Что мешает дружбе кратко

Обновлено: 04.07.2024

Что мешает дружбе? Приведи примеры из жизни о том, как дружат разные ребята: как они вместе играют, работают, как помогают друг другу, почему ссорятся, как мирятся.

Дружба бывает разной. И друзья бывают разные. Обычно люди дружат в двоем или в троем. Обычно их дружбе мешают другие люди. Пример: дружат 2ем две девочки. Потом к ним в дружбу влезает другая девочка. У них с ней разные вкусы и интересы и она не понимает их шуток и тд. но она все равно общается с ними думая, что она не мешает их дружбе и им с ней интересно. Но она всего лишь служит для них как бы прислугой
Если у друзей общие интересы, то они могут спокойно играть вместе или работать и помогать друг другу.
Дружба конечно не может обойтись и без ссор. У друзей есть много способов поспорить если их интересы вдруг не сошлись. Из за этого они и сорятся. Но потом кто либо из них точно поймет что все же вкусы у всех разные и мирятся.

В жизни каждого человека есть такое близкий ему человек, которого он называет другом. Но давайте разберемся более подробно, кто такой друг? Что значит дружить? И что такое дружба? У кого-то из нас есть только один или максимум два друга, у некоторых людей много друзей и они каждого знакомого называют другом. Но, лично я считаю, что настоящих друзей много не бывает. Каким должен быть настоящий друг? Он должен быть:

верный, готовый прийти на помощь;
иметь общие интересы;
не говорить про тебя за твоей спиной;
уметь хранить секреты;
быть рядом и в горе, и в радости.

Но не редко так случается, что дружба прекращается. Бывает такое, что один друг обижается на другого. И так, что же мешает дружбе? Дружбе, я считаю, может помешать человек со стороны, который влезает в дружбу других ребят и начинает делать все, чтоб с ним дружили, а тех друзей сорит. Еще одна причина, которая мешает дружбе, это характер друзей. Бывает так, что друзья не могут уступить друг другу. Ну и конечно же, дружба может прекратиться со временем. Люди взрослеют, у них появляются новые интересы, они меняют место жительства, и все это может отдалить друзей от друг друга и помешать их дружбе.

Примеры из моей жизни

Меня окружают разные люди и у всех у них представления о дружбе разное.

Например, есть у меня знакомая Екатерина. У нее есть девочки, которых она называет лучшими подругами. Они с ней вместе работают, а также проводят свободное время: гуляют, развлекаются, путешествуют, ходят на концерты. Все бы хорошо, но Катя любит по обсуждать их за спиной. Рассказать их секреты, их проблемы посторонним людям. Иногда эти сплетни доходят до её подруг, тогда они начинают выяснять отношения и ссорятся. Но проходит некоторое время, обида утихает и она мирятся.

Еще у меня есть знакомые Катя и Яна. Они дружили с начальной школы. В школе Яна помогала Кате с учебой. Они по выходным вместе ходили гулять, ездили на море. Все 11 лет в школе они были рядом, готовые заступиться и помочь в любую минуту. Но, когда после школы они поехали учиться их дружба сошла на нет.

Дружба очень важна в жизни каждого человека. Но настоящего и верного друга найти очень сложно. Нужно уметь идти на компромиссы, помогать друг другу, научиться уступать и не думать только о себе, уважать друга как личность, как собеседника. С детства нужно учиться делиться игрушками с друзьями, общаться вежливо и не обсуждать друга в его отсутствии. У друзей должны быть общие интересы, темы для разговора. Нельзя подставлять друзей на учебе, на работе. Нужно наоборот поддерживать и помогать другу другу.

В статье будут рассмотрены основные причины, которые могут как на прямую, так и косвенно мешать дружбе или даже приближать к расторжению любую другую крепкую дружбу. И если на данный момент вы испытываете трудности в том, чтобы завязать дружбу или вам трудно ее сохранить, то эта статья именно для вас!

Зависть признак низкой самооценки , что уде само по себе должно заставить вас задуматься о том, чтобы получить консультацию у психолога. И если вы вместо того, чтобы замечать то хорошее, что случается в вашей жизни, видеть хорошее только в жизни других, то так де пора задуматься кто научил вас думать именно так? Думать, что вы хуже. Именно это вы сможете выяснить с психологом. Это важно, поскольку, если вы прекратите сравнивать свой жизненный путь с путем других, примите себя, то отношения с другими людьми ( и в том числе и дружба) станут восприниматься вами намного легче. Помните, у вас есть всего один настоящий соперник, и это вы сами. Вы соревнуетесь сами с собою, пытаясь стать лучше, чем сейчас. И если вы хотите узнать, насколько вы продвинулись, стоит лишь сравнить себя нынешнего с собою вчерашним.

Чрезмерная чувствительность.
Не стоит принимать многие вещи близко к сердцу! Ведь, если вы считаете, что все происходящее вокруг направлено на то, чтобы вас оскорбить, унизить, или просто как-то вас касается — вы становитесь просто невыносимыми.
При любом разговоре, любое описание вас или речь, обращенная к вам, даже если это оскорбительная речь, то она имеет отношение только к вашему собеседнику. Существует две психологических защиты, которые именуются переносом и проекцией. При проекции ваш собеседник свои черты характера, эмоции и чувства переносит на вас, а вы же беззоговорочно верите. Это нарушает ваше самовосприятие и самовосприятие вашего собеседника из-за чего возникает множество противоречий и непониманий между людьми в общении. При переносе ваше собеседник переносит свои чувства и эмоции, а так же отношение, направленные на кого-то из значимых родных (мать или отца) на вас. И так и другая защиты происходят совершенно бессознательно, но значительно портят отношения. Чтобы не стать жертвой этих бессознательных механизмов, важно проработать все свои проблемы, связанные с родителями и с самовосприятием с психологом на консультации. Тогда вы сможете отличать, где происходит сбой и сможете вовремя остановить назревающий конфликт.

Вы не контролируете свои эмоции.
Неспособность взять под контроль ваши эмоции — верный способ отравить жизнь всех, кто рядом. Просто представьте себе человека, который взрываются гневом или слезами, встретившись с малейшим препятствием на своем пути или испытав неудобство. Орать на продавца в магазине за медленное обслуживание, выплескивать гнев на подчиненных за незначительные ошибки или полчаса отчитывать дочь за пролитый на пол сок — это так де признак нарушения личностной структуры, что опять же требует проработки на психотерапии. Если вы осознаете, что чрезмерно эмоциональны и постоянно теряете самоконтроль, возможно, вам нужна психологическая помощь, чтобы вы могли взять свои эмоции в узду и докопаться до корней вашего вечного гнева. Порою в нем кроется куда больше, чем видно с поверхности. Независимая перспектива и профессиональная поддержка могут творить чудеса.

Прекратите спорить и осуждать другой образ жизни и точку зрения.
Далеко не всегда человека стоит судить по тому, что он показывает внешнему миру (в том числе и вам). Помните: то, что вы видите — зачастую лишь то, что этот человек решил вам показать, или вовсе то, что он вынужден показывать из-за внутреннего стресса и боли. Это первое.

Второе, именно вы интерпретируете и придаете словам и действиям других людей свой смысл.

А третье, во многих случаях, когда кто-то причиняет вам боль, это случается потому, что этого человека самого кто-то ранил прямо в душу. Его страдание просто выплеснулось на вас, но есть ли в этом его вина? Таких людей не нужно наказывать за это, и не нужно над ними насмехаться. Им нужно помочь. И если вы не можете помочь — лучше просто отойдите в сторону.

Дружба делает нашу жизнь более радостной и наполненной. Но только заводить друзей с возрастом становится всё труднее, а чтобы разрушить отношения, иногда достаточно небольшой ошибки. Вот какие действия могут к этому привести.

1. Замалчивание проблем

В любых отношениях случаются конфликты. Это совершенно нормально. Если вы сумеете правильно их погасить, они только укрепят вашу дружбу. А вот обратная ситуация — когда люди проглатывают обиды и копят негативные эмоции — может привести к тому, что отношения рано или поздно закончатся.

Иногда это происходит, потому что неприятных моментов в общении становится больше, чем радостных. А иногда — просто потому, что люди друг друга не поняли, сами себя накрутили, а прояснить ситуацию не удосужились. И это ужасно обидно!

В институте я два года дружила со своей одногруппницей Олей. У нас было очень много общего. Нам вместе было невероятно интересно, к тому же я всегда могла рассчитывать на её поддержку в каких‑то сложных ситуациях. Оля мне буквально была и за маму, и за психотерапевта.

Я была в таком отвратительном состоянии, что расценила это как намеренную издёвку и страшно обиделась. Я просто молча перестала общаться с Олей, ничего не обсудив и не задав вопросов. Она не понимала, что происходит, пыталась через общих знакомых прояснить ситуацию и помириться. Но я почему‑то упорно изображала обидку. Так у меня и не стало отличной подруги. Через пару лет мы снова потихоньку начали общаться, но прежние отношения так и не восстановили.

2. Отсутствие живого общения

Социологи выяснили How many hours does it take to make a friend? : чтобы из незнакомцев стать приятелями, людям требуется около 50 часов общения. А чтобы приятельство переросло в крепкую дружбу, нужно уже 200 часов.

Дальше дружбу тоже нужно поддерживать, иначе она постепенно угаснет. Причём важно не только переписываться в мессенджерах и ставить друг другу лайки в соцсетях, но и встречаться в реальном мире, а не через экраны гаджетов.

У живого общения есть преимущества, о которых мы забываем. Вы можете слышать интонации своего друга, видеть его мимику и жесты. Это поможет лучше наладить контакт и избегать глупых недопониманий. Можно прикоснуться к человеку, обнять его, взять за руку, похлопать по плечу — благодаря этому вырабатывается Human Connections Start With A Friendly Touch гормон привязанности окситоцин.

Наконец, вы можете сходить куда‑то вместе: посмеяться над комедией в кинотеатре или посмотреть картины на новой выставке. Без всего этого дружба превращается в отношения на расстоянии, и поддерживать её будет гораздо труднее.

Я учился в двух вузах, всегда был общительным и лёгким на подъём, поэтому друзей у меня было очень много. Мы всё время куда‑то вместе ездили, собирались друг у друга дома, ходили на шашлыки, устраивали дни рождения.

А потом началось. Работа, финансовые трудности, семья, ребёнок, покупка квартиры, машины. Времени свободного было всё меньше, сил тоже. Хотелось проводить выходные и вечера с семьёй. Когда друзья меня куда‑то звали, я всё чаще отказывался.

В конце концов мы с ними просто разошлись и теперь только иногда перебрасываемся парой слов в соцсетях.

3. Сплетни

Дружба предполагает доверие. Мы делимся с близкими личной информацией, которую нежелательно сообщать посторонним. Удержаться от того, чтобы разболтать секрет или просто обсудить человека с кем‑то ещё, порой очень трудно. Поэтому почти все люди сплетничают. Учёные считают The Science Behind Why People Gossip — And When It Can Be a Good Thing , что это наше естественное поведение, которое даже помогло нашим предкам выжить.

Но сплетни могут закончиться плохо: никому не понравится, если друзья начнут говорить за спиной, обсуждать чужие проблемы и тайны.

В институте у нас была хорошая крепкая компания. Общались и во время учёбы, и на выходных. Ездили друг к другу на дни рождения, после выпуска хотели устроить совместное путешествие. То есть всё шло хорошо. Но после выпускного, который прошёл на ура, со мной резко перестали общаться. Никто не писал и не звонил. Никто не поздравил с днём рождения и с Новым годом.

Я тоже была вроде как гордая и не стала выходить на контакт. Но долго прокручивала эту ситуацию в голове и наконец вспомнила пару эпизодов, когда я очень нелестно высказывалась о парне одной из моей подруг, пока её рядом не было. Потом общие знакомые подтвердили мою догадку: до подруги дошла эта информация, она настроила всех против меня, и всё — меня просто вычеркнули из компании.

Много лет прошло, но я до сих пор чувствую себя немного виноватой. Хотя и друзья тоже поступили не совсем честно, как мне кажется. Можно было сначала поговорить и выяснить, в чём дело.

4. Зацикленность на себе

Некоторым людям важно быть в центре внимания, чтобы их слушали и ими восхищались. Но любые отношения — это всегда баланс. Если хотите что‑то получить, нужно и отдавать примерно столько же. И речь, конечно, не про материальные ресурсы, а про время, силы, эмоции. Так что, если человек только говорит, но не даёт другу поделиться своими переживаниями, тому очень быстро это надоест.

Если вам трудно быть хорошим слушателем, постарайтесь во время беседы прикладывать сознательное усилие и следить, чтобы вы с другом говорили по очереди.

Пару лет назад начинала общаться с одним парнем. С ним было интересно, но в какой‑то момент я поняла, что все наши разговоры крутятся только вокруг него. О моих делах человек вообще не спрашивал, а если я говорила сама, он слушал без энтузиазма и снова переводил разговор на себя.

Я один раз объяснила, что мне это не нравится и дружбу я вижу немного не так. Но ничего не поменялось, и я постепенно свела общение на нет.

5. Зависть

Зависть вполне естественна: у кого‑то трава всегда зеленее. Иногда это чувство бывает конструктивным, то есть вдохновляет нас больше работать, ставить цели, пробовать новое и при этом не плеваться ядом в сторону её объекта. А порой зависть превращается в тёмного монстра, который заставляет нас испытывать негативные эмоции, обесценивать друга и даже вставлять ему палки в колёса. Это очень разрушительно и для самого человека, и для отношений.

Оказывались ли вы в похожих ситуациях? Что становилось причиной для окончания дружбы? Поделитесь в комментариях.

Пишу для Лайфхакера о продуктивности, мотивации, отношениях, социальных проблемах и ловушках мышления. Выбираю для статей проверенные источники информации — научные работы, статистику, мнения экспертов.

Читайте также: