Сочинение на тему родительский долг
Обновлено: 01.07.2024
Сколько мы должны своим детям? Вот серьезно, сколько? Судя по своим детям, я в неоплатном долгу перед ними. И когда только успела им задолжать?
Казалось бы, дети уже выросли, и самое время жить своей жизнью. Ан, нет. Чувство того, что я еще не все дала своим детям загоняет меня в вечный долг, как моральный так и материальный.
Откуда образовался этот долг, ведь мы и так отдали все, что могли: вырастили их, дали образование, женили. Самое время им уже и самостоятельности научиться. И они учатся. Не всегда удачно. Делают ошибки и спотыкаются. Но руку помощи в таких случаях, кроме родителей, а иногда и бабушек с дедушками, подать то и некому.
Так уж повелось в советском прошлом, что родители всегда помогали своим детям до тех пор, пока еще могли это делать. И эта родительская карма передавалась из поколения в поколение. Я помню, как мои бабушка с дедушкой помогали моим родителям с продуктами, деньгами, с воспитанием внуков. Потом мои родители так же помогали нам с мужем. Теперь, предполагаю, настала моя очередь помогать своим детям. Отсюда следует вывод, что долг перед нашими родителями мы отдаем нашим детям. Эта задолженность, как наследие нашего советского прошлого.
Единственное, что мы не смогли дать своим детям, так это собственное жилье. Поэтому периодически дети, намыкавшись по съемным квартирам, возвращаются в родительский дом. Я, конечно, очень люблю своих детей, независимо дочь это или сын, невестка или зять, да и внуки одинаково любимые, но длительное проживание двух, а было, что и трех семей под одной крышей превращает любимый дом в ад.
В какой-то момент наступает предел терпения для всех членов семьи. Малейшее раздражение находит выход в агрессивно брошенных фразах. Любая мелочь, на которую раньше не обращал внимания, сейчас способна обидеть и довести до слез. К этому ли мы стремились? Делая добро, не забудь отойти подальше, чтоб не накрыло волной благодарности. Еще вопрос, добро ли то, что мы помогаем детям.
Мы никогда не сможем научить детей самостоятельности, все время, помогая им. Да и останутся ли время силы и финансы на то, чтобы прожить свою взрослую, свободную от детей, жизнь, тоже вопрос.
Эгоизм? Возможно. Но я хочу побыть эгоисткой. Я хочу, после работы, насладится тишиной, а не воплями недовольного внука, потому что мама ему что-то запретила; я хочу смотреть глупые женские сериалы, а не вечные мультики; я хочу готовить то, что я хочу, а не то, что нужно внуку и сыну; я хочу просыпаться в выходные от того, что уже выспалась, а не от того, что кто-то прыгает по тебе; я хочу быть свободной в выходные, пойти в салон красоты или встретиться с подругой, а не заниматься воспитанием внука, потому что его родители по выходным на работе. Да много еще чего хочу, тем более, что это право я себе уже заслужила.
В своём высказывании профессор Шевелёв обращает внимание на то, что в непрерывной череде поколений долги своим родителям дети в итоге отдают своим детям. Автор имеет в виде не только материальную составляющую, но и нравственную. Что дети, получившие достойное воспитание от своих родителей и впитавшие их позитивный жизненный опыт, передадут его своим детям.
Нельзя не согласиться с тем, что родители и дети должны друг о друге заботиться. Долг детей перед родителями состоит не только в этой заботе, но и в том, чтобы продолжить дело воспитания следующего поколения семьи. Сознательно или неосознанно, но они делают это, в чём и состоит путь, ведущий к установлению связи поколений. Поэтому с утверждением И.Н. Шевелёва трудно не согласиться.
Если рассмотреть теоретический смысл высказывания, то можно отметить: семья, как социальный институт, выполняет две важнейшие функции: репродуктивную и воспитательную. Родители, растя своих детей, не только поддерживают их материально, но и закладывают в них определённые понятия, ценности, традиции. При этом, хотят люди этого или нет, они в большинстве случаев повторяют модель семейных отношений родителей. Они будут воспитывать своих детей в соответствии с тем примером или анти-примером, который им показали родители. Нет сомнений и в том, что лишённый любви, поддержки, мудрого наставления ребёнок, вступая во взрослую жизнь, испытывает проблемы с социализацией.
Из своего жизненного опыта могу привести такой пример: люди, чьи родители в своё время развелись, и сами относятся к разводу легче, чем те, кто вырос в полной семье. Они меньше способны к компромиссам с партнёром, и при возникновении противоречий расстаются, несмотря на наличие общих детей. Те же, кто вырос с папой и мамой, будут до последнего искать возможностей сохранить свою семью.
Подводя общую черту под этими рассуждениями, хочется сказать, что Илья Шевелёв в своём афоризме обратил внимание на передачу жизненного опыта, нравственных и социальных норм от поколения к поколению. На социализацию человека как личности напрямую влияет то, что в него заложено родителями. И что он в конечном итоге передаст (специально или неосознанно) своим детям.
Читайте также: