Сочинение на тему уходящий год
Обновлено: 03.07.2024
Блог классного руководителя Васильевой Ирины Анатольевны.
среда, 9 января 2019 г.
Что мне принёс уходящий год. ( выписки из мини-сочинений)
Год уходящий…
- в этом году я научился почти красиво писать
- он принёс счастье, радость, добро и другие положительные эмоции
- мама мне отдала свой старый телефон. А себе купила новый..
- мы благополучно переселились, я поступил в центр естествознания..
- благодарю за хорошее настроение, за лето, за погоду…
- я стала выносливее, умнее, красивее.
- моя семья: папа, мама, сестра и я были вместе
- за учёбу, за труд, за дружбу и помощь
- что проводил время с родственниками и, что учусь всё ещё здесь ,
в 3в классе
- С Новым годом! Мне нравится жизнь!
- я была с родными и друзьями, год был познавательным и интересным
- меня покрестили, за тёплое лето, что начался новый учебный год
- год принёс радость, успеваемость и счастье
- ты был лучшим годом, который я когда – либо проживал…
- всё, что я помню – это счастье, веселье, пятёрки, четвёрки, друзья и уроки…
- за нормальный день рождения, а не как в прошлых годах…
- за то, что перешли в новый класс, за новые знания, за нормального соседа - по парте, за то, что оставил меня в живых…
- за любовь родных, уважение друзей, за то, что мне сделали все…
- благодарны оценкам, счастьем, морем, летом, каникулам, Латвии, Финляндии…
- я получил свою первую медаль, нашёл новых друзей, перешёл в новую -школу и очень этому рад. Тут прекрасный учитель, короче говоря, школа мне нравится…
- за то, что родился мой братик Лёва, за улыбки моих близких, за подарки и - здоровье, за красоту этого мира в этом году…
- за жаркое лето и холодную зиму, за урожай грибов, за веселье, за новые - знания и новые цели…
- год был незабываемым, у меня были продвижения в оценках, в спорте…
- за много яблок, за день рождения, за новогодний дух, за курорт, за много друзей – за всё…
- за красоту, подарки, исполнение всех желаний, за хорошую учёбу …
- за много нового . красочного, яркого…
- за то, что дал мне пообщаться с дедушкой и сделал меня Учеником года…
- за, что он принёс, не описать словами….
- за веселье, смех, красоту, за лучших в мире друзей, за дни, которые я запомню, за свои надежды, за 4 и 5 , которые он мне предоставил, за доброту и радости друзей…
- за множество замечательных событий, самые яркие воспоминания о лете…
Спасибо, 2018!
Год, ты меня удивил. И не только меня. Было много чего. Начало было многообещающим и сулило такое же продолжение, но не вышло. Было запланировано много путешествий, много приключений, много открытий. Ни минуты на раздумья… Но все пошло другим путем.
Жизнь круто поменялась и о планах пришлось забыть. Точнее, пришлось выстраивать новые планы и реализовывать не то, что хотелось бы. Год стал переходным, к чему-то новому, пока неизвестному, и все что он сделал – это дал понять, что нужно внимательно наблюдать и ждать. Спасибо ему за то, что заставил принять тот факт, что мир меняется и нужно меняться вместе с ним. Надеюсь, в грядущем году будущее прояснится, станет, как прежде – простым, понятным, прогнозируемым.
Я навсегда останусь благодарна этому году за то, что помог почувствовать, чего мне хочется на самом деле, помог лучше узнать себя. Он заставил понять, что жить нужно здесь и сейчас, вынудил принять решения и сделать вещи, на которые раньше не хватало смелости. Спасибо ему за то, что теперь стало ясно – желания скоро исполнятся и все это случится благодаря принятым решениям, которые нужно было принять уже давно.
Для меня год был непростым… Ну, а какой был простым? Но этот был особым, его не удастся забыть. Начиная с самого начала он понес меня на сумасшедшей скорости, не давая возможности осознать, куда лечу, словно на ледянке с горы, без тормозов. И с каждым месяцем лишь набирал неуправляемую скорость. Он испытывал на стойкость, встряхивал, менял мировоззрение и укреплял характер, переворачивал представления о привычном, оставлял следы в душе, а иногда и шрамы. Он перепахал вдоль и поперек многие жизни, но я в очередной раз убедилась, что нет ничего невозможного, что я многое могу, послал друзей, которые помогли удержаться на плаву. Он помог понять, что я почти ничего не боюсь, но только – почти… Что я очень сильная, но не до конца… Что хорошо, когда рядом люди, которым ты небезразлична, которые бережно относятся, ценят и помогают. А остальных, как и этот год, нужно отпустить с миром, и больше не вспоминать.
Прошедший год я буду провожать не так, как другие, но все равно – с благодарностью. Спасибо ему, что был у меня!
Уходящий год оказался наполненным эмоциями, причем как положительными, так и отрицательными. За этот год я открыл(а) себя по-новому, стал(а) больше прислушиваться к своим желаниям и делать то, что приносит удовольствие. Обучаться и развиваться не перестал(а), поэтому удалось пополнить багаж знаний. Спасибо хочется сказать за то, что год подарил много новых знакомств, которые переросли в дружбу.
В уходящем году моя биография пополнилась новыми событиями, победами, разочарованиями, выводами, приобретениями, потерями, встречами и расставаниями. Планы, которые были сформированы в начале года – почти все реализованы. Пришлось работать, когда все отдыхают… Удалось снизить уровень шопоголизма и выдержать почти 12 месяцев без случайных покупок. Начал(а) говорить на новом языке. Поймал(а), наконец, свой дзэн и занялась новым для себя спортом. Научилась больше верить в себя и меньше нервничать. Стала признавать за собой право на ошибку и к ошибкам других научилась быть снисходительной. Научилась ценить свой труд, а вместе с этим важным умением стала ценить и чужой труд тоже. В общем, год показал, что действительно, самые ценные вещи в жизни невозможно потрогать руками и увидеть глазами, зато их можно почувствовать. И спасибо ему за это!
Поскольку ничего чудесного в моей реальности в уходящем году не было, то оставалось только верить в чудеса. И я в них поверила! И они стали случаться! Вот за это я навсегда останусь благодарной прошедшему году.
В ушедшем году мне вдруг расхотелось оправдывать чьи-то ожидания… По-видимому, пришло время быть собой. Вместе с этим пришло и понимание, что другие также не должны оправдывать мои ожидания и могут оставаться самими собой. Я останусь признательна этому году за то, что научил принимать окружающую действительность и людей такими, какие они есть, а не наделять их выдуманными свойствами. Полагаю, это поможет мне впредь избежать многих разочарований и конфликтов.
Почему этот год самый лучший? Потому что он заканчивается! Это был год прозрения и новых возможностей, год вызовов себе и безысходностью перед ситуациями, когда от тебя ровным счетом ничего не зависит. Он стал годом получения нового опыта – сына ошибок трудных… И годом парадоксов… в результате которых рождались решения, похожие на гениальные. И годом случайностей, в которых рождалась собственная изобретательность… Он подарил головную боль и новую профессию, новые знания и лестную репутацию. А все потому, что он ежедневно ставил меня в тупик и заставлял не сдаваться… И я благодарна себе, что осилила его. А ему признательна за то, что организовал встречи с людьми разных вероисповеданий, цвета кожи и гендерных предпочтений, сделав мою жизнь намного ярче, богаче впечатлениями и динамичнее, чем когда-либо до этого.
Несмотря на то, каким был этот год я отпущу его с благодарностью. Он увел меня в новое измерение, изменил уклад жизни и вынес из зоны комфорта. Я понял(а), что по независящим от меня обстоятельствам, планы могут рушиться, а жизнь ломаться. Но этот год научил узнавать себя, я получила новые навыки и добилась новых успехов. Какая же я молодец! Я прорвалась, справилась, преодолела и вступаю в новый год более сильной, чем была.
Благодарю уходящий год за то, что:
- жив(а) и дышу спокойно;
- все мои близкие здоровы и благополучны;
- мои друзья, хоть и виртуально, но рядом;
- моя страсть – путешествия, хоть и частично, но удовлетворена;
- вдоволь занимаюсь музыкой и спортом;
- моими постоянными спутниками стали книги, курсы, тренинги и семинары. Буду надеяться, что они стоят потраченного времени.
А главное, за что я признательна этому году – он вынудил строить такие планы, которые никогда не могли бы прийти мне в голову в прежних обстоятельствах и при прежнем образе жизни.
Ушедший год можно навсегда запомнить и поблагодарить за то, что самая главная мечта исполнилась именно в нем. Я получил(а) то, что так давно хотел(а). Хотя нет, не так. Все получилось в миллион раз круче, чем представлялось в самых смелых фантазиях. Потому что мечта реализовалась совершенно бесплатно для меня, и с наименьшими затратами сил, энергии и времени. Миру виднее, как исполнять наши желания, но я счастлив(а), что он оказался настолько щедр.
В завершившемся году я, наконец-то, перестал(а) ожидать идеальных условий существования и понял(а), что их может никогда не случиться. Так или иначе, другой реальности нет. Быть счастливым – это, на самом деле, точка зрения на жизнь, а не обстоятельства. Нет смысла жить с отложенным на завтра счастьем. Благодарю год, что не позволил потерять ясности ума, не отнял душевное здоровье, научил быть счастливым здесь и сейчас, всем обстоятельствам назло.
Год заставил находиться на связи 24/7. Он вынудил повысить самоотдачу и результативность, снизить время на сон и отдых, увеличить количество расходуемой энергии, приумножил количество задач и навалил их решение на меня… Но он с лихвой окупил все усилия и стал прибыльным. Спасибо ему за то, что забрав много сил, не поскупился на отдачу. Желаю, чтобы у всех вложенные усилия приносили достойный профит!
Год был наполнен хлопотами, заботами и суетой. А поблагодарить его я хочу за то, что все хлопоты, заботы и суета были приятными.
Уходящий год был явно благосклонен ко мне. Потому что хоть путь к мечте и оказался чуть более тернистым, чем ожидалось, но оставался захватывающим и интересным. А главное, что этот путь был пройден динамично и без потерь. Спасибо году, что был легким, простым, понятным и предсказуемым, несмотря на круговерть событий.
Весь год пришлось барахтаться в таких обстоятельствах, которые не позволили мне вести себя хорошо. Разумеется, за это я неоднократно понесла наказание. Спасибо этому году хотя бы за то, что наказания не были чрезмерно жестокими, и даже смогли закалить характер, потерять страх перед жизненными неурядицами, научили смотреть в завтрашний день творчески и с изрядной долей юмора. Тем не менее выброшу его из своей памяти с удовольствием, признательностью и пожеланием никогда не повторяться.
Испытываю искреннюю признательность прошедшему году за то, что в нем было очень много самых обычных дней, в которых все хорошо… В них не было опасных приключений и катастроф, не было тревог и неразрешимых проблем… Не было неизлечимых болезней и токсичных людей… Спасибо, что дал много дней, когда по вечерам засыпаешь и точно знаешь, что завтра будет точно так же как сегодня. Побольше мне и впредь таких же дней!
2015-й кардинально поменял мою жизнь. Повзрослела и поумнела, или наоборот, превратилась в бездушную куклу. Время покажет. Но знаю одно, он был лучшим.
На подходе 2016 год. пишу эти цифры и удивляюсь, как же быстро летит время. Казалось бы, еще недавно отмечали 2000 год. Совсем еще детьми, в 12 часов выходили с подружками во двор стрелять петарды. Счастью не было предела. Сияющие детские глаза, счастливые и ждущие чуда. А теперь что. новый год радует все меньше, и чуда уже совсем не ждешь, так как ясно осознаешь что чудес просто не бывает. Но не смотря на это, моя традиция с сожжением листочка с желанием и съедая его с шампанским под бой курантов из года в год соблюдается. Хотя и желания еще ни разу не сбылись.
Для кого-то новый год это повод напиться, для кого-то встретиться с друзьями, которых давно не видел или побыть с семьей, кто-то просто ждет чуда, а для меня это стало обычной бессонной ночью с предпраздничной суматохой. Наверное рано я начала не любить все эти праздники, ведь жизнь в самом разгаре и, казалось бы, надо веселиться пока есть время, друзья, здоровье и возможности, но нет. Хочется семьи (своей), теплой домашней обстановки и любимого человека рядом.
В этом году я вступила на новый этап жизни. Я закончила универ, нашла работу мечты , влюбилась, провела незабываемое лето и потеряла любимого человека. За этот год я получила столько незабываемых впечатлений и ощутила столько новых для себя чувств, сколько, наверное, не испытывала за всю свою жизнь. Этот год изменил меня до неузнаваемости. Он сделал меня такой, каких я всю сознательную жизнь презирала. Может просто сильнее стала, а может наоборот, слабее, но жесче. И оглядываясь назад, я понимаю, что всего год может человека кардинально поменять, что уж говорить о том, сколько изменений мы переживаем за всю свою жизнь.
За этот год не могу сказать я много достигла, что произошли какие-то значительные события, но я сильно изменилась как человек. Я познакомилась со многими интересными людьми, которые изменили мои взгляды на жизнь, мои интересы и увлечения. Эти люди принесли в мою жизнь столько добра и улыбок, что стали мне совсем как родные. В этом году я впервые услышала Сплин в живом исполнении, и это была огромная радость для меня, потому как это одна из моих любимых групп. Я впервые испытала это счастье, засыпать и просыпаться с любимым тебе человеком. и это действительно счастье, огромное счастье, ради которого можно отказаться от многого. Я впервые в жизни действительно полюбила, до мурашек по коже, бабочек в животе и всех тех приятных странностей, которые испытывают влюбленные идиоты. И эти моменты незабываемые, в них хочется возвращаться снова и снова. И я не жалею ни о чем, ни об одном слове, действии или поступке, я просто была счастлива, и хочу вспоминать все эти деньки с улыбкой на лице, и чтобы ни одна, даже малейшая деталь не исчезла из моей памяти.
Спасибо этому году что оставил после себя столько воспоминаний. И хотя он не заканчивается так идеально, он несомненно был одним из лучших в моей жизни.
От следующего года ожидаю так же больших перемен, осуществления всех своих желаний и воплощения в жизнь всего того, о чем я мечтаю. Но об этом напишу уже в следующем посту.
Любимому человеку можно простить все, но останется ли он после этого любимым ?
Поссорились крепко. Сам виноват, я и так человек жесткий, а в какой-то момент, не заметно для себя, стал жестоким. Обидел, да еще и сам уперся, так и молчали. Слишком на долго это все затянулось. И вот в начале сентября чувствую, что-то вообще НЕ ТО, что-то происходит, но что? Так, домыслы.
Как-то смотрю у жены синяки на ногах, ну явно от рук, да еще места такие, даже изначально понял в какой позе такое могло быть, спрашиваю - это что такое? Да я сама не знаю, а у меня все, мозг закипел, давай искать, сам не знаю чего.
Обнаружил начатую упаковку противозачаточных. Посчитал, 7 октября получается. Там все просто, даже дни недели указаны, не ошибешься. Ну думаю как так? Во-первых мы не предохраняемся в принципе, во-вторых секса то не было, а тут противозачаточные. Для чего их принимать? Короче не выдержал, говорю че за хуйня? Наплела мне что-то типа это цикл сбился, и вообще ты дурак и ревнивец и все такое. Ладно думаю, может и в правду, зря волну гоню, но что-то уже мешало садиться в машину и заходить в двери с низкими проемами.
Запросил детализацию звонков с ее телефона, открыл, а там… ёмаё. Переписка с утра и до вечера. Ну думаю, может подружка какая, набрал с левого номера, а там нихуя не подружка, я аж взвыл.
Ахуел конечно. Особенно ахуел, от того, что вот идет у них переписка, вот сын звонит, потом они опять переписываются, вот я звоню, с работы встретить, через минуту переписываются дальше. Обидно - пиздец. Друг мои говорит, это еще не все и показывает запись с камеры, стоят обжимаются, целуются, ну и говорит есть еще несколько моментов, один тебе покажу - самое начало. Показывает нарезку с камер. Вечером, во вторую смену, выходят с завода, садятся в машину и уезжают. Последняя камера показывает как машина уходит в гаражи. Через 37 минут возвращаются обратно, в общим без вариантов. Друг говорит как и что делать – сам решишь, главное дров не наломай. Есть факт, а сколько раз, когда и прочие моменты, тебе не нужны, все равно это уже ничего не изменит. Жить или разводится - сам решишь.
Вечером сел с женой на разговор. По началу, говорила это только переписка, глупость, прости, ну а как фактами припер – созналась во всем и в деталях все рассказала и как ухаживал и как что было. Ну как во всем ? В том, на что у меня были конкретные факты, глупо же отрицать очевидное. В итоге вроде как один раз было в машине и все. Ну я иллюзий не питаю, не мальчик уже, вон переписка и временные интервалы говорят иное. Полночи разговаривали, выяснял как, что, почему, даже звонил ему на номер ночью, но тот просто отключили номер. Жене наверное сказал - ошиблись номером. Так до ура и не уснул.
С утра вообще хреново стало. Сломалось что-то в душе, как будто внутри авиабомбу взорвали. Пустота и все болит. Накатил крепко и сорвался. Разнес пол квартиры, хорошо жену не тронул. Она выпорхнула из квартиры и исчезла.
Я всем своим позвонил, братишки, приезжайте-выручайте, нужна ваша помощь. Собрались все. Тесть и брат жены приехали. Успокоили, кто как мог. Помогли, убрали все, кровь замыли, на больничку свозили, руку зашили. Сами подбадривают, мы говорят, думали как в старые, добрые времена, труп вывозить будем, а тут ерунда какая и смеются. Смех сквозь слезы. Забрали у меня оружие, говорят, пусть у нас пока побудет и нам спокойнее и тебе так лучше будет.
В запале не сдержался, позвонил ему с телефона супруги, набил стрелку, а когда приехал уже отпустило. Сожалею - говорю, что вообще позвонил, предъявлять тебе нечего. Ты ж ее не насильно взял, значит и говорить не о чем. Ты захотел, она не отказала. Он, конечно, все отрицал, за переписку извинился, а секса типа не было, так мол поцелуи и то без языка, типа ничего серьезного, ну и руку мне тянет, не - говорю, я когда твою жену выебу, вот тогда мы пожмем друг другу руки. Пожелал ему, никогда не испытать того, что испытываю я сейчас, сел в машину и домой поехал.
Вернулся домой, дочка у родственников, дома я, сын и тесть. Сижу, вроде спокоен, но жены дома нет. И вот тут меня так пробило - не могу я без нее… Давай всем звонить, искать. Через пару часов приехала вместе с тещей. Короче узким семейным кругом все и встретились.
Сам от себя в ахуе, ну понятно столько лет вместе, дети, но как так ? За такое убивают не раздумывая, и его и ее, и вот……что-то не убил. Прям всепрощающий и всё понимающий заместитель Иесуса в данном населенном пункте. Сам от себя не ожидал ТАКОЙ реакции.
Прошло три недели. Эмоции как маятник от ненавижу до сумашедшей любви. То накрывает - задушить хочется и сделать ничего не можешь, то такая нежность к жене, даже в молодости такого не припомню. В себе вроде бы разобрался и в ситуации, и много чего еще в душе произошло. Как-то все изменилось, в лучшую сторону надеюсь.
Долго не мог понять, что меня так мучает. Измена, секс с другим мужчиной, огромная обида – это все было понятно, но оставалось что-то еще. И вот, просматривая в очередной раз распечатку, до меня наконец-то дошло. Это не просто измена, ради секса, это измена душой.
Просто секс можно было бы хоть как-то понять и объяснить: так получилось, это ничего не значит, ну что там обычно говорят в таких случаях ? Но здесь другое. Эти два с лишним месяца они действительно любили друг друга. Торопились на работу, что бы тут же начать переписку и в самый последний момент перед уходом нежно прощались друг с другом. Ждали обеденных перерывов, что бы увидеться. В какой-то момент страсть начала пересиливать осторожность и они стали созваниваться и бывать вместе все чаще. Это кстати не осталось не замеченным коллегами по работе. Они ждали любого момента, что бы уединится и спокойно насладится друг другом. Тайные взгляды, прикосновения, объятия, поцелуи. Это действительно была страсть. В это время они были счастливы, как бы больно это не было осознавать.
Их отношения так и не были закончены. Они не собирались ничего прекращать. Эта связь была прервана мной принудительно. Да и прервана ли ? На сегодня ни у одного из них, нет никаких весомых причин, что бы не продолжить начатые встречи. Они так же спокойно работают в одном цехе. Ежедневно видятся, просто учли допущенные ошибки и стали осторожнее.
К сожалению тот кто изменил и тот кому изменили испытывают разные ощущения. Для первых это досадный момент, всплыла информация о которой они не собирались никому рассказывать. Теперь, когда все открылось и ты виноват нужно потерпеть, переждать этот момент, сто раз попросить прощения, наговорить миллионы слов о том, что неизвестно как это вышло, что это ничего не значит и что я люблю только тебя, в общим просто переждать… Для вторых это смерть, во всех смыслах этого слова.
Шестнадцать лет вместе, двое детей, всего хватает. Женились по любви. Возможно, наш багаж кому-то покажется не таким бесценным, но для нас он точно дорог. Нам есть что вспомнить. Нам есть что терять. Нам есть для чего попробовать остаться вместе.
Отчасти понимаю свою жену. Да, обидел я её, и сильно обидел, ну пусть назло мне сделала. Но она хотя бы в это время была с тем кого хотела. Пусть она говорит, что это была ошибка, или не понимаю как так все получилось, это сейчас не так важно. Она в то время мне не улыбалась, не обнимала и не целовала меня. Мы были в ссоре, хоть я и провожал ее на работу и встречал с работы. Здесь есть хоть какая-то логика и более-менее правдоподобные объяснения, хотя от этого и не становится легче. А что там ?
Молодые, красивые, стильные. Судя по фотографиям - романтика и чистая любовь. Но тогда как такое возможно в принципе ? Летом женился, жена на сносях, а он уже смотрит кому бы присунуть. Понятно, жена в роддоме, удобный момент наверное, что бы начать роман, но в день рождения своего первого ребенка (!) лично я этого не понимаю. Помню, как ждал сына, как дочку ждал, но не припомню, что бы у меня была, хотя бы отдаленно, мысль отметить такое событие с какой-то телкой.
Такая вот история приключилась со мной. Никому не желаю такого опыта. Учитесь на чужих ошибках. Любите и берегите друг друга, а главное – не врите самим себе. Жизнь слишком коротка, что бы тратить ее на нелюбимого человека или на то, что вам не нравится. Без любви вообще жизнь не имеет смысла, а времени исправлять ошибки иногда может просто не хватить.
И еще, как ни странно, страдания и мучения, часто ведут нас к более счастливой жизни, причем самой короткой дорогой. Потому что не позволяют нам оставаться там, где нам плохо, подталкивают нас к изменениям, к освобождению от иллюзий и заблуждений. Не знаю, чем все это закончится. Поживем – увидим.
Хотел фотки запостить, да передумал. Пусть останется надежда, что мне это все приснилось…
Читайте также: