Сочинение как выбрать мужа

Обновлено: 05.07.2024

— Миха­ил, в жиз­ни почти все­гда при­хо­дит­ся делать выбор. А выбор хло­пот­ное заня­тие и часто дает­ся нам с тру­дом. В люб­ви, я думаю, все гораз­до лег­че. Я люб­лю это­го чело­ве­ка и хочу быть с ним все­гда – все, выбор сделан.

— Вот это боль­шая ошиб­ка так думать. И в этом оши­боч­ном убеж­де­нии изна­чаль­но зало­же­но буду­щее разо­ча­ро­ва­ние. Любовь накры­ла, что же тут поде­ла­ешь, это судь­ба так реши­ла, све­ла нас вме­сте для дол­гой и счаст­ли­вой жиз­ни. То есть све­ла любовь, судь­ба, слу­чай, кто угод­но толь­ко не я сам при­нял созна­тель­но реше­ние всю жизнь про­жить имен­но вот с этим человеком.

— Быва­ют слу­чаи, когда у чело­ве­ка на самом деле нет выбо­ра или этот выбор очень неве­лик и тогда, дей­стви­тель­но, при­хо­дит­ся доволь­ство­вать­ся тем, что пред­ло­жит судьба.

— Здесь важ­но не путать. Одно дело завы­шен­ные тре­бо­ва­ния. Вот ждет девуш­ка прин­ца на белом коне, а его все нет и нет. Поси­дит, пого­рю­ет и вый­дет замуж за сосе­да Васю. Вася, хоть и не принц, а сле­сарь, но хоро­ший. В дан­ном слу­чае девуш­ка отка­за­лась от завы­шен­ных при­тя­за­ний к жени­ху и ста­ла рас­смат­ри­вать вполне реаль­ные кандидатуры.

Если этот Вася ока­жет­ся любя­щим мужем брак может ока­зать­ся вполне счаст­ли­вым. А так бы про­си­де­ла в ожи­да­нии ска­зоч­но­го героя до ста­ро­сти и оста­лась бы у раз­би­то­го коры­та. Дру­гое дело, если этот Вася наркоман,прохиндей или инфан­тиль­ный мамень­кин сынок.

— Допу­стим, я пони­маю, что сей­час при вступ­ле­нии в брак, я делаю свой соб­ствен­ный выбор. Как это может повли­ять на мою семей­ную жизнь? Брак и в этом слу­чае может ока­зать­ся несчастным.

— Дело в том, что пони­ма­ние того, что ты сей­час дела­ешь свой выбор и выбор этот твой и толь­ко твой, опре­де­ля­ет меру ответ­ствен­но­сти, кото­рую берет на себя чело­век за при­ня­тое реше­ние. А ответ­ствен­ность – одно из самых важ­ных качеств необ­хо­ди­мых для семей­ной жизни.

Ты берешь ответ­ствен­ность за свой выбор, а зна­чит берешь ответ­ствен­ность и за того чело­ве­ка, кото­рый ста­нет тво­им мужем, женой. То, что сей­час про­ис­хо­дит, это дефи­цит — ни вни­ма­ния, ни люб­ви, ни чего-то там еще. Это дефи­цит ответ­ствен­но­сти, ответ­ствен­но­го пове­де­ния. Все осталь­ное — рас­пав­ши­е­ся бра­ки, поло­ман­ные судь­бы, бро­шен­ные дети — это след­ствие. След­ствие нашей безответственности.

— Полу­ча­ет­ся, что чув­ство ответ­ствен­но­сти явля­ет­ся глав­ным стерж­нем, на кото­ром будет дер­жать­ся семья? И ответ­ствен­ность эта начи­на­ет­ся с момен­та выбо­ра супруга?

— Люди пони­ма­ю­щие, что они сде­ла­ли свой выбор сами и поэто­му долж­ны нести за него ответ­ствен­ность, уже не будут бро­сать­ся посто­ян­ны­ми обви­не­ни­я­ми в адрес вто­рой поло­ви­ны. Гла­за, как гово­рит­ся, виде­ли, что руки бра­ли. А раз взя­ли – тер­пи. Тер­пи, пото­му что ты взял на себя ответ­ствен­ность за дру­го­го чело­ве­ка, за детей, за себя.

А полу­ча­ет­ся, мы всту­па­ем в брак без­от­вет­ствен­но, живем без­от­вет­ствен­но и раз­во­дим­ся так­же. И ждем от сле­ду­ю­щих отно­ше­ний каких-то изме­не­ний к луч­ше­му. А все повто­ря­ет­ся, пото­му что ты сам остал­ся преж­ним и твое отно­ше­ние к бра­ку оста­лось прежним.

— Но что делать, если твой парт­нер ока­зал­ся не таким ответ­ствен­ным, как хоте­лось бы?

— А вот на это нуж­но смот­реть до того, как про­зву­чат сва­деб­ные фан­фа­ры. Осо­бен­но это каса­ет­ся выбо­ра мужа. Ответ­ствен­ность — осно­во­по­ла­га­ю­щая харак­те­ри­сти­ка муж­чи­ны, как буду­ще­го гла­вы семьи. А на что смот­рит совре­мен­ная девуш­ка? Цвет глаз, при­кид, раз­мер кошелька.

Чему удив­лять­ся, если потом ваш избран­ник отча­лит нале­во при виде пер­вой же юбки или про­сто само­лик­ви­ди­ру­ет­ся, столк­нув­шись с неми­ну­е­мы­ми жиз­нен­ны­ми труд­но­стя­ми. Како­го выбра­ли, тако­го и получили.

— Поми­мо ответ­ствен­но­сти, есть еще какие-либо каче­ства, на кото­рые сле­ду­ет обра­тить вни­ма­ние при выбо­ре супруга?

— Для проч­но­го бра­ка чув­ства ответ­ствен­но­сти обо­их супру­гов вполне доста­точ­но. Но хоте­лось бы, что­бы брак был не толь­ко проч­ным, но и счаст­ли­вым. Конеч­но, выхо­дить замуж за чело­ве­ка, к кото­ро­му не испы­ты­ва­ешь ника­кой сим­па­тии вооб­ще, не стоит.

Но любовь, насто­я­щая любовь, кото­рая не про­хо­дит через пару лет, такая любовь рож­да­ет­ся посте­пен­но, со вре­ме­нем, но навеч­но. Поэто­му при­смот­ри­тесь к сво­е­му избран­ни­ку. Воз­мож­но, вы и не пыла­е­те к нему дикой стра­стью, зна­чит, у вас есть шанс, что в тишине родит­ся то чув­ство, кото­рое сде­ла­ет вас еди­ным целым на всю жизнь.

— А что делать, если брак уже состо­ял­ся и через неко­то­рое вре­мя выяс­ня­ет­ся, что выбор сде­лан непра­виль­ный и жизнь под одной кры­шей с неко­гда люби­мым чело­ве­ком ста­но­вит­ся невыносимой?

— Опять при­дет­ся делать выбор, опять при­ни­мать реше­ние. Быва­ют очень тяже­лые слу­чаи. Муж пьет, гуля­ет, изби­ва­ет, а жен­щи­на не может уйти и все. Не может при­нять пра­виль­но­го реше­ния, как и не мог­ла рань­ше, когда за тако­го уро­да замуж выходила.

Чело­век подон­ком вдруг не ста­но­вит­ся, те или иные при­зна­ки все­гда будут нали­цо. Дру­гое дело, если закрыть на них гла­за, то и под венец мож­но. Но уже когда все ста­ло явно, каза­лось бы, надо собрать­ся и сде­лать пра­виль­ный шаг. А нет, в ход идут раз­лич­ные оправдания.

И семью надо сохра­нить, хотя чего тут уже сохра­нять? И одной остать­ся страш­но, это каким же надо быть чело­ве­ком, что­бы самой с собой было страш­но! Часто такое пове­де­ние пута­ют с жерт­вен­но­стью. Вот он какая мер­зо­па­кость, а она его не остав­ля­ет, спасает.

— А раз­ве жерт­вен­ность не может сохра­нить брак, сде­лать его счаст­ли­вым, спа­ять людей в одно целое?

— Может. Более того жерт­вен­ность это и есть тот самый тре­тий кит, на кото­ром дер­жит­ся семей­ная жизнь. Но жерт­вен­ность это дру­гое каче­ство и к выше­опи­сан­ной ситу­а­ции отно­ше­ние не име­ет. Жерт­вен­ность это готов­ность супру­гов менять себя, свои при­выч­ки, устои, прин­ци­пы ради люби­мо­го человека.

А когда, про­сти­те, жен­щи­на поз­во­ля­ет об себя ноги выти­рать, изде­вать­ся над собой и детьми, это не жерт­вен­ность, это попу­сти­тель­ство поро­кам мужа. И в дан­ном слу­чае во мно­гом такое пове­де­ние мужа обу­слов­ле­но реше­ни­ем жены ниче­го не менять в этих отношениях.

Это уже не жерт­вен­ность, это зави­си­мость и как любая зави­си­мость она тре­бу­ет пси­хо­кор­рек­ции, а порой и пси­хи­ат­ри­че­ско­го лечения.

— Полу­ча­ет­ся, что ответ­ствен­ность, любовь и жерт­вен­ность — те каче­ства, кото­рые сто­ит искать в сво­ем избраннике?

— Да, ответ­ствен­ность, любовь и жерт­вен­ность. Если в вас и вашем буду­щем супру­ге есть все эти каче­ства, брак ваш навер­ня­ка будет счаст­ли­вым и пере­жи­вет любые невзго­ды и ката­клиз­мы. А все про­чее, как-то день­ги, квар­ти­ры, бан­ков­ские сче­та сами при­ло­жат­ся к счаст­ли­во­му семей­но­му союзу.

А вот наобо­рот, счаст­ли­вый семей­ный союз к день­гам, квар­ти­рам и бан­ков­ским сче­там при­ла­га­ет­ся ред­ко. По край­ней мере, я тако­го не встречал.

Советы психолога о том, как правильно выбрать себе хорошего мужчину для счастливого брака и не ошибиться при выборе.

Лазарь Алина Последнее обновление: 1 октября 2021

Kak-pravilno-vybrat-muzha

Поэтому поинтересовалась секретами правильного выбора у психологов и счастливых семейных пар, чтобы затем рекомендовать вам прочитать их советы.

Как выбрать мужа и не ошибиться с выбором мужчины

При выборе брачного партнёра, женщина часто прислушивается к голосу влюбленного сердца, а не разума. Из-за этого она упускает качества, которыми должен обладать претендент на ее сердце, руку и тело. Тогда как для выбора хорошего мужа важно, чтобы мужчина соответствовал следующим чертам характера и поведения:

Выбирайте мужчину, уважающего в вас личность

Как распознать его уважение? Мужчина может мало интересоваться вашим хобби, работой, увлечениями. Также может уставать от женских разговоров, но он ценит всё это, потому что они часть вас самой и являются частью вашего мира. Он уважает ваше мнение, убеждения, даже если они отличаются от его собственного мнения.

Запомните: если мужчина не соответствует данному критерию, тогда со временем он станет эмоционально и психологически давить свою жену , так как не будет заинтересован в ее благополучии. (Анжела, в браке 15 лет)

При выборе мужа избегайте маменькиного сынка

Подумайте вот над чем:

  1. Сможете ли вы уважать мужчину, которые не умеет смотреть за собой, сделать простую стирку или вымыть посуду, убрать, навести порядок, приготовить себе завтрак?
  2. Не будет ли вас выводить то, что муженек, постоянно шепчется со своей матерью о ваших недостатках?

Запомните две вещи в браке с маменькиным сынком.

  1. Быть в замужестве с маменькиным сынком, означает стать горничной, нянькой и воспитателем взрослому мужику.
  2. Для свекрови (мамы маменькиного сынка) вы никогда не станете достаточно хорошей невесткой.

Как вам такая перспектива: быть на задворках семейной жизни, когда дело касается отношений мужа со своей матерью? (Наталья, 17 лет в браке).

Свой выбор останавливайте на финансово устойчивом человеке

Подумайте, можно ли считать мужчину хорошей партией, если:

  • Претендент на сердце женщины перебивается временными либо низкооплачиваемыми работами и при этом полностью доволен своим положением?
  • Каждые несколько месяцев меняет место работы. Эта не подошла, та перестала нравиться, третья начинается слишком рано, четвертая — тяжелая. Поэтому он предпочитает быть в постоянном поиске работы.

Вряд ли такого мужчину можно считать хорошим партнером в семейном счастье. Жизнь с таким человеком — это сплошные трудности, женские вздохи и слезы уже в ближайшем будущем.


Возможность зарабатывать деньги, поддерживая семейный доход и нормальный уровень жизни, является жизненно важным для успешного брака. Ведь по статистике 88% неудавшихся браков случаются из-за денежных проблем.

Запомните, когда речь заходит о том, как выбрать хорошего мужа, то нет ничего постыдного в выборе, основанном на финансовой надежности мужчины. Если только это не единственная причина вашего выбора. Не стоит развивать чувства к парню, достоинства которого только красота и веселый нрав, а за душой нет ни гроша в кармане и никаких перспектив. (Анна, 28 лет в браке).

Выбирайте мужчину, который умеет выражать свою любовь

Не каждый представитель мужского пола способен открыто говорить о своих чувствах. Но проявления любви он показывает другими способами. Например, когда вам трудно мужчина находится рядом и старается быть внимательным слушателем.

А его простые, искренние слова о желании и готовности быть в отношениях с вами в любые времена, могут свидетельствовать о внимании и любви. (Хотите понять любит вас мужчина или нет? Тогда прочитайте эту статью ).

Такой человек старается быть нежным и внимательным к своей избраннице. Даже взглядом, подмигиванием, поступками он показывает свою любовь. К примеру, приносит домой ваше любимое мороженное, любимые цветы. Часто такие мелочи без слов показывают мужские чувства.

Запомните: от человека, не способного показывать свою любовь, вы вряд ли дождетесь слов похвалы , понимания и поддержки. (Кристина,15 лет брака)

Обращайте внимание на то, умеет ли он много работать

Мужчины, которые много трудятся, не боятся тяжелого труда. Они имеют внутренний стержень, который помогает им работать сверх сил. Это большой плюс, так как брак и семья не для слабых мужчин.

Выбрав такого человека, вы получите больше вероятности поддержки и помощи в семейных обязанностях. Например, когда вас будет изматывать болеющий, просыпающийся среди ночи малыш. В такие моменты, женщина особенно нуждается в муже, готовом заменить ее, чтобы дать ей возможность отдохнуть и выспаться.

54013Y97b125

Что советуют психологи при выборе мужа

Если вы в первый раз сделаете правильный и осознанный выбор будущего мужа, тогда вам, возможно, никогда больше не придется выбирать снова. Знание того, что вам больше всего нужно в партнере, чего от него ожидаете и чего хотите от отношений с ним поможет понять, кто станет самым достойным мужчиной, с которым вы захотите связать свою жизнь.

Обратите внимание на четыре важных составляющих при выборе будущего мужа.

Знание — сила

Прежде чем выбирать себе мужа, особенно между несколькими претендентами, оцените свои самые сильные эмоциональные потребности, а также свои сильные и слабые стороны.

Для счастливой жизни нужен человек, который умеет уравновешивать ваши сильные и слабые стороны. Который знает, как удовлетворять ваши эмоциональные потребности, когда вы удовлетворяете его.

Если мужчина не соответствует этому критерию, тогда мысль о том, чтобы изменить его после свадьбы вряд ли будет хорошей идеей.

Когда дело касается того, как выбрать мужа, всегда помните о качествах

Определите для себя обязательные качества, которые вы хотите видеть в мужчине. Например, чувство юмора, стабильный источник дохода, а может быть привлекательная внешность.

Наверняка вам захочется узнать, как нужно мужчинам правильно выбирать себе жен, особенно если вашему сыну хочется жениться.

Сравнивайте при выборе спутника жизни ваши цели, ценности и мечты

По словам доктора философии и семейного терапевта Уилларда Харли-младшего важно, чтобы у вас с мужем были одинаковые уровни интеллекта и энергии. Поэтому нужно выбирать того, кто разделяет ваши ценности и цели, чтобы вы шли с ним по жизни в одном направлении. Так вы сможете наслаждаться большей совместимостью интересов и взглядов.

Умеет ли он правильно решать проблемы

Брак, как и любой другой тип отношений, имеет свои изъяны. Конфликты неизбежны, но они не являются барьерами, которые невозможно преодолеть. Поэтому при выборе мужа выбирайте человека с хорошими навыками решения проблем. Так вы сможете вместе преодолевать трудности, а не распадётесь как семья.

Запомните важную мысль:

Страстный характер может сохранить искру в отношениях, но способность уравновешивать семью и работу, сохраняя при этом приоритет семьи, поможет счастливо прожить семейную жизнь.

Почему важно не торопиться, а делать правильный выбор мужа

Что происходит с девушкой, когда она живет с мыслью о поиске идеального супруга?

nevesta v puzyre

У нее эмоциональный подъем и она сосредотачивается только на тех вещах, которые поддерживают романтическое влечение и усиливают его. Девушка цепляется за всё, что у нее есть, чтобы сохранить это вызывающее привыкание чувство.

Что происходит затем?

Последующие проблемы

Иллюзия, в которой она жила, превращается в иллюзию жизни с ним. И это становится источником многих проблем в браке, в котором романтика теряет свой блеск. Брак распадается, а пара расходится.

Заключительные слова

Романтическая любовь очень заманчива и привлекательна, потому что обычно основана на увлечении и страсти. Но достаточно ли это хорошая причина для замужества? Могут пройти годы пока женщина не поймет, что человек, в которого она была влюблена и за которого вышла замуж не подходит ей для долгосрочных отношений.

На что нужно обращать внимание при выборе?

  • Хорошие коммуникативные навыки, умение прощать и ласковая натура.
  • Выбирайте в мужья человека, которому чужд эгоизм, способного пойти на компромисс, ради сохранения мира.
  • Драматичные мужчины в десять раз хуже драматичных женщин.
  • Избегайте пошляков или агрессивных представителей сильного пола.
  • Мужчина должен быть реалистом, а не строящим воздушные замки.
  • Избегайте чрезмерно ревнивых мужчин. Ревность мужчины может быть для женщины лестной в начале. Но жить с человеком, который считает вас собственностью, ревнуя буквально ко всему — небезопасно.
  • Должен быть умным и остроумным, но не надменный умом из-за своего ума или остроумия.
  • Бабник, наркоман, преступник, пропойца — однозначно нет.

Рекомендуем посмотреть видео Лабковского о том, как выбирать себе мужа.

Что такое идеальный партнер брака: как его узнать и как заполучить.


У каждой женщины свое представление об идеальном мужчине. Одни желают найти заботливого отца для своих будущих детей, другие же ищут молодого миллиардера, который будет послушно оплачивать все счета из салонов красоты и бутиков. Но что делать, если нужен просто идеальный партнер для брака? Прежде чем выходить замуж за первого попавшегося холостяка, лучше ознакомиться с характеристикой настоящего мужчины, который станет самым лучшим отцом и мужем. А бывают ли такие мужчины на самом деле?

Как выбрать мужа?

Не торопитесь с выбором, и проанализируйте мужчину, который сейчас рядом с вами. Обращайте внимание не только на его черты характера, но и на привычки. Если он привык лежать на диване или играть в игры, не стремясь ничего делать для вас, то после замужества вряд ли что-то изменится. Следует понимать, что человек на протяжении жизни не меняется, как бы вам этого не хотелось.

Скоро на Femmie

С каким мужчиной можно связать жизнь

5 качеств хорошего семьянина

Во время цветочно-конфетного периода влюбленность затмевает все вокруг, поэтому ни одни человек не способен мыслить адекватно. Проходит время, и оба партнера начинают узнавать друг друга, принимать или не принимать определенные качества.

Именно в этот период женщина может понять, действительно ли этот молодой человек подходит на роль идеального мужа. Можно выделить 5 основных качеств хорошего семьянина, которые помогут женщине сориентироваться в нужной ситуации.

Внимательность

Для женщины крайне важно, чтобы мужчина обращал внимание не только на ее внешность, но и на ее чувства и переживания. Мужчины в этом плане просто менее эмоциональны, но это не означает, что они не слушают своих любимых женщин. В данном случае, мужчине важно как можно чаще интересоваться чувствами своей возлюбленной, которая будет польщена внимательностью своего спутника.

Ответственность

Это качество отличает настоящего мужчину от беззаботного мальчишки. Взрослый человек отвечает не только за себя, но и за жизнь своих близких людей. Только такой мужчина будет по-настоящему готов к созданию семьи, о которых он будет заботиться.

Преданность одной женщине

Надежность

Женщина должна чувствовать, что может положиться своего партнера. Такой мужчина всегда честен со своими близкими людьми, и всегда отвечает за своим слова. Благодаря такому качеству, он быстро продвигается по карьерной лестнице, что будет дополнительным плюсом для семейной жизни.

Целеустремленность

Если мужчина строит планы на будущее, значит, он будет ответственным и надежным семьянином. Настоящий мужчина точно знает, чего он хочет, и что необходимо сделать для достижения своей цели. От целеустремленности мужчины зависит благополучие его семьи.

Признаки мужчины, за которого не стоит выходить замуж

Зачастую женщины полагаются только на свои чувства, напрочь забывая о здравости рассудка. Влюбленность ослепляет, и мы свято верим всему, что говорят нам мужчины. В данном случае лучше не спешить вступать в брак с мужчиной, который:

  • чрезмерно уверен в себе и своем превосходстве;
  • влюблен в свое отражение больше, чем в свою спутницу;
  • не обладает аналитическим мышлением;
  • привык врать даже по мелочам;
  • не имеет целей на будущее;
  • дает обещания и не выполняет их.

Если вы замечаете, что ваш спутник обладает хотя бы несколькими качествами из перечисленных вариантов, то вам следует серьезно пересмотреть ваши отношения. Лучше сделать это раньше, чем вы решите связать свою жизнь с таким человеком.

Как понять, что вы и ваш партнер созрели до брака

Здоровые отношения между двумя людьми — это всегда доверие, понимание и готовность помочь в трудную минуту. Если цели и желания партнеров совпадают, то это можно считать началом семейной жизни.

Женщина по натуре своей является хранительницей очага, поэтому она всегда готова строить крепкие отношения с надежным мужчиной. Если ей удалось найти молодого человека, который будет не только понимать ее, но и принимать все ее достоинства и недостатки, то такого мужчину можно считать идеальным кандидатом на роль будущего мужа.

Как выбрать мужа?

Мне часто задают вопрос: "Вот Вы пишете, что за такого нельзя выходить замуж и за эдакого, а за какого тогда нужно? Как правильно выбрать мужа? Какой он - "нормальный мужчина", с которым можно построить счастливую семью?" Вопрос очень непростой. Конечно, можно составить список "качеств хорошего мужа", но многие уже догадались, что они не работают. Почему? Потому что в личных отношениях важно совсем другое. И другой нужен подход.

Личность в личностных отношениях

У моего младшего сына была странная особенность - когда я говорила ему: "ты мой мальчик / сын / человек", уж не говоря о "зайках" и прочей живности, он яростно протестовал: "Нет, я Юрчик!" Можно подумать, что у ребенка проблемы с абстрактными обобщениями, однако птички с собачками у него нормально обобщались, "люди" и "дети" тоже. Но лишь до тех пор, пока они ему не знакомы.

Как только с другим завязывались какие-то отношения, начиналась та же песня: "Нет, она не девочка - она Инна!" И ведь он прав. Его взгляд, еще не замутненный стереотипами, видит то, что многим из нас стоит научиться видеть - он видит Лицо, Личность другого, как чувствует и свою уникальность, свое я, несводимое ни к каким обобщениям.

Я думаю, в детстве мы все так видели. Но никто нас не понял. Родители не хотели видеть в нас Машу - Маша неудобна, общаться с ней надо так, как ни с кем больше. Гораздо проще объяснить ей, например, что она - девочка, которая должна быть "хорошей девочкой" и общаться с "девочкой". Или "послушный ребенок" - тоже вариант. А вон тот мальчик - "будущий защитник отечества".

Вырастая, мы задаемся вопросами: кто я? где мое истинное я? чего я на самом деле хочу? - и не можем найти ответа, иной раз годами и десятилетиями. А ответ нам очень нужен - мы чувствуем, что это единственное, что на самом деле важно, что где-то рядом с ним кроется и смысл нашей жизни, и счастье.

Мы чувствуем, что живем какую-то чужую жизнь или даже вообще не живем. И это нас беспокоит. Ведь когда-то мы знали, что у нас есть Лицо - наше истинное я. Обычно эти неопределенные терзания, посещающие нас в не лучшие минуты наедине с подушкой, мы стараемся просто забыть. Но от трагедии это не спасает - она настигает нас в личных отношениях.

Личность будущего мужа

Отсутствие собственного лица и неумение видеть лицо в другом, делает для нас личностные отношения практически невозможными. Мы надеемся, что другой человек, любящий, увидит и покажет нам нас - и тогда мы обретем Лицо, утолив тоску по истинному я. Потому к любви так отчаянно и стремятся, и часто полагают ее смыслом жизни, что быть любимым - это значит, что кто-то видит нашу единственность, выделяет нас из 7 миллиардов других людей.

Если кто-то меня видит - значит, я все-таки есть! Но беда в том, что обычно он нас не видит, а сам ждет того же самого от нас - ведь он вырос с той же проблемой. Не видя себя, мы оба не видим друг друга, но обижается за это каждый на партнера. Как решить эту проблему? Начать с себя, как обычно.

Будущий муж не должен быть для вас "какой-то", он - кто. И кто здесь - это не "настоящий мужчина", "хороший муж", "добрый человек", "любящий отец", "успешный предприниматель" и еще сотни безликих характеристик и функций. Только с тем, в ком вы видите Лицо, стоит связывать жизнь - только с тем, про кого Вы можете сказать: "Это не "мужчина", это Вася!"

Вы скажете: "Но ведь это и так понятно! Когда я влюбилась в него - он и был для меня единственным, а потом оказалось, что он. " Не спешите. Загляните в ваши же истории и комментарии: "Так-то он идеальный муж: не пьет, ни курит, хорошо зарабатывает, все в дом и даже краны чинит. Но почему мне так тяжело с ним?" Очевидно, что эта женщина видит в муже все, что угодно, только не Лицо, и когда его выбирала, тоже его Лица не видела.

Вспомните себя - и увидите, что влюбляясь вроде в "единственного", мы видели и ценили в нем многое: красоту, доброту, ум, силу. кроме него самого. Это четы нашего идеала, но совсем не его личность. И он - так же. Мы почти все так привыкли с детства, и иначе просто не умеем. Те, у кого иначе, не задают вопросов: "как правильно выбрать мужа?"

Как увидеть личность при выборе мужа?

Чтобы увидеть Лицо другого, нужно, в первую очередь, перестать его оценивать - т.е. перестать вешать на него ярлычки: "хороший, надежный, ответственный, сильный, умный, целеустремленный (или скупой, холодный, гордый)". А также перестать его сравнивать - с другими ли или со своим "идеалом".

Какая разница, какой он и на кого похож? Ведь Вы вступаете в отношения с ним, а не с его качествами, как бы ни были они прекрасны. Какая Вам польза от его целеустремленности, скажем, если ради своих целей он забудет данные Вам обещания? Что хорошего в его силе или уме, если он применит их к Вам - для подавления Вашей воли?

А как же иначе? Смотреть на него самого и его отношение. В отношения вступаете с ним - так и глядите, как он к вам относится - внимательно глядите, во все глаза. А кто вступает в отношения? - Вы. И потому еще внимательнее надо глядеть в себя. Да, забыв все романтические мечты и истории подруг, которым завидовали. Спросите себя лучше: а мне это нравится? Лично я смогу с этим жить?

Вот он опоздал на свидание - это важно для мня или нет? 15 минут - нет, не важны, но я вижу за этим неуважение к мне. Отлично! - но это вы видите. А теперь возвращаемся к нему: а что у него стоит за этим - у него лично, а не у абстрактного мужчины, про которого мы читали в женских журналах?

Как он сам это объясняет и оценивает? Может, он выехал за 1,5 часа, но попал в пробку - и очень переживает. Или он не особо спешил, потому что сидел с друзьями? А может, он опоздал специально, проверяя Вас? Поняв его, снова к себе: а мне это нравится? Я допускаю такое ко мне отношение, если это будет нормой жизни?

Очень важный момент: а видит ли мужчина Вас? - Лично Вас, а не "девушку своей мечты", ту, которая "лучше" всех его предыдущих или "не такая, как все". Что он замечает в Вас? Понимает ли, что стоит за Вашими поступками и как к этому относится? Уважает ли ваши интересы?

Или он просто сравнивает Вас со списком того, что ему нужно от "женщины", оставляя за скобками Вас саму - с вашим желаниями и особенностями? Если вы обратите на это внимание, то обязательно заметите, личностно относится к вам ваш избранник или игрушку / обслугу себе выбирает. Вы для него - это лично Вы или лишь одна из женщин?

Понять, что думает и чувствует другой человек и как он относится к вам, кажется сложно. Тут нет рецептов и списков, с которыми можно свериться. Но только так и получаются реальные, а не выдуманные отношения, с реальным человеком, а не "хорошим мужем", который окажется невыносим лично для Вас, потому что он вас не любит, и вы его - тоже. Как же все-таки этого понимания достичь?

Понять другого возможно только при условии, что нам от него ничего не нужно. Ни в каком смысле - ни материально, ни эмоционально, ни смысложизненно. Если мы хотим удовлетворить за его счет какие-либо свои потребности, мы слепнем. Потому что вместе с заинтересованностью возрастает тревожность. Мы начинаем проецировать не него свои мечты и страхи, боимся ошибиться, боимся упустить и проч.

Это самое главное условие понимания. И здесь же основная сложность. Чтобы ничего от другого было не нужно - это же надо быть самодостаточной, стоять на своих ногах. А чаще всего отношений ищут как раз таки из недостатка. Если же это для Вам удалось, дальше все просто:

  1. "Выйти из себя", забыв все предубеждения, и постараться увидеть будущего мужа не со стороны, а как бы изнутри - понять его внутреннюю логику, его цели, желания, чувства, мотивы - так, как они есть для него самого. Это почти мистика, но на самом деле нет - нужен просто искренний интерес. Мы все так умеем, если хотим - героям кино ведь сопереживаем?
  2. Не менее важно при этом понимать себя: чего вы реально хотите, что для вас важно, а что нет, что приемлемо, а что нет? Не в качествах, причем, а в отношениях. Поняв его, не забывайте о себе - ведь вам в отношения вступать. Как бы ни были понятны и извинительны его мотивы, если для вас лично они неприемлемы, то не о чем говорить.

Основа личности и личностных отношений

На что обратить внимание при узнавании личности? Если совсем кратко, то снова личности - в ценностях. Ценности - это то, на основании чего человек делает выборы и что-то оценивает. Что для него "хорошо", а что "плохо", что важно, а что второстепенно, что он считает нормальным и допустимым, а что нет.

Ценности практически невозможно скрыть - человек все время обнаруживает их как в словах, так и в поступках. Особенно в поступках - на словах он может декларировать даже противоположные ценности, когда красуется, и в оценках других, которые его не касаются, тоже. Но он все время делает выборы сам.

Например, он говорит про кого-то презрительно: "ничего не добился, лентяй и разгильдяй", имея в виду символы материального успеха (з/п, машина, квартира. ) и сбрасывая о счетов, например, творческую реализацию. И при этом в обсуждении отношений он говорит, что главное - душа, а женщинам от него все время нужны деньги и подарки.

Можно сделать вывод, что на самом деле деньги для него - очень большая ценность, он многое меряет деньгами. Если у вас так же, и вы тоже многого добились в этом плане, то все хорошо. Но если для вас важнее другое или вы (упаси Бог!) собирались решить за его счет свои материальные проблемы - то будут конфликты как на почве непонимания, так и из-за его "жадности".

Кроме отношения к деньгам, ценности обнаруживаются во взглядах на воспитание детей, различные аспекты отношений с другими и с самим собой (мера уважения, ответственности, границы, ориентация на развитие или нет), отношение к работе, к алкоголю. И еще миллион вопросов, включая то, что человеку кажется смешным, а что - грустным.

Все это сквозит в разговоре на любую тему, в любом контакте - нужно только смотреть и слушать. Понять человека - это значит понять его взгляды на жизнь, понять то, из чего он оценивает и действует. И конечно, так же желательно понять и себя, иначе вряд ли получится понять другого. Ведь мы способны понимать мотивы другого только настолько, насколько сами отдаем себе отчет в своих мотивах.

Для успешных отношений необходимо, чтобы во взглядах на жизнь было единодушие - тогда вам будет и интересно и вы будете друг друга поддерживать на пути, идя в одну сторону. Полное совпадение всех-всех взглядов вряд ли достижимо, да и не нужно. Его достаточно по ключевым вопросам (которые ключевые для обоих), с допуском расхождения по второстепенным (при условии, что они для обоих второстепенные).

В прояснении ценностей немаловажен и уровень культуры, не всегда совпадающий с образованием и социальным статусом. У людей из одной социокультурной среды, вероятно, будет много общего, в то время как разница в этом создаст огромные сложности в совместной жизни, несмотря на то, что на первых порах может казаться неважной.

Сюда же можно отнести разницу менталитетов у людей из разных стран или отношение к религии / принадлежность к разным религиям. Культура и религия во многом определяют наши ценности. А вот конкретные интересы (типа рыбалки / футбола / вышивания крестиком и даже профессии) могут быть разные - важно лишь совпадать в мере уважения права друг друга на свои интересы.

Главное при выборе мужа

Самое главное в выборе будущего мужа: не надо выбирать мужа. Этим грешат почти все женщины - этакий целенаправленный подход, чуть ли ни с первой встречи: "подходит ли он мне в мужья?" Именно благодаря ему мы напрочь теряем способность видеть человека, а начинаем его оценивать и сравнивать.

Гораздо лучше будет, если отношения развиваются естественно - если люди встречаются, потому что им вместе хорошо и интересно, потому, что просто хотят встречаться и находят в этих встречах не надежды на будущее, а то, что в них есть сейчас. А для этого придется забыть о поиске и выборе мужа - и просто жить, просто общаться.

Опыт личностных отношений, не испорченных лишней нагрузкой, есть у каждой - это ваша лучшая подруга. Почему Вы с ней общаетесь? Вам важно, сколько она зарабатывает или весит? Вас отталкивают ее маленькие или большие слабости? - Нет! Вы цените ее не за это. Вы переживаете друг за друга, поддерживаете друг друга, что-то обсуждаете и сходитесь в оценках, вы ее понимаете, а она понимает вас - и потому вы вместе. Это то, что на самом деле важно - и это настоящие отношения, которым не страшны никакие бури.

А теперь попробуйте вспомнить то время, когда вы выбирали лучшую подругу - на что вы обращали внимание? Не помните? - Потому, что не было такого, даже звучит дико, правда: "выбирать подругу"? А подруга, тем не менее, есть. А мужа нет. А если есть, то лучше бы не было.

Почему? - Потому, что "выбирали". И потому, что если в отношениях с мужчиной нет даже того минимума отношений, связывающего нас с подругой (с которой мы не каждый день видимся), то будь он хоть арабским принцем добрейшей души - не получится с ним ничего хорошего.

Подводя итог, скажу еще резче. Сам вопрос: как правильно (какого) выбрать мужа? указывает на то, что что к личностным отношениям вы пока не готовы. Такой подход обречен на провал в любом случае. Вслушайтесь в вопрос: "как выбрать мужа?" Что напоминает? - "Как выбрать блендер?", "Какой выбрать лак для волос?".

Если речь речь о человеке и отношениях с ним - можно ли подходить к этому так же бездушно расчетливо и потребительски, как к выбору вещи? А к себе? Ведь вам жить с человеком, общаться о чем-то, любовью заниматься - вам реально важно лишь то, чтобы он каким-то параметрам соответствовал?

Признаки отношений, из которых может получиться счастливая семья:

  • общие ценности, взгляды на жизнь по ключевым вопросам
  • взаимное доверие
  • взаимное понимание
  • взаимное уважение
  • взаимное видение личности в другом
  • взаимное принятие этой личности

Заметьте, все должно быть взаимно - присутствовать с обеих сторон. Это единственный список, который я могу дать. Относится он уже к отношениям, а не к "выбору мужа". И касается не столько будущего мужа, сколько нас самих. Мы-то сами так умеем? А если нет, то что мы можем сделать для того, чтобы научиться видеть другого и вступать в личностные отношения? Думаю, для начала - найти себя.

Почему я говорю о поисках себя? Потому что, если мы допускаем подход к отношениям типа: как правильно выбрать мужа?, то что-то не так с нашей собственной личностью, девушки. Обретя же свое собственное Лицо, мы сможем увидеть Личность в другом, потому что будем знать, куда смотреть.

А еще, когда мы найдем себя, мы перестанем нуждаться в том, чтобы нам себя показал кто-то другой - а значит, наши отношения будут свободны от нужды, это будут на самом деле отношения с другим Я, а не попытка его использовать, даже как зеркало. Такие отношения имеют шанс стать настоящей любовью, а не зависимостью.

Это и имеют в виду великие мыслители, говоря что "любить способна только зрелая личность". Не-личность любить не может - просто потому, что ее нет, некому там любить. Личностные отношения - это отношения личностей, логично? Этим важнейшим делом - поисками себя и своей личности, мы и займемся в дальнейшем . А пока жду ваших отзывов. Удалось ли мне ответить на вопрос: как правильно выбрать мужа? Что вы могли бы добавить от себя?

Читайте также: