Шутки для детей 8 лет смешные в школу
Обновлено: 05.07.2024
- Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
- Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?!
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!
Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Ну почему.
Ученик:
- А у меня уже живёт один кролик!
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
- Судьей по боксу!
На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
- 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.
Ученик подумал.
- Если 20 человек скосили поле, - ответил он, - то 50 человек не могут скосить его во второй раз…
На уроках русского языка и литературы
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание. Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:
- А её чё, читать надо было.
Учитель:
- Ну да.
- А я переписал.
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это. этим. Ну, звуковой карты у него не было.
- Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель.
- Не знаю.
- Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём. Сможешь теперь привести пример?
- Да, раскалённое железо…
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
- Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
- Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет. Поняль, даа?!
Гоги:
- Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!
Учитель спрашивает ученика:
- Что такое страдательное причастие?
- Это… которое страдает…
- Выходит, я – причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников!
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер.
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
- Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
- Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.
- Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил?
- Потому что папу срочно вызвали на работу.
- Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?
- Я… Это… Как его…
- Не выучил? Садись, два!
- За что? И слова не дали сказать.
- Хорошо, начинай.
- Что начинать?
- Стихотворение!
- Я не выучил.
- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
- А что тут удивительного, Марь Ивана? У нас ведь есть общая сестра.
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
На уроках истории
Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это пpедводитель негpов!
- Каких ещё негpов?
- Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
- Чапаев - пpедводитель кpасных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
Учитель:
- Какие доспехи носили на себе рыцари?
Ученик:
- Латы, кольчуги, намордники…
- Где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!
В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?! Может, ты и обосновать можешь?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин.
– А 1812?
– Пушкину стукнуло 13 лет!
- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
- Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами.
- А чем заполнялись pвы?
- Татаpо-монголами.
На уроках химии
Ученик приходит домой с перевязанной рукой.
Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.
На уроках физики
Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.
На уроках иностранного языка
- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?
Урок английского. Учительница спрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, „3".
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, „3".
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Yеаh, surе аnd sо whаt?
- Чаво.
На уроках биологии
- Для чего нужен микроскоп?
- Для микробов!
- Сидоров, - говорит учительница биологии, - назови домашнего четвероногого друга!
- Кровать!
На уроках географии
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.
- Петя, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Василий Петрович.
- Перечисли их, пожалуйста.
- Раз, два, три, четыре, пять.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? – спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северо-востоку от пятки.
На уроках музыки
Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим.
Учительница вызвала его и спросила:
— Что мы сейчас слушали?
— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.
— А что же она танцевала?
- Брейк!
Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам - "тройки" и "двойки", а по пению - "пять". Отец со вздохом: "И он еще поет".
На уроках рисования
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу!
На экзаменах
Экзаменатор спрашивает у ученицы:
- Я не понимаю, ты готовилась?
- Готовилась, целый вечер! - просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. - Вот я их сколько наготовила!
- Что это?
- Как - что? Пирожки с капустой! Это вам!
После экзамена:
- Сдал?
- Да, сдал кажется.
- А что спрашивали?
- Да я не понял, на английском же спрашивали.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Ученик:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
Экзамен по английскому языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ. Это. Нам бы троечку.
"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.
Прочее.
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет. За что.
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
- Петров, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили!
- Воробьев, - сказал учитель, - ты опять уроки не делал! Почему?
- Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
- И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?
- Ага, в темноте.
Учитель:
- Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
- Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть: он не пропускает занятий.
Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает.
Мальчик приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!
- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.
- Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
- Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
- Да, но я знаю короткий путь!
- Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, - удивляется второклассник Петя, - ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"
- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!
Учительница - двоечнику:
- И не вздумай говорить: "Да, не готов!" - пока я не закончу говорить!
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Сын приходит из школы:
- Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4-й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.
- Сколько учеников в вашем классе?
- С учительницей – восемнадцать.
- Следовательно, без нее – семнадцать.
- Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!
Учитель рассердился:
- Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?
- Да, знаю – генералом.
- Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
- Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…
Мальчик говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник.
Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
- Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
- Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
- А почему вдвоем?
- Тяжелая, зараза!
Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!
Телефонный звонок в учительской:
- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
- Кого-кого? Я плохо слышу!
- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
- Что? И все дети учатся в моем классе?
Ученик на уроке:
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета?
Очень нужна для дочки.
Человек — очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно.
На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да, походу, сиротой он был!
Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у неё есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны (никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока). Угол между ними — 90 градусов… Земля — квадрат!
— Тебе в этом году в школу, сынок.
— Знаю, мама. И зачем я только пошел в педагогический?
— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?
Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.
— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
— И что?
— Тебя вызывают к арт-директору.
— Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
— Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 километров.
МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в вуз поступили случайно, просто составив компанию приятелю, который не поступил.
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила. Можно я пойду погуляю?
Урок математики в школе.
— Наташа, сколько в десятке яиц?
— Девять, Мариванна!
— Отлично, Наташенька, садись, 4.
— Но, Мариванна, отлично — это 5!
— Нет.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Юмор, Школа Другие статьи автора
Подборка анекдотов
Школьные уроки и перемены нередко связаны с курьезными ситуациями, которые вдохновляют людей на написание анекдотов. Учитывая это, неудивительно, что шуток в данной тематике так много. С каждым днем их становится все больше. Популярность этих забавных историй впечатляет, и это можно объяснить тем, что подобный юмор всем понятен.
В нашей коллекции анекдотов вы найдете те, которые понравятся школьникам и родителям. Главными героями в них могут выступать, как дети, так и взрослые, преподаватели, завучи, директор и родители, которым порой приходится краснеть за своих чад.
У первоклашки родители спрашивают: — Ну как тебе первый день? Понравилось в школе? — Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!
– Вовочка, а какой язык ты изучаешь в школе?
– Тётя, я свободно разговариваю на русском, английском… да и на других уроках тоже.
Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.
Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу не совсем. Просто как—то неудобно, что вы один стоите.
Вовочка приходит из школы и говорит родителям: – Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
Урок “Основы православной культуры”. Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2” и “3”, – в ад!
Вовочка:
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Ученик первого класса приходит 1 сентября из школы и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
– Мы читали на уроке сказку.
– Какую?,–- интересуется мама.
– Красную Шапочку.
– И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
– Нужно очень хорошо запомнить, как выглядит моя бабушка.
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: “Все претензии к заводу-изготовителю”.
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
— Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
— Делением.
Отец:
— Ну и как?
Сын:
— Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.
Директор школы ловит в туалете курящего парня: – Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: – Буржуазия!
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
– Ну?
– Учительнице не очень понравилось.
Ученик после выставления оценок:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
На уроке зоологии:
– Вовочка, назови мне десять африканских животных.
– Шесть обезьян и четыре крокодила.
– Пап, а ты в школе дрался?
– Конечно.
– А ты всех побил?
– Конечно.
– Пап, а можно тебя попросить в школу к нам больше не приходить?!
Учитель истории:
– Ни Наполеон, ни Гитлер не смогли завоевать Россию…
Комментарий с последней парты:
– У одного Павла Дурова это получилось!
Школа – это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
Преподаватель истории:
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
— Вот поэтому они и умерли.
Учитель спрашивает учеников:
-Какая личность,с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
-Меня-Наполеон.
-Меня-Юлий Цезарь.
-А меня-мой отец, когда увидел дневник.
Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Пять.
Учительница удивленно спрашивает:
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Петровна, инфляция…
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
– Мамочка, нам сегодня в школе прививки делали!
– Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
– Нет, мама, они меня не догнали!
Олег пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.
– Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
– Да, по 50 рублей.
– Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
– Но у нас же нет географии!
– Зато у вас есть по 50 рублей.
На уроке географии:
– Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
– Боюсь, Вера Ивановна!
– Чего боишься?
– Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
Мать провожает ребенка в школу:
– Мобильный взял?
– Взял.
– Навигатор взял?
– Взял.
– Ноутбук взял?
– Взял.
– Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
– Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, – сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? – Да, конечно! – хором закричал весь класс. – Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
На уроке арифметики:
— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле?
— Если 20 человек скосили поле, то пятидесяти косить уже нечего.
Отец-бизнесмен интересуется у сына:
– Ну, сынок, рассказывай. Как в школе дела?
– Все хорошо, папа. У меня под контролем все: продлил вот с шестым классом контракт еще на один год.
Школа, идет контрольная. Учитель ходит по классному кабинету, следит за учащимися. У кого заметит шпоры – того выгоняет. Завуч приходит, говорит:
– У вас контрольная, да? Много любителей списывать?
Учитель в ответ:
– Любителей уже выгнала. Остались одни профессионалы…
Учительница отвечает на входящий вызов:
– Слушаю.
– Добрый день, Виктория Леонидовна. Это мама Виктора.
– Мама кого? Связь плохая.
– Виктора! По буквам передаю: Валентина, Инна, Кристина, Татьяна, Ольга, Руслан, Антон!
– Вы хотите сказать, что все они в моем классе учатся?!
Учитель, собираясь проверять домашнее задание:
– Первому добровольцу на балл выше оценку поставлю.
С задней парты двоечника голос доносится:
– Дневник сразу нести?
– Не поняла.
– Ну, меня тройка вполне устраивает.
Сын подходит к маме, спрашивает:
– Мам, а умеешь ли ты расписываться с закрытыми глазами?
– Ну, да.
– Распишись так, пожалуйста, в дневнике моем.
Одесса. Школа. Учительница спрашивает у детей, у кого кем отец работает.
— Машенька, вот у тебя папа кем работает?
— У меня — водителем автобуса.
— А у тебя, Петя?
— У меня врач!
— А у Тебя, Сёмочка?
— Трубач в борделе.
На следующий день, конечно учительница вызывает Семенова отца в школу и говорит ему:
— Голубчик, я все понимаю… сейчас тяжелое время, и каждый как может так и выкручивается, но можно же как—то сглаживать углы, объясняя что—то ребенку?
— Вы понимаете, какое дело. Вообще—то я физик—теоретик, специалист по теории относительности, проверяю поправки Фридмана на пространствах различных топологий. Но как это объяснить 8—летнему ребенку?
Одесская школа. Учительница говорит:
— Моничка, допустим у тебя 6 яблок. Половину ты отдал Сёме… Сколько у тебя осталось яблок?
— Пять с половиной?
В одесской школе учительница говорит:
— Дети, берите пример с Иванова: он вроде бы и русский — а учится неплохо…
Директор школы ловит за углом курящего сигарету мальчика, хватает его за ухо и говорит:
— Какой класс?
Мальчик выпуская дым отвечает:
— Буржуазия…
Майкл Джордан спрашивает у сына:
— Сынуля, как дела в школе?
— Хорошо, папа, контракт с четвёртым классом продлился еще на один год…
Одесская школа, преподаватель Софья Львовна она спрашивает одесских детей:
— Петенька, кем бы ты хотел стать?
— Я бы хотел бы стать лучшим одесским адвокатом, чтобы помогать моим бедным соотечественникам!
— Молодец, молодец…Милочка! Кем ты хотела бы стать?
— А я хотела бы стать депутатом Верховной Рады, чтобы писать правильные законы для моих соотечественников!
— Молодец, Милочка, молодец… Боря, кем бы ты хотел стать, скажи мне пожалуйста.
— А я бы хотел бы стать врачом, чтобы лечить моих бедных соотечественников!
— Молодец! Сеня? Сенечка, скажи, радость моя. Кем ты хотел бы стать?
— Я? А я бы хотел бы стать этим, как его? Этим бедным соотечественником…
Одесская школа. Урок математики. Преподаватель Софья Львовна спрашивает ученика:
— Петенька, скажи мне пожалуйста, и назови мне какое—то двузначное число.
— 46!
— Молодец, а теперь поменяй местами циферки, и что у тебя получилось?
— Я не знаю…
— Садись, два! Лёва, встал, Лёва встал! Пожалуйста, назови мне двузначное число!
— Софья Львовна, это 33. А теперь можете начинать свои вот эти “шахер—махер”
Одесская школа. Идет обычный урок математики, и учительница спрашивает у Боречки:
— Боречка, а сколько будет дважды два?
— Восемь…
— Что.
— Хорошо, давайте 6!
— Так, не поняла, дважды два?
— Ладно, дважды два будет четыре.
— Ну правильно, а чего ты сразу не сказал?
— Ну мне мама сказала всегда называть больше, чтобы было куда уступать…
Мама приводит Лёву в престижную частную одесскую школу на поступление. Преподаватель задаёт Лёве вопрос:
— Сколько вы знаете времён года?
Лёва, не задумываясь, отвечает:
— Шесть!
— Молодой человек, соберитесь пожалуйста! Сколько вы знаете времён года?
— Шесть…
Конечно же по результатам собеседования Лёва никуда не проходит. Они расстроенные с мамой выходят из частной престижной одесской школы, и мама говорит:
— А теперь Лёва таки объясни шо это было?
— Мама, ну честно… Я не знаю никаких других времен года кроме: Вивальди, Гайдна, Пьецола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Лёва—Лёва! А как же Десятников?
Урок русского языка в одесской школе. Преподаватель:
— Дорогие дети! Сегодня мы будем с вами изучать степени сравнения прилагательных. Привожу пример. Берем слово “хорошо”. Сравнительное слово “лучшее”. Превосходная степень — “очень хорошо”, и степень, которая не сравнится ни с чем: Шоб я так жил! Понятно? Так! Ну сразу же к доске или с места прямо будет отвечать… Сева Циперович! Сева! Севочка, берем слово “плохо”. Итак, сравнительная степень?
— Сравнительная степень?…Хужее!
— Молодец, умница, замечательно!
— Превосходная степень?
— Очень плохо!
— Молодец, великолепно! И наконец степень, которая ни с чем не может сравниться?…
— Чтобы Вы так жили, Борис Моисеевич!
— Молодец, Севочка, садись, пять…
Вспоминать школу без улыбки на лице невозможно по большей части из-за того, что школьные годы – одни из самых чудесных и беззаботных. Кроме того, с ними у многих связано множество забавных историй. Неудивительно, что в народе ходит столько тематических анекдотов. Желаете ознакомиться с лучшими? Отборные анекдоты про школу представлены на нашем сайте.
Читайте уморительные истории, способные вызвать у вас улыбку. Наслаждайтесь качественным юмором вместе с детьми.
Смешные анекдоты для детей про школу популярны не только у учеников, но и у их родителей. А как же не посмеяться над незадачливым однокашником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, а поэтому смешные анекдоты в школе - это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то оскорбить, просто так веселее жить, познавая ее со смехом.
Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Отчего же не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и так разрядить накаленную обстановку, а может рассказанный анекдот поможет скоротать прогулянный урок?
Зачем копить в себе страх и беспокойство? Особенно показаны анекдоты детям, которые боятся учителей и школу в целом - смейтесь и у вас все получится.
Кроме того, рассказанный к месту анекдот принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот из нашей подборки и расскажи друзьям - пусть вам станет весело!
Анекдоты про школу
***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
***
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
- Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
***
Ученик после выставления оценок:
- Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
- А я его дома забыл, - говорит ученик.
- Возьми мой! - шепчет сосед.
***
Учитель: - Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
- Что тебе? - удивляется учитель.
- Тройку ставьте!
***
Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
- Летние каникулы длятся дольше зимних!
***
Учитель на уроке русского языка:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Ученица отвечает:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
***
- Дети, какие явления природы бывают зимой?
- Снеговики.
***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
- Что за ругань у вас в квартире? - спрашивает один.
- Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.
***
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей ?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.
***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.
***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
-Мы читали на уроке сказку.
-Какую?, интересуется мама.
-Красную Шапочку.
-И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
-Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.
***
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
***
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, никогда не поздно!
Анекдоты про Вовочку в школе
***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
- Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
- Ну не знаю. такой канал наш телевизор не показывает.
***
Отец спрашивает у Вовочки:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
- Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
- Русский-2, математика-2, физика-2, . Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!
***
- Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает учитель.
-Четыре!
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!
***
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
***
-Молодец, Вовочка, - хвалит отец сына.
-Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
-А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
-Погоди, но у страуса две ноги!
-Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!
***
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
- Судьей по боксу!
***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга.
- Для узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты.
***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!
***
Ученик 5 "Ж" класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.
Читайте также: