Сочинение мой писательский опыт
Обновлено: 30.06.2024
На этот вопрос можно дать ответ частично из собственного опыта, сочиняя это произведение. Прежде всего, это интересно. Человек должен генерировать достаточное количество мыслей для того, чтобы возникла потребность сформировать их еще и на бумаге.
То есть должна быть богатая фантазия или же, наоборот, большой жизненный опыт и ворох знаний.
Давайте начнем с более простого и наиболее понятного: писателю необходимо владеть языком созидания в достаточной мере, иметь хороший словарный запас. Лично мне интересен момент, когда человек вдруг
осознает, что он хочет что-то написать, берет в руки ручку, находит чистый лист бумаги. И у каждого этот момент наступает в разных условиях: кто-то с детства публикуется в литературных журналах, а к кому-то муза приходит через десятки лет после окончания обучения в школе или университете.
Кстати, о музе: писатели (и хотя научного подтверждения до сих пор нет) зависят от своих муз. Иначе как объяснить поток идей в одно мгновение и полное их отсутствие в другое? Ведь в биографии почти каждого мастера слова встречаются периоды с огромной производительностью труда, а есть годы, в течение которых писатель не написал
ни строки будущего произведения.
Литературная нива непредсказуема: кто-то становится известным сразу после первой публикации, его узнают на улицах, поклонники просят автографы. И этот писатель совершенно не ожидал славы, творил исключительно для собственного удовольствия. Другой всю жизнь мечтает о признании, даже создание уникального литературного течения, к которому принадлежал бы только он, – а в результате остается незамеченным.
С прагматической точки зрения карьера писателя – очень и очень зыбкая тропинка. Нужно быть готовым постоянно чем-то жертвовать. Например, громко бороться за справедливость и быть запрещенным в своей стране или лицемерно угождать всей правящей верхушке и жить, так и не реализовав себя сполна.
Писать качественный текст, с глубоким сюжетом или дешевый роман, которому суждено слиться с серым океаном не слишком интеллектуальной массовой литературы. Повсюду множество сомнений и соблазнов. Истории известны случаи, когда написанное автором опережает по содержанию свое поколение. За жизнь писатель остается непризнанным, а потом, через десятилетия, это произведение набирает бешеную популярность.
Критикам только и могут удивляться, что такой шедевр оставался незамеченным столько времени.
Быть писателем – это замечать множество деталей, а впоследствии воспроизводить их на бумаге. Именно так: в эру новейших технологий слово “писатель” ассоциируется у меня с рукописным материалом, а не монитором ноутбука. В художественных текстах важно донести до читателя собственные переживания, эмоции, даже угрызения совести.
Так что быть писателем – это еще и чувствовать каждое мгновение жизни и людей в ней, видеть в окружающих то, чего не дано заметить другим.
Конечно, не каждому дано стать вторым Пушкиным или Толстым (по сути, любым известным писателем), но попытаться выразить мысли в письменной форме стоит каждому. Пусть это будет письмо к другу или рассказ, и вдруг именно вы откроете в себе талант писателя?
Теги: Сочинение о писателях, сочинение про писателя, писатель сочинение, что значит быть писателем сочинение, что такое быть писателем.
Мой путь бизнес-тренера, коуча, гипнотерапевта наполнен интересными встречами и открытиями, окрыляющими эмоциями и отрезвляющими фактами. Но самое главное в нем – это люди, которые общаясь со мной, обращаясь ко мне за помощью, делятся своим внутренним миром, душевными переживаниями, открываясь и доверяясь мне. Так зарождается наша дружба.
Такое доверие окрылило, вдохновило, и я дрогнула….
Друзья, я взялась за перо, чтобы ухватить свои мысли и припечатать их на лист. И вдруг, как холодный душ, как откровение, меня поразило одно открытие. Несмотря на весь мой опыт и знания, я, сидя перед чистым листом бумаги, волнуюсь. Что это, откуда? Я поймала себя на мысли, что испытываю страх публично вывернуть свой внутренний мир и сделать его всеобщим достоянием.
И тут снова вперед вышел профессионал вопрошающий: «А это действительно страх? Каковы его истоки? Это только я такая или все боятся? А можно ли им управлять?
Вот с этого и начнем. Хотите моих мыслей, я их вам дам…
Но для начала, давайте определимся, как говорится, настроимся на одну волну, чтобы минимизировать, а лучше исключить недопонимания и неверные толки.
Есть такое слово Триединство, объединяющее Душу, Дух и Тело. Так вот, как это единение понимаю я.
Душа – это эмоциональная составляющая, похожая на вихрь. Ее стихия – чувства, порывы, интуиция, яркие краски. Душа – это женщина, наполняющая пространство радостью, светом, любовью, эмоциями….
Дух (мозг, разум) – это рациональная составляющая. Ее стихия – логика, сила воли, знания, принятие решений, четкость, определенность. Дух – это мужчина, вносящий в пространство порядок, логику и четкость действий.
Тело – это вместилище Души и Духа, их дом, который помогает им мирно сосуществовать. И как каждому дому, телу необходима забота и бережное отношение.
Теперь, когда мы с вами определились с понятиями, вернемся к нашим вопросам.
Так кто же повинен в появлении страха? Душа? Дух? А может тело?
Давайте выяснять вместе….
Ой, смотрите, я даже не заметила, что написала, целую статью. Увлеклась своими мыслями и словно от души разговаривала с вами.
На днях перебирал свои старые записи и обнаружил рассказ, который я написал в 2005 году. Можно сказать, он - мой первый серьезный писательский опыт после школьных и университетских сочинений. Решил сегодня поделиться им с вами.
Письмо из тупика
Я долго не решался написать тебе, надеясь, что всё ещё будет хорошо. Но вот уже прошло несколько месяцев с тех пор, как мы разошлись, и надежда стала постепенно гаснуть. Я не могу сказать, испытываю ли я сейчас что-то по отношению к тебе, не считая глубокого несчастья и разочарования в людях в целом. Надежды тоже больше нет; между нами всё кончено. Я даже не знаю, зачем пишу это письмо; ты едва ли уделишь ему хотя бы маленькую частичку своего драгоценного времени. Единственное, что я испытываю сейчас – это острое желание поставить точку в наших отношениях.
А ведь как замечательно всё начиналось! Ты помнишь? Была зима, и ты стояла на вокзале, закутавшись от холода в шубу, ожидая свою электричку. Ты была прекрасна: твои большие зелёные глаза сверкали, как снег на солнце в сильный мороз, длинная шуба с высоким воротником делала тебя похожей на Снежную Королеву, а над головой ярко светило солнце и освещало твоё милое лицо. Ты тогда уронила свои перчатки, а я, проходя мимо, поднял и подал их тебе. А потом ты села в прибывшую электричку и осчастливила меня своим вниманием во время поездки. Ты рассказывала смешные истории из жизни, делилась своими впечатлениями о разных вещах, интересовалась моим мнением по разным вопросам…. Когда мы прибыли, ты оставила мне свой телефон, сказав, что хотела бы встретиться ещё раз. Тогда мне казалось, что ты – именно та, которую я искал всю свою жизнь, и что всё у нас будет замечательно, мы будем вместе радоваться жизни, делиться удачами и несчастьями, любить друг друга…. Но как это всё далеко теперь….
Наша первая встреча после знакомства в электричке – наше первое свидание произошло у тебя дома. Ты сама позвонила мне и пригласила в гости. Я был на седьмом небе от счастья. Отменив все встречи в офисе, я мчался к тебе. Я хотел сразу признаться тебе в любви, сделать тебе предложение, жениться, завести семью, детей и жить в счастье! Но мне показалось, что это могло бы испугать тебя, и я решил отложить это признание на некоторое время, до тех пор, пока мы не узнаем друг друга ближе.
Мы провели весь тот вечер вместе. Мы разговаривали, как старые знакомые. Мы рассказывали друг другу о самом сокровенном, а я верил, что ты не предашь. Мы смеялись, а я надеялся, что так будет всегда. Я надеялся….
С каждой встречей я всё больше влюблялся в тебя, а ты позволяла ухаживать за тобой, дарить дорогие букеты цветов, приглашать тебя в дорогие рестораны, делать дорогие подарки…. Мне казалось, что всё это было взаимно, что подсознательно мы понимали, что нужны друг другу, что не сможем жить в разлуке….
И хотя я был счастлив, в моей душе таилось некое сомнение относительно искренности с твоей стороны. Мне не давала покоя мысль, что ты, возможно, используешь меня, как делали это мои предыдущие спутницы. Это сомнение было настолько глубоким и неконтролируемым, что все твои действия я рассматривал не иначе, как использование меня, моих денег, моих возможностей для достижения своих целей. Мы даже стали реже встречаться и разговаривать, как раньше. Когда я звонил тебе, ты либо не отвечала на звонок, либо говорила, что занята и просила перезвонить позже. Но потом все повторялось: у тебя много работы, тебе нужно уехать на несколько дней, ты плохо себя чувствуешь…. Ты готова была ухватиться за любой предлог, лишь бы не встречаться со мной. Но когда тебе срочно нужны были деньги или помощь в каком-нибудь проекте, который тебе поручили, ты забывала обо всем на свете и приезжала ко мне, и всё опять было хорошо….
Неужели такое отношение говорило об искренней любви по отношению ко мне?! Неужели я мог ещё верить, что ты действительно любишь меня?! Неужели я мог доверять тебе теперь так же, как прежде?! Неужели наши отношения могли стать такими, какими я рисовал их себе в начале нашего знакомства?!
Нет…. Ты убила во мне веру в настоящую любовь, веру в бескорыстные, искренние отношения, веру в себя….
Мы продолжали встречаться, но наши встречи были уже не такими. В них не было радости, не было честности. Каждая встреча была для меня ужасной пыткой. Тебя же всё прекрасно устраивало: ты продолжала пользоваться моей любовью для достижения своих целей. Тебе и в голову не могло прийти, какой вред ты наносила мне таким отношением, как унижали меня такие отношения. Ты не видела, как я, лёжа в постели, в нашей постели, плакал от твоей неискренности. Ты не замечала, как менялось выражение моих глаз, когда где-то играла музыка, наша музыка, под которую мы танцевали и занимались любовью. Любая вещь, каким-либо образом связанная с нами, причиняла мне невообразимые муки.
Потом ты предала меня, изменила мне с моим же лучшим на тот момент другом. Как ты могла? Как ты могла убить сразу две любви? Как ты могла заставить меня ещё больше разочароваться в людях и жизни? Как ты могла сделать такое? Как…?
Я не мог больше терпеть такого отношения, не мог вынести измены. Ты толкнула меня на самоубийство! Чтобы не видеть тебя и этот мир, я принял огромную дозу сильного снотворного. Лёжа на нашей постели в ожидании смерти, я думал о тебе, о том, как мы были счастливы, я снова и снова прокручивал в голове все прекрасные моменты нашего знакомства, а по щекам моим текли слезы, слёзы несчастья и горького разочарования. Но мои планы покончить с жизнью рухнули. Ко мне пришёл мой брат, и я не мог не сказать ему, что я сделал. Он сразу же позвонил в скорую помощь, и примерно через час я был спасён, спасён от смерти, но не от несчастья. Сейчас я понимаю, каким дураком я был, когда наглотался таблеток. Несмотря на все неудачи, жизнь всё–таки прекрасна!
Но то, что испытывал я с той поры, как оставил тебя, не сравнится с твоими неприятностями. Да, у меня были деньги, было положение в обществе, нужные связи и знакомства, которые были смыслом твоей жизни. Но мне всё это было не нужно. И я с радостью отдал бы всё это тебе, если бы я не хотел жить. Но я понимал, что обязан пережить всё это и двигаться дальше. На протяжении двух-трёх месяцев я заставлял себя забыть всё, что было между нами. С трудом, но мне удалось сделать это! Я снова был счастлив: меня окружали мои верные друзья, которые не позволяли мне грустить; они вернули меня к жизни, в которой уже не было места для тебя. Не было даже свободной секунды, чтобы подумать о тебе!
Но перед самым Новым Годом ты подала голос. Ты пожелала мне счастья! Твоё желание исполнилось; тот год стал для меня одним из самых счастливых в моей жизни! Потом ты опять пропала. Но не надолго. Ближе к концу января ты прислала мне два письма, довольно гнусных, но, по крайней мере, откровенных. И я ответил тебе столь же откровенно, что наверняка обидело тебя и заставило задуматься.
Тебе потребовался месяц на то, чтобы понять, что ты сделала со мной. И вот в феврале раздаётся телефонный звонок в квартире моей новой знакомой. Ты разыскала меня даже там и снова устроила сцену по телефону, обвинив меня в нашем разрыве. Наверное, ты рассчитывала на то, что твой звонок послужит причиной разрыва между мной и моей новой подругой. Но ты просчиталась; Кристина была более понимающей девушкой, чем ты, и ей не важно было то, что было раньше. Тебя опять постигла неудача.
Спустя некоторое время, ты опять позвонила и попросила встретиться. Я пошёл тебе на уступку, решил дать тебе ещё один шанс, хотя я знал, что мы уже не сможем стать теми, кем были раньше, наши отношения не будут прежними, и единственное, на что ты могла рассчитывать, это чисто дружеские отношения. Я тебе прямо сказал об этом, но ты продолжала настаивать на встрече.
Ты помнишь эту встречу? Мы тогда четыре часа просидели в кафе, так как ты не хотела встречаться у меня, а я не хотел ехать к тебе; нейтральная территория была нашим единственным вариантом. И вот мы сидим, как раньше – друг напротив друга, и разговариваем. Ты даже не пыталась соблазнить меня, как делала это раньше, когда тебе нужны были деньги. Я очень удивился столь значительной перемене в твоей тактике.
Моё удивление возросло ещё больше, когда ты начала совершать поступки, на которые раньше не решалась: тебя стали интересовать мои дела, моё настроение и здоровье, ты ежедневно звонила и делилась событиями прошедшего дня, спрашивала моего совета, делала мне небольшие подарки…. Ты превратилась в ту, которую я по ошибке увидел в тебе в начале нашего знакомства и которую теперь мог бы опять полюбить.
И я опять полюбил тебя. Наши отношения наполнились ещё большей страстью и любовью.
Одно лишь мешало мне – та неуверенность в искренности и преданности, которую ты поселила в глубине моей души, предав меня в первый раз. Это чувство до сих пор не даёт мне покоя….
Я спокойно лежала на диване в своей комнате и читала новенькую и очень интересную книгу, как вдруг раздался крик из соседней комнаты:
-Настя! Подойди ко мне!
О Господи! Опять маме что-то срочно понадобилось, и это что-то должна сделать, конечно же, я. Нехотя отложила книгу, поднялась с дивана и пошла на зов мамули. И я не ошиблась в своих размышлениях.
-Настен, тут такое дело. мы с папой уходим в гости сегодня вечером. Ты не могла бы посидеть с братом?-та-дам! Чего и следовало ожидать.
-Мам, во-первых, он мне не папа,-начала я,- во-вторых, я хотела пойти погулять с Васькой и Джеком. (Для тех, кто не знает, Васька и Джек мои лучшие друзья, к тому же они близнецы). И в-третьих, Ванька уже не маленький. Сам с собой посидит. (Опять же для не посвященных, моему младшему братику 14 лет! Ага. Младенец прямо!).
Мама не разделяла моих планов на вечер.
-Настя, я не понимаю, зачем эта кличка, как у собаки-"Джек"? Нельзя просто Женей называть? И кстати, надо выгулять Арчи,-мама невинно опустила карие глазки на платье, которое держала в руках и судя по всему, приготовила именно для выхода в свет. Это что же, я опять потерпела поражение, что ли?!
-Ма, почему я должна ходить с Арчи, а Ванька будет валяться на диване, пультом щелкать или за компом сидеть? Несправедливо, ты так не думаешь?-и тут же отвечаю на свой вопрос-а я так думаю. Хорошо, идите развлекайтесь. А я дома поскучаю.
Мама подошла ко мне, обняла и весело сказала:
-Настена, ты-золотой ребенок! Спасибо большое. И не переживай, погулять ты еще успеешь и с Джеками, и с Рексами! Лето ведь только началось,-и счастливая, упорхнула в ванную, наводить красоту на вечер.
Я же, не очень довольная, точнее, очень не довольная, таким положением дел, вернулась к себе в комнату и набрала номер Васьки. После второго гудка, я услышала голос подруги:
-Але!
-Васька? Привет еще раз. Ты извини, но сегодня погулять не получится. Мама опять заставила сидеть с братцем и к тому же погулять с Арчи.
В трубке послышался стон разочарования:
-Блиииин, Стаська! Ну что, вообще никак не получилось отмазаться?
-Прости, но у меня не было шансов.
Подруга не стала больше давить на меня, посочувствовала моему положению няньки.
-Ну ладно. Ничего страшного. Переживем денек.
Тут я услышала голос Джека на том конце провода.
-О, опять со Стаськой трепешься! Собирайся иди, еще наболтаетесь.
На что Васька возразила:
-Джеки, спешу тебя огорчить, но мы никуда не идем. Возвращайся за комп.
-Стопэ, как это не идем? Стася, потрудись объяснить, почему это отменяется запланированная прогулка? М?
-Джек, извини. Просто так получилось. Мама с отчимом собрались в гости. А я дома за няньку и за прислугу для Арчи.
-Мдаа, -протянул Джек,- и что делать? Слушай, а твой младенец 14-летний сам себе молочко не подогреет? И сам сосочку в ротик не засунет?
Я разделяла негодование Джека.
-Прости, Джек, но я ничего не могу сделать.
И тут в светлую голову парня пришла идея.
-Стасенька, а ты вроде как ненароком обмолвилась, что тебе с твоей замечательной псинкой погулять надо. Я не ослышался?
-Ну да, так и есть,- Я не сразу вникла в мысли друга,- а что такое?
-Так мы с сеструхой можем тебе компанию составить,- радостно закончил парень.
А ведь точно! Как мне только мысль такая не пришла на ум (хотя было бы куда приходить).
Я радостно продолжила: "Джеки, ты гений. Жду вас в 9 часов возле моего подъезда". И упорхнула одеваться.
Мама с отчимом ушли в семь часов. Братец уже валялся за компом и воевал с какими-то очередными монстрами. Я же сидела в своей комнате и читала новый роман, жутко интересный. За чтением незаметно прошел час, так что у меня осталось совсем мало времени, чтобы собраться. Для прогулки с собакой я решила особо не наряжаться, а друзья меня и не накрашенной и в спортивном костюме любят. Поэтому я не стала грузить себя примерками, а просто надела свои любимые спортивные штаны, черную футболку старшего брата и толстовку. С прической тоже особых проблем не возникло. Я наскоро причесалась и сделала конский хвост. Краситься совсем не стала. Если верить маме, то я и без косметики красавица. Я тоже так считала. Но редко. Очень редко. Ну точнее сказать, по настроению. Глядя в зеркало, я видела огромные голубые глаза, прямые черные волосы до пояса, неплохую стройную фигурку. Ну не идеал, но и не страшила. Мама говорила, что я очень похожа на своего отца, хотя я его никогда не видела за все свои почти 17 лет. Я живу с отчимом, Андреем Петровичем Кобылиным. Мама зовет его просто Дрюшей (вот же гадость), да и с фамилией ему, прямо сказать, не повезло. Маму мою зовут Анна Александровна Кобылина. Но она не всегда такой была. До свадьбы с отчимом она гордо носила фамилию Соколова. В семье у нас трое детей: я, мой старший брат Тимофей (ему уже 22), ну и младшенький Ванюша. С Тимкой у нас общие родители, а вот Ванька нам брат только по маме. И люблю я только Тимку, а балбеса этого терпеть ненавижу. Тимка с нами не живет, он теперь в университете учится, на архитектора. Вот и мне остался всего один школьный год и я наконец-то тоже вырвусь из родительского гнезда.
Я в последний раз бросила на себя в зеркале оценивающий взгляд и вышла из комнаты. Арчи лежал на коврике в прихожей и ждал меня. Я натянула свои любимые потрепанные кеды, одела на ошейник псу поводок и мы вместе отправились на прогулку.
Читайте также: