговорен открыто, не оставляя места для разночтений: Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать — это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем (Еф 6:1–4).

Родители способны раздражать своих детей, способны обижать их и даже доводить до уныния, как пишет об этом апостол Павел уже в другом своем послании: …отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Кол 3:21). Поэтому если уж и апеллировать к Священному Писанию в этом больном для многих вопросе, то делать это следует и с учетом возможных прегрешений родителей перед собственными сыновьями и дочерьми. А уж какими бывают эти прегрешения, каждый из родителей, наверное, и сам знает куда лучше любого стороннего наблюдателя. Святитель Феофан Затворник в своем толковании на это место Библии перечислил наиболее общие примеры подобного рода:

Тезис шестой: Подросток подспудно ждет от родителей поддержки, а не попыток его изменить

Неизбежный факт возрастного кризиса: подростку нужно уйти от нас. Однако ему этого не хочется. Он стремительно становится другим, но это все тот же любимый наш ребенок.

Вот на таком эмоциональном разрыве и живет подросток. Уйти навсегда — но так, чтобы все же остаться. Разругаться вдрызг из-за какой-нибудь ерунды — но так, чтобы можно было вечером прийти и уткнуться носом в родное плечо. Жить своей жизнью, но оставаться при этом частью семьи.

Школа - это новый этап в жизни ребенка. Очень интересный, но в то же время очень сложный. К сожалению, не всем детям учеба дается одинаково легко. Родители ждут высоких оценок, а ребенок приносит домой сплошь средние. Нередко это становится причиной семейных скандалов. Но кричать на детей за плохие оценки бессмысленно. Задача родителей - выявить причины проблемы и помочь детям найти решение.

6 причин, почему бессмысленно и даже вредно кричать на детей за плохие отметки

Вы не узнаете о проблеме. Если вы будете ругать ребенка за плохие отметки, вы не сможете узнать истинную причину сложившейся ситуации. Возможно, он действительно не успевает за другими учениками. А возможно, у него есть какие-то внутренние переживания или проблемы со сверстниками, которые мешают сосредоточиться на учебе.

Вы можете разрушить связь с ребенком. Если вы будете кричать на ребенка из-за оценок, он просто будет вас бояться. Опасаясь родительского гнева, он будет скрывать факт плохой успеваемости и будет опасаться просить у вас помощи по учебе.

Ребенок привыкнет к вашему крику. Если вы изо дня в день будете кричать на ребенка из-за плохой успеваемости, скоро он привыкнет к этому. Он просто не будет воспринимать ваши слова всерьез.

Ребенок перестанет бороться. Не чувствуя поддержки от родителей, ребенок не захочет сам бороться с ситуацией. Таким образом, он перестанет сопротивляться. Получать двойки станет для него нормой.

Криком вы унижаете ребенка. Если вы будете постоянно кричать на детей из-за их неудач, это может стать серьезным ударом по самооценке. К тому же, у ребенка может сформироваться комплекс жертвы.

Крик вредит вам. В конфликте страдают оба. Когда вы кричите на ребенка, вы подрываете свою нервную систему, что в свою очередь может негативно сказаться на других системах организма. Но и, конечно же, крик вредит голосовым связкам.

1. Обеспечьте ребенку комфортное и тихое место для работы

Объективно оцените рабочее место своего ребенка, Возможно, делая уроки, он сталкивается с множеством отвлекающих факторов. Ваша задача - минимизировать это влияние, чтобы ученик мог спокойно делать уроки, сосредоточившись на информации, а не распыляя свое внимание. Речь идет не только об оптимизации самого рабочего места (убрать все лишнее), но и о создании благоприятной обстановки. Старайтесь в те часы, когда ребенок занимается, не включать музыку и телевизор, а также не разговаривать слишком громко.

2. Вырабатывайте дисциплину

Если ваш ребенок не умеет сосредотачиваться, это не только его вина. Вы также должны помочь ему выработать этот навык. Вы должны научить ребенка рационально расходовать время. И, конечно же, вы должны контролировать процесс обучения. Каждый вечер проверяйте, все ли уроки на завтра сделал ребенок.

3. Общайтесь с учителями

Вы не в курсе того, что происходит с ребенком в школе. Да и дети, как правило, неохотно делятся с родителями своими проблемами. Если вы заметили, что ваш ребенок приносит домой плохие отметки, вы обязательно должны пообщаться с педагогами. Таким образом, вы из первых рук получите информацию о причинах плохой успеваемости. Таким образом, вам будет легче понять, в каком направлении работать - нанимать репетиторов или работать с психикой ребенка.

4. Следите за прогрессом

Вы должны следить не только за фактическими отметками ребенка, но и за их динамикой. По каждому отдельному предмету составьте график или диаграмму. Удобнее всего делать это в табличном редакторе на компьютере. Мониторьте не только оценки, но также настроение ребенка и ситуации в его жизни. Таким образом, вы сможете выявить факторы, которые влияют на успеваемость.

5. Поощряйте, а не ругайте

Награда является гораздо более мощным стимулом, чем страх перед наказанием. Когда ребенок озабочен тем, как избежать наказания, он сильно волнуется и начинает учиться еще хуже. Таким образом, вместо того, чтобы ругать ребенка за плохие оценки, пообещайте ему что-то приятное, что он получит за хорошие результаты. Это может быть поход в парк, сладости, какая-то обновка, поход в кино и так далее. Но ни в коем случае не дарите ребенку за отметку какие-то дорогие подарки и не давайте денег. Учеба не должна становиться предметом торговли.

6. Экспериментируйте со стилями обучения

Все дети разные и по-разному усваивают информацию. К сожалению, в школе, где в каждом классе 20 и более детей, учитель чисто физически не может изучить особенности каждого и применить индивидуальных подход. Таким образом, вы сами должны экспериментировать со стилями обучения. Одни дети лучше воспринимают информацию на слух, другие - визуально, а третьи нуждаются в комбинации этих методов.

7. Прививайте ребенку любовь к чтению

Чтение - это лучшее упражнение для развития мозга. Если ребенок будет много читать, у него будет развиваться память. Это значит, что у него будет меньше проблем с запоминанием новой информации в школе.

Таким образом, вы должны прививать ребенку любовь к чтению Установите норм, например 10 страниц в день, а потом увеличивайте ее. Причем, ребенок должен не просто читать, а еще и пересказывать вам прочитанное.

Для чтения выбирайте художественную литературу, которая входит в школьную программу. Таким образом, ребенок будет заранее подготовлен к тому, с чем ему придется столкнуться на уроках.

8. Давайте ребенку отдыхать

Чтобы хорошо учиться, ребенок должен полноценно отдыхать. Это полезно и для физического здоровья, и для психического состояния и для умственной деятельности. Ребенок не должен заниматься непрерывно. По приходу из школы у него должен быть час-полтора, чтобы поесть и отдохнуть (вздремнуть или погулять на свежем воздухе). Потом, когда ребенок сядет за уроки, он должен отвлекаться от занятий каждые полчаса на 5-10 минут. Это время лучше всего посвятить физическим упражнениям.

Не стоит нагружать ребенка занятиями на выходных. У него должен быть хотя бы один день в неделю, в который он не будет заниматься учебой. Полноценно отдохнув, школьник будет гораздо легче воспринимать новую информацию. А постоянная непрерывная занятость приводит к выгоранию.

9. Общайтесь с ребенком

Плохая успеваемость не всегда связана с интеллектуальным потенциалом. Иногда плохие отметки являются последствием каких-то психологических проблем или конфликтов со сверстниками. Вы должны почаще общаться с ребенком, чтобы он мог быть откровенен с вами. Зная о его проблемах, вы можете поспособствовать их решению. Таким образом, ребенок не будет думать о своих неприятностях, а сможет сосредоточиться на учебе.

10. Не возлагайте на ребенка слишком больших надежд

Естественно, каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был самым лучшим и успешным. Но вы никогда не должны ожидать от него слишком многого. Если ему не дается какой-то конкретный предмет, не нужно ругать его и пытаться сделать из него круглого отличника. Наверняка ваш ребенок хорош в других областях знаний - лучше сосредоточьтесь на этом.

Читайте также: