Право на лево краткое содержание

Обновлено: 02.07.2024

"К несчастью для раскаивающихся изменников, разбитое сердце быстро не склеишь". Эстер Перель "Право на "лево".

🤔Эта книга - тонкий и глубокий анализ феномена измены, который Эстер рассматривает с самых разных сторон:

❓Что считать изменой? Тайную эмоциональную связь? Секс? Поцелуи? Порно?

❓Почему люди идут на измену? Они несчастны в отношениях? Они не любят партнёра? (Спойлер: не все так просто)

❓Что чувствуют любовники и любовницы? Почему почему они порой застревают в этой роли на много лет?

Это не учебник для психотерапевтов и не научное исследование, а скорее анализ с опорой на свою практику. Однако, я бы рекомендовала эту книгу не только широкому кругу читателей, но и специалистам.⠀

Многим не нравится, что книга пестрит историями из практики Эстер (конечно, измененными так, чтобы нельзя было узнать в них реальных людей). Для меня же это стало изюминкой книги и очень облегчило восприятие материала. Вообще, книга просто интересная и написана, на мой взгляд, хорошим языком.⠀

✍️ Не буду раскрывать все карты, но обозначу некоторые ключевые идеи книги. ⠀

Разбитое сердце нельзя склеить так быстро, как это хотелось бы неверному. Измена - это серьезная травма, проработка которой занимает время.
⠀Измена выбивает почву из под ног, рушит представления о собственной личности, главным образом потому, что атакует самую важную из наших психических структур - память о прошлом.
⠀Нельзя однозначно выделить более или менее травматичные измены. "Степень воздействия измены не всегда пропорциональна продолжительности или серьезности романа на стороне", - пишет Эстер. Переживание измены во многом зависит от личности того, кому изменили, от его/её ожиданий, чувствительности, культуры.
⠀Для разных людей наиболее травматичными в измене могут быть разные аспекты. Зачастую именно обман - самое болезненное, а не факт секса с другим.

Если уязвлена гордость обманутого, то как правило он меньше склонен пытаться понять неверного. Наоборот, если измена это в большей степени удар по любви, то тот кому изменили стремится понять мотивы неверного.
⠀Есть две стратегии разговора об измене: детективный - расспросы о деталях и следственный - расспросы о чувствах. Эстер Перель советует воздержаться от первых и напротив, задавать вторые, чтобы осмыслить произошедшее.

⠀Примеры следственных вопросов: что для тебя значил этот роман? почему именно сейчас? ты бы закончил интрижку, если бы я не узнала о ней? ты пытался меня бросить? ты потеряешь ко мне уважение, если я тебя прощу?

В предпоследней главе автор размышляет о том, так ли хороша моногамия. Многим мужчинам и женщинам сложно ее придерживаться. Эстер обращает внимание на то, что понятие верности можно переосмыслить, и оно не обязательно должно подразумевать сексуальную исключительность.

Конечно, я охватила далеко не все темы, которые поднимаются в книге. Но надеюсь, мой краткий обзор привлечет к ней внимание.⠀

Расскажите, а как вам те идеи Эстер, которые я озвучила? Откликается ли что-то?

В эту секунду во всех уголках мира кто-то изменяет, либо становится жертвой измены..

Я очень люблю читать книги на тему "Психология взаимоотношений", у меня нет особых проблем, комплексов в отношении измен и т.д. Для меня это просто хобби, нравится мне в людях "копаться".

Поэтому, когда увидела ее в истории у одного блогера, то мне сразу захотелось ее прочитать.

Что я хотела узнать, принимаясь за чтение этой книги?

Тема измен всегда считалась больной в нашем обществе, ты часто о них слышишь, но тайно мечтаешь, чтобы с тобой этого никогда не произошло, либо ты сам не стал участником измены.

Когда я принималась за чтение, мне хотелось получить информацию на тему того, как бы не допустить измены в отношении себя, и что вообще движет людьми, когда они об этом задумываются. Маленький спойлер, там нет ответа на этот вопрос.

Кто автор?

Эстер Перель — одна из самых известных специалистов по человеческим отношениям, практикующий психотерапевт, популярнейший спикер и консультант компаний из списка Fortune 500 (среди её клиентов Nike, Johnson & Johnson, Tony Robbins Productions и другие). Её книга стала бестселлером и была переведена на 25 языков (из которых Эстер говорит на восьми), а выступление на конференции TED посмотрели 6 миллионов человек!
Журнал New York Times назвал её главным экспертом по сексуальности и отношениям со времен Доктора Рут. О её идеях и моделях отношений писали The New York Times, The Washington Post, The Wall Street Journal, Forbes, The Guardian, The New Yorker и Vogue, она постоянный гость популярных ТВ-шоу .
Эстер имеет 30-летний опыт терапевтической практики и работает в медицинском центре Нью-Йоркского университета и в Колумбийском университете.

Эстер Перель написала еще одну книгу-бестселлер на тему психологии отношений - "Размножение в неволе".

Содержание

О книге

Почему люди изменяют? Что заставляет их заводить вторые семьи, тайные банковские счета, разрабатывать сложные схемы ведения двойной жизни?
Эстер Перель, практикующий психотерапевт, в течение десяти лет работала с сотнями пар, которые столкнулись с неверностью. Ее книга - это всестороннее исследование желания, возникающего при взгляде на сторону.
Переплетая реальные истории своих пациентов с острым психологическим и культурным анализом, Эстер Перель предлагает читателям с новой стороны взглянуть на брак в XXI веке, укрепить свои отношения, сделать их более честными.

О чем я задумалась? Есть ли какой-то глубокий смысл?

В книге нет как таковых правил того, что нужно делать, чтобы тебе не изменяли. Автор скорее рассуждает на тему супружеской неверности и отношение к ней в разных странах и слоях населения. Мне понравилось, что она проводила исследования, касаемые не только гетеросексуальных пар, но и гомосексуалистов также.

Прочитав ее начинаешь думать на тему адюльтера несколько в другом ключе, снимаются "розовые очки" и надеваются "очки реальности".

Эстер приводит истории своих пациентов, интервью, как и с супругами, так и с любовницами ~~любовниками.~~ Это позволяет шире взглянуть на ситуацию, и понять, что каждый случай уникален.

Прочитав книгу, вы определите что конкретно для вас считается изменой, моногамны ли вы, помогает ли ревность отношениям и почему изменяют даже счастливые люди.

Главными вопросы, поднимаемые в исследовании:

Как жить после измены?
Стоит ли ее прощать?
Есть ли способы сохранить счастье и доверие в семье на всю жизнь?

Ответы вы найдете в издании..

Отрывки из книги

Когда читаешь такое, невольно начинаешь анализировать себя и свои отношения.

Ее стоит прочитать каждому, хотя бы для того, чтобы понять свое отношение к изменам и обезопасить себя.

Если вам изменили, книга поможет преодолеть кризис и решить, как жить дальше.

Считать ли болтовню изменой?

Сбор данных осложняется простым фактом: когда речь заходит о сексе, люди лгут, особенно если этот секс запретный. Гендерные стереотипы живы даже под прикрытием анонимности. Мужчинам свойственно хвастаться своими сексуальными победами и завышать их число, в то время как женщины обычно занижают число сексуальных контактов или вовсе отрицают их (что неудивительно, учитывая, что в девяти странах мира женская измена по-прежнему карается смертной казнью). Сексуальная честность неотделима от сексуальной политики.

Кто проводит черту?

Определение измены кажется одновременно простым и сложным. Сегодня в Западном мире этика отношений больше не диктуется религиозными организациями. Определение неверности теперь дает не папа римский, а народ. Это предполагает больше свободы, а также больше неопределенности. Парам приходится устанавливать собственные границы.

Новое определение

Один из важных атрибутов секретности — ее способность создавать иллюзию автономии и контроля. Об этом часто упоминают женщины, но также говорят и мужчины, которые чувствуют себя так или иначе лишенными власти. Изменам сопутствует риск, опасность и непокорная энергия недозволенного. Не уверенные в следующем свидании, мы замираем в предвкушении. Запретная любовь обитает в замкнутой вселенной, отгороженной от остального мира. Романы расцветают на окраине нашей жизни, и их очарование не исчезает, пока они не выходят из тени на свет.

Однако хранить секреты тоже бывает нелегко. Обосновавшись в сердце измены, они подпитывают обман, отрицание и уловки и стимулируют разработку сложнейших стратегий жульничества. Двойная жизнь порой приводит к изоляции; с течением времени она провоцирует жгучий стыд и подпитывает ненависть к себе. Для обманутого партнера раскрытие тайны может стать губительным. Любой разговор о неверности требует обсуждения секретов. Но также стоит задать себе вопрос: а что насчет личного пространства? Где кончается личное пространство и начинается секретность? Можно ли считать слежку адекватной предупредительной тактикой? Требует ли близость абсолютной прозрачности?

Говоря о сексуальной алхимии, я хочу подчеркнуть, что измены порой включают в себя секс, а порой нет, но при этом они всегда подразумевают эротику. В представлении Марселя Пруста за любовь ответственно наше воображение, а не другой человек. Природа эротики такова, что воображаемый поцелуй может быть не менее ярким и возбуждающим, чем несколько часов настоящих занятий любовью. Суть многих измен не в сексе, а в желании — желании чувствовать себя особенным, быть в центре внимания, притягивать взгляды. Все это сопровождается эротическим томлением, благодаря которому мы чувствуем себя живыми, обновленными, полными сил. Энергия важнее самого действия, а магнетизм — полового акта.

Что насчет эмоциональных измен?

В связи с этим я призываю задуматься, что значит неверность для вас, а также прямо спросить своего партнера, что такое неверность в его представлении. Порой мы определяем неверность, а порой неверность определяет нас. Мы склонны думать, что роли участников треугольника измены четко распределены: там есть преданный супруг, изменник и любовник. Однако в реальности мы можем оказаться на разных позициях, и наше представление о значении происходящего будет меняться в зависимости от ситуации. Когда дело касается неверности, как и многих других аспектов жизни, люди склонны проявлять то, что социальные психологи называют эффектом исполнителя и наблюдателя. Если изменяют мне, все объясняется эгоизмом, слабостью и ненадежностью партнера. Если же изменяю я, дело в сложившейся ситуации. Думая о себе, мы заостряем внимание на смягчающих обстоятельствах; думая о других, во всем виним их самих.

Также данная книга доступна ещё в библиотеке. Запишись сразу в несколько библиотек и получай книги намного быстрее.

Перейти к аудиокниге

Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли

По вашей ссылке друзья получат скидку 10% на эту книгу, а вы будете получать 10% от стоимости их покупок на свой счет ЛитРес. Подробнее

Объем: 350 стр. 2 иллюстрации
Жанр:з арубежная психология, с емейная психология
Теги:в заимоотношения в семье, и змена, п роблемы семьи, с емья и бракРедактировать

Теперь вы можете с легкостью переключиться с электронной на аудиоверсию (или наоборот) и продолжить читать или слушать произведение с того места, на котором остановились ранее.

Эта и ещё 2 книги за 299 ₽

По абонементу вы каждый месяц можете взять из каталога одну книгу до 600 ₽ и две книги из персональной подборки.Узнать больше

Отзывы 65

Во-первых, автор. Эстер Перель – авторитетнейший специалист, психотерапевт с многолетним стажем, книгу она писала на протяжении десяти лет.

В-третьих, язык повествования. Читается влет, оторваться невозможно с самого введения, очень качественный перевод, что редкость для нон-фикшна (по моему опыту).

Ну и главное, книга посвящена как раз тем вопросам, что вынесены на обложку, они действительно волнуют всех: почему люди изменяют? и можно ли избежать измен?

На первый вопрос книга дает очень развернутый, многогранный ответ. Со вторым вопросом сложнее, и я не буду здесь спойлерить, но выводы и рекомендации к которым приходит Перель заставляют задуматься, ответить самой себе на сложные вопросы – что для меня допустимо в отношениях, что я считаю изменой (это ведь может быть как половой контакт, так и секс по телефону, либо вообще игривые смс, так где грань?), где проходят границы дозволенного? Рекомендую книгу всем: абсолютно неважно, сталкивались ли вы с неверностью, изменяли ли вам, изменяли ли вы, думаете ли об измене, или страдаете от того, что покрываете друга – как написано в посвящении, эта книга для всех, кто когда-либо любил.

1. Институт моногамного брака противоестественен человеческой природе. Если в прежние времена он был обусловлен экономическим фактором выживаемости в социуме, то ныне он стал столь же дремучим атавизмом, как запрет на однополые браки, а потому должен бы уступить место свободным формам коллективного (полиаморного) брака, где соблазн сторонних измен снижается за счет разнообразия внутри брака. Пионеры уже подрастают.

2. Пока массовое сознание зреет для воплощения тезиса 1, настало время пересмотреть общественную мораль, а именно: измена в браке – это не столько трагедия совести предающего и боль преданного супруга, сколько творческий поиск собственного "я" участником брачного союза. Ведь если поиск завершится успешно (?), то счастливыми бенефициарами станут оба супруга! Нет, автор книги не проповедует измену как способ решения супружеских проблем, однако констатирует, что такое возможно, попутно упоминая адреса специализированных сайтов знакомств для женатых/замужних. Практичная книга!

Между прочим, в оригинальном англоязычном издании (The State of Affairs: Rethinking Infidelity) тема переосмысления измены вынесена в название книги. Но русскоязычный вариант гораздо более яркий и интригующий: поздравления креативному переводчику и редактору, красиво сработано!

Читайте также: