Как избежать конфликта с близкими кратко
Обновлено: 05.07.2024
5 моделей поведения личности в конфликте с любимыми людьми
Вследствие этого часто люди оказываются в ситуации дискоммуникации, когда оба или несколько партнёров не хотят слышать друг друга. Поэтому так важно знать пути разрешения конфликтной ситуации.
Почему возникает конфликт при общении с близким человеком?
Все мы, как правило, стремимся к тому, чтобы установить с нашими близкими добрые гармоничные отношения, которые бы приносили радость.
Однако жизнь устроена настолько сложно, что конфликты даже с самыми любимыми людьми оказываются неизбежными. Ведь каждый человек – это сложная и уникальная личность со своими представлениями, убеждениями, темпераментом, эмоциями. Добавим к этому проблемы, усталость, отсутствие настроения.
Чтобы пытаться не только выходить из конфликтных ситуаций, но и предотвращать их возникновение либо эскалацию в дальнейшем, необходимо знать пути разрешения конфликта. Плюс к этому не стоит забывать, что любой конфликт – это не только плохое, но и попытка что-то понять для себя, извлечь урок, решить старую проблему, переформатировать отношения.
Что делать при конфликте с близкими людьми?
Существует пять наиболее распространённых моделей поведения в конфликтной ситуации с близкими. Практически каждый из нас оказывался участником одной из них.
Первая модель – это соперничество
Оно может быть как скрытым, так и явным. Здесь один или оба участника конфликта стараются утвердить свои интересы за счёт интересов другого через подавление, авторитет, демонстрацию успешности. Чаще всего это проявляется в выяснении того, кто больше делает, работает, денег зарабатывает и т. д.
В данной ситуации все в руках того, кто умнее.
Если вы заметили элемент нездоровой конкуренции в отношениях с близкими, то лучше всего выбрать тактику похвалы и положительной оценки успехов, но при этом мягко демонстрировать свои достижения, результаты и победы, пусть даже они меньше. В таком случае вторая сторона поймёт, что вы ничем не хуже, и элемент конкуренции постепенно сойдёт на нет.
Вторая модель – уступки
В этом случае не стоит путать это с ситуацией, когда лучше промолчать, если ваш партнёр излишне эмоционален.
Уступки, особенно со стороны женщин, являются залогом долгих крепких отношений.
Иногда лучше уступить, чем позволить мелочи дать трещину в отношениях. Но раз за разом выбирая тактику уступок в ситуациях, когда ваш партнёр явно неправ или вы считаете, что он неправ, вы тем самым развиваете у человека качества самодура и деспота.
В роли деспота очень часто оказываются и дети, чьи родители, стремясь дать им безоблачное детство, потакают их капризам.
Имея дело со второй моделью поведения, не стоит забывать, что интересы вашего партнёра – это важно, но у вас есть и собственные. И не надо жертвовать ими в угоду чьему-то деспотизму.
Третья модель – уход от конфликтной ситуации
Здесь достаточно быть внимательными к своим близким, хорошо изучить стороны характера, что их раздражает, чтобы при очередном назревании вспышки – уйти от конфликта. Даже высокая волна, натыкаясь на скалу, разбивается.
Четвёртая модель – сотрудничество
Эта модель очень эффективна при выстраивании отношений с детьми, но не только.
Ничто так не укрепляет отношения, как совместное дело.
Можно всей семьёй лепить пельмени или строить домик на дачном участке, неважно, что именно это будет. Но ситуация сотрудничества позволяет людям почувствовать себя частью чего-то большего, ощутить свою пользу, проявить заботу и компетентность, то есть продемонстрировать свои лучшие качества.
Пятая модель – это компромисс
Безусловно, этот вариант выхода из конфликта подходит не для всех ситуаций, однако, здесь мы имеем дело с частичным удовлетворением интересов обеих сторон, это не даст желанного чувства правоты, но зато принесёт ощущение справедливости принятого решения.
Обновлена: 12.09.2020, 23:00 Количество слов: 678 Время на чтение: 3 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 18 451 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 8 комментариев и уже оценили статью 13 раз!
Мы не говорим с ними о наших чувствах. Словно боимся, что если вдруг заговорим о главном, как тут же всё сразу закончится, мир рухнет.
Но если люди строят отношения, они же это делают ради какой-то цели… И вряд ли этой целью изначально была взаимная конфронтация, борьба не на жизнь, а на смерть и постоянное выяснение кто прав, а кто виноват. А что это была за цель? Осознавали ли мы её в начале отношений?
Да, мы не только должны научиться находить общий язык друг с другом, общие точки соприкосновения, понимать друг друга и поддерживать, но мы ещё должны иметь общую цель: то, ради чего мы вместе. И решать эту проблему, мне кажется, нужно именно с этого, последнего пункта. Причём, вместе.
Какой бы конфликт не возник между нами, по какому бы поводу мы не обиделись или не разозлись друг на друга, первый вопрос, который нужно обсудить прежде всех остальных, — ради чего мы вместе?
Если мы любую ссору, любое "выяснение отношений", любой конфликт начинаем с решения этой нехитрой задачи, то с ссорами и конфликтами случится полнейший дефицит.
Вот представьте: вам предстоит обсудить с вашей "второй половиной", с вашим ребёнком или родителем некую проблему, но перед этим вы говорите:
"Сейчас мы выясним некоторые возникшие у нас трудности, но перед этим мы должны вспомнить, что мы вместе только потому, что мы любим друг друга.
Мы вместе, потому что мы любим, хотим любить и хотим чувствовать себя любимыми. Мы вместе, потому что мы нуждаемся в поддержке и заботе.
Мы вместе, потому что мы хотим помогать друг другу и заботиться друг о друге. Мы вместе, чтобы мы были счастливы.
Представили. Сказали. А теперь решайте возникшие трудности сколько вашей душе будет угодно! Потому что атмосфера вашего спора, конфликта, вашей "проблемы" выдохлась, и вы говорите по делу и во имя общего блага.
Теперь вы не перетягиваете одеяло, не выясняете, кто из вас правее, а кто левее, кто "царь горы", а кого "на помойке нашли". Вы не ссоритесь, не конфликтуете, вы просто-напросто ищете пути сделать вашу общую жизнь лучше.
Мы всегда должны помнить, что залог нашего личного счастья — это счастье нашего партнёра, нашего близкого человека, нашего родственника. Мы не можем быть счастливы, если члены нашей социальной группы, которые нам важны, несчастны.
Поэтому, когда кто-то поддерживает другого, входит в его положение, он не оказывает этому человеку никакой услуги, он оказывает услугу самому себе.
Грубо говоря и мягко выражаясь, мы должны делать близких счастливыми, потому что в их счастье — залог нашего счастья, а их — в нашем.
В данной статье мы расскажем, как можно избежать конфликта и какие способы для этого существуют.
В любых отношениях, будь они деловые или личные, всегда возникают конфликты. У кого-то они случаются чаще, у кого-то реже, но в любом случае они бывают. Кто работает с людьми, обычно сталкивается с конфликтами чаще всего. Самым неприятным моментом в любой такой ситуации является негатив, а еще бывают и агрессивные нападки. Конечно, проще вообще не связываться с ссорами, но иногда этого сделать просто не получается. Как же быть в таком случае? Как себя вести? Давайте узнаем.
Как избежать конфликта — 10 пунктов: правила
Чтобы понять, как избежать конфликта, воспользуйтесь специальными правилами. Не стоит сразу пользоваться всеми. Начните с малого. Выберите какое-то одно и осваивайте его. Главное, чтобы в итоге правило стало навыком. Это вы поймете, когда станете им пользоваться без напоминания, автоматически.
- Научитесь сдерживаться. Взгляните на ситуацию со стороны. Подумайте о хорошем, к примеру, что вы смотрите фильм. Да, главного героя жалко, но он это он, и потому вы объективно сможете оценить ситуацию.
- Не накручивайте себя. Подумайте, почему вы вообще так сильно переживаете за произошедшее и разберитесь в своих чувствах.
- Выбирайте время для разговора. Никогда не разговаривайте с раздраженным, голодным или выпившим человеком. Вы просто лишний раз поругаетесь и никакого конструктивного диалога не выйдет.
- Устраняйте причины, а не следствие. Подумайте хорошенько, что стало причиной для конфликта. Обсудите именно этот момент, а не ссору. Это позволит гораздо быстрее решить проблемы.
- Не вспоминайте прошлое. Сосредоточьтесь на текущей ситуации. Если постоянно цепляться за прошлое, то конфликт будет очень сильным. Ну а примирения точно не последует.
- Не копите проблемы. Как только проблема появляется, то сразу же ее решайте. Не ждите, пока их станет много. Если проблема уже закрыта, то не возвращайтесь к ней снова.
- Не таите обиды. Если вы обиделись, то скажите об этом спокойно и без истерик. Не носите ничего в себе. Как только вы выскажетесь вам станет легче и обида пройдет. Собственно, так вы предупредите начало скандала.
- Никого не оскорбляйте. Это очень важно, если вы хотите избежать конфликта. Помните, любое оскорбление является причиной новой ссоры.
- Не язвите и не иронизируйте. Часто даже не слова обижают собеседника, а тон, которым они сказаны.
- Не устраивайте истерику. Истерика является одной из форм манипуляции человеком. Хоть это очень эффективное оружие, но проблема все равно не решится, даже если вы добьетесь своего.
Если вам постоянно приходится пребывать в среде, где постоянно происходят конфликты, вы просто обязаны освоить навыки бесконфликтного общения.
Как избежать конфликтов в семье: способы
Важные качества против конфликтов
В семье конфликты очень неприятны. Ведь ругаться приходится с близкими людьми. Как избежать конфликта с ними и поддерживать гармонию в отношениях?
Есть несколько правил, которые помогут вам избегать конфликта:
Чтобы ваши отношения были счастливыми, вы должны всегда стараться узнать своего любимого лучше. Интересуйтесь всем — увлечениями, хобби, работой и даже просто как прошел день.
Вы должны узнать не только сильные стороны человека, но и постараться узнать о его слабостях. Тот, кто занят только собой или своими проблемами, не может общаться полноценно с людьми, а уж тем более с собственным супругом.
В данном случае, жена должна сначала позволить мужу высказаться и только потом говорить о собственных делах.
Кроме умения слушать, важно понять, что вам интересно, что говорит собеседник. А еще важнее — понять его.
Часто именно критика становится поводом для конфликта. Ведь если мы сами начинаем критиковать, то получаем в ответ то же самое. Помните, что все люди не идеальны. Подумайте, ведь у вас тоже есть недостатки. Если же критика и может иметь место, то только в позитивном формате и обязательно важно искать, за что можно выразить похвалу.
Никому не нравится приказной тон, потому что это напоминает об обязанностях, а ведь брак — это союз, где оба человека равны. Поэтому и приказы вызывают сопротивление. Чтобы этого избежать, из приказа сформулируйте вопрос или просьбу.
Если это делать вовремя, то многие ссоры и конфликты просто не начнутся. Умение понимать и главное, признавать собственные слабости, является признаком зрелого человека. Он же помогает владеть конфликтными ситуациями.
Люди всегда высказывают недовольство, а вот про похвалу забывают. Можно чуточку идеализировать партнера и говорить про него так, как-будто он ваш идеал.
Мы часто не замечаем, что происходит внутри у партнера. К примеру, жена готовит весь вечер ужин и думает, как он понравится мужу. А он приходит нервный, отказывается есть или поковыряется и отодвигает тарелку. Жена посчитает мужа невнимательным и обидится. Но ведь и у него на работе могли случиться неприятности. В конечном счете оба обидятся, потому что не поняли друг друга.
Всегда ставьте себя на место партнера, чтобы понимать его. Взгляните на ситуацию его глазами.
Ссора никогда не решит проблему, а только усугубит ее. Нет, молчать не надо, но и возражать открыто не надо. Когда мы говорим человеку, что он плохой, то так он себя и считает. Ему становится неприятно и он закрывается от всех слов. Так что, даже если вы правы, никогда никого не обвиняйте и не ругайтесь.
Поругаться с тем, кто всегда улыбается и доброжелателен — очень тяжело. Хорошее настроение заразительно и вам точно ответят взаимностью. Доброжелательность позволяет разрядить обстановку и снять напряжение.
Как избежать конфликтов на работе: способы
Как избежать конфликта на работе?
Бывают и такие ситуации, когда ссоры возникают на работе. Как избежать конфликта с коллегами и реально ли это сделать вообще?
Есть несколько способов поведения в конфликтной ситуации:
- Соперничество. Когда обе или одна сторона воспринимает спор как битву. Такой способ очень жесткий, потому что часто люди доказывают свое мнение до последнего. Если человек на это идет, то вряд ли он долго будет держаться в коллективе, потому что на войну уходит много сил.
- Приспособление. Так ведут себя люди, которым проще забыть о собственных интересах, чтобы просто сохранить мир в коллективе. Такая стратегия позволяет решить незначительные споры. Если требуется провести важные переговоры, то при использовании такого приема партнеры потеряют уважение. Более того, не всегда такое поведение идет от сердца.
- Избегание. Человек просто уходит в сторону от спора, надеясь, что он сам утихнет. Малозначительные проблемы, конечно, решатся, но серьезные проблемы придется обсудить.
- Компромисс. Научитесь договариваться. Это поможет вам не только избежать конфликта, но и добиться желаемого, пусть и не в полном объеме.
- Сотрудничество. Здесь также выигрывают обе стороны. Мудрый ход, но подходит он не всем.
Как мы видим, способы решения конфликтов и избегания их на работе действительно существуют. Но вы должны понимать, что лучшим способом является все-таки разговор с противником. Да, это может быть неприятно, но зато поможет решить многие проблемы.
Как конфликт избежать: советы
Избежать конфликта: схема
Сегодня становится все сложнее избегать конфликтов. Часто приходится набираться мудрости и терпения, чтобы жить мирно с окружающими. Как избежать конфликта, чтобы не пришлось ни с кем ругаться и никого не обидеть?
Есть несколько советов от психологов:
- Важно предвидеть и принимать конфликты. Вы должны заранее просчитать все возможные риски, потому что конфликт часто является причиной стресса, который вреден для здоровья.
- Старайтесь избежать попадания в центр конфликта. Иногда люди начинают вмешиваться в чужой конфликт с целью помощи. На самом деле это неправильное поведение. Другие люди сами разберутся в собственных отношениях и найдут пути решения, а вот вы, вмешавшись, в итоге можете остаться виноватым.
- Будьте добрее. Когда вас стараются вывести, то относитесь к человеку максимально любезно, вместо того, чтобы начать с ним конфликт. В жизни много конфликтов, а потому важно найти способ борьбы с ними. Доброта — это лучшая защита от негатива. К тому же, навык решения споров очень ценится.
- Будьте миротворцем. Те, кто любит мир, старается не ввязываться в конфликт. Если в вашем сердце царит мир и любовь, то вы непобедимым. Миротворцы никогда не показывают вредных эмоций. Они всегда спокойны. Если даже у вас нет такого навыка, то его всегда можно развить.
- Прогуляйтесь. Когда конфликт назревает и вы это явно видите, то сходите на прогулку. Вы должны отвлечься от стресса и успокоиться. Когда эмоции утихнут — вы будете готовы к разговору без криков и упреков.
- Избавьтесь от драмы и негатива. Старайтесь избегать ситуаций, когда кто-то злится или драматизирует, потому что они главные люди, кто разрушает самооценку и чувство достоинства. Они, кстати, могут оказать большое влияние на ваше психическое состояние. Для некоторых людей, придать драматичность ситуации — это как воздух. Просто исключите так людей их своего окружения и вы станете нормально воспринимать мир.
- Избегайте провокаторов. Это один из наиболее эффективных методов предотвращения конфликта. Вокруг очень много людей, которые только рады поскандалить. Если вы встретились с таким человеком, то ни в коем случае не обращайте внимание на провокации.
Конфликты и ссоры всегда являются причиной стресса, а это может плохо сказаться на здоровье. Так что старайтесь всегда вести себя доброжелательно и не ввязываться в споры с людьми просто так.
Видео: Как избежать конфликтов правила — 5 премудростей
Foto: Shutterstock
Война — как и большинство политических решений — вызывает споры, ссоры и даже серьезные конфликты. Как обсудить с близкими эту важную тему, чтобы разговор не закончился скандалом, а в худшем случае — разводом или разрывом отношений?
Портал Delfi обратился за разъяснениями к психологу, коучу, а также обобщил рекомендации других специалистов.
"Люди должны оставаться людьми"
"Война рано или поздно закончится, а семья должна остаться, — говорит латвийский психолог Алена Якуб. — Неважно, с кем у вас тотальные политические разногласия — с мужем, женой, родителями, братьями-сестрами, ребенком-подростком — это не повод разрушать семью.
Остановитесь и задайте себе следующие вопросы: "Что это значит для меня?", "Что я сейчас чувствую?", "Насколько это важно для меня?", "Что у меня болит?", "А что болит у другого?". Нужно понять — если ваша позиция важна для вас, то и для другого человека важна его точка зрения. И это не повод разжигать конфликт.
Если близкий человек вас осуждает, не надо ему уподобляться и поступать таким же образом. Это вопрос приятия, это тема уважения и соблюдения прав другого человека (близкого или дальнего). Вы должны быть сами себе дипломатом и вести дипломатические диалоги со своими близкими.
Мы все находимся в социуме, среди людей. И не надо делить противоположные мнения на "белое" и "черное"
Важно понять, что война — всегда беда и боль для обеих сторон. В ней нет ни проигравших, ни выигравших. Победа всегда строится на чьей-то разрухе, на чьей-то беде.
Да, надо говорить обо всем, что болит, но делать это нужно без агрессии, деликатно, с уважением, с принятием чужого (пусть и противоположного) мнения, не ища и не провоцируя конфликт.
То, что происходит сейчас — военный конфликт на Украине — действует на нас на психосоматическом уровне: случаются скачки давления, ухудшается сон, повышается раздражительность, снижается или, напротив, повышается аппетит, наступает депрессия. Мы еще не успели выбраться из пандемийного стресса, как тут же погрузились в новый. То, что происходит сегодня, — огромная нагрузка для психики. Поэтому я говорю всем своим клиентам: мы должны каждый день выполнять свои привычные обязанности, а также непременно гулять, заниматься физической активностью (чтобы через мышечную усталость уходил стресс), соблюдать режим питания и питьевой режим.
Да, важно следить за новостями, но не нужно с головой погружаться в эту информационную воронку. Заботьтесь о себе, станьте себе добрым другом. Себе и своим близким".
Отстаивать границы через призму любви
Foto: Shutterstock
Латвийского коуча Светлану Мандрикову тема полярных взглядов между близкими людьми касается лично. "У наших родственников отличные от наших с мужем взгляды, — говорит она. — Делюсь своим опытом, как не рассориться и сохранить себя.
1. Всегда помните, что любая точка зрения человека опирается на его базовые ценности. Они — основа, сформированная опытом и окружением. Это система координат, на призму которой накладывается все остальное — взгляды, мнения, новый опыт и т. д. При этом каждый человек индивидуален — соответственно, и ценности у каждого будут свои. А учитывая, что это наш глубинный уровень и как раз в нем находятся отношение к религии и политике, то споры и конфликты на эти темы будут самые сложные и трудноразрешимые. Из-за них и в мирное время можно "сцепиться", а уж в таких критических и крайне тревожных ситуациях, как сейчас, и подавно.
Здесь помогает принцип "я — окей" и "ты — окей", который означает, что да, мы разные, но мы оба "в порядке". Ну и, конечно, толерантность никто не отменял — ей надо постоянно учиться.
2. Попробуйте смотреть на человека не через оценку его мнения, а через призму чувств. На какой бы стороне мы не были, тревожно и страшно всем (я говорю сейчас о психически здоровых людях без отклонений). И если смещать фокус внимания на переживания, эмоции и чувства, то есть, строить общение на человеческом, сердечном уровне, то иногда политика уходит на второй план. А на первый выходят простые потребности — безопасность, мир, спокойствие, определенность. И как раз здесь вы можете найти точку соприкосновения со своими близкими.
Иногда надо просто поддержать друг друга в проживании чувств и эмоций. Задать вопросы: "Ты как сам?", "Что ты сейчас чувствуешь?", "Мне тоже страшно, давай бояться вместе"
3. Важно уметь защищать свои личные границы. Да, границы у всех разные, и они меняются в зависимости от обстоятельств и места, где вы находитесь, но важно помнить одно — психологические границы важны не менее, чем телесные, и их надо оберегать.
Разговор на триггерные (травматичные — прим. ред.) для вас темы — это нарушение ваших личных границ и вы в абсолютном праве останавливать нарушителя. В идеале это нужно научиться делать через призму любви и благодарности. Например, "спасибо, я ценю твое мнение, но не разделяю его, поэтому прошу больше при мне на эту тему не говорить". Или "я люблю тебя и не хочу, чтобы политика портила наши отношения, поэтому давай договоримся, что на эту тему мы не разговариваем".
Важно помнить, что ваша задача в таких случаях — не отстоять или доказать свою точку зрения, а защитить свои границы. Именно таким способом я сохраняю свои отношения с близкими — я четко даю понять, о чем со мной можно говорить, а о чем нет, и прошу это уважать.
4. Если это не помогает, то самый лучший вариант — дистанцироваться. Это не значит прекратить резко отношения без объяснений, а дать понять человеку, что для вас такие разговоры неприемлемы, и раз он не может эту тему не затрагивать, то для сохранения отношений вы хотите сделать паузу, пока все не уляжется. Потому что надобность в жарких спорах обычно угасает, когда вокруг нет "костров".
И главное, помните, что политики сейчас наиграются в свои игры, а жить потом с этими последствиями нам".
Не кухонные разборки, а дипломатия
Foto: Shutterstock
Delfi также изучил доступные в сети рекомендации психологов и обобщил ее в краткую памятку для тех, кто находится в фазе непонимания или конфликта со своими близкими по поводу нынешних событий в Украине.
1. Подумайте, зачем вы вообще поднимаете с близким человеком эту тему. Если ваша цель — переубедить собеседника, то она малодостижима, особенно если у него противоположная позиция. Такие дискуссии приводят только к тому, что каждый еще больше убеждается в своей правде. Возможно, есть смысл поставить конфликт на паузу, например, на две-три недели.
2. Подобные разговоры часто очень эмоциональны, потому что касаются чувств. Если вы или собеседник изначально настроены агрессивно, разговор лучше вообще не начинать — конфликт гарантирован. Не вступайте в сложные споры с близкими, когда вы на грани слез, устали, не выспались или у вас что-нибудь болит. Скажите "не могу сегодня спорить, давай просто помолчим". Для такого спора нужны силы и ресурсы, и если их нет — просто не включайтесь.
3. Если вы в спокойном состоянии, то, разобравшись в своих целях и целях собеседника, можно осторожно начинать диалог — самое лучшее со слов "я тебя люблю": "Я люблю тебя, мы одна семья", "Ты мой близкий человек, ты очень мне дорог", "Я хочу понять твою правду, но пока не готов отказываться от своей ради твоей".
4. Будьте деликатными и корректными. Это превращает ссору по телефону, в чате или на кухне в дипломатический диалог. Не следует никому говорить "какой же ты дурак" или "закрой рот" — нельзя высказывать любые грубости и оскорбления.
5. Помните, что не всех и не всегда можно переубедить. Иногда люди, особенно пожилые, напуганные или раздраженные, просто не способны слышать и воспринимать новую информацию.
6. Важно помнить, что почти никого не удается переубедить с первого раза. Поэтому, если вы почувствовали, что разговор теряет смысл, выходите из него. Выходите корректно, со словами "давай договорим попозже, когда будем лучше себя чувствовать" или "хватит споров на сегодня".
Читайте также: