Детский сад в отношениях между мужчиной и женщиной

Обновлено: 05.07.2024

Если мы часто обижаемся, отчаянно нуждаемся в похвале и откладываем решение серьезных вопросов на потом, это значит, что мы ведем себя по-детски. И такой подход может приводить к проблемам в общении, карьерном росте и семейных отношениях. Как понять, что мы столкнулись с подобной проблемой, и научиться вести себя по-другому?

Где наш ребенок?

Внутренний родитель: забота или критика?

Помимо внутреннего ребенка и внутреннего взрослого, в структуре нашей психики есть внутренний родитель, от поведения которого также зависит наше эмоциональное состояние и психологическая зрелость. При этом внутренний родитель может как заботиться о нас, так и критиковать. Когда он занимает критикующую позицию, это выражается в вечном недовольстве собой и самобичевании.

Заметим, что критикующий родитель тоже нужен. Например, ресторанному или литературному критику эта часть личности приносит реальную пользу в работе.

Как формируется внутренний родитель

В раннем возрасте ребенок считывает модель поведения своих родителей, и подсознание сохраняет ее как шаблон действий на всю жизнь. Такой шаблон невозможно стереть из подсознания, но создать новый — вполне реально.

Как работают внутренние взрослый и родитель

Человек, у которого развита часть заботливого родителя, будет отстаивать свои права, не допуская мысли, что с ним что-то не так. А после, когда функция защиты будет выполнена, на смену внутреннему родителю придет внутренний взрослый. Он оценит и проанализирует ситуацию, спланирует дальнейшие действия и поставит цели.

Попасть в состояние родителя: начать спорить, ругаться с начальником, изо всех сил защищаться.
Провалиться во внутреннего ребенка, впасть в ступор, быть не в состоянии собраться и привести аргументы. Так и двухлетний ребенок не может по-взрослому решать вопрос с разозлившейся мамой.

Как работать над психологической зрелостью

Первым этапом на пути к психологической зрелости должно стать осознание, понимание, что именно помешало ей сформироваться в вашем случае. Психологическое взросление личности на каком-то этапе замедлилось, не произошло естественным образом, а потому его нужно инициировать сейчас. В этом нет вашей вины, и это не стыдно.

Затем стоит научиться каждый день осознанно проживать эмоции. Практический совет: начните вести дневник своих эмоций и каждый день записывайте, что вы чувствовали в той или иной ситуации. Анализируйте, отвечайте себе на вопросы: из какой части психики я реагировал? А из какой нужно было?

Это и есть дорога к психологической зрелости.

В качестве напутствия

Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, одного знания теории недостаточно. Вы можете легко замечать детские реакции у других взрослых, но не видеть их в себе. А чтобы психологически повзрослеть, нужны время и прицельная, вдумчивая работа над собой.

Однажды начав вести дневник и замечать свои эмоции, не останавливайтесь. Тогда вы заметите изменения. Важны именно активные действия, ведь и наши дети не взрослеют только от того, что прочитали книжку про взрослую жизнь.

Поссорились с парнем из-за глупости, виноваты, можно сказать, оба. Встречаемся 2 года. Не общаемся уже несколько дней (для нас это очень много!). Закончилась последняя встреча тем, что я в слезах пошла домой, Он позвонил через минут 15, не взяла, потому что не могла спокойно с ним разговаривать. После этого всё. У меня начались довольно серьезные проблемы в семье, целыми днями в слезах и на нервах, никакой поддержки ни от кого, он, естественно, об этом ничего не знает. Звонить, жаловаться тоже не хочу. Он же не звонит мне из-за своей гордости. Что делать не знаю, я очень сильно по нем скучаю. Я очень часто в таких случаях звонила сама, и в ответ слышала, ааа, видишь, ты первая позвонила, значит ты была не права. Пыталась объяснить, что это потому что я хочу помириться скорее и не выяснять отношения, но всё без толку. Он, конечно, позвонит через пару дней/недель, но я со всеми проблемами за это время вообще повешусь! Понимаю, что оба глупые и просто теряем время, но звонить тоже не хочу

Есть такой психологический самотест - представь, что ты рассталась с этим МЧ, и тут же встретила абсолютно такого же .
Будешь начинать отношения? Если нет, то лучше тогда и эти не вымучивать.

"Он позвонил через минут 15, не взяла"
"Он же не звонит мне из-за своей гордости"

! Мастер (1168) ахах) Вот именно! если бы не этот звонок, я б не сомневалась в своей правоте, а так..

правильно советуют-успокоительное-не рви душу! во вторых будь сильнее-не раскисай-пройдет время и всё встанет на свои места. я бы на твоём месте потихоньку начала бы отвыкать и отдаляться от такого человека-у вас разный темперамент, в таких отношениях тяжело по жизни!

знаете я Вам что скажу? Каким бы кобелям вы жопу не лизали, помощь Вам будет и понимание только от близких людей. С этого нужно и начинать смотреть на Ваших любимых мальчиков.

Вы уже знаете, что отношения между людьми очень сильно зависят от того, в каких состояниях личности находится каждый из них. В этой статье я подробнее расскажу, как строится взаимодействие в отношениях между мужчиной и женщиной, которые находятся в определенных эго-состояниях.

Кратко напомню, что это такое. Всего у каждого из нас есть три состояния личности, и они называются родитель, взрослый и ребенок. Каждый из них выполняет в психике важную функцию. Родитель говорит нам, что мы должны делать и как себя вести, оценивает нас, критикует и поощряет, отвечает за соблюдение правил и законов. Ребенок – спонтанная часть нашей личности, которая отвечает за желания, творчество, радость жизни, а также эмоции. Взрослый – самая адекватная часть. Она отвечает за самостоятельность, разумность, полезность, принимает важные решения и рассуждает, учитывая факты.

Подробнее об этом можно прочитать в следующих статьях:

То, насколько гармонично взаимодействуют друг с другом и проявляются наши внутренние состояния, очень сильно влияет на отношения между мужчиной и женщиной в семье. Если есть дисбаланс – неизбежны конфликты.

Одна из самых распространенных ситуаций в отношениях – женщина в состоянии родителя и мужчина в состоянии ребенка.

Женщина-родитель и мужчина-ребенок

Во многих женщинах слишком сильна родительская составляющая. Это может происходить потому, что их научили понимать любовь исключительно как заботу и они чувствуют себя правильно, только позаботившись о других (и если повезет, о себе). Кроме того, родительская часть очень легко включается, когда в женщине подавлен свой собственный внутренний ребенок.

Что происходит тогда в отношениях? Женщина очень много хлопочет, переживает, сюсюкает с мужчиной; беспокоится, поел ли он, поспал ли он; дает ему много внимания, если он заболел или в плохом настроении. При малейших проблемах кидается помогать и поддерживать. И тем самым она оказывает мужчине медвежью услугу.

Из-за такой заботы мужчина обычно становится все более беспомощным. А женщина все больше дел тащит на себе и удивляется – почему так. И чаще всего ни она, ни он не понимают, в чем дело. А механизм прост.

Как проработать такую ситуацию?

Для начала – не обвинять себя и мужчину, если вдруг у вас возникло такое желание. Вы оба были воспитаны определенным образом, встретили друг друга и создали именно такие взаимоотношения, потому что на тот момент у вас не было других вариантов. Сейчас важно порадоваться, что вы получили информацию и можете что-то изменить.

Для начала протестируйте, насколько ваш мужчина в принципе способен проявлять взрослое состояние. Развито ли оно? Часто ли проявляется? Или он ведет себя то как ребенок, то как родитель?

Верные признаки того, что в мужчине активна детская часть – если он постоянно обижается и истерит, пытается привлечь внимание через обиды.

Кстати, если вы начинаете на эту обиду реагировать, как родитель, то есть начинаете подавлять мужчину, конфликтовать с ним, тем самым вы даете подпитку этому состоянию. Поскольку внутренний ребенок мужчины забит и задавлен, ему не хватает внимания. И он это внимание получает нездоровым способом – обидами, скандалами. Если вы ему это внимание даёте – не важно, каким образом – значит, он получил, что хотел.

Снаружи это выглядит как конфликт, и мужчина этого, скорее всего не осознает, но внутри ребёнок получает огромное удовольствие и кучу энергии. Если мужчина включается в ребёнка, значит, он пытается в вас включить родителя. И он может это сделать двумя способами: либо обидами, либо жалобами.

В каком состоянии ваш мужчина? Взаимодействие с ним

Вот примеры разных видов коммуникации в отношениях мужчины и женщины.

Что можно сделать?

Если мужчина конфликтует, обижается, пытается развести вас на эмоции, тоже не надо включаться. Просто вспоминайте, что это в нем говорит его подавленный ребенок, и значит, ему не хватает родительской любви. Вы можете ее дать в здоровой форме, не только заботой.

Вспомните, чего нам часто не хватало от родителей – поддержки, помощи, безусловной любви и веры в нас. Все это можно давать своему мужчине, тем самым помогая ему расти.

Важно только помнить, что даже самое здоровое состояние родителя не заменит взрослого взаимодействия между вами. И если вы будете вести себя со своим мужчиной только как родитель, очень велика вероятность, что отношения себя исчерпают, когда он вырастет и научится быть взрослым. И он может просто уйти.

Это неблагодарность? Нет, вы просто не умеете общаться с ним на новом уровне, которого он достиг.

Именно поэтому важно поддерживать в себе баланс всех трех состояний личности. Иногда становиться родителем, иногда ребенком, и обязательно – взрослым. Здоровые отношения мужчины и женщины подразумевают переходы от одного вида взаимодействия к другому.

Поэтому тестируйте не только мужчину, но и себя.

Как вы взаимодействуете с мужчиной?

Задайте себе вопрос – как у меня обстоят дела со взрослой частью личности. Какое состояние сейчас подавлено, а какое, наоборот, активно? Из какой позиции вы чаще всего действуете и говорите? В какой позиции вы себя более уверенно чувствуете с мужчиной?

Если у вас хорошая коммуникация, вы умеете договариваться, обсуждать сложности и находить компромиссы. Это взрослая позиция.
Если вам комфортно, когда вы заботитесь, вкладываетесь, верите в мужчину, стремитесь, чтобы он стал успешным – это позиция родителя. Нездоровый вариант – если вы разуверились и решили, что позаботитесь о себе сами и надеетесь только на себя.
Если вы хотите, чтобы он заботился о вас, дарил подарки, ухаживал за вами, когда вам плохо, обращал много внимания. Это детская позиция. Нездоровый вариант – если вы провоцируете жалость, требуете, обижаетесь, канючите.

Как разделить состояния личности?

Каждая из трех позиций или состояний личности – здоровая и полноценная часть вас. Важно только научиться их разделять и контролировать, научиться договариваться самой с собой. Иначе получается хаос и путаница.

Для этого сначала учитесь осознавать разные состояния личности, а затем – включать и выключать их в нужное время, чтобы они проявлялись уместно.

От супруга он будет ждать не взрослых отношений, а родительской заботы, безусловной любви и принятия. Своего партнера будет идеализировать, наделять несвойственными ему качествами. Ожидать, что такой идеальный человек, должен удовлетворить все мои желания и прихоти. При этом без особой отдачи и взаимности.

Конечно, это детская позиция. В структуре личности таких людей прослеживается инфантильность, эмоциональная незрелость и эгоцентризм. Будучи взрослыми людьми, в своем психологическом возрасте они остаются детьми. Внутри себя они чувствуют пустоту, постоянно испытывают дефицит любви, а их внутренний ребенок остается вечно голодным.

Олеся пришла с необычным запросом - "Я не могу больше слушать своего мужа!"
Первое время они прожили довольно счастливо. Постепенно общение выстроилось так: Олеся все больше молчала и слушала. Илья без остановки рассказывал о себе, о планах, о работе. Позже выяснилось, что потребности в общении у них все-таки разные. Олеся начала уставать от разговоров. Ей хотелось иногда встретиться с друзьями или провести вечер в тишине. Илья на это обижался. Он не хотел делить ее внимание ни с кем.

Чтобы сохранить отношения в этой паре, каждому из супругов нужно решить свою задачу.
Жене научиться обозначать свои границы, говорить о своих чувствах, иногда говорить слово "нет". Если она продолжит молча слушать мужа, напряжение будет накапливаться. А дистанция в отношениях увеличится.
Мужу нужно начать слышать чувства своей жены и считаться с ними. Расширить свой круг общения и выстроить отношения с другими людьми. Один человек, как бы он ни был нам близок, не может удовлетворить все наши желания и потребности. И жена, в данном случае, не справляется с такой нагрузкой. Она не может одна заменить роль друга, однокурсника, коллеги и родителя.

Чтобы уйти от позиции ребенка в супружеских отношениях, человек приходит на терапию и решает для себя такие задачи:

- Научиться опираться на себя.

- Избавиться от иллюзий и ожиданий.

- Отказаться от эгоцентричной позиции.

- Замечать, когда тебе что-то дают в отношениях.

- Научиться выражать благодарность.

- Понимать, в какую роль попадаешь (детскую, родительскую или супружескую).

Читайте также: