Шутки про курение в школе

Обновлено: 07.07.2024

Большая подборка приколов для тех, кому уже надоели предостережения минздрава о вреде курения.Предлагаю вам взглянуть на забавные картинки с различными марками сигарет, которые с юмором рассказывают о том, что пора бросать эту вредную привычку, если вы все еще курите. В этом разделе нашего сайта вы найдете приколы о курени.

не курить для девушек

минздрав предупреждал как люди вынглядят

в больнице не курят до и после курил и умер

курящая женщина разговор с фото просьба к курящим бычки в яблоке

как давно бросил курить ну-ну часы работы курящие девушки мальборо зажигалки

ларек с сигаретами спать с сигаретой кент винстон места для курящих я подожду демотивация не курить траву ахтунг ахтунг

смерть с косой оригинальная этикетка сигареты православные вместе и навсегда у каждого своя марка укрась собою жизнь шипка вт самолет Петр 1 смерть под парусом космос покури за углом

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

— Ты при отце куришь?
— А че, он баллон с газом, что ли, чтоб при нем не курить?!

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
— А если я не курила?
— Так курить, блин, надо было.

— Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
— И как?
— Что как? Попал я, на пиво.

Лет с 11-12 моя мама говорила мне очень строго — "узнаю, что ты куришь — по стене размажу".
Лет в 13 мне был устроен жуткий скандал с ором и обвинениями в курении, т.к. после дискотеки от меня пахло сигаретами. Никие мои оправдания, что это курили друзья и изо рта не пахнет во внимание не принимались. Курил и все тут.
Так я начал курить.

Предлагаю обращение "паря" употреблять только к вейперам.

Одни люди начали курить, потому что — это модно, другие — потому что хотели казаться взрослее, а третьи — потому что как-то в темном переулке амбалы с бейсбольными битами попросили у них сигарету.

— Дай прикурить.
— Фиг тебе.
— Ты что? За что-то на меня в обиде?
— Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить — а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь!

— Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
— А ты попробуй на ковёр стряхнуть пепел!

— Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке…
— В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя?!

— Так вот Степа, я всё-таки бросил курить!
— Я рад за тебя Ваня, и как жизнь без сигарет?
— Степа, с одной стороны — хорошо, обострилось обоняние, еда вкуснее пахнет, а с другой стороны — приходится чаще менять носки!

— Сынок, мне тут птичка напела, что ты куришь. Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

Капле никотина обидно, когда у человека лошадиная морда, а он не курит.

— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что, на пиво попал.

— Вы знаете, что существует фиточай, который помогает бросить курить?!
— А его курят.

— Если вы не бросите курить, то не доживет до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трех лет.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

"Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно. ". — Кто вообще придумал эти идиотские позывные?…

— Почему в туалете курить тянет?
— Тяга лучше!

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула…

— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах*й оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере*бали лопатой…

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое…
Минус: Приходится чаще менять носки!

Сейчас надпись на тему "Курение убивает" занимает 30% площади сигаретной пачки. Пройдет еще пара лет, и страшные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами: "Подавись, тварь!". А потом кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз тут появиться!". К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность.

Выкуривать по три пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

О вреде курения:
У нас в городе на остановке киоск по продаже цветов стоял. Девушка вышла покурить, в киоск врезался автомобиль, смял весь насквозь и загорелся. А девушка говорят так и стояла, курила и смотрела на происходящее.

Вейпер, обожающий лаванду, избавит вас от моли. Недорого.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все материалы добавляются пользователями. При копировании необходимо указывать ссылку на источник.

Не читай их в присутствии беременных женщин! Хотя обличительным тоном можно.

— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит, ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.

— Если вы не бросите курить, то не доживете до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трех.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.

Приезжает мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.

После любовного акта Петя обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.

Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофе-машину и новое пластиковое окно с широким подоконником.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.

Тему запрещенных веществ мы детально раскрыли и осудили в другой подборке анекдотов.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на семь минут.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, вспыхнет пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват. Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины. На первом уроке мы лепили пепельницы.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Солидно, когда перед фильмом титры нас предупреждают, что картина содержит опасные сцены курения. Затем начинается само кино, а в нем смертоубийство, расчлененка и каннибализм.

Пришел сын домой, мать его строго спрашивает:
— Ты курил?
— Нет.
— А почему от рук табаком пахнет?
— Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
— А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
— А мы все как давай целоваться.
— Саша, ты гей?
— Нет, мама, я курил.
— Ну, слава богу…

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

Бросил курить почти три месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое…
Минус: приходится чаще менять носки!

Трудно бороться с вредными привычками, уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.

Петровичу совсем жить невмоготу стало. Черная полоса: с работы выгнали, друзья предали, жена ушла к другому… Депрессняк и безнадега.
Стал думать о смерти. Залез на табурет.
Тут видит: на шкафу лежит чекушка, давняя забытая заначка. Дотянулся, открыл, глотнул из горлышка. Там же, на шкафу, валяется окурок. Покурить, что ли, перед смертью? Затянулся раз, другой. Потом спускается с табуретки:
— Гм, а жизнь-то налаживается!

Материалы по теме

Интерактивная версия журнала MAXIM

Журнал MAXIM

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

MAXIMONLINE

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Да, если я курить брошу… Я же от радости сопьюсь.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз,
потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно,
начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди,
начнется следствие и выяснится, что это я виновата,
меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

было или нет, но очень хочется):)

В самолете летит молодая пара: — Ну, Давай! — Да тут нельзя. — Да я больше не могу… — Ну, пошли в туалет… ( Запираются в туалете) — Давай, надевай презерватив… о-о-о! какой кайф… Раздается голос в динамике: — Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации.)))

пишет девочка:
Мне11 я начала курить какие могут быть последствия?
ответ: задница может красной стать… от ремня… :)

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему-то не вякал…

Сигарета успокаивет… лет на 5 раньше.

Не понимаю, ну зачем на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию?

Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.

сейчас для того, чтобы выделяться — достаточно просто не курить.

Не жалуйся на здоровье с сигаретой в зубах.

Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это понятно. Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно. Сегодня прочитала: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ. Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Сила воли: способность бросить курить. Нечеловеческая сила воли: способность не рассказывать всем и каждому, что ты бросил курить.

Почему ты куришь?
-Чтобы люди не искали во мне другие
недостатки и не лезли в душу

Читайте также:

Шутки про курение в школе

Материалы по теме

Комментарии

Интерактивная версия журнала MAXIM

Журнал MAXIM

MAXIMONLINE