Как правильно хвалить ребенка за оценки в школе советы психолога

Обновлено: 07.07.2024

Родители часто думают о том, как мотивировать ребенка на учебу. Что делать, если ребенок ленится и получает плохие оценки. Как на него повлиять, когда снижается успеваемость? Можно ли ругать и наказывать за плохие оценки? Как это правильно делать, если ребенок нахватал двоек? Разбираемся в том, как реагировать на плохие отметки в школе, чтобы ребенок взялся за ум.

Казалось бы: если наказывать за плохие оценки, то ребенок будет учиться лучше. Со школьными отметками и учебой эти простые пути не всегда срабатывают. Во-первых, ребенок не всегда может честно получить хорошую оценку, даже если он очень старается. Возможно учитель его недолюбливает, упущены азы в предмете, ребенок может быть перегружен или болен. Во-вторых, если мы ругаем или наказываем ребенка за двойки он может начать обманывать и получать отметки нечестным путем. Крайне важно не совершать типичных родительских ошибок, которые приводят к дополнительным проблемам, а не помогают ребенку ответственно подходить к учебе.

Можно ли наказывать ребенка за плохие оценки?

Родительский гнев вполне понятен, если ребенок не уделяет время учебе и получает плохие оценки. Ведь он может постараться и получить хорошую отметку. Однако не стоит реагировать на происходящее на эмоциях. Если вы успокоитесь, вам будет проще найти оптимальный подход к ребенку. И не просто наказывать или ругать за двойки в школе, а помочь выработать мотивацию к учебе.

Наказание как воспитательный метод подходит тогда, когда человек совершил нечто плохое а) намеренно б) мог бы этого избежать в) причинил кому-то вред. В ситуации плохой оценки в школе причины бывают разные.

Ребенок навряд ли нарочно получил двойку. Бывают, конечно, случаи, когда подростки получают двойки, чтобы на них обратили внимание, заметили какие-то их проблемы. Но и тогда прямой цели получить плохую отметку у них нет. А проблема - есть.
В принципе, всегда можно избежать ошибки или неудачи. Вопрос в том, какой ценой и за счет чего. Если ребенок перегружен, то он успевает подготовиться не по всем предметам, а решать проблемы учебы за счет сна - неправильно и чревато. У трудного учителя бывают перепады настроения, когда его оценивание непредсказуемо. Предмет может не даваться. В общем, нужно разбираться.
Двойки причиняют боль родителям и самому ребенку - он испытывает стресс. Больше пострадавших нет.

Важно помнить, что наказание за плохую оценку во многих случаях дети будут воспринимать как несправедливое отношение, как признак того, что родители не пытаются разобраться, как ситуация выглядит в глазах ребенка. Это подрывает доверие, причиняет боль и разрушает отношения.

Не стоит наказывать за оценки. Скажите, что вы расстроены, но обсудите ситуацию спокойно - выслушайте ребенка. Вполне возможно, что ему нужна помощь и именно вы можете его поддержать.

Что делать, если ребенок может, но не хочет учиться?

Довольно часто гнев вызывает ситуация, когда ребенок банально не старается. Небрежно делает домашку, ленится по учебе. Соблазн наказания велик, потому что родителям кажется, что он это делает нарочно.

Прислушайтесь к себе: почему вас так злит ситуация, что ребенок “может, но не хочет учиться хорошо?” Довольно часто мы принимаем школьные оценки на личный счет: нам кажется, что мы не справляемся с ролью родителей, совершили ошибки в воспитании, что ребенок нас не уважает и т.п.

Важно четко разделить все эти ассоциации и чувство. Есть ваши отношения с ребенком - это отдельно. Есть двойка - это происшествие, с которым нужно разбираться, а не делать выводы об отношениях.

Спросите у ребенка, как он видит эту ситуацию. Возможно, у него конфликты в школе или неподходящий климат. Не исключено, что нужно сменить школу, а не давить на ребенка, чтобы он получал хорошие отметки.

Такая реакция мам и пап настолько привычна, что кажется естественной и само-собой разумеющейся.

Прежде, чем говорить о том, как стоит реагировать на отметки сына или дочери, хочу поделиться некоторыми своими мыслями на тему школьного обучения и успеваемости.

1. Не все дети, будут учиться на 4 и 5.

• У всех детей разные способности. Я не имею в виду, что одни более, а другие менее способны. Я напоминаю о том, что способности могут находиться в разных областях. Только часть из широкого спектра способностей и талантов раскрывается в рамках типичного учебного процесса.

• Для некоторых школьников приготовление домашних заданий и работа на уроке не попадает в зону ведущего интереса и высокой личной значимости. И это естественно. Для нас, взрослых, карьера и профессиональный рост тоже далеко не для всех возглавляют иерархию ценностей.

2. Школьная успеваемость не показатель интеллекта.

По тем же причинам, которые перечислены в пункте № 1.

3. Помарки и ошибки в работе не показатель того, что ребёнок не старался. Оценивая уровень старательности, учитесь замечать количество потраченной ребёнком энергии на выполнение задания, а не ориентироваться на оценку и даже качество выполнения работы.

Например, гиперактивный ребёнок тратит гораздо больше сил на выполнение письменной работы, чем ребёнок, способный управлять своей активностью.

4. Ни один ребёнок и ни один подросток не мечтает о двойках!

5. Следите за тем, чтобы ваше общение с ребёнком не ограничивалось темой школьных отметок и выполненных/невыполненных домашних заданий.

Чем больше отметки мальчиков и девочек не удовлетворяют ожидания родителей, тем выраженнее этот перекос в отношениях. Детям, у которых учёба идёт легко, повезло больше — у их мам и пап остаётся время поговорить со своими чадами на другие темы и сохранить приятные друг для друга отношения.

6. Чем тяжелее даётся ребёнку учёба, тем в большей похвале, эмоциональной поддержке он нуждается.

8. На каждую цель стоит тратить столько сил, сколько она заслуживает.

Хорошая школьная успеваемость даёт множество преимуществ растущему человеку и это вполне достойная цель. Но, в погоне за знаниями и высокими оценками не лишайте ребёнка возможности жить полноценной жизнью. Помните, что у детей должно оставаться время на общение со сверстниками и членами семьи, для занятий физкультурой и любимой деятельностью.

9. Помните, что назначение оценки - показать ученику насколько он усвоил тот или иной материал, какой навык у него пока недостаточно хорош.

Школьная отметка - это не оценка личности, не оценка способностей, не повод расстраиваться! Отнеситесь к ней как к информации о том что уже усвоено, а что пока нет. Это повод разобраться и найти способ решения проблемы.

1. Как тебе самому эта оценка?

2. Как так получилось что ты получил.

Если хотите чтобы разговор удержался в русле поиска причины, то следите за своими интонациями. В них не должно быть обвинения и запугивания.

• Наверняка ответ будет поверхностный - не отражающий истинной причины. Продолжайте задавать уточняющие вопросы до тех пор, пока не дойдёте до тех действий (или бездействий), которые привели к проблеме.

3. Как планируешь решать проблему?

Постарайтесь, чтобы итогом разговора был конкретный план действий.

4. Этого достаточно для решения проблемы? Есть что-то, что может помешать? Как этого можно избежать?

Будьте готовы к тому, что ребёнку сначала будет сложно находить ответы на вопросы, помогите ему их найти.

В этой статье я дала понять неравнодушным к судьбе своих детей родителям, что не всё так просто. Есть масса нюансов в воспитании школьников, о которых большинство родителей даже не подозревает. И в одной статье невозможно расписать все подводные камни и результаты, к которым приводят неправильные реакции на отметки и вообще учёбу в школе.

Другие статьи этого же автора:

Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, это хороший стимул к работе :).

Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.

Поощрения и наказания применяются в педагогике на протяжении многих столетий. После длительного пути педагогической эволюции, методы коррекции поведения, противоположные по смыслу, объединились и находятся в неразрывной связи. При этом очень важно, чтобы методами "кнута и пряника" владели не только педагоги, но и родители. Ведь успехи ребенка в учебе во многом зависят именно от семейного воспитания и умения родителей использовать методы дополнительного стимулирования интереса к учебе.

Кроме этого, важно воспитать в ребенке чувство ответственности за свое будущее. Школьник должен понимать, что учится он не за хорошие оценки и поощрительные призы от родителей, бабушек и дедушек, а для себя.

Практическая педагогика для родителей: не в оценках счастье!

Кроме этого, появляется принципиальное различие между методами материальной стимуляции дома и морального поощрения со стороны учителя в классе. К таким противоречиям ребенка тоже нужно готовить. Важно, чтобы он понимал разницу между ценой и ценностью знаний. Ведь, признание и уважение невозможно купить, а к этим нравственным категориям общества стремится каждый человек.

Как правильно поощрять ребенка за хорошие оценки?

Материальное поощрение хороших оценок в кругу семьи, хотя и помогает в достижении цели, но имеет несколько другую направленность. В такой форме речь идет не о формировании личности ребенка, как члена общества, а о развитии у него материального интереса к любому виду деятельности, вне зависимости от общественного признания заслуг. Тем самым нивелируется основная воспитательная задача – интеллектуальное развитие личности, понимание важности общественного признания.

Так что же, родителям нужно вообще отказаться от поощрения за хорошую учебу? Совсем нет. Специалисты рекомендую просто изменить саму форму поощрения. Кроме того, желательно разработать собственную систему поощрения. Например, поощрять ребенка не за каждую хорошую оценку, а за хорошие результаты по итогам четверти или полугода. И в качестве поощрения использовать не деньги, а значимую для ребенка вещь (игрушку, предмет коллекционирования или гардероба) или мероприятие, о котором школьник мечтает (путешествие, поход на концерт любимого исполнителя или посещение кинотеатра).

Нужно ли наказывать ребенка за плохие оценки?

Дети копируют поведение взрослых, поэтому воспитывать надо личным примером;
Поступки взрослых не должны противоречить долгим нравоучительным беседам: дети быстро замечают фальшь, расхождение слова и дела;
Прежде чем требовать, объясните столько раз, сколько нужно, чтобы быть уверенными в том, что ребенок услышал и понял;
Убедитесь, что плохая оценка – результат неправильного поведения, потому что ругать за непонимание темы нельзя.

Наказание присутствует в учебном процессе, скорее, как исключительная мера порицания или осуждения за дисциплинарные проступки, которые стали причиной плохой оценки. Например:

Ученик вместо выполнения домашнего задания пошел на футбольный матч;
Ребенок решил воспользоваться шпаргалкой, вместо того, чтобы выучить формулы или правила;
Разговаривал на уроке с соседом по парте, не слушал учителя и т.п.

Наказание должно быть соразмерным возрасту и особенностям психики ребенка. Но прежде всего оно должно быть справедливым, не вызывающим сомнения в его заслуженности.

Вместо заключения

Конечно, нет ничего плохого в том, что родители подарят школьнику желанную вещь в награду за хорошую учебу. Но только в том случае, если часто разговаривают с ним. Рассказывают о том, как переживают о его успехах и мечтают, что он станет самым умным и образованным человеком, гордостью семьи.

Важно просто проводить с ребенком выходной, говорить о его проблемах, рассказывать о своей учебе, о том, как справлялись с трудностями в его возрасте. Почувствовав себя равным, ребенок быстрее осознает, что хорошие оценки нужны ему самому.

Похвала для ребёнка – лучшее поощрение. Какая похвала пойдёт ему на пользу? Можно ли перехвалить, или сколько ни хвали – мало? Какие слова одобрения необходимы подростку?Что такое правильная, конструктивная похвала? Отвечает специалист-психолог.

– Полина, может ли в принципе быть вредной похвала?

Но ведь те же самые психологи утверждают, что каждый человек должен осознавать свою ценность независимо от того, как он поступает, что он делает.

– Мне кажется, это и нужно, и важно – говорить, что ребёнок хороший. Но задача наша в том, чтобы у него было вот это внутреннее знание – я хороший, и чтобы он ощущал себя хорошим независимо от того, сказали мы ему об этом или нет.

И здесь оценочная похвала может принести вред – в том плане, что ребёнок будет постоянно ожидать оценки, чтобы другие оценили его действие.

Наша задача – в том, чтобы у ребёнка внутри сформировался адекватный образ самого себя. Мне кажется, это подарок для родителей, если ребёнок вырастет и будет знать о себе, что он хороший.

И здесь ребёнок уйдет от нас с неким новым знанием о себе: что он умеет, например, подбирать цвета, хорошо передавать характер и так далее.

Понятно, что внутри него это не будет сформулировано в виде этих слов. Но это внутреннее знание: я могу это сделать – оно будет в нём оседать. А это внутреннее знание гораздо важнее, ценнее и продолжительнее, чем то знание, которое даём ему мы в виде оценки.

– То есть получается, что похвала не должна быть дежурной. Мы должны, по крайней мере, понять, за что мы хвалим. Вглядеться, всмотреться, вдуматься, и только после этого произносить слова. То есть, скажем, надо разглядеть хвост, разглядеть гордый вид петуха, чтобы похвалить ребёнка.

Но так мы как бы настраиваем ребёнка на то, что он будет стараться. Мотивирует ли похвала, которая не до конца искренняя?

– Я за честность в отношениях с ребёнком, дети очень хорошо всё чувствуют. Поэтому если наша задача не обмануть ребёнка, а действительно найти что-то, за что он мог бы зацепиться и к чему тянуться. И это что-то должно быть действительно адекватным.

– Есть мнение, что не нужно хвалить ребёнка за то, что ему дано от природы. Например, если он быстрее всех бегает, прекрасно учится, потому что ему легко даётся, или у него очень хорошая память, то ему не стоит об этом говорить.

Но почему? Мне кажется, здорово, чтобы человек знал свои сильные стороны. Уверенность в своих сильных сторонах нужна, если мы верим в себя, мы можем свои таланты, заложенные Богом, использовать с пользой.…

И другой вопрос: как сделать, чтобы ребёнок не гордился нездорово, и его уверенность не переросла в самоуверенность?

– Спасибо за вопросы, действительно, это очень важно. Но всё же будем говорить о том, что наша задача – вырастить ребёнка так, чтобы его самооценка была адекватной.

Что такое адекватная самооценка? Это когда я знаю о себе, понимаю свои сильные и слабые стороны, и могу на это нормально реагировать. То есть я не впадаю в отчаяние, если вдруг сделал что-то не так, если я ошибся. И не превозношусь, понимая, что поступил хорошо.

На самом деле в каждом из нас есть максимальное проявление каких-то качеств, например, аккуратности или честности. И мы бываем неряшливы, но максимально неряшливы – редко, в основном мы где-то между.

Адекватное знание и понимание себя, что я бываю и таким, и таким, и таким, и возможность себя принимать разным, любым в разные периоды жизни, и поддерживать – это и есть хорошая самооценка – нормальная, адекватная самооценка.

И это не значит, что мне всё в себе нравится, какие-то качества мне могут в себе не нравиться, какие-то могут быть неудобны. Но, только видя и признавая, что это у меня есть, я могу с этим что-то делать, не пытаясь как-то себя скрутить в узел.

По поводу того, чтобы не хвалить за то, что у ребёнка есть от природы. На мой взгляд, это очень важно – говорить ребёнку о том, что у него есть хорошего.

На самом деле то, что у него есть сейчас, здесь, те его сильные качества – это та платформа, на которой он далее может выстраивать себя как личность. То, с чего может начинать и чувствовать себя устойчиво.

– Может быть, есть ещё какие-то советы относительно похвалы, о которых мы, родители, не знаем?

И здесь что происходит: да, ребёнок сказал правду, это факт. Но в этот момент перед ним могут возникнуть те события и те ситуации жизни, когда он поступил нечестно. Когда он что-то скрыл от родителей, утаил, не сказал правду, и здесь возникает напряжение.

Напряжение и тревога: а что, если они узнают, какой я на самом деле? И тут может быть два пути: либо я буду стараться и стремиться изо всех сил достигнуть этой невероятно высокой планки, которой нереально достигнуть обычному человеку – потому что нереально быть всегда исключительно честным.

Либо второй вариант: я буду делать (опять-таки это неосознанный выбор) так, чтобы папа или мама поняли, какой я, что я на самом деле обычный, что я могу и плохо поступать, – и не отвергли меня таким.

И тогда мы встречаем ситуации, когда хорошие девочки или хорошие мальчики совершают какие-то невероятные, не свойственные им поступки, которые удивляют: и как он вообще мог это сделать? Либо когда ребёнок – вроде мы все время его хвалим, – начинает вести себя плохо, капризничать, и как будто нам доказывает: я такой на самом деле, полюби меня таким, прими меня таким.

– И как же тогда похвалить в такой ситуации правильно, чтобы не получилось то, о чём вы только что рассказали?

Но мне бы хотелось понять: как из деток вырастают люди излишне самоуверенные, которые, например, не обладая какими-то качествами – скажем, профессиональными, уверены, что у них всё получается хорошо?

С одной стороны, наверное, им проще живётся. А с другой стороны, все-таки видно, что им не хватает адекватной оценки себя. Это перехваленные или недохваленные люди, или это вообще не связано с похвалой в детстве?

– Это как раз связано с похвалой. На самом деле то, что эти люди обладают какой-то невероятно большой самооценкой – это иллюзия. У таких людей самооценка невысокая. Дело в том, что они выбирают другой путь подтверждения и поддержания этой самооценки. Это путь через отражение: мне всегда нужен другой человек – либо лучше, чтобы это было несколько людей, которые бы отражали, что я хороший, я замечательный, я сделаю правильно.

Либо так происходит, когда родители очень многое ожидали от ребёнка и всё время ему говорили, ставили вот эту невероятно высокую планку: ты достоин большего, ты можешь больше! И это – тот путь, когда я пытаюсь достичь, и мне всегда нужен кто-то, кто будет говорить, что я молодец, иначе мне становится очень плохо.

Дети очень чутко реагируют на несправедливость: я внутри себя знаю, какой я на самом деле. Я знаю, что я недостаточно честный, я знаю, что я не изумительный, я знаю, что я не самый лучший – я разный.

А невозможность принять себя разного – а вдруг родители узнают и меня отвергнут? – потом переносится на взрослую жизнь.

– Полина, а нужно ли компенсировать ребёнку недостаток похвалы?

Что тут лучше делать родителям: поговорить с учителем или же поговорить со своим ребёнком, или же просто дома это как-то компенсировать?

– Мне кажется, здесь я бы с учителем бы не стала говорить, если нет явных оскорблений в адрес ребёнка. Дома – да, и компенсировать можно: нам нужно делать всё, чтобы у ребёнка было вот это внутреннее знание – какой я. Вне зависимости от того, что скажут окружающие, и в этом наша основная задача.

Если он недоволен, то можно попробовать узнать, насколько адекватно он оценивает свои возможности. Например, если он занимается каждый день до семи часов вечера, то понятно, что с учёбой будут какие-то проблемы.

И чтобы он не считал: я такой плохой, ничего не успеваю – надо помочь ему понять, что реально сложно, может быть, даже невозможно учёбу сочетать с очень объёмными дополнительными занятиями, кружками, секциями.

– Есть ли такое понятие как захваливание, и есть ли дети или, может быть, взрослые, глядя на которых вы как психолог видите захваленного ребёнка?

– В общем, можно проследить какую-то тенденцию родителя, захваливающего своего ребёнка. А может, он сам недополучил в детстве этой похвалы? Как осознать родителю проблему, как ему понять, что он что-то делает не так и начать корректировать своё поведение?

– На мой взгляд, родителю очень важно начинать с себя, и начинать не с того, что я что-то делаю не так, а с той реальности, в которой я нахожусь как родитель.

Если я как родитель считаю себя ничтожным, то какого ребёнка я могу воспитать, какого результата хочу достигнуть? И, наверное, здесь хорошо учиться хвалить себя и поддерживать себя как родителя.

И тогда, когда не будет этих залипаний и зависаний, когда у нас не будет очень больших требований от себя как от родителя, то требования от ребёнка тоже будут более земными, более реальными, которых можно будет достичь.

– Многие родители понимают, что сравнивать детей нельзя, что сравнение – это не самая здоровая форма воспитания, когда мы постоянно сравниваем братьев, сестер, или, например, ребенка с его одноклассниками.

Своей преувеличенной похвалой его оценке мы его как будто бы сравниваем с остальными. Это ошибка?

– Сравнение – вообще очень болезненная вещь, которая ведёт к очень многим последствиям. Мы чувствуем себя комфортнее, когда наш ребёнок лучший, наш ребёнок выделился. Это, конечно же, опять-таки вопросы к себе.

–Хотелось бы подвести какой-то итог: за что мы хвалим, когда, как часто, и может быть, каких ошибок можно избегать?

Есть такое мнение, что за одно критическое замечание нужно делать три замечания поддерживающих, об этом тоже важно помнить. И вообще, очень хорошая практика: переориентировать с того, чего не сделал ребёнок, на то, что он сделал; на то, что у него получается, и себя, в том числе, переориентировать.

– И последнее, о чём хотелось поговорить, это похвала подростка. Мы все время говорим о похвале ребёнка, как будто бы у подростка совсем другие ожидания от родителей.

Многие подростки как будто пренебрежительно относятся к похвале родителей, потому что им нужно признание где-то вне семьи. Но ведь это не означает, что родители должны перестать его хвалить?

– Нам кажется, что подростку нужно признание вне семьи. Но это не значит, что ему не нужно признание в семье. Всё равно у подростка есть тоска по признанию в семье. И есть такая версия, что подростки во много раз меньше слышат похвалы, вообще что-то доброе от родителя.

Пусть это не будет прямая похвала в лоб. Но каким-то образом, может быть, какими-то там сюрпризами, подарочком, может, иногда приобнять – нужно выражать своё отношение, и ни в коем случае – при других детях! Сказать – я тебя люблю.

Обратить внимание не на то, какой у него бардак в комнате, а то, что душно: вот, я взял, форточку открыл проветрить. То есть искать какие-то такие вещи, за что можно похвалить, что можно сказать хорошего – подростку это очень важно.

– А родителям, супругам тоже необходимо хвалить друг друга?

Я вижу, что ты делаешь – для меня это важно, для меня это ценно. И здесь ключевое, о чём бы я хотела сказать – то, что заметили Вы, Марина, – что в похвале очень важна сосредоточенность и внимание, чтобы это было не мимоходом.

Потому что даже идеально выстроенная, правильная описательная похвала не попадёт в цель, если она произнесена небрежно, мимоходом.

И.А. Галкина (кандидат психологических наук)

Надо ли хвалить детей? Некоторые родители уверены, что ребенка нужно хвалить как можно больше, ведь это способствует повышению самооценки и достижению успеха в дальнейшей жизни. Другие считают, что хвалить детей вообще не стоит, ведь они привыкают к этому и перестают стараться.

Психологи утверждают, что всем детям очень важно получать одобрение от значимых других, так как это положительно влияет на формирование гармоничной личности.

Польза похвалы

Похвала формирует доверительные отношения. Получая позитивный отклик на свои действия от значимых взрослых, ребёнок понимает, что его любят, о нём заботятся и ему готовы помочь.

Похвала дарит веру в себя и укрепляет самооценку. Одобрение позволяет поверить в себя и свои силы. Ребёнок, которого хвалят родители, не будет так остро реагировать на неконструктивную критику со стороны чужих людей. Он знает, что если у него что-то не получается, это нестрашно. Нужно просто лучше стараться и пробовать ещё. Своевременная похвала и поощрения родителей создают крепкий фундамент для адекватной и стабильной самооценки.

Похвала поддерживает мотивацию. Добрые слова прибавляют силы и желания для выполнения определенной задачи. Например, если ребёнок не понимает математики и его постоянно ругают за то, что он не может правильно решить задачу, то у него может пропасть мотивация заниматься точными науками. И наоборот: если вы будете выискивать даже мелочи, за которые можно похвалить, он будет заниматься охотнее.

Хвалить ребёнка — искусство, которому должен обучиться каждый родитель. Однако для того, чтобы научиться хвалить ребенка правильно, надо знать, как это делать грамотно. Предлагаем вам советы психологов

Как хвалить ребёнка

Хвалите эмоционально, добавляя жесты и мимику. Искренняя радость сопровождается жестами, мимикой. Улыбайтесь, обнимайте ребенка, целуйте, пусть он слышит не только слова, но и чувствует то, что вы довольны.
Похвала должна быть своевременной. Если малыш занят важной работой, то можно показать одобрение сразу, это поможет активизировать детскую деятельность. Когда он закончил свое дело, похвалите его в тот же час, а не на следующий день.

Старайтесь больше хвалить ребёнка за такие достижения, которые ему дались с трудом. Например, если малыш хорошо рисует, а лепить ему еще сложно, но у него стало получаться, то пластилиновые поделки, конечно, отдельно заслуживают похвалы и поощрения.

Похвалы требует не только конечный результат, но и непосредственный процесс работы. Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей должны знать, что начинать любое дело надо с чувством успеха. Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу. Однако каждый воспитатель должен регулярно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком могли бы дать повод к положительной оценке личности ребенка. Иногда ребенку нужно прикладывать большое количество сил и времени для достижения результата, а если не подкреплять его старания положительными словами, то он быстро сдастся и перестанет пытаться совершенствоваться. Если школьник уже в течение длительного времени пытается выполнить уроки, то можно смело выказывать одобрение таким поведением. Ведь следует учитывать старания и стремления ученика, а не только правильный результат.

Ниже приводим список одобрительных фраз, которые можно говорить своему ребенку в любом возрасте:

Ты на верном пути!
С каждым днем у тебя получается всё лучше и лучше!
Научи меня делать так же!
Я горжусь тем, что тебе это удалось!
У тебя очень хорошо это получилось!
Я рада, что на тебя можно положиться!
Твоя помощь очень ценна для меня!
Я так счастлива, что у меня такой ребенок!
Ты очень хорошо рисуешь/лепишь/читаешь/пишешь и т.д.
Твои достижения для меня очень важны!
Ты мой настоящий друг!

Мы разобрали, как следует правильно хвалить детей. Но почти все родители иногда допускают промахи и делают так, что похвала оказывается не так эффективна или даже вредна. Во второй части статьи мы подробно рассмотрим самые распространенные ошибки родителей, а сейчас узнаем, какой вред может принести неправильная похвала.

Вред похвалы

Привыкание к похвале. Подбадривая своего малыша и одобряя его действия постоянно, мы даем ребенку ориентир на то, что он самый лучший и все может. Ребенок ждет родительской реакции постоянно и их одобрения. Мало того это переходит и на других взрослых. Сложность заключается в том, что, когда ребенок становится взрослым, то он может продолжить ожидать одобрения других и стать зависимым от мнения других людей.

Потеря содержательного интереса. Когда ребенок постоянно получает похвалу, он уже не пытается что-либо делать ради результата. Он это делает для одобрения. Таким образом внутренняя заинтересованность ребенка самим делом подменяется внешней заинтересованностью в положительной оценке.

Пропадает мотивация. Если ребенка постоянно нахваливать, у него в будущем появляются проблемы с мотивацией. Лучше хвалить за усилия, чем за то, что у него все получается. Сегодня получается, завтра - нет. Дети расслабляются, когда им слишком часто говорят, что они делают что-то лучше других.

Формы похвалы бывают разные, в каждой семье существуют собственные традиции и особенности. Некоторые в конце каждого дня подводят итоги поведения малыша и его стремлений, а затем еще раз хвалят своего ребенка. Другие - отмечают достижения ребенка на субботних домашних вечерах. Главное, что дети именно от родителей получают оценку собственного поведения, что является мотивом дальнейшего продвижения и достижения целей.

Читайте также: