Сочинение о ссоре и примирении близких людей
Обновлено: 02.07.2024
Наша жизнь состоит не только из праздников и позитива. Иногда ее сотрясают скандалы, распри и размолвки. После того, как негативные эмоции выплеснуты, а разум остыл, мы задаемся вопросом: как помириться после ссоры. И главное, сделать это максимально комфортно, без унижений и мольб.
При этом не имеет значения произошел конфликт вчера или длится уже годами. Возможно, время не лечит, а обида осталась и не дает путь к примирению.
Уверена, с каждым из вас хотя бы раз в жизни происходила такая неприятная ситуация, когда вы в ссоре с близким человеком. На душе скребут кошки, и вы искренне желаете наладить отношения.
И вроде как вина не ваша и в душе простили человека, но что-то мешает урегулировать конфликт.
А возможно, вы желаете загладить собственную вину и начать вновь общение с человеком, которого когда-то случайно обидели.
Если вас интересует к ак помириться после ссор ы с мужем, подругой или вы тревожитесь ка к помириться с родителями читайте эту статью.
Я собрала для вас несколько техник, которые помогут вам выйти из конфликта красиво и с легким сердцем. Наладить отношения с близкими людьми быстро и гармонично.
Вам не придется унижаться, идти первыми на контакт или отказываться от идеи вновь возобновить общение.
Вам всего лишь нужно будет в спокойной обстановке выполнить мои рекомендации из этой статьи. И совсем скоро, вы наладите отношения с конфликтующей стороной.
Эти бомбические техники универсальны. Они помогут вам наладить отношения с любыми людьми:
- Родители
- Подруги
- Возлюбленные
- Коллеги
- Начальство
- Соседи
- Бывшие
Но для начала стоит успокоится и принять ситуацию. Ни в коем случае не накручивайте себя мыслями:
- После такого, он меня не простит…
- Мне никогда не помириться с этим человеком, мы теперь враги!
- Нет я никогда не смогу его простить, после того, что произошло!
- Мы уже десять лет не общаемся, сейчас точно не видать примирения…
- Она меня ненавидит, слишком много всего произошло.
Пожалуйста, помните, что нет безвыходных ситуаций, не тревожьтесь, что вас не простят или с человеком невозможно будет наладить контакт.
Поверьте, абсолютно любой конфликт можно уладить, можно наладить отношения с любым человеком и после самой сумасшедшей ссоры.
В ваших же возможностях даже врага превратить в лучшего друга.
Поэтому если вас тревожит что-то из списка:
- Как помириться с бывшим
- Как помириться после ссоры с любимым
- Каким образом помириться с мужем
- Как п омириться с подругой
- Как п омириться с мамой
- Каким образом помириться с отцом
- Как п омириться с родителями
Эта статья точно для вас.
Пора прекращать переживать за отношения с кем-либо и вспоминать ужасные подробности конфликта, после которого вы сказали “НЕТ примирению”.
Хочу доказать вам, что примирение возможно, даже неизбежно, если вы будете выполнять мои рекомендации.
Как помириться на расстоянии
На самом деле, прежде чем дать вам пошаговую инструкцию по примирению с абсолютно любым человеком, хочу вам кое-что рассказать.
Возможно, вы воодушевились и уже начали продумывать свои первые действия и шаги по отношению к человеку, с которым вы в ссоре.
А может, стали нервничать, потому что вы вспомнили, что человек находится от вас очень далеко и совершенно нет возможности встретиться и поговорить с ним.
Или же вас добавили в черный список, показав вам, что более не желают общаться.
И вы возможно переживаете: как помириться с человеком, если нет возможности с ним связаться?
Хочу вас успокоить. Предложенные мною техники, с которыми вы совсем скоро познакомитесь, не подразумевают никаких действий или личных встреч с долгими разговорами и выяснениями отношений.
Вы будете воздействовать на ситуацию не физически, а совершенно ментально. Будете менять свою реальность мягким и гармоничным образом.
При этом вам не придется:
- Извиняться
- Звонить и писать
- Встречаться с человеком или искать его
- Переступать через себя, предлагая дружбу
- Ждать шагов от человека десятилетиями, надеяться…
Вся работа будет заключаться в том, чтобы через свое сознание перевернуть ситуацию в плюс.
Конфликт исчерпает себя и человек сам выйдет на связь с вами, сам потянется к вам и предложит общение. Или же вся Вселенная построит события в вашей жизни так, чтобы загаданный человек плавно перешел на вашу сторону, согласившись с вами.
То есть, в любом случае, вас будет ожидать примирение, оно неизбежно.
Как помириться силой мысли
Дело в том, что мы с вами все энергетически и вибрационно связаны друг с другом.
Когда вы думаете о ком-то, этот человек обязательно это чувствует.
Вспомните, сколько раз в своей жизни вы замечали такие “совпадения”, когда, вы только подумали о человеке, а он звонит вам или пишет.
Или когда в голове вдруг возникает образ человека и, позвонив ему, вы слышали “Только вспоминал тебя!”
Все это вовсе не забавные совпадения. Это абсолютное считывание друг друга.
Поэтому не тревожьтесь, что нет возможности связаться с человеком, поверьте, он вас чувствует, хоть и не осознает этого.
В этой статье, мы будем разруливать конфликт и мириться с человеком, общаться с ним и налаживать отношения, без его участия.
Волшебство состоит в том, что в реальности отразиться все так, будто общение было наяву и человек будет доброжелательно настроен к вам.
Итак, переходим к методам, которые помогут вам понять, к ак помиритьс я после конфликта и наладить отношения.
Телепатия
Не пугайтесь, поверьте, у вас есть талант получать мысли от людей и также отправлять свои мысли.
Телепатия — это совершенно естественная способность человека, которой можно умело пользоваться, особенно когда нет другой возможности связаться с волнующим вас человеком.
Итак, пошаговая инструкция:
- Придумайте мысли, которые вы хотели бы передать человеку, такие как:
“Позвони мне”
“Ты хочешь связаться со мной, свяжись со мной как можно скорее”
- Расслабьтесь и закройте глаза
- Представьте в деталях образ человека, вспомните его манеру одеваться, зачесывать волосы назад, полуулыбку
- Оживите образ, пусть он начнет двигаться, улыбнется вам, подмигнет
- Сфокусируйтесь на образе человека пару минут, рассматривайте его
- Теперь, добившись четкости образа, вообразите что необходимая мысль, которую вы придумали и сформировали, лучом входит в его голову и становится его родной мыслью.
Благодаря этой технике, человек получит ваше послание, как собственную мысль. Он вспомнит о вас и получит вашу команду как естественное желание “позвонить вам”.
Не ожидайте слишком быстрых результатов, практикуйте телепатию по несколько раз в день. У загаданного человека будет расти желание связаться с вами, будут навязчивые мысли о встрече с вами и вскоре сам выйдет на связь.
И теперь уже не вы будете ломать голову: к ак помириться? А сам человек начнет действовать.
Техника от Клауса Джоуэла
Для выполнения данной техники вам необходимо уединиться, удобно расположиться в кровати или кресле и расслабиться.
Настоятельно рекомендую приобрести беруши. Так вы сможете полностью отстраниться от внешнего мира и не беспокоиться за внешние звуки, которые могут вас “вытащить” из медитации.
Итак, устройтесь поудобнее, закройте глаза и начните глубоко и медленно дышать.
Вам необходимо полностью расслабиться.
Направьте ваше внимание на биение сердца, ощущениях в теле, продолжайте выполнять глубокие вдохи и выдохи.
Когда почувствуете что достигли удивительного состояния полного расслабления и невесомости, вообразите, что вы становитесь светлее.
Представьте, что вас окутал огромный шар света.
И вы находитесь прямо в центре светящейся сферы.
Почувствуйте, как вы взлетаете вверх, парите в воздухе.
Представьте, что вы летите туда, где находится интересующий вас человек.
Ощутите, как вы пролетаете огромное расстояние, пролетаете сквозь время и находите место, где вот-вот встретите человека, с которым хотите наладить отношения.
Теперь, вообразите себе это место, может это парк или квартира этого человека?
Если ничего не приходит в голову, не беспокойтесь. Можете вовсе не акцентировать внимание “где” будет ваша встреча, если окружение вас мало волнует.
Сфокусируйтесь на образе человека, с которым желаете наладить контакт.
Представляя его детально, как будто он реальный и стоит прямо сейчас перед вами, просто начните разговаривать с ним по душам.
Важно! Вы должны быть искренними и добродушными. Окутайте любовью человека и поговорите о том, как вам хотелось бы вновь наладить общение.
Расскажите, что несмотря на нынешние отношения с ним, вы любите его и дорожите им.
Послушайте, что скажет вам человек, поговорите с ним по душам.
Когда почувствуете что примирение произошло, и было сказано много приятных слов, можете возвращаться назад.
Вернувшись в себя, поразмышляйте над тем что вы сказали, как строился диалог и что вы услышали от человека.
Самое удивительное в этой практике то, что таким образом можно действительно “договориться” с человеком.
Конечно, сам человек будет неосознанно тянуться к вам, для его сознания “душевных разговоров” не было. Но вы взаимодействовали с его подсознанием и именно поэтому сам человек будет желать помириться с вами, будет приходить к мыслям и идеям, о которых “говорил” с вами.
Метод Хоопонопоно
Этот метод хорош для очищения негатива во взаимоотношениях. Суть этой техники заключается в том, чтобы произносить определенные слова загаданному человеку:
Абсолютно не важно осознаете вы данные слова или нет, или в какой последовательности вы их произносите. Главное это повтор фраз.
Можете проговаривать данные слова мысленно или вслух, как аффирмации, повторяя снова и снова.
Визуализация
Одна из самых мощнейших техник — это, конечно же, визуализация с настоящими эмоциями.
Вам необходимо визуализировать то, что человек, с которым вы находитесь в конфликте, относится к вам хорошо.
Визуализируйте, что вы уже помирились.
Главная задача: перестать беспокоиться и терзать себя мыслями: “Ну к ак помириться ? Что я могу для этого сделать?”.
Забудьте о подобных размышлениях. Вы должны эмоционально ощущать, как будто вы уже помирились с вашим близким человеком.
Чаще визуализируйте ваши встречи, ваши разговоры.
Вообразите: все, примирение произошло, как вы теперь проводите время? Как вы сильно соскучились друг по другу?
Выполняйте данную технику до момента желанного примирения!
В заключение данной статьи хочу предложить вам еще одну медитацию на возвращение расположения любого человека. Она основана на восстановлении ментальной связи методом Клауса Джоула. Медитацию вы найдете в моем магазине на блоге школы “Сила в мысли”
Уверена, прочитав эту статью и начав применять практики, с которыми я поделилась. Вы вскоре перестанете задаваться вопросом: Как помириться после ссоры?
Вы наконец сможете помириться с человеком, который вам дорог. Наладите отношения, если они натянуты и более того, научитесь решать конфликты быстро и просто.
Но скорее всего, практикуя данные методы, ссоры и недомолвки будут обходить вас стороной!
Большинство людей в общении с близким человеком относятся либо к тем, кто спорят либо к тем, кто долго не может обуздать свою гордыню и постоянно ссорится.
Ссорой называется состояние взаимной вражды, серьёзных разногласий, между двумя сторонами, обмен взаимными резкими, грубыми словами.
Ссорится - это значит вступить в конфликт.
Если человек относится к взрывному типу, то он огрызается сразу или на протяжении часов, а то и дней. У каждого из нас собственные способы избавляться от раздражения, разочарования или гнева, к тому же на нас обязательно оказывает влияние эмоциональный тип нашего партнера.
Никак нельзя назвать дружескими отношениями, когда люди постоянно бранятся. Вместе с тем иногда полезно поругаться - но конечно, всё равно вести себя надо по-взрослому. Те, кто играет по правилам, никогда не прибегает к запугиванию и рукоприкладству, так же как и к ложным обвинениям, и не позволяют себе того, о чём в дальнейшем могут сожалеть. Но в этих рамках, естественно, стычки допустимы.
Я призываю вас к здоровым отношениям и не предаваться к ссорам из-за мелочей. Понятно, что какие-то серьёзные случаи могут требовать дальнейшего обсуждения, но вы не должны быть враждебны друг к другу и вести разговор сдержанно. Все мы, должны научиться начинать каждый новый день с чистого листа, а это возможно, если мы не будем ссориться и огрызаться.
Вы не должны позволять себе чуть что уходить куда-либо (будучи в дурном настроении) угрюмо отворачиваться друг от друга. Такое поведение – признак посредственных, если не хуже, отношений. Не берите себе за правило. Мы достаточно взрослые для того, чтобы в конце дня разрешить любые нестыковки и понимать, что мы не можем разрушать дружбу или любовь мелочами. Если ваш партнер не научился обуздывать своё раздражение, значит, вся ответственность ложится на вас.
Конечно, нельзя утверждать, что каждый из нас не должен браниться, потому что это неправдоподобно и очень, небезвредно.
Взаимные претензии и ссоры могут создать конфликты даже с теми людьми, которые человеку безразличны.
Каждый человек стремится улучшить уже испорченные отношения, только не всегда знает как это сделать!
Если представить того человека, которого
- терпеть не можем, того,
- с кем мы не очень ладим,
- если тот был очень жаден и тогда, когда
- вам требовалась помощь,
- придирался,
- упрямился или
- думал только о себе -
то можно убедиться в том, что человек сам любит ненавидеть и "дружить" против кого-то.
Конечно чтобы изменить отношение такого рода, человеку потребуется приложить очень много усилий.
Иногда человеку просто не хочется сблизиться с тем, кто его раздражает.
Дэвид Д. Бернс в своей книге "Ругаться нельзя мириться", обозначил причины конфликтов и выделил 12 мотивов, которые конкурируют с дружбой и любовью.
1. Сила и контроль
Многим больше нравится сила и контроль, чем доверие.
Для таких людей гораздо важнее власть, чем сближение с человеком. Дружба, любовь не входит в его приоритеты, потому, что ему очень нравится агрессия и подавление.
Он хочет получать то, что хочет.
2. Месть
Желание мстить тому, кто плохо обращался с человеком, порой становится непреодолимой силой.
Однако о своих мстительных планах человек часто плохо не думает, поскольку убежден, что имеет на это право.
3. Справедливость и благородство
Человек иногда желает видеть себя героем и борцом за справедливость. Такие люди гордо заявляют, что не испытывают угрызения совести. Они никогда не собираются отступать и впадают в ярость, чтобы заставить наглеца понять, как сильно он неправ.
4. Нарциссизм
Некоторые люди невероятно поглощены собой и переполнены амбициями. Нарциссы постоянно чувствуют превосходство над другими людьми и воспринимают их как объекты для манипуляций в личных интересах.
Они приходят в ярость при малейшей попытке критиковать их и более заинтересованы в использовании людей, нежели в сближении с ними. Нарциссизм противостоит нашему стремлению к близости и часто выигрывает это сражение
5. Гордость и стыд
Доверие в отношениях требует покорности и готовности анализировать собственные недостатки. Это может быть болезненно, так кк здесь возникает чувство стыда, особенно когда мы увлечены человеком, который нас критикует, и видим, что эта критика справедлива. Мы не желаем это слышать. Поэтому, вместо того чтобы слушать и признавать справедливость замечаний, мы воздвигаем оборонительные стены. Мы говорим себе, что этот человек не знает, о чём говорит. Конечно, это раздражает собеседника, и он усиливает свои атаки. То, что могло бы стать золотой возможностью для сближения, превращается в бесконечную войну ошибок.
6. Поиск "козла отпущения"
Поиски козла отпущения могут заразить семьи. Очень приятно развешивать ярлыки второсортности или дефективности на людей. Это даёт чувство, будто сами вы в порядке и всем вашим проблемам находится кристально ясное объяснение. Это позволяет другим думать о себе лучше и становится удобным объяснением всех несчастий, от которых страдают вся семья. Поиск козла отпущения немного похож на сплетни: никто не готов признаться, что этот процесс доставляет им удовольствие.
7. Правда
Правдолюбие -является причиной почти всех страданий в мире..
Борьба за правду лежит в основе почти всех противостояний.
Если человек с кем-то не ладит то, у него возникает огромное желание сказать себе, что он прав, а тот человек нет.
Мы все в плену собственного представления о "правде".Даже в Библии сказано: Истина делает нас свободными". Однако, чаще всего правда - это дубинка, которой мы пользуемся во время драки друг с другом.
8. Обвинение
Обвинение обычно идет рука об руку с правдой.
Чрезвычайно соблазнительно винить в неприятностях других людей.
В тот момент, когда человек обвиняет другого то, другой в ответ на это будет обвинять его самого.
Обвинение считается самым заразительным и неизлечимым образом мышления поскольку полностью уничтожает всякое стремление к дружбе и любви.
9. Жалость к себе
Обвинение часто вызывает жалость к себе, потому, что вы начинаете видеть себя невинной жертвой, а окружающих плохими. Можно почувствовать себя мучеником или героем и сказать себе, что жизнь несправедлива и что вам выпал жребий страданий.существует некое эмоциональное наслаждение, связанное с ощущением себя обделённым и угнетённым страдальцем, сражающимся против невыносимых мерзавцев.
Жалость к себе болезненна, но к ней привыкаешь как к наркотику. Иногда, человеку не хочется быстро расставаться с ролью жертвы, даже ценой отказа от того, чего хотел больше всего!
10. Злость и обида
Не ничего плохого в том. что испытывать злость. Злость - это не всегда плохо. Иногда она полезна, особенно если её направлять в положительное, конструктивное русло. Но иногда она перерастает в хроническую неприязнь и враждебность, омрачая взгляд на жизнь. Выплёскивание злости может быть чрезвычайно сложно, потому что ограничивается нашим чувством гордости, сознанием собственной уникальности и личными ценностями. Злость бодрит. Она дает возможность почувствовать силу и радость жизни. Она может давать нам ощущение смысла жизни. Из всех негативных эмоций, включая подавленность, безнадёжность, тревогу, панику, вину и чувство униженности, злость преодолеть гораздо труднее, потому, что она даёт нам ощущение силы и правоты.
11. Соревнование
Когда вы с кем-то не ладите. можно сказать себе, что один из вас должен победить, а другой проиграть. Очевидно, вам не хочется проиграть, поэтому вы вкладываете всю свою энергию в то, чтобы добиться успеха. Однако жажда победы поддерживает вражду, потому что другой человек так же страстно желает победить вас.
12 Скрытые планы
Человек может "держать" партнера на "расстоянии" от себя из-за своих скрытых планов.
Возможно такое поведение и тогда, когда между людьми есть что-то большее, чем дружба и близость, но человек скрывает это по каким либо причинам.
Примирение ведет к сужению своего "я" и своих поступков, к искреннему сожалению, и даже раскаянию об обидном случившемся поступке со стороны обидчика.
Конечно, обида - естественная реакция на человека, который стал причиной вопроса “как жить в таком мире”. Боль вызывает сам вопрос, обидчик - только носитель дурной вести. Чтобы избавиться от боли, нужно самому проходить путь поиска ответа.
Когда человек находит правильный ответ, ему не надо прилагать специальные усилия, чтобы простить. Люди испытывают недоумение: и за что так сильно злились и обижались.
Работать над прощением обидчика напрямую бессмысленно и вредно, так как обида не причина травмирующей ситуации, а реакция на нее. Когда человеку советуют простить обидчика, это не соответствует его внутреннему состоянию, он не может просто взять и перестать обижаться. Единственный, кому это выгодно - обидчик, ему нравится обычно делать больно еще и еще.
Причина травмы - нерешенный вопрос “как дальше жить в мире, где есть такое”. Когда будет сделана душевная работа и появится новое понимание, обида станет воспоминанием. Она не лечится временем, медитациями и самовнушением.
Советы “не зацикливаться на обидах” дают два типа людей. Одни настолько продвинутые и просветленные, что адаптация к меняющемуся миру у них происходит очень быстро и самостоятельно - они бессознательно умеют переваривать то, на что большинство тратит годы сознательной работы, часто с профессиональной помощью. Такому почти Будде обижающиеся люди кажутся глупыми, но глупо поступает он, так как дает советы, не понимая ресурсов человека. Другие не заморачиваются обработкой разрушающейся реальности: игнорируют ее и предпочитают жить легко. Реальность такого не прощает и быстро дает в лоб.
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
Ссоры… иногда их можно избежать… А иногда стоит их спровоцировать для того, чтоб не осталось недосказанности, обиды в душе, боли от молчаливой лжи… Главное, не переходить к оскорблениям, а просто разъяснить ситуацию для обоих… А после помириться, и обязательно сразу! Не молчать днями, неделями — ведь это не выход из ситуации, а её усложнение! Ведь после ссоры мир в семье так сладок)))
"Хорошо и счастливо живут не те, кто не ссорятся, а те, кто быстро мирятся!"
.
Снегопад на закате, на розово-сером,
Как речная вода.
И строка упивается тихим размером,
Не спеша никуда.
Так бывает — посмотришь на небо, на ветки
За оконным стеклом,
На закат, на фонарь — и почувствуешь этакий
Переход, перелом.
Словно в битве какой-то небесной, за тридевять
Облаков — наступил перепад, перевес,
Словно кто-то меня перестал ненавидеть
… показать весь текст …
Бывает, существует лишь маленькая перепоночка между обидой и примирением, когда готовность простить уже есть, но недостает одного незначительного жеста, слова… А на него-то как раз и не хватает — то ли мужества, то ли любви, то ли необходимости.
Скандал почти НИКОГДА не приводит к примирению, наоборот ещё больше приводит к непониманию… Дык… Может и не начинать вовсе! — и в зародыше скандала искать примирение!
ссорьтесь, ну, а как без ссор,
что-то выясняйте,
из души гребите сор,
на алтарь бросайте
не держите где-то там
слёзы и обиды
ну зачем вам лишний хлам
пусть горшки побиты…
как бы не был шторм велик,
поутихнут страсти
примирения светлый миг…
пик любви и страсти…
Я понял как мириться, когда ты дуешься.
Если я поцелую, ты тоже целуешься…
Со всеми согласились, со всем примирились… а осадок остался. Долой осадки! Безоблачного неба нам всем!
На самом деле, мириться — это великое искусство. Люди, которые никогда не ссорятся, возможно, они и существуют, но вряд ли они сильно любят друг друга. Любая ссора происходит, когда человеку не всё равно. Ведь чем сильнее любишь, тем острее и больнее воспринимается любая обида. Очень здорово, когда люди стремятся друг другу навстречу, не смотря ни на что, когда не боятся показаться слабыми, неправыми, и делают всё возможное, чтобы быть с этим человеком снова вместе. И пусть он тысячу раз неправ,…
… показать весь текст …
Хоть шёпотом Прости! пролепетав.
Поссорились… Обида душу гложет,
А так мечтали вместе жить в ладу!
Права иль нет — спокойствие дороже,
И я на примирение иду.
Не станет легче от пустой гордыни,
И наша ссора в тягость нам двоим…
Уже забыла о её причине…
Мириться! Срочно! Сталкиваюсь с ним,
И облегчённо выдыхаю, видя,
Что мой любимый, так же, как и я,
Забыл и о причине, об обиде,
Своей любви во взгляде не тая…
И у обоих посветлели лица —
Совсем не важно, кто из нас был прав!
… показать весь текст …
Мы продолжаем разбирать самые животрепещущие истории и искать ответы на ваши жизненно важные вопросы.
У каждого из нас случаются ссоры. Мы ссорились в детском саду из-за игрушек, с учителями - из-за оценки, а теперь – с коллегами. Ссоримся с врагами. С близкими. С любимыми. Одни ссоры забываются, другие мы переживаем всю жизнь. Одних мы быстро прощаем, а на других затаиваем обиду. Почему так происходит? На тему конфликтов, ссор и прощения сегодня мы поговорим с психологом Владимиром Гамбаровым.
Конфликты: плохие и хорошие
Владимир, для начала разберёмся, какие бывают конфликты и откуда они берутся.
- Конфликты подразделяются на внутриличностные и межличностные. Первые характеризуются возникновением чувства вины по отношению к себе, неприятием себя. Вторые - это конфликты между людьми в процессе их социального и психологического взаимодействия. Мы живем в обществе, где чуть ли не каждый день можно встретиться с этим распространенным явлением. Ведь ценности и интересы у нас не всегда могут совпадать. Под воздействием многочисленных причин, таких как несдержанность, агрессивность, гордыня, неумение уступать, вспыльчивость, самолюбие и пр., и формируется межличностный конфликт.
В качестве причины многие выдвигают как веские аргументы, так и порой даже самые пустяковые случаи. Поводом для конфликта может послужить несоответствие взглядов, столкновение характеров, неудовлетворенность в отношениях, социальное неблагополучие, зависть и т.д. Но всегда по отношению друг к другу возникает напряжение и явный негатив.
Говорят, у конфликтов есть и положительный момент: иногда благодаря им мы даём выход тем плохим эмоциям, которые копятся внутри. Что вы думаете по этому поводу?
- В конфликтах, по сути говоря, приятного мало, так как они уже сопровождаются негативом. Однако в подобных ситуациях можно научиться контролировать эмоции, если дать себе установку и взять их под контроль. Нужно сконцентрироваться на чем-то другом, а не на эмоциях. К примеру, при общении с разозленным, эмоционально взвинченным оппонентом, который пытается вас спровоцировать на конфликт, можно просто подумать о том, что вы будете готовить на ужин или, как бы банально это сейчас ни прозвучало, даже посчитать про себя до десяти. Тем самым вы выработаете навык брать верх над эмоциональным компонентом с помощью концентрации на другом действии.
Также отмечу, что не каждому дано выслушать спокойно мнение и аргументы своего оппонента. Для этого нужно уметь управлять своим эго и именно посредством конструктивной беседы найти выход из сложившейся ситуации. Урегулирование напряжения между личностями способствует инновациям, выявляет позиции и интересы сторон. Следовательно, в какой-то мере конфликт вносит изменения в развитие человека.
Нужно ли ограждать ребёнка от конфликтов?
Также хотелось бы обратить внимание на семейные ссоры в присутствии ребенка. Если родители часто ссорятся, то дети постоянно находятся в стрессовом состоянии и чаще болеют. Старайтесь учитывать этот момент, и то, что если вы после ссоры тут же помирились, а ребенок уже испытал сильнейший стресс, что, в свою очередь, может отразиться на его здоровье и дальнейшем личностном развитии.
Как ещё на нас влияют конфликты?
- Конфликты вызывают дискомфорт, приводят к неврозу. Порой конфликт может довести до такого состояния, что человек сильно разволновался и его начинает трясти, даже тошнить. Впоследствии может привести к расстройству психики.
Что делать
Как же научиться их переживать спокойно, без риска для здоровья?
- Если известно, что все равно грозит столкновение, то не лучше ли опередить другого, взяв инициативу на себя и решить конфликт на самом раннем этапе?
- Не устраивайте публичных разборок. Это только подкрепит азарт наблюдения за происходящим у зрителей, дальнейшего обсуждения вас в кулуарах.
- Пусть ваш оппонент почувствует, что идея принадлежит ему.
- Во время конфликта не подключайте эмоции. Небольшая хитрость: ваша речь должна звучать на октаву ниже, чем у вашего оппонента.
- При общении с подобными обидчиками не показывайте, что вы растеряны и расстроены. Говорите расслабленно и спокойно. Но в то же время уверенно.
Помните, мы не можем изменить окружающих, мы можем только изменить свое отношение к ним и происходящему. Взгляните на ситуацию с другой стороны. Есть масса других положительных аспектов, которые вас окружают.
Есть расхожее мнение, что выходом из ссоры в паре может быть секс. Что скажете вы?
- Эта опасная тактика рано или поздно может разрушить отношения. Наивно полагать, что любимая после секса вас простила, секс не заставит человека забыть сильную душевную боль.
А подарки? Зачастую в знак примирения мы дарим что-то своим детям, чтобы порадовать и одновременно загладить вину. Такие же действия мы переносим на своих партнёров, мужей и жён: что-то печём или покупаем цветы и пр. Насколько это правильно?
- Подарки - это лишь приложение к извинениям, они не являются чем-то основным в прощении. Подарок должен быть с любовью и теплотой, согревающий душу и сердце. Своеобразный эликсир для ускорения заживления ран от обиды. Обязательно сопровождаемый приятными словами хороших воспоминаний о совместно проведенном времени. Однако для кого-то подарок может спровоцировать противоположный эффект и усугубить отношения. Во многом это зависит от конкретных обстоятельств и личных качеств человека.
Такое непростое прощение
Как правильно, по вашему мнению, принимать извинения?
Есть ли какие-то алгоритмы, которые помогут человеку отпустить обиду?
Но обязательно ли вообще прощать?
- Природа устроила человека так, что обида, которую он может хранить достаточно долгое время, начинает разрушать его изнутри. Человек становится зол на всех, ненавидит себя, окружающих и страдает от различных болезней. Подумайте, хотите ли вы стать таким? Надо ли оно вам?
ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ
Светлана, 31 год
- Здравствуйте! Умение легко прощать характеризует вас как хорошего человека. Однако в вашем вопросе звучат нотки обиды за то, что подруга мало уделяет внимания на действия с вашей стороны по отношению к ней, и это стоит признать. А то, что подруга прощения лишний раз не попросит, так это говорит о ее воспитанности. Но вы-то умеете правильно реагировать!
- Здравствуйте Мария! Многие считают, будто он должен, а не я, вести себя так, как я ожидаю, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из такого стремления навязать свою установку, из-за нежелания признать его самостоятельным происходит обида. Отпустите ситуацию, не живите прошлым, либо губительное ощущение будет всегда находиться с вами, подавляя тем самым самые светлые воспоминания.
Читайте также: