Найти подход к человеку сочинение

Обновлено: 05.07.2024

Недавно довелось пообщаться с отставным офицером одной из российский спецслужб. Поскольку основным родом его занятий являлась оперативная деятельность, в ходе которой ему нередко приходилось общаться с разными людьми в ходе выполнения служебных заданий, я поинтересовался, какие методики он использует, для того чтобы "разговорить" человека в неформальной обстановке и получить необходимую информацию.

Ниже попытаюсь восстановить наше с ним "интервью". Читайте до конца, там самое интересное.

-Как быстро найти подход к человеку, с которым ранее не был знаком? Есть универсальный рецепт?

-Рецепт - вряд ли. А правило - да. Человеку должно быть с тобой комфортно. Людей много, и каждый хоть чуть-чуть индивидуален, поэтому единого рецепта нет. Найти подход - творческий процесс, в ходе которого применяются психологические приёмы, упрощающие задачу.

-Какие самые основные психологические приёмы и рекомендации?

-Самое простое, наверное: внимание к человеку. Именно искреннее, а не наигранное. Это требует усердной тренировки, далеко не каждый собеседник мне приятен изначально. Ещё - умение вызвать определённую эмоцию, состояние. Сманипулировать, но очень тонко. Подстроиться под образ мышления человека.

-То есть, хороший оперативник - хороший актёр?

-Именно. Мало знать приёмы, ими нужно очень хорошо владеть на практике. В своё время приходилось часами перед зеркалом отрабатывать нужное выражение лица. Отрабатывать навык ведения диалога, убеждения, контраргументацию, умение вызвать нужную эмоцию. Это действительно большая актёрская работа. Но, это ещё и творческий процесс, тут мало наработанных шаблонов, требуется также умение импровизировать.

-Можно конкретный пример, как побудить человека рассказать то, что тебе нужно, даже если он обходит эту тему?

-Здесь самое главное - комфорт общения. Значит, не вызывать настороженности у человека. Избегать прямых вопросов, использовать наводящие. Можно, например, через ассоциации. Интересует, допустим, как он провел новогодние (праздники) - заговори с ним про мандарины. Это самое простое, но не значит, что неэффективное.

-Ты упоминал про "игру" на эмоциях. Как это использовать для выуживания информации?

-Нужно иметь определённый опыт, чтобы быстро определить, какая эмоция "развяжет язык" и дать соответствующий стимул. Ну, как самое частое - это, наверное, потребность в самоутверждении и потребность в сочувствии. Этим легко манипулировать. Прикинься "нубом" в интересующей тебя теме, и собеседник не упустит возможности возвыситься за твой счёт. Желание "кинуть понт" определёнными знаниями можно простимулировать у мужчины угощением горячительным, или присутствием рядом привлекательной женщины. Это, конечно, не со всеми так и не всегда. Важно сразу нащупать "брешь" в психике человека, чтобы понять дальнейшую тактику действий.

-Что самое главное в процессе "выуживания"?

-Спровоцировать на "первое слово". Пусть человек хоть чуть-чуть поддастся, проговориться на нужную тебе тему, и дальнейшем ему будет труднее "съехать". Как в поговорке: сказал "А", говори "Бэ". Дальше необходимо только стимулировать его дальнейшие высказывания.

-Как лучше стимулировать высказывания?

-А стимулировать продолжать разговор хорошо будет за счёт того же тщеславия, или мнимой уверенности, желании самоутвердиться то есть, или лёгкой иронией и недоверием к словам, якобы лёгким недоверием, мелочей таких много, всего не перечислишь. Дай человеку внимание и одобрение, это всегда располагает. Без притворства и лизания одного места, только.

-Что подразумевается под вниманием? Просто внимательно слушать?

-Да. Больше слушать чем говорить, с интересом в глазах; не перебивать, принимать участие в диалоге, то есть: где-то кивнул, где-то улыбнулся, где-то поохал повздохал, посокрушался вместе с собеседником, где-то удивлённо присвистнул. Ну не стой просто мордой кирпичом, будь идентичен собеседнику и его эмоциям.

-Что ещё может побудить человека к внезапной откровенности ?

-Пост-стрессовое состояние хорошо работает. Когда человек намеренно или волей случая выводится из привычного состояния: например, на человека "наехали", и вдруг помощь "случайно" пришла. "Злой-плохой и добрый-хороший" полицейский - приём из той же оперы. Или у человека горе, а тут случайный прохожий, или попутчик, подсел, разговорился, вот и "свободные" уши есть, есть с кем поделиться, поискать моральной поддержки. И не всегда именно плохое что-то, радость внезапная тоже превосходно работает. Получил человек хорошие известие, идёт, сияет, тут у него сигаретку стрельнёшь, спросишь как пройти к метро, а там и диалог завязался. Это с кем первичного контакта не было. А со знакомыми, тот же самый пост-стресс идентично работает, только обстоятельства иные.

-Что ещё важно в собственном облике и состоянии, чтобы тебе собеседник открылся?

-Не ходить фейсом терминатора со сжатыми губами и взглядом "я секретный агент". Эффективная и достаточно часто используемая модель поведения - это компанейский рубаха-парень, слегка наивный, и где-то глуповатый, но не то чтобы прям совсем дубовый. Лёгкий на подъём, но не навязчивый. Тот, кто "за любой кипишь, кроме голодовки". С теми, кто тебя младше лет на десять-пятнадцать и более подойдёт роль "мудрого папани", при этом великодушного и без лишнего пафоса.

-В общении с девушками рекомендации те же?

-В основном, всё то же самое. Как стимул, можно сексуальный подтекст добавить. Это при необходимости делается. Внимания в двое больше, взгляд восхищённый. Не как у слабоумного озабоченного. Просто искренний восхищённый взгляд. Можно комплимент сделать, лучше один с изюминкой, чем два банальных. И героя-любовника из себя не строить, скромно держаться и искренне восхищаться. Это общая рекомендация. Можно, конечно, и Казанову сыграть, или развязного "голливудского" мачо, ну это уже если в конкретной ситуации необходимо. Под типаж подбирается определённая поведенческая роль.

-Что самое сложное в данном аспекте оперативной деятельности?

-В основном - умение вжиться в образ, не у всех же выдающиеся актёрские способности. Умение быть внутренне спокойным и хладнокровным, но излучать при этом разные эмоции. Умение контролировать собственные эмоции, наступить на горло собственной гордыне. Умение быть сдержанным, особенно когда собеседник с "плохим" характером, хочется в морду съездить, а нельзя, ты вроде как "лопух" по легенде. Не все люди и задачи нам приятны, иногда надо делать через "не хочу". Вообще, прежде чем учиться в других разбираться, нужно в себе разобраться. Детально изучить, в каких ситуациях как себя ведёшь, почему, зачем. Со стороны на себя посмотреть. Оценить поведение с точки зрения эффективности в достижении результата. Тогда с другими людьми проще будет.

-Используешь ли ты "профессиональные" приёмы в общении с близкими?

-На уроне привычки иногда случается. Специально - никогда. На службе этого хватает по горло, а с близкими хочется простого общения без премудростей.

-Как часто в реальной жизни происходили ситуации, показывающиеся в кинематографе, когда сотрудник спецслужб, чтобы разговорить человека, применяет угрозу физического насилия (пистолет к голове, выламывание пальцев и т.д.). Это чисто "киношная" тема, или случается и в реальной жизни?

-Имеет место быть применение экспресс-допроса в ситуациях особой важности и срочности. У меня в личной практике такого не было. Если и приходилось "давить", использовали форму "мягкого шантажа", намекали человеку, что кое-что знаем, то, что он предпочел бы не придавать огласке. Обычно у меня до такого не доходило.

На этом, всё. Благодарю за прочтение!

Ставьте лайк (или дизлайк, если считаете нужным) и делитесь своим мнением в комментариях!

Timeweb - компания, которая размещает проекты клиентов в Интернете, регистрирует адреса сайтов и предоставляет аренду виртуальных и физических серверов. Разместите свой сайт в Сети - расскажите миру о себе!

Виртуальный хостинг

Быстрая загрузка вашего сайта, бесплатное доменное имя, SSL-сертификат и почта. Первоклассная круглосуточная поддержка.

Производительность и масштабируемые ресурсы для вашего проекта. Персональный сервер по цене виртуального хостинга.

Выделенные серверы

Полное собрание аргументов для сдачи экзамена по русскому языку с удобной сортировкой по проблемам

Тезисы

Чтобы понять другого человека, необходимо уделить время доверительной беседе с ним и набраться терпения, чтобы вникнуть в его доводы и аргументы.
Люди лучше понимают окружающих, если имеют за плечами солидный жизненный опыт.
Обретению взаимопонимания с людьми способствует саморазвитие, которое упрощает изучение человеческих характеров.
Гармонию с окружением обеспечивает регулярное общение, которое сближает людей.
Понять другого человека помогают такие качества характера, как терпение, отзывчивость и любознательность.
Чтобы лучше понимать окружающих, нужно расширить свой кругозор и обогатить опыт новыми впечатлениями.
Чтобы понять людей, нужно слушать и слышать их.
Налаживанию контакта с человеком способствует мысленное перемещение: нужно попытаться представить себя на его месте.
Чтобы понять людей, нужно узнать обстоятельства их жизни и особенности их мировоззрения.

Аргументы

Самая главная формула успеха – знание, как обращаться с людьми. Теодор Рузвельт

Как вы уже догадываетесь, речь пойдет о техниках и приемах, вызывающих бессознательную симпатию, доверие у собеседника, в результате чего вы можете убедить человека в вашей правоте, склонить к вашей точке зрения, заставить сказать “да”. В первой части статьи мы разберем, как найти подход, подобрать ключик к другому человеку.

Общение между людьми начинается с общения их глаз. Взгляд – это первый шаг по дороге к собеседнику. Открытый взгляд помогает донести до собеседника смысл ваших слов и проследить его реакцию. Если мы избегаем такого взгляда – то это порождает серьезное недоверие, антипатию со стороны партнеров по общению. Создается впечатление, справедливости ради стоит отметить не всегда правильное, что человек скрывает или недоговаривает часть информации.

Движение вашего тела, осанка, жесты многое говорят о вас, порой даже то, что вы не можете выразить словами. Когда вы спокойны и доброжелательны, вы передаете собеседнику ощущение благополучия. Скрещенные на груди руки, скрещенные ноги в положении стоя, выставленная вперед челюсть, напряженная поза без слов говорят о вашем негативном отношении к собеседнику или ситуации, и затрудняют общение, взаимопонимание, получение его согласия.

Об открытости к собеседнику говорят: естественная прямая спина, поворот корпусом в его сторону, развернутые навстречу собеседника руки, дружелюбная улыбка, расстегнутая верхняя одежда, одобрительные кивки головой, живой интерес к беседе, сокращение расстояния с другим человеком, прикосновение к его руке – если собеседник не против и не начинает отодвигаться.

Для большей убедительности ваших слов, специалисты в области продаж рекомендуют сделать “пристройку” или раппорт к собеседнику. Раппорт - это – эмоциональная и интеллектуальная связь, устанавливаемая между людьми в процессе их общения и основанная на взаимной симпатии, взаимопонимании. Он предполагает:

принятие осанки партнера и повторение его основной жестикуляции;
перенимание его эмоционального настроя (лучше получается у женщин);
приспособление к темпу и громкости его речи;
использование в своих высказываниях отдельных характерных для него слов и выражений;
пристройка к ритму дыхания партнера.

Главное во всем этом, чтобы ваша “пристройка” выглядела естественно и не бросалась в глаза.

И независимо от ситуации, когда вы говорите спокойным, уверенным, доверительным, интонационно окрашенным голосом, вы придаёте большую убедительность вашим словам.

Для того чтобы положительно настроить к себе человека с самого начала беседы используйте приемы привлечения внимания:

обращение по имени (если не знаете имени - вежливое обращение);
апелляция к интересам собеседника;
прием сопереживания, соучастия,
юмористическое, безобидное (!) замечание, чтобы разрядить ситуацию.

Таким образом, вы устанавливаете первичное согласие. Следующим этапом в эффективном общении является объединяющий интерес. Для этого подчеркиваются точки соприкосновения интересов собеседников, их схожесть в чем бы то ни было, общность ваших взглядов, опыта, планов и т.д. Чем больше сходства вы найдете – тем проще вам будет убедить собеседника в дальнейшем. (“Мы то с вами понимаем тонкости ситуации…”) Поэтому по возможности будьте в курсе информации, чем он живет, что из себя представляет, тактично спрашивайте о его проблемах и планах, постарайтесь увидеть картину мира его глазами.

При восприятии личностных черт и особенностей характера другого человека при контактном взаимодействии имеет место любопытный психологический феномен “эффект пересмотра” через личностный смысл. В такой ситуации человек воспринимает качества другого в постоянном соотнесении их со своими качествами. При этом он обычно представляет, что такие же действия осуществляются и в отношении его самого. Эффект пересмотра в свою очередь вызывает психологический резонанс или настроенность на одну эмоциональную волну, ускоряет и улучшает взаимодействие партнеров по общению.

Вы можете переходить к основной части беседы, будучи практически уверенным в ее положительном исходе, когда:

установили визуальный контакт - посмотрели в лицо, в глаза собеседнику;
установили контакт на одном горизонтальном уровне – сидя или стоя;
установили вербальный контакт;
сформулировали и высказали “три истины” - истинные высказывания о себе и партнере по общению.
добились ощущения понимания - получили три утвердительных ответа на ваши высказывания или вопросы.

Читайте далее (см. статью Психология общения: найти подход и убедить. Часть II.) о практических приемах убеждения и технике конструктивной дискуссии.

Читайте также: