Инфляция любви что это кратко в психологии

Обновлено: 02.07.2024

Скоро в моем инстаграме стартует бесплатный марафон желаний, и я хочу поговорить про то, ради чего мы ждем исполнения желаний или идем к своим целям.

Все мы в итоге хотим чувствовать себя счастливыми! И нам так часто кажется, что счастье нам принесет какая-то вещь или какой-то человек. Бывает, что так и происходит, ведь действительно, бОльший уровень комфорта приносит бОльшую удовлетворенность, и так как невозможно быть счастливым и недовольным, то чем больше довольство, тем больше ощущение счастья.

Но бывает и наоборот: к хорошему быстро привыкаешь, радость от новой покупки быстро проходит, и вкус первых эмоций улетучивается за несколько часов!!

Знакомо ли вам такое ощущение?

Оно может возникнуть и преследовать вас, если вы:

думаете, что вещи могут принести что-то большее, чем комфорт (комфорт это круто, но все-таки не гарант счастливой жизни или уважения окружающих)
просто преследуете не свои цели((

Ваши мечты и цели будут вас радовать и наполнять, если цели соответсвуют ценностям!

Знаете ли вы свои ценности или основные приоритеты в жизни помогают определить, кто вы, что для вас, как для личности, важно. Именно ценности должны определять то, во что вам стоит вкладывать энергию , ресурсы и время. Причем ценности в себе нужно обнаружить. Свои приоритеты нужно выявить, раскрыть.

В общем, ваши цели должны соответствовать ценностям, тогда их достижение не сделает вас несчастным!

Как же ценности выявить?

Подскажу 3 способа:

1) Вспоминайте по вечерам то, что вас больше всего задевало и волновало. Так вы поймете, что было самым важным для вас! О чем вы больше думали и переживали, об отношениях, деньгах, здоровье, красоте?

Ваш фокус внимания покажет вам, что для вас реально важно! И я вам настоятельно рекомендую ставить цели и загадывать желания в той сфере, о которой вы думаете чаще всего!

✅ Хотите поработать со своими истинными желаниями? Приходите на бесплатный марафон желаний в инстаграме и следит за публикациями этого блога !

Пребывая в таком состоянии, человек испытывает любое нереальное — либо слишком высокое (мания величия), либо слишком низкое (депрессия) — чувство своей идентичности. Иными словами, ему свойственно преувеличенное ощущение своей важности, которое зачастую компенсируется чувством неполноценности, — дезориентация, сопровождаемая либо чувством огромной значимости и уникальности, либо, наоборот, ощущением своей никчемности и незначительности. Этот выход личности за пределы собственных границ происходит за счет идентификации с персоной (см. выше) или в патологических случаях — с исторической или религиозной фигурой.

Сознание в состоянии инфляции всегда эгоцентрично и не способно осознавать ничего, кроме собственного существования. Оно неспособно учиться у прошлого, неспособно понимать происходящее сейчас и неспособно делать правильные заключения в отношении будущего. Оно загипнотизировано самим собой, и поэтому с ним бесполезно спорить. Оно неизбежно обрекает себя на бедствия и катастрофу, приводящие в конечном счете к самоуничтожению. Парадоксально, однако, то, что инфляция есть регрессия сознания в бессознательное. Это случается всегда, когда сознание берет на себя слишком много бессознательных содержаний и утрачивает способность к различению, без чего, собственно, сознания и нет (Юнг, 1997в, § 563).

Поскольку сознание бывает или личным, или коллективным, психическая инфляция тоже может быть как личной, так и коллективной; иначе говоря, группа, нация или раса могут испытывать психическую инфляцию. Более того, психическая инфляция индивида может являться следствием неоправданной идентификации не только с содержанием коллективного бессознательного, но и с каким-либо иным содержанием — социальным или метафизическим, например, с тем, которое находится за пределами подлинной и сознательно определенной сущности и возможностей индивида (или группы). Таким образом, психическая инфляция может проистекать из идентификации с содержанием коллективного сознания.

Юнг К. Г. Психология бессознательного.-М., 1995. С. 198–201. Юнг К. Г. Психология и алхимия. — М.; Киев, 1997. § 563.

Мы расплачиваемся на кассе. Нам вручают заветную коробку. Уровень дофамина резко поднимается. Кстати, чем больше удовольствия, тем выше тяга повторить это действие. Время идет, дофамин постепенно падает. Мы перестаем радоваться новому автомобилю, а новое платье оказывается скучного фасона. Организм требует новой дозы, выше предыдущей. Потребительская сытость сменяется голодом. И гонке не будет конца, ведь мы движемся по беговой дорожке.

Но и это еще не все: этот гормональный коктейль ослабляет работу механизмов когнитивного контроля. Сначала мы сами себя заверяем, что и без новой вещи прекрасно проживем. Потом видим ее на витрине, снова намекаем о ней мужу. Вскоре действия автоматизируются, а мир превращается в туннель, где единственный источник света — заветная цель.

И что здесь плохого, спросите вы? Да, вещи перестают радовать нас, но такая гедонистическая адаптация — важный биологический механизм. Благодаря ему мы способны выдерживать тайфуны и ураганы чувств. Постоянно жить на пике страстей невыносимо, это мешает выполнять повседневные обязанности: растить детей, работать, заниматься бытом.

Никто никогда и не говорил, что любовь между мужчиной и женщиной — штука простая. Сколько стихов, книг, фильмов и научных исследований посвящено этой теме! Мы привыкли представлять любовь как что-то эфемерное и ужасно сложное. Давайте попытаемся распутать этот непростой клубок вместе с психологом Дарьей Черетун.

Из каких элементов состоит любовь? Может ли она существовать без секса? Какие гормоны включаются на разных этапах отношений? И правда ли, что мы сами обманываться рады? Пройдемся по особенно важным пунктам.

Все начинается еще с детских сказок

— Все люди разные. Кто-то более романтичен, а кто-то рассуждает трезво. Если все же говорить об искажениях понятия, я нередко слышу, что любовь — это ощущение бабочек в животе, чувство эйфории, полное разделение интересов с другим человеком, некое таинственное притяжение.

— Ваш избранник не обязан исправлять чужие ошибки, не обязан отдавать вам всего себя, не обязан постоянно поднимать вашу самооценку и еще много всего другого НЕ ОБЯЗАН. Придется договариваться и искать компромисс, по-другому никак.

— Почему это понятие так сильно романтизировано? Почему ему уделяется какое-то особое место в жизни людей?

— На эту тему можно говорить бесконечно, потому что причин очень много.

То есть вроде как нам обещают, что свой человек обязательно найдет тебя сам и при этом он будет именно таким, как ты ожидаешь, ну а впереди волшебное будущее!

Мультфильмы и киноленты тоже вселяют в нас некоторые ложные убеждения. А литература? Особенно русская классика. В ней часто встречаются истории, в которых любящие люди страдают. То есть любовь = страдания. И это преподносится нам даже не как что-то само собой разумеющееся, а как высшая форма чувств!

В итоге вывод наше подсознание делает такой: страдания в любви — это нормально. Но ведь вывод этот в корне неверный!

— Если вы страдаете в отношениях, это не любовь. Это зависимость, привычка, невроз, страх — это что угодно, но не любовь!

Гормоны не дают нам рассуждать трезво

— Любовь – это биология или психология? Или и то, и другое?

— Тело и психика неразделимы. Любовь начинается с чувства влюбленности. За этот этап отношений отвечает гормон фенилэтиламин .

Фенилэтиламин заставляет наши щечки краснеть, а ладошки — потеть. Он же отчасти питает наши приятные фантазии по поводу какой-то персоны.

Далее человек принимает решение: входить в отношения с этим объектом или не входить. На следующем этапе без биологии тоже никак. Постепенно на сцену выходит гормон привязанности окситоцин. Он не дает нам взять и резко поменять свое решение. Он постоянно напоминает телу о хороших моментах или мыслях, связанных с избранником, поэтому часто не так-то просто выйти из отношений.

— Чем дольше мы в паре, тем сложнее все становится. На физиологическом уровне изменяются многие процессы. Вся наша гормональная система потихоньку подстраивается и синхронизируется с определенным человеком. Хотите быстро и резко поставить точку? А согласно ли на это ваше тело? Оно еще долго будет сопротивляться.

Мы влюбляемся не в человека, а в его образ и в свои эмоции рядом с этим образом

— То есть физиология в любви перевешивает?

— Нет, я этого не говорила. Мы не животные. У нас есть разум, интуиция, опыт, сознание и подсознание. Мы можем рассуждать логически, тем не менее, наша же психика в вопросах любви частенько легко нас обманывает.

Все бы в историях любви было бы хорошо, но вот проблема: на начальном этапе отношений мы, к сожалению, не видим реальный портрет человека. Мы наделяем его своими собственными представлениями и ожиданиями, мы влюбляемся не совсем в избранника, а в его образ и в свои эмоции рядом с этим образом. Приукрашиваем там, где не очень красиво, закрываем глаза на то, что должно было бы насторожить. В этот период в нас слишком много возбуждения и страсти, которая предательски застилает глаза.

— Девушке очень понравился парень. Вместе они пошли на свидание в кафе. С ней молодой человек добр и внимателен, но вдруг резко срывается на официанте.

Кстати, нередко люди удивляются, почему через определенное время общения почти всегда наступает этап разочарования. А все из-за того, что мы начинаем узнавать другого человека, понемногу замечаем то, чего раньше не хотели видеть, удивляемся тому, что на самом деле было очевидным, просто противоречило нашим иллюзиям.

— Чем больше отрицания вначале, тем больше разочарования в дальнейшем. Если пара не справится с неожиданным препятствием, на этой ступени отношения могут закончиться и довольно быстро.

Период, когда мы присматриваемся друг к другу, называется преконтакт . Одни с разбегу плюхаются в бассейн отношений и слишком поздно обращают внимание на то, что на дне валяется битое стекло. А другие так долго проверяют температуру воды и свое снаряжение, что время, отведенное для плавания, просто заканчивается.

Старайтесь быть посередине, где-то между физиологией и психологией. Это не всегда просто, но со временем приходит и опыт.

— На этапе преконтакта все одинаково происходит и в голове женщины, и в голове мужчины?

— Не очень люблю эти разделения. Лучше отталкиваться от конкретного человека. Но все же определенные различия, конечно же, есть.

Большинство мужчин в начале взаимодействия не строят долгосрочных планов, в то время как чаще всего (подчеркиваю, чаще всего) женщины мысленно успевают спрогнозировать 100 вариантов развития событий и как минимум в одном из них есть сценарий замужества, детей и мыслей о том, какие их имена будут гармонично сочетаться с отчеством любимого человека.

Существует минимум 5 языков любви

— Что такое любовь на самом деле в вашем понимании?

— Любовь — это не чувство, не одна какая-то конкретно взятая эмоция. Любовь — это система взаимодействия с миром , которая, как пазл, состоит из тысячи кусочков. И каждый этот кусочек важен, без него не будет полной картины.

Реальная способность любить может проявляться только после достаточно долгих отношений. Любите ли вы своего избранника через год? Через два? Через много (часто непростых) лет?

Но мы немного ушли в сторону. Давайте попробуем более подробно рассмотреть эту систему под названием любовь, вот минимальный список того, из чего она состоит:

- слова поощрения (ребенок понимал, что его любят, когда его хвалили);

- время (. когда родители посвящали ему свое время);

- подарки (. когда ему дарили подарки);

- помощь (. когда ему помогали);

- прикосновения (. когда его гладили по голове, обнимали, брали за руку).

Ту же схему мы переносим и на отношения с избранником. Но беда в том, что язык любви у двух человек может быть разным. Например, девушка ждет от парня красивых нежных слов или хочет, чтобы он уделял ей больше времени, а он просто дарит ей время от времени подарки и считает, что так и проявляется его любовь. На этой почве часто возникает недопонимание и, как следствие, — конфликты.

Общество. Когда ребенок маленький, он находится в замкнутой системе членов своей семьи. Они вкладывают определенную модель общения в голову ребенка. Возможность увидеть альтернативу у него есть только за пределами системы.

Детский сад, школа, кружки, университет, различные сообщества — все это помогает человеку понять, что вокруг очень много жизненных сценариев и совсем не всегда обязательно поступать так, как поступали папа или мама.

— Когда ребенок каждый день видит пренебрежительное отношение отца к матери, он может считать, что это норма. Но если, выйдя из дома, он узнает, что отношения родителей в других семьях выстраиваются на основе взаимопонимания и доброты, его картина мира дополнится. Он даже сможет понять, что то, что происходит дома, это неправильно. Тогда у человека появляется выбор, как поступать в собственной жизни.

Гормоны и феромоны. О первом мы уже поговорили. Что касается второго, О феромонах часто говорят как о важном факторе привлечения противоположного пола, хотя на самом деле на данный момент почти нет доказательств, что они вообще есть у людей.

Секс. Может ли любовь между мужчиной и женщиной существовать без секса? На самом деле, вряд ли.

Секс — это не только про репродукцию, через него мы также познаем друг друга и привязываемся друг к другу. Но проблемы здесь, конечно же, могут быть. Чаще всего они заключаются в различии половой конституции у мужчины и женщины. Например, одному интимная близость необходима часто, а другому — редко. На фоне этого могут возникать конфликты.

— Секс — тоже один из языков любви. Если его нет — можно говорить о дружбе, добрососедстве, привязанности, неких родственных чувствах, но не более.

Наверное, говорить о любви без интима можно лишь в случае, когда оба партнера асексуальны (то есть у них вообще отсутствует потребность в сексе), но, как вы понимаете, такое в жизни встречается редко.

Позитивный и негативный опыт в любви. В опыте первой любви люди учатся тестированию реальности: кто находится рядом со мной? А также появляется возможность лучшего понимания, как меня могут воспринимать люди со стороны. Первые отношения помогают лучше разобраться в своих сексуальных предпочтениях, что мне доставляет удовольствие, а что нет. Часто так случается, что опыт первой любви часто мешает в дальнейшем.

Если этого не произошло, часто существует тенденция возвращаться в мыслях обратно, думать, как бы я иначе могла поступить и ответить.

Большую роль при построении новых отношений играет опыт измены или предательства, полученных в первых отношениях. Здесь могут возникать две стратегии: избегать отношений, чтобы вновь не испытывать боли, либо во всех своих новых отношениях искать подвох и контролировать партнера (что естественным образом будет злить вашего спутника/спутницу).

В наше время модно рассказывать о своем быте, показывая при этом прекрасные картинки, красавца-мужа, чудесных детей и, желательно, чтобы все происходило где-нибудь на фоне моря. Все мы мечтаем о красивой сказке, а когда видим, что у кого-то эта сказка воплотилась в жизнь, загоняем себя в яму своего несовершенства.

— Всегда кажется, что где-то трава зеленее. Это убивает в нас умение радоваться тому, что мы имеем. На фоне глупых сравнений могут появляться претензии к собственному партнеру, к формату отношений, к себе.

Я бы хотела обратиться к каждому из читателей. Помните, в жизни нет идеальных историй. В каждых отношениях присутствуют кризисные ситуации, каждая пара проходит через определенные препятствия, в каждой семье бывают проблемы. Я не знаю ни одного человека, который достиг бы абсолютной гармонии как с самим собой, так и в отношениях с партнером. А если такие пары и существуют, у меня они вызывают много подозрений. В любом случае, это, скорее, исключение из правил, чем норма.

— Без темных моментов в жизни нет развития, нет изменений, нет прогресса. Перестаньте сравнивать себя с кем-то, в этом нет абсолютно никакого смысла, вы уникальны и ваша история тоже уникальна, пишите ее самостоятельно, без чужих шаблонов.

— Мы воспринимаем мир через себя и свой личный опыт. Нет ничего удивительного в том, что без любви к себе, не будет той настоящей любви, о которой человек мечтает.

Если же человек в детстве был недолюблен, то он начинает искать не равного себе партнера, а того, кто долюбит, дооценит, дополнит его. Но любовь это про то, что человек готов отдать, а не про то, что человек жаждет забрать.

3 критерия любви

— Как все-таки отличить любовь от привязанности, влюбленности, страсти?

Влюбленность и страсть — это часть процесса приобретения любви. Вообще есть концепция, что к любви приводят пять стадий развития отношений.

3. Индивидуация — в этот период энергия направляется на деятельность, не связанную с партнером. Пришло время сконцентрироваться на себе. Смещается фокус внимания с партнера на мир и социальную реализацию (хобби, увлечения, карьера, друзья). Со стороны это может выглядеть отвергающим и обесценивающим.

Важно дополнить, что далеко не всегда оба партнера следуют по перечисленным фазам одновременно, даже наоборот — это большая редкость! Кому-то быстрее нужно выбраться из слияния, второй может по этому поводу страдать. Или кто-то уже готов вернуться в фазу партнерских отношений, а второй еще в процессе индивидуации.

Кстати, американский психолог, профессор психологии Оклахомского университета Роберт Стернберг разработал простую трехфакторную теорию любви, которая помогает определить тип отношений.

Критериев, по которым проводится оценка, всего 3: эмоциональная близость, обязательства, страсть. В зависимости от степени выраженности этих параметров, можно сделать определенный вывод.

— Как человеку понять, что то, что он чувствует, это вовсе не любовь, а обман?

— Я считаю, это зависит от умения понимать, насколько человек удовлетворен качеством своих отношений. Если вас все устраивает, то, как говорится, зачем чесать там, где не чешется.

Лучше открыть глаза и признаться себе честно, нравятся ли вам отношения, в которых вы состоите, чувствуете ли вы, что день ото дня они вас наполняют или, наоборот, выжимают все соки, каково ваше состояние внутри: есть ли там спокойствие, радость, удовольствие или вы на данный момент состоите из одних обид и разочарований?

Для того чтобы что-то изменить, нужна смелость. Вы можете сделать этот шаг, а можете махнуть рукой и жить дальше, как жилось. Но постарайтесь быть искренни с собой. Нет правильного пути, главное, чтобы лично вам было комфортно там, где вы находитесь.

Читайте также: