Как нужно относиться к родителям кратко

Обновлено: 07.07.2024

Гля­дя на отца и мать, взрос­лый чело­век все­гда видит и плю­сы, и мину­сы. Дет­ские оби­ды на роди­те­лей, горечь отто­го, что недо­по­лу­чи­ли от них что‑то важ­ное, слож­но­сти с отде­ле­ни­ем от роди­тель­ской семей­ной систе­мы могут бес­по­ко­ить детей не один год и даже играть свою нега­тив­ную роль уже в их соб­ствен­ных семьях. Есть ли дей­ствен­ный спо­соб решить про­бле­му в отно­ше­ни­ях с род­ны­ми, если роди­те­ли быва­ют ино­гда навяз­чи­вы­ми, склон­ны­ми к мани­пу­ля­ци­ям, тре­бу­ю­щи­ми посто­ян­но­го вни­ма­ния к себе?

Стре­мить­ся что‑то в них изме­нить ‒ заня­тие тру­до­ем­кое и небла­го­дар­ное. А вот рабо­та над собой, над сво­им отно­ше­ни­ем к роди­те­лям, напро­тив, все­гда ока­зы­ва­ет­ся пло­до­твор­ной. И пер­вый вопрос, кото­рый мож­но себе задать: что я могу сде­лать? Вот несколь­ко отве­тов, кото­рые помо­гут взрос­лым детям понять роди­те­лей и настро­ить­ся на позитив.

Отно­ше­ния замет­но улуч­шат­ся, если, по мень­шей мере, одна сто­ро­на зай­мет кон­струк­тив­ную пози­цию. А имен­но на­учится слы­шать смысл ска­зан­но­го роди­те­ля­ми, пони­мать при­чи­ну сво­их реак­ций, уметь обра­щать­ся с ними. Не нуж­но видеть в стрем­ле­нии помочь декла­ра­цию вашей бес­по­мощ­но­сти, а в заме­ча­ни­ях ‒ жела­ние уни­зить. Важ­но отде­лять ска­зан­ное роди­те­ля­ми от сво­их соб­ствен­ных ком­плек­сов. Чело­век наи­бо­лее ост­ро вос­при­ни­ма­ет ту кри­ти­ку, кото­рую счи­та­ет оправ­дан­ной. Так не повод ли это лиш­ний раз заду­мать­ся над ска­зан­ным и что‑то изме­нить в себе?

Не вклю­чать­ся в кон­ку­рен­цию. Желая дока­зать свою важ­ность и неза­ме­ни­мость, роди­те­ли часто начи­на­ют кон­ку­ри­ро­вать со сво­и­ми взрос­лы­ми детьми и их супру­га­ми. Моло­дой семье быва­ет слож­но удер­жать­ся и не вклю­чить­ся в бес­ко­неч­ную борь­бу за самую кра­си­вую кух­ню или самое эффек­тив­ное зака­ли­ва­ние малы­ша. На самом деле роди­те­ли вовсе не стре­мят­ся пока­зать, что они луч­ше. Их сооб­ще­ние зву­чит ина­че: я боюсь, что ты меня забу­дешь. Поэто­му зада­ча детей ‒ пока­зать, что кон­ку­ри­ро­вать не за что, а роди­те­ли по‑прежнему важ­ны и нуж­ны. А еще помочь роди­те­лям и напра­вить их энер­гию в мир­ное рус­ло, най­дя ту фор­му, в кото­рой их уча­стие в моло­дой семье будет удо­вле­тво­рять обе стороны.

В то же вре­мя важ­но уметь чет­ко и веж­ли­во обо­зна­чить гра­ни­цы. Если вме­ша­тель­ство роди­те­лей в нашу жизнь кажет­ся чрез­мер­ным, об этом обя­за­тель­но сто­ит сооб­щить, подыс­кав кор­рект­ную фор­му. Часто роди­те­ли зво­нят несколь­ко раз в день пото­му, что недо­по­лу­ча­ют каче­ствен­но­го обще­ния и стре­мят­ся ком­пен­си­ро­вать его коли­че­ством. Ино­гда самый про­стой спо­соб избе­жать навяз­чи­во­сти ‒ один раз в неде­лю уде­лить роди­те­лям вре­мя и уто­лить их потреб­ность в общении.

Гово­ря о гра­ни­цах, вспом­ним еще один важ­ный фак­тор ‒ отдель­ное про­жи­ва­ние. Созда­вая новую семью, луч­ше ста­рать­ся жить отдель­но от роди­те­лей (сво­их и супру­га). Тер­ри­то­ри­аль­ное раз­де­ле­ние помо­га­ет под­дер­жи­вать более теп­лые отно­ше­ния меж­ду поко­ле­ни­я­ми и есте­ствен­ным обра­зом решить вопрос гра­ниц. Моло­дая семья чув­ству­ет себя более само­сто­я­тель­ной, более сво­бод­ной в фор­ми­ро­ва­нии сво­е­го укла­да, ста­но­вит­ся про­ще избе­жать мно­гих кон­флик­тов. Хоро­шо так­же рас­счи­ты­вать толь­ко на свои силы. Когда моло­дые не зави­сят от роди­те­лей и сами могут решать свои внут­ри­се­мей­ные и быто­вые вопро­сы, это толь­ко облег­ча­ет отно­ше­ния со стар­шим поко­ле­ни­ем. Тогда помощь роди­те­лей будет вос­при­ни­мать­ся с бла­го­дар­но­стью как про­яв­ле­ние люб­ви, а не с претензиями.

При­зна­вать сво­бо­ду роди­те­лей. Когда‑то роди­те­ли взды­ха­ли о том, что дети рас­тут не таки­ми, каки­ми их хоте­ли бы видеть. Потом насту­па­ет вре­мя, когда уже дети долж­ны с пони­ма­ни­ем отно­сить­ся к роди­те­лям. У роди­те­лей ‒ свой путь, свои духов­ные и житей­ские зада­чи, кото­рые они реша­ют ино­гда успеш­но, ино­гда ‒ не очень. Зада­ча взрос­лых детей ‒ под­дер­жать роди­те­лей в труд­ную мину­ту, а не винить, что они в чем‑то не соот­вет­ству­ют ожиданиям.

Насчет ожи­да­ний хоро­шо пони­мать, под силу ли им быть таки­ми, каки­ми мы хотим, или мы про­сто срав­ни­ва­ем их с дру­ги­ми. Детям быва­ет очень непри­ят­но, когда роди­те­ли изо всех сил нахва­ли­ва­ют сосед­ско­го маль­чи­ка или одно­класс­ни­цу: вот если бы и ты такой при­леж­ный был, на скрип­ке игра­ли т.д.! Не про­ще и роди­те­лям, когда их взрос­лые дети начи­на­ют загля­ды­вать в чужие семьи и срав­ни­вать: у кол­ле­ги бабуш­ка сидит с внуч­кой целый день, а сосе­ду роди­те­ли дом купили…

Роди­те­лей не выби­ра­ют, и у каж­до­го из них свои воз­мож­но­сти и ресур­сы. Кто‑то уме­ет под­дер­жать сло­вом, а кто‑то берет на себя часть хозяй­ствен­ных забот. Важ­но и то и дру­гое. Это очень хоро­шее каче­ство ‒ уметь быть бла­го­дар­ны­ми за то, что роди­те­ли могут и хотят дать, и не фоку­си­ро­вать­ся на том, чего они не дают. В сво­их жела­ни­ях нуж­но быть трез­вы­ми и не тре­бо­вать невоз­мож­но­го: если бабуш­ка рабо­та­ет и может под­дер­жать моло­дую семью финан­со­во, она вряд ли смо­жет часто и подол­гу про­во­дить вре­мя с внуками.

Пре­тен­зии по пово­ду того, как роди­те­ли обра­ща­лись с нами в дет­стве, могут быть и мар­ке­ра­ми (пока­за­те­ля­ми или сиг­на­ла­ми) неудо­вле­тво­рен­ных потреб­но­стей сего­дняш­не­го дня. Како­го отно­ше­ния со сто­ро­ны отца и мате­ри нам хоте­лось бы сей­час? А может быть, у нас самих есть невы­ра­жен­ные чув­ства к ним? В этом слу­чае луч­ше сооб­щить о них напря­мую, рас­ска­зав, напри­мер, как важ­ны их забо­та и вни­ма­ние, не погру­жа­ясь в про­шлое и не лелея ста­рые обиды.

При­чем важ­но не толь­ко духов­ное и пси­хо­ло­ги­че­ское раз­ви­тие, но и про­фес­си­о­наль­ное, и мате­ри­аль­ное. Не нуж­но боять­ся идти сво­ей доро­гой, стро­ить свой быт, дости­гать сво­их финан­со­вых целей. Кому‑то роди­те­ли могут дать хоро­ший старт, а от кого‑то, напро­тив, сами ждут мате­ри­аль­ной под­держ­ки. В обо­их слу­ча­ях все зави­сит исклю­чи­тель­но от того, как сам чело­век рас­по­ря­жа­ет­ся тем, что име­ет: пре­умно­жа­ет и упо­треб­ля­ет во бла­го семьи и окру­жа­ю­щих или тра­тит впу­стую. Если муж­чине слож­но про­кор­мить свою семью, то дело, конеч­но, не в роди­тель­ских капи­та­лах или их отсут­ствии, а в том, что пора заду­мать­ся о новой рабо­те, а воз­мож­но, и пере­ква­ли­фи­ка­ции, вме­сте с женой най­ти лиш­ние тра­ты и рас­ста­вить финан­со­вые при­о­ри­те­ты семьи.

Нако­нец, быть взрос­лы­ми. Сетуя на то, что роди­те­ли до сих пор отно­сят­ся к нам как к детям, мы сами не заме­ча­ем, что осе­ли в дет­ской пози­ции и каприз­ни­ча­ем с мамой и папой. Тре­буя к себе ува­же­ния, при­зна­ния нашей взрос­ло­сти, мы сно­ва воз­вра­ща­ем­ся в под­рост­ко­вый кри­зис, на 10–20 лет назад. Взрос­лая пози­ция по отно­ше­нию к роди­те­лям ‒ это наша забо­та о них, готов­ность под­ста­вить пле­чо, при­нять с бла­го­дар­но­стью то, чем они хотят поде­лить­ся с нами. Баналь­но, но через сколько‑то лет наших роди­те­лей уже не будет рядом. И в памя­ти всплы­вут не заме­ча­ния мамы о недо­со­лен­ной каше или ворч­ли­вость отца, а что‑то гораз­до более важ­ное и зна­чи­мое. Наша зада­ча ‒ най­ти это важ­ное уже сейчас.

Главные моменты, которые нужно понять для выстраивания правильных отношений с родителями, следующие.

Отречение от любви к родителям равносильно отречению от любви к Богу.

Наши родители – первые, кого мы любим. Родители дали нам жизнь, и наша душа знает об этом. В нашем подсознании родители для нас подобны Богу, т.к. они также создали нас, только на поверхностном, физическом уровне. Поэтому неуважение к родителям, осуждение их равносильно отречению от Того, Кто создал нас на тонком плане, это разрушение сверхглубинных структур контакта с Божественным на очень большой глубине. Молитва такого человека работать не будет.

Что такое любовь к родителям? По аналогии с любовью к Богу, это устремление к ним, единение с ними и уподобление им, а также подчинение им, – но это не полное рабство, а сохранение своих желаний, т.к. не исключается своя воля и собственный, индивидуальный путь развития. Если человек полностью растворяется в своих родителях, – он исчезает как личность. Соединение с родителями на высшем плане происходит через внешнее развитие, – это и есть диалектика.

Любовь к родителям подразумевает внимание к ним и заботу о них. Если мы любим своих родителей, – в этом случае через них идет обучение и развитие; если мы их не любим или боимся, – развитие останавливается.

На подсознании мы любим родителей однозначно и всегда, и родители любят нас так же – иначе мы просто не появились бы на свет. Любовь родителей к своему ребенку наиболее бескорыстна и близка к Божественной, т.к. эта любовь свободна от желаний, присущих любви между полами. Поэтому любая агрессия к собственным родителям – это агрессия к любви на самом глубинном уровне. Насколько мы любим, уважаем родителей, какими бы они ни были, настолько мы внутренне гармонично, неагрессивно относимся ко всему миру, созданному Творцом.

Человек, позволяющий себе осуждать отца и мать, фактически занимается самоубийством. В пятой заповеди Моисея подчеркивается, что продлятся дни тех людей, которые почитают своих отца и мать. Это объясняется тем, что ребенок, для того чтобы выжить, должен во всем подражать родителям, копировать их поведение. Эту модель ребенок потом распространяет на отношение ко всем близким и дальним людям. Если есть осуждение, недовольство, отречение от любви к родителям, – этот механизм по инерции работает и в отношении всех остальных людей.

Самой долгоживущей нацией на земле сейчас являются японцы. Ученые до сих пор не могут понять, почему так долго живут горцы на Кавказе. Разгадка проста: и у тех, и у других исключительно уважительное отношение к родителям.

Внутренне должно быть абсолютное принятие, ибо внутреннее недовольство есть агрессия к вселенной и Богу, а на внешнем плане мы имеем право на неприятие, которое должно проявляться не как обида и ненависть, а как действия, направленные на изменение ситуации. По отношению к прошлому мы можем сказать только одно: это дано Богом, и мы абсолютно принимаем это.

Обида на родителей, особенно на отца, очень опасна для женщин : если у женщины есть осуждение отца, то у нее автоматически появляется агрессия к мужу.

Мы получаем таких родителей, которые соответствуют нашему поведению в прошлых жизнях.

Отношение к родителям, имеющим внутренний неправильный взгляд на мир, не исключает самых жестких методов их воспитания, если это необходимо для помощи их душе – вплоть до ограничения общения с ними. Заповедь о почитании родителей – только пятая, в то время как первые четыре говорят о любви к Богу. Если родители своим безнравственным поведением убивают в душах детей любовь к Богу, – им нужно сопротивляться. Родители тоже несовершенны. Угождать и подчиняться людям эгоистичным и привязчивым – нельзя. Потакание греху развращает не только грешника, но и того, кто это делает.

Для того чтобы легче было простить родителей, надо смотреть на них как на детей. Пока мы смотрим на родителей как на родителей и внутренне зависим от них, мы их не изменим. Для того чтобы помочь своему родителю, на него нужно смотреть как на ребенка. Страх перед родителями – это зависимость от них, это остановка энергии и любви. Надо понять: перед Богом все мы – дети.

Почему во многих странах дети перестали уважать родителей? Это вполне закономерный процесс, и нужно искать не виновных, а причины, породившие такую ситуацию. Главная причина кроется в философии материализма: поклонение жизни в физическом теле неизбежно ведет к культу ребенка как олицетворения ее продолжения.

Если ребенок в семье чувствует себя на первом месте, если все, включая еду, он получает в первую очередь, – начинают действовать древние эволюционные схемы: один из главных факторов утверждения лидерства тот, что вожак ест первым и только потом позволяет есть остальным членам стаи. На уровне подсознания у ребенка начинает возникать неуважение к родителям.

На Кавказе ребенок никогда не был в семье на первом месте. Там всегда существовало безусловное уважение не только к родителям, но и вообще к старшим, в первую очередь – к отцу. Причем это было связано не столько с религией, сколько с интуитивным желанием выжить. Небольшому народу сохранить себя, свою целостность гораздо труднее. Там, где слаб физический аспект, должен быть усилен нравственный. Свою малочисленность горские народы компенсировали жесткой дисциплиной и интуитивным соблюдением вселенских законов.

Неуважение к родителям тесно связано с корыстным отношением к ним, нежеланием жертвовать чем-то ради них. Это происходит тогда, когда родители не научили ребенка заботиться о них, жертвовать своим временем, своими желаниями, своими амбициями, своей энергией ради родителей. Если человек не хочется заботиться о родителях, это легко прикрыть неуважением к ним. Корыстность подталкивает к неуважению и осуждению. Для того чтобы обворовать человека, нужно сначала плохо о нем подумать – презрительно, неуважительно, нужно разрушить внутреннее единство с ним.

Большинство из нас прикрывают свою корыстность стремлением к справедливости .

Если стремиться отдавать родителям любви, заботы и тепла больше, чем получил от них, – тогда твои дети отдадут тебе еще больше любви, заботы и тепла.

Развивается тот, у кого есть желание многократно отблагодарить за полученную помощь.

Мы не представляем себе, насколько значима в нашем подсознании модель отношения к родителям. Нам сложно вообразить, как сильно влияет это на наш характер, судьбу и здоровье. Даже у заключенных в тюрьме очень трепетное отношение к родителям, особенно к матери. Объяснение простое: каждый человек хочет преодолеть свои проблемы и измениться, а без любви это невозможно. Любовь и уважение к родителям – это подсознательный поиск веры в Бога и, значит, невозможность убивать, прелюбодействовать и красть.

Итог: в отношении родителей принцип простой – почтение, уважение и благодарность мы должны чувствовать автоматически. И только потом нужно разрешать конфликты и стараться изменить ситуацию на внешнем плане.

Книги, лекции и семинары С.Н. Лазарева - это изложение более чем 30-летнего опыта исследований в области синтеза науки и религии, это объединение важной информации, которая формирует универсальную систему знаний.

Дорогие Друзья! Если Вам понравилась информация, и Вы смогли почерпнуть из нее полезное для себя, пожалуйста, поставьте лайк и напишите свой отзыв в комментарии. Ваше мнение очень важно для нас! Это также очень поможет развитию и расширению канала!

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. Поэтому стоит внимательно к ним относиться и делать всё возможное для их улучшения. Пять советов от практикующего психолога помогут вам в этом.


Практикующий психолог, преподаватель и бизнесмен с двадцатилетним стажем. Автор книг, мать троих детей.

Пока вы были маленькими, мир был прост и понятен. Родители устанавливали правила, вы подчинялись или бунтовали. В любом случае это происходило в системе координат, созданной за вас.

Потом вы выросли, и старая схема отношений с родителями перестала работать. Как построить новую — неизвестно. Пять советов помогут вам выстроить здоровые отношения с родителями, чтобы все были довольны.

1. Прошлое оставьте в прошлом

Не позволяйте старым конфликтам разрушать ваши отношения в настоящем. Прошлого уже не существует, будущего ещё нет. Только здесь и сейчас. Важно простить родителям всё, что мешало жить в те годы. Да, были конфликты, но сейчас вы все — другие люди, с другим жизненным опытом и новой системой ценностей. Начните отношения с чистого листа.

Выполните простое упражнение: сконцентрируйтесь на ранних детских воспоминаниях и посчитайте, сколько тогда исполнилось вашим родителям. В детстве ребёнок считает маму и папу богами, но это усталые и напуганные молодые люди 20–30 лет. Сколько вам сейчас? Возможно, они были глупее и младше, чем вы в настоящем. Но они справились. Воспитали и обучили вас, дали путёвку в жизнь. Стоит ли предъявлять претензии за отдельные ошибки и старые размолвки? Нет.

2. Живите своей жизнью

В детстве ребёнок — не самостоятельный человек, а продолжение родителей. Иногда это переносится во взрослую жизнь, когда постаревшие мама или папа пытаются управлять ребёнком, будто ему всё ещё пять лет.

Бывает и так, что сорокалетний ребёнок клянчит мамино одобрение по любому поводу. Здоровыми эти отношения не назовёшь — в таких семьях нет счастливых. Для родителей дети недостаточно послушны, детям кажется, что их недостаточно любят. Жизнь проходит во взаимных обидах и бесконечном выставлении счетов.

Чтобы выстроить гармоничные отношения с родителями, отделитесь от них.

Съезжайте с квартиры, как можно раньше перестаньте брать деньги и поймите, что такое самостоятельность. Так придёт понимание, что вы независимый человек и сами несёте ответственность за свою жизнь.

Перестаньте ждать, что родители решат ваши проблемы и будут управлять вашей жизнью. Не пытайтесь решать все проблемы родителей, только чтобы расплатиться с ними. Живите своей жизнью и ради себя.

Когда это поймёте, примете и перестанете мысленно обвинять родителей, сразу исчезнут проблемы в отношениях.

3. Вы и ваши родители — лишь часть вашего рода

Некоторые мои клиенты пытались отказаться от своих корней из-за конфликтов с родителями. Они считали родителей плохими или неправильными и долго пытались начать жить с чистого листа. Но это довольно затратная тактика, которая лишь поглощает энергию и ослабляет. Все эти люди пытались убежать не от семьи, а от себя. С известным результатом.

Не отказывайтесь от корней. Узнайте о предках как можно больше.

Посчитайте, сколько у вас предков за последнюю тысячу лет. Можно примерно. Получится огромное число. Думаете, все они были хорошими? Едва ли. У каждого в роду есть не только святые, но и грешники, пьяницы, сумасшедшие, убийцы. И что, это как-то влияет на вас лично? Хочется кого-то ограбить, отдав дань памяти прапрапрадеду-каторжанину? Конечно, нет. Вы не обязаны отвечать за весь род. У всех такой же набор предков, где всего поровну, хорошего и плохого. Вы и ваши родители — пара кругов на стволе древнего дерева.

Выполните ещё одно упражнение: нарисуйте семейное древо. До прапрадедов со всеми ответвлениями будет достаточно. Поищите фотографии, запишите интересные истории. Так вы лучше поймёте своё место во вселенной и меньше будете переживать из-за разбитого в детстве градусника. А ещё это подготовит вас к следующему этапу.

4. Примите своих родителей в себе

Вы всегда будете ребёнком своих родителей. Вы унаследовали их черты и склонности. Признайте это, а не ломайте себя и свои отношения.

При этом у вас шире кругозор, вы взяли хорошее от обоих родителей и живёте в другое время. Если вы перестанете бороться и конкурировать с родителями и займётесь собой, то достигнете того, чего ваши родители не смогли добиться. И отношения у вас станут спокойными и уравновешенными, ведь вам больше нечего делить.

5. Снимите родителей с пьедестала

Вернитесь к первому упражнению, но на более глубоком уровне. Опять поставьте себя на место своих родителей. Вам чуть за 20, но уже есть ребёнок, ведь таковы были социальные нормы в те годы. Вы ещё ничего не знаете и не умеете, только что закончили институт. Вы точно станете идеальными мамой и папой?

А ваши родители справились. Вы выросли, получили образование, социализировались, пользуетесь интернетом — за всем этим стоит огромный вклад пусть неидеальных, но по-человечески понятных юноши и девушки.

Идеальные представления страшно далеки от того, чем люди являются на самом деле. У родителей есть свои интересы и цели, часто вообще не связанные с ребёнком. Дети имеют собственные мечты, и они явно не в восторге от придуманной за них карьеры или брачной партии.

Не нужно впадать в когнитивный диссонанс, ссориться и предъявлять претензии. Несоответствие родителей выдуманному идеалу — на 100% ваша проблема. Любите родителей такими, какие они есть. Снимите их с выдуманного пьедестала.

Что потом

Когда измените внутреннее отношение к родителям, увидите, что и к вам родители начали относиться иначе. Как только перестанете направлять на них невысказанные претензии, родители прекратят бессознательно реагировать на ваше недовольство и бомбардировать вас ответными претензиями.

Не спешите пересылать им эту статью, сначала поработайте над упражнениями сами. И ваши отношения наладятся.

Мини сочинение как нужно относиться к своим родителям помогите очень надо.


К нашим родителям нужно относится с уважением, заботой и любовью.

Ведь наши родители дали нам все : возможность учится , жить в достатке не в голоде и холоде, в конце концов они дали нам жизнь.

Даже если родители ругают нас, они все равно любят и ругают, потому что беспокоятся за нас.

Они говорят нам мыть руки, не разговаривать с незнакомыми людьми, потому что они беспокоятся за нас.

И когда наши родители состарятся, за ними надо также присматривать и заботится и конечно же любить.


Дайте задумаемся, а кто - же нам родители?

- это самые близкие наши люди без которых наша жизнь не существовала бы.

Мама - это наш верный друг всегда и везде который может помочь и утешить в любую минуту.

Папа - это самый веселый и спортивный человек в мире, если ты мальчик с ним всегда интересно играть и с его компанией никогда не соскучишься.

Но всё это в современном мире, ну, а раньше к родителям относились с почтением и уважением.

Это уже в наше время дети позволяют разговаривать со старшими.

Ну, а дальше додумывайся сам (сама).


Помогите, нужно написать поучение, как относится к родителям?

Помогите, нужно написать поучение, как относится к родителям.


Написать поучение "Как нужно относиться к своим родителям"?

Написать поучение "Как нужно относиться к своим родителям".


Поучение к одноклассникам, как надо относиться к своим родителям?

Поучение к одноклассникам, как надо относиться к своим родителям.


Напишите пожалуйста мини сочинение на тему "чудеса надо делать своими руками" ОЧЕНЬ НУЖНО?

Напишите пожалуйста мини сочинение на тему "чудеса надо делать своими руками" ОЧЕНЬ НУЖНО!


Помагите плиз?

мини сочинение на 10 - 15 предложений

Что нужно делать чтобы развить свой талант".


Мини сочинение на тему Что нужно сделать Вам для того чтобы Ваши родители были счастливы?

Мини сочинение на тему Что нужно сделать Вам для того чтобы Ваши родители были счастливы.


Напишите пж мини сочинение почему дети бывают равнодушны к своим родителям помогите пж?

Напишите пж мини сочинение почему дети бывают равнодушны к своим родителям помогите пж.


Как нужно относиться к своим родителям?

Как нужно относиться к своим родителям?


Написать поучение своим родственникам , , Как нужно относиться к своим родителям''?

Написать поучение своим родственникам , , Как нужно относиться к своим родителям''.


Написать поучение, как нужно относится к своим родителям?

Написать поучение, как нужно относится к своим родителям.

На этой странице находится вопрос Мини сочинение как нужно относиться к своим родителям помогите очень надо?, относящийся к категории Литература. По уровню сложности данный вопрос соответствует знаниям учащихся 5 - 9 классов. Здесь вы найдете правильный ответ, сможете обсудить и сверить свой вариант ответа с мнениями пользователями сайта. С помощью автоматического поиска на этой же странице можно найти похожие вопросы и ответы на них в категории Литература. Если ответы вызывают сомнение, сформулируйте вопрос иначе. Для этого нажмите кнопку вверху.


1. Они сила и хрупкость, нежность и мужество, юность и жертвенность ; для всего мира их имена являются символом чистой и настоящей любви, победившей вражду, ненависть и коварство. 2. Красота их чувства, сила их высокого нравственного подвига так при..


Володька - паренек, выросший без отца Кузьма Антипин - фронтовик, честный и немного грубоватый, трудолюбивый , чем и вызвал любовь и уважение Володи к себе.


Интересно, легко читается.


Постучи, по окну не приметному, отворю тебе в этот же миг - Провожу тебя к саду заветному, Если, ты , к этим видам привык. Запою тебе песню заветную На большом, деревянном крыльце, Ты подаришь мне выводы новые, Я улыбку зажгу на лице! Не кричи, на ..


Например : В сказке „Бременские музыканты” животные разговаривают. В сказке„Царевна - лягушка” лягушки превращается в Васелиссу премудрую.


Там. происходит волшебство и превращения и магия . Царевна лягушка , Аленький цветочек, Сказки о Царе Салтане и т. Д. .


Только потому, что Мария Троекурова заключила "брак на небесах" с своим новым мужом.


В общем так. У одной королевской пары долго не было детей. Но однажды лягушка предсказала, что через год у королевы родиться дочь. Так оно и вышло. На радостях они пригласили на пир множество людей. Но одну из 13 ведуний не пригласили, ей не хва..


Существует ядовитое одинокое дерево, которое все обходят стороной. Дерево пропитано ядом. И однажды Царь послал своего слугу принести ему этот яд. Когда слуга пришел, то царь оставил его умирать, а сам пропитал ядом стрелы и пустил их по соседним ..

Читайте также: