Анекдоты про карантин в школе
Обновлено: 05.07.2024
Через девять месяцев после карантина, может возникнуть проблема с местами в роддомах.
Нет худа без добра.
* * *
В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
* * *
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
* * *
А вы правда дегенерат со справкой?
— Да
А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй.
* * *
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона.
* * *
Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.
* * *
Шёл двадцать пятый день карантина.
Муж стоит, смотрит в окно, не отрываясь на другие дела.
К нему подходит жена и спрашивает:
— Ты уже два часа пялишься в окно!
Лучше бы помог купленную гречку по полкам расфасовать!
— Отстань, женщина, я гуляю.
* * *
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами.
А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
* * *
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.
* * *
Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Шутки про самоизоляцию
Реально странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.
* * *
Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома.
* * *
Сегодня поехал за продуктами,
Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером,
Он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
* * *
После этой пандемии мир уже не будет прежним, он станет другим.
А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.
* * *
Вчера в метро прокачал воздух.
Опять до туалета не дотерпел.
* * *
Через два месяца:
— Почему вы расстались?
Она не дождалась меня из карантина.
* * *
Многие из нас мечтали пожить хотя бы неделю как их кот.
Ну вот.
* * *
Вторая неделя карантина.
Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
* * *
В инфекционных отделениях стало меньше пациентов.
Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.
* * *
Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.
* * *
Президент Беларуси разрешил своим согражданам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
* * *
Бывает столько всего на молчишь, что рот открывать уже просто опасно.
* * *
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
* * *
Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!
* * *
Голова кругом.
Слушай, Жорик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на полу — может, свалился.
Шутки про карантин и коронавирус
Я на карантине.
Купил сегодня сахар, дрожжи.
Сегодня попробую изобрести вакцину от коронавируса.
* * *
Сидим дома. Упакованные.
Отдыхаем. Не работаем.
И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?
* * *
Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
Сам, гад, признался!
* * *
Здравствуйте, Аркадий! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
* * *
Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
* * *
Доктор, у меня стреляет в боку.
— Окей , Google, стрельба в Баку.
* * *
Самоизоляция закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
* * *
Если самоизоляция продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше — худые.
* * *
Во время карантина к подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны.
Наш менталитет победить невозможно.
* * *
Так вот ты какой, китайский Новый год.
* * *
Только сейчас я понял, что 2020-й оказался високоснее всех високосных.
- Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.
- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.
- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл.
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.
В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу. В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.
- Что будешь делать, когда закончится карантин?
- Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.
Увидел рекламу: "Карантин - самое время клеить обои", а под ней новость, о том, что в карантине участились случаи семейного насилия. Задумался.
Если вы думаете, что делать дома на карантине, то дома вовсе не скучно! Ведь как такое может быть, что в 1 килограмме риса 2789 зерен, а в другом таком же пакете 2804!
- Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво.
.. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали.
- Ну ты бабушка у нас и сказочница .
Я помню мы до карантина все говорили что хотим пожить неделю как наши коты. Ага. Теперь я думаю что у моего кота жизнь насыщенней моей. Захотел пришёл, захотел ушел. Утром ушёл, в 12 ночи пришёл.
С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.
Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу.
Вернутся птицы с южных стран - загоревшие, отдохнувшие, а мы тут - немочь бледная. На улицу будет стыдно выходить.
- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придется самим.
- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
- Как хороший руководитель, я объявил на работе карантин на неделю.
Пришлось удвоить охрану, чтобы никто не ушел из офиса.
Мама была учителем строгим, но справедливым. Строгой была настолько, что в школьном туалете (где по обыкновению курили одну на троих) ее узнавали по цоканью каблуков, а после покупки бесшумной обуви - искренне пугались. Но история не о том.
Конец 90-х, я сижу на последнем ряду, рисую (детский сад закрылся на карантин, оставлять не с кем было). Мама ведет урок у "проблемного" класса. Ей любили отдавать такие, где самая низкая успеваемость и самые наихудшие семейные обстоятельства. Урок проходит, мама в целях забрать меня в столовую обнаруживает - а сапог то нет! Тех самых, новых зимних сапог, на которые долго копилось. Слезы и молчаливое отчаяние.
Это заметил последний выходящий "самый проблемный ученик". Прояснив ситуацию, удалился. А мы с мамой так и остались сидеть, она - в сменной обуви, а я - с раскраской в обнимку.
Звонок на урок - с победоносным видом заходит тот самый "проблемный" и протягивает маме пакет. с ее сапогами.
Как выяснилось - паренек в виду своей "проблемности" быстро вычислил кто, куда, кому и зачем. Сбегал, отобрал, дал люлей по горячим следам.
Почему вернул? Сказал, что "нельзя любимого учителя кидать на бабки".
Вот такие они, преданные "проблемные".
Хочешь развлечься - начни придумывать словам новый смысл. Например, "рисование" - обсыпание всех вокруг рисом, а "пение" - обливание мыльной пеной.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
Если самоизоляция продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше — худые.
Во время карантина к подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны.
Наш менталитет победить невозможно.
Так вот ты какой, китайский Новый год.
Только сейчас я понял, что 2020-й оказался високоснее всех високосных.
Через девять месяцев после карантина, может возникнуть проблема с местами в роддомах.
Нет худа без добра.
В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
На десятый день самоизоляции моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
Анекдоты про самоизоляцию
А вы правда дегенерат со справкой?
— Да
А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй.
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона.
Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.
Шёл пятый день самоизоляции.
Муж стоит, смотрит в окно, не отрываясь на другие дела.
К нему подходит жена и спрашивает:
— Ты уже два часа пялишься в окно!
Лучше бы помог купленную гречку по полкам расфасовать!
— Отстань, женщина, я гуляю.
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами.
А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.
Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Анекдоты про карантин
Реально странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.
Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома.
Сегодня поехал за продуктами,
Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером,
Он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
После этой пандемии мир уже не будет прежним, он станет другим.
А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.
Вчера в метро прокачал воздух.
Опять до туалета не дотерпел.
Через два месяца:
— Почему вы расстались?
Она не дождалась меня из карантина.
Многие из нас мечтали пожить хотя бы неделю как их кот.
Ну вот.
Вторая неделя карантина.
Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
В инфекционных отделениях стало меньше пациентов.
Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.
Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.
Президент Беларуси разрешил своим согражданам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
Бывает столько всего на молчишь, что рот открывать уже просто опасно.
Юмор про коронавирус
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!
Голова кругом.
Слушай, Жорик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на полу — может, свалился.
Я на карантине.
Купил сегодня сахар, дрожжи.
Сегодня попробую изобрести вакцину от коронавируса.
Сидим дома. Упакованные.
Отдыхаем. Не работаем.
И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?
Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
Сам, гад, признался!
Здравствуйте, Аркадий! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
Доктор, у меня стреляет в боку.
— Окей , Google, стрельба в Баку.
Самоизоляция закончилась.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
Анекдоты про карантин
На карантине периодически пытайся влезать в свои джинсы, потому что пижама вводит тебя в заблуждение.
- День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря:
"Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?".
Надеюсь после карантина нам дадут немного отдохнуть перед войной.
Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на КОВИД, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.
Сейчас все на карантин сядут. И те, кто не развёлся в первый - у вас есть второй шанс!
Объявление:
"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно".
К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
- Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала!
Встреча Путина и Байдена состоится в Женеве 16 июня. Интересно, а Байдена предупредили, что уже в начале июня, за две недели до встречи с Путиным, ему придется высадиться на карантин?
А вы в курсе, что в четверг исполняется ровно год двухнедельному карантину?
- Вот и закончился самый маленький год в истории человечества.
- Почему самый маленький?
- Сам посуди - 2020 год: Январь, Февраль, Карантин, Декабрь.
Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
Из-за дистанционки приобрел очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.
- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл.
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.
В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.
Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Знаете ли вы, что Робинзон Крузо провел 28 лет на острове добровольно, на самоизоляции, спасаясь от бушевавшей в Лондоне эпидемии чумы?
Был намедни в Пенсионном фонде. Коронавирус, карантин - поэтому для большинства посетителей механизм следующий: по телефону/интернету заказываешь нужную справку, а как готова приходишь и через слегка приоткрытую дверь забираешь. И вот, отдают стоящему передо мной пенсионеру справку, внутрь не пускают, а он все протиснуться пытается и в конце концов выдаёт: - Это всё? А поговорить?
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.
- По телевизору сказали. что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня.
- Вот объявили самоизоляцию, и тут же начался ажиотаж с туалетной бумагой.
Как думаешь, почему?
- Раньше все эти люди ходили срать на работу.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про карантин. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читайте также: