Мои размышления о браке и семье сочинение

Обновлено: 02.07.2024

Если честно, меня настораживают все прививки. Сейчас ассоциации с ними не самые приятные. Да и как можно навсегда связать двух людей, если они не желают жить вместе.

Статистика разводов

Я не буду приводить цифры. Все знают, что сейчас люди гораздо чаще разводятся, чем женятся. Просто хочу высказать одну свою мысль.

К статистике разводов нужно относиться спокойно. Обычно сегодняшние цифры сравнивают с тем, что было в советские времена или какие-нибудь ещё. На их основе строят утверждения о том, что институт брака распадается, изживает себя.

Это неверный подход. Разводов в любую эпоху было бы столько же, сколько и сейчас, если бы им не ставили искусственные барьеры. Сначала это была церковь, отвергавшая разводы как таковые. Потом это была идеология.

На мой взгляд, в семейных отношениях не должно быть искусственных барьеров, которые лишают права выбора. Барьеры должен создавать сам человек, который осознанно выбирает себе партнёра и осознанно выстраивает с ним отношения.

По сути, в этом и заключается любовь. Если отношения развиваются, то и любовь крепнет.

Любовь вознаграждает за терпение не тех, кто бегает от одного партнёра к другому, а тех, кто живёт в любви, сохраняет и бережёт её.

Как прожить 20 лет вместе

Начну с того, что когда мы поженились, я первые пять лет чуть ли не каждый день мысленно разводилась с мужем. Следующие десять – мысленные разводы случались уже реже, а потом вообще прекратились.

Не знаю, как это происходит у других, но реального развода так и не произошло по двум причинам. Во-первых, я знала, что будет именно так. Когда-то в одной книжке прочитала об этом. Во-вторых, желание разводиться было только у меня. При этом оно не высказывалось вслух, то есть было защитной реакцией на определённые неприятные моменты, без которых семейная жизнь невозможна.

На самом деле каждый человек, воспитывавшийся в семье, с самого детства начинает учиться тому, как строить семью. И таких примеров в жизни может быть не один, а множество. Ведь семья не живёт в изоляции. Вокруг много самых разных примеров выстраивания супружеских отношений.

У каждого из нас есть возможность подглядеть у других хорошее и отказаться от плохого. Я училась у своих родителей, как не нужно строить семью. Но я не виню их в том, как они жили. Я благодарна им за всё и считаю, что мои мама и папа – самые лучшие в мире.

Я видела, как крепнут семейные пары после тяжёлой потери. Видела, как жена продолжает терпеть измены мужа и при этом ещё и унижается перед ним.

Чаще всего именно женщины стремились сохранить семью, несмотря ни на что. И это им удавалось. Вот только какой ценой?

Это не мой вариант. Мы живём один раз. В любой момент может случиться всё, что угодно. Нас совершенно внезапно может не стать.

Это главное, о чём должен помнить человек. С этой мыслью нужно соизмерять свои поступки. Не бояться смерти, а помнить, что она всегда рядом. Что она неизбежна. Что она не развязывает нам руки, разрешая пуститься во все тяжкие, а наоборот – связывает нас, заставляет ценить каждый момент собственной и чужой жизни.

Осознание того, что в любой момент ты можешь потерять навсегда любимого человека и это от тебя не будет зависеть, исключает возможность измены и мелочных ссор.

Теперь о меркантильном – о семейных финансах . В моей семье не существует такого явления как семейный бюджет. Мы никогда не планируем покупки, не выделяем определённую сумму на семейные цели. У каждого своя зарплата, которой каждый распоряжается сам.

Возможно, так жить неправильно. Но мы так живём и по-другому не собираемся. У нас никогда не было ссор по поводу денег. Деньги всегда были. И их хватало на всё, что необходимо, чтобы жить безбедно.

Финансы – вообще отдельная история, которой нужно уделять достаточное внимание. Но пока у меня это направление хромает на обе ноги.

С воспитанием детей ещё сложнее, чем с финансами. У меня двое сыновей. Сейчас они уже взрослые: старшему 19, младшему 18 лет.

Они сделали очень многое для меня. Мне лишь не повезло в одном – не удалось изменить взгляды супруга на воспитание детей. А может и удалось. В общем, для меня это до сих пор остаётся загадкой. Вроде и воспитывали вместе, но я замечала только свои усилия.

Сейчас я бы иначе воспитывала своих детей. Но так, наверное, думают все родители, забывая о том, что для детей важнее всего любовь и полное принятие их такими, какие они есть.

А самая большая ошибка – полностью посвятить себя детям, забыть о себе и своих планах. Даже в первый год жизни ребёнку не нужно столько внимания для выживания, каким зачастую окружают его родители, бабушки и дедушки.

Мне очень повезло, что родители мужа врачи: свекровь терапевт, свёкор педиатр. Если бы не их помощь и поддержка, мне было бы очень сложно.

Однако с этим убеждением нужно бороться. Долгое время мне приходилось сопротивляться тому, что все мои начинания муж воспринимал в штыки. Мы с ним отличаемся тем, что ему нужна стабильность, а мне – чтобы было интересно жить.

На первых порах меня это выводило из себя, потому что для меня брак – это не полное подчинение интересам друг друга. Пространство для развития никогда не должно сужаться, особенно в границах семьи.

Как бы хорошо вы не знали человека, который живёт с вами, вы всё равно не можете заменить собой весь его мир.

Сопротивление отнимает много сил и треплет нервы, но я благодарна тому, что муж меня не поддерживал и сейчас не всегда одобряет то, что я делаю. Если бы я попала в тепличные условия, ничего бы у меня не получилось.

Но из своей истории я могу сделать лишь один вывод: нельзя забывать о своих целях и желаниях, даже если они не нравятся второй половине .

Больной вопрос семейной жизни – как распределять обязанности? Я никогда не планировала посвятить свою жизнь решению исключительно бытовых задач. К тому же я не люблю готовить и торчать часами на кухне, и для меня не существует разделения на женские и мужские занятия.

Поэтому я методично и последовательно убеждала домочадцев в этом, потому что мне нужно было время на писательство.

Ещё я уверена, что каждый должен взять на себя какую-то часть работы по дому. Взять добровольно и выполнять её, когда есть время на это. Например, моя обязанность – стирать и утюжить бельё. А вот готовит завтрак, обед и ужин супруг. Я этим занимаюсь лишь в случае крайней необходимости.

Что почитать

К сожалению, я уже не помню, какие книги я читала 20 лет назад. У меня были две книги Барбары Анджелис. Они мне здорово помогли. Их можно скачать здесь .

Сейчас много всякого рода литературы, посвящённой тому, как завоёвывать мужчин и манипулировать ими. Но лучше их не читать. Больше пользы принесут книги психологов, например, Владимира Леви и Николая Козлова. Их книги помогут разобраться в себе, а это главное условие создания крепкой семьи.

Тема семьи и брака актуальна. И. сколько бы мы ни говорили на эту тему, ее все хочется и хочется обсуждать, особенно услышать объективное мнение предтсавителей разных сфер нашей жизни.. На мой взгляд, автору удалось очень понятно подойти к расмотрению вопроса, по актуальности занимающего первые места.

Материал очень объемный, потому размещу его по частям, надеюсь, они помогут по-другому посмотреть на брак, на семью: Семья в контексте смысла жизни; Интимные отношения; Воспитание детей; Пост в семье; Любить и не искать любви (заключение).

Люди приходят в церковь со своими скорбями, с горем, с радостью. И я, как священник, должен сказать, что подавляющее большинство всех проблем связано именно с жизнью человека в семье, с отношениями между мужем и женой, между родителями и детьми, тещами, свекровями и т. д. Эта сфера отношений занимает огромную часть в жизни человека. И если в семье что-то не в порядке, то вся жизнь, пожалуй, не в порядке. Поэтому тему семьи правомерно считать одной из важнейших.

Сейчас очень большое место в жизни людей стала занимать работа, карьера. И довольно часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда родители не видят детей сутками, потому что они зарабатывают деньги, и в результате встречаются с детьми раз в неделю. Возникают сомнения в правильности такого образа жизни. Прихожане часто задают вопрос: а должно ли для человека быть что-нибудь важнее семьи?

Я думаю, что неправильно было бы сказать, что на первое место нужно поставить либо семью, либо общественную деятельность. На мой взгляд, правильной будет иная постановка проблемы. У человека действительно есть серьезнейшие обязанности перед обществом, перед тем служением, к которому он призван. Но я не стал бы противопоставлять семью и общественное служение, поскольку одно включает другое. Давайте попробуем изменить угол зрения.

Для этого я приведу такой пример. Прежде чем стать священником, я работал в школе учителем русского языка и литературы, довелось заниматься и вопросами семьи. В последний год моего преподавания директор предложил мне взять в выпускном классе факультативный курс психологии семейной жизни. Я с большим интересом взялся за него и, надо сказать, с большой самонадеянностью. Было такое обилие материала, прежде всего, художественная литература, какой-то жизненный опыт, масса публикаций, хороших статей на эту тему. То есть мне думалось, что психологию семейной жизни можно превратить в один из важнейших и интереснейших предметов. Но я потерпел полное фиаско. Школа у нас была сильная, и мы с детьми в конце учебного года проводили беседы о том, какой предмет им нравится, какой не нравится, какой интересный, а какой нет, какова работа учителя. Мне выставили двойку по этому предмету. Я понял — не за свое дело не берись. Тогда мне было очень грустно, но теперь я знаю, в чем состояла проблема — был неправильным сам подход. Семья рассматривалась как что-то отдельное: у каждого человека есть работа, есть друзья, какое-то хобби, а есть семья. Мы пытались говорить о проблемах в семье и о том, как их правильно решать, но совершенно не размышляли о сущности человека, о смысле человеческой жизни. Теперь, будучи священником, я понимаю, что говорить о семье возможно лишь в контексте разговора о смысле человеческой жизни вообще.

Да и любые нравственные вопросы, а не только вопрос семьи лишь тогда мы сможем решать по-настоящему, когда рассматриваем их в контексте более широком, более важном — что есть человек, в чем его призвание, в чем его подлинное достоинство, что возвышает человека и что, наоборот, унижает и т. д. С высоты такой постановки проблемы становится понятна роль семьи в жизни человека. Ведь если она является чем-то самоценным — это одно. А если же семья является частью более широкого служения человека в этой жизни, то все видится совсем иначе.

Мир не просто перевернулся – он вывернулся наизнанку. И мы не вправе сегодня останавливаться просто на констатации этого факта и его статистической обработке. Необходимо осмыслить случившееся. Если понятия культура, ценности, нормы, мораль, право не пустые слова, то как с ними соотносятся понятия брак и семья? Возможна ли человеческая жизнь и жизнь общества без регуляции семейно-брачных отношений? Можно ли свести эту регуляцию только к правовой и материальной стороне отношений? Что такое любовь и какая у нее роль в браке и семье?

Всё, что сказано в Библии, Домострое и многократно повторено богословами и философами – безвозвратно ушло. Оно превратилось сегодня в нудное морализаторство, не имеющее ничего общего с реальностью. Если сказанное там еще признается на словах как ценность, то на деле, как норма жизни – практически отсутствует или принимает химерические формы. Семья утратила свою святость, потому что потеряла сакральные основы и причины своего бытия. Браки уже не заключаются на Небесах. Какое уж тут Таинство Брака! Чего стоит одна ставшая нормой цепочка: сожительство – светская регистрация брака (собственно гражданский брак) – венчание в церкви – развод… Далеко не Библейская схема. Мы вынуждены признать, что весь уклад жизни в современном христианском мире полностью противоречит идеалам и нормам христианской традиции. Индустриально-информационное, демократическое, рыночное общество исповедует другие ценности, другие идеалы и живёт по другим нормам. Их необходимо либо канонизировать, если они действительно являются таковыми, а не ложными, либо отказаться от них. Но считаться христианской европейская культура уже не может. Собственно, после Ницше и Шпенглера это звучит банально, но псевдоморфоза христианской культуры зашла столь далеко, что обидно за культуру, которая не имеет ничего общего с этой разлагающейся псевдоморфозой.

Создание семьи всегда облегчало жизнь. Работы, безусловно, всегда добавлялось, но обреталась надежность и полнота жизни. Если бы брак и семья усложняли жизнь – они бы не появились. Сегодняшний кризис семьи и брака, на мой взгляд, именно с этим и связан, что жить в браке сложнее, чем в одиночку, а обретаемые трудности не компенсируются обретаемыми преимуществами.

В традиционном обществе нет пространства, в которое можно уйти от семьи. В чужую общину уйти непросто, а в своей перебежки исключены. Промискуитет, неупорядоченные половые отношения в малой общине – путь к биологическому вырождению. В многомиллионном обществе, в большом городе такое не просто возможно, это стало нормой жизни. Причем брак этому не помеха. Просто это стало реально осуществимо – пространственно (где), статистически (с кем), информационно (сохранение тайны), экономически. Так свобода, обретенная на пути прогресса, оборачивается орудием разрушения культуры. Таков механизм, диалектика самоотрицания культуры вообще, и отрицания институтов семьи и брака в частности.

Как изменяется сейчас статус мужчины, женщины, ребенка? Как взаимосвязан их статус с качеством семьи и брака?

Правовое регулирование ничего не даёт! Это паллиатив. В случае развода мужчина обязан материально поддерживать бывшую семью. А если инициатором развода является женщина? Значит, лучше брак не заключать. Но главное – с помощью права невозможно регулировать экзистенциальные феномены: любовь, искренность, уважение, самоуважение, сопереживание, дружелюбие, сплоченность, ненависть, коварство, лукавство, высокомерие. То есть с помощью права семью можно сохранить, в лучшем случае, механически. Если довести до абсурда, то можно построить тюрьмы, в камеры запустить по самцу и самке и заставить размножаться… Если удастся заставить (есть такой рассказ у Айзека Азимова).

Чтобы существовал жизнеспособный брак (неважно, в какой форме) необходима микросоциальная среда, которая стимулирует, поддерживает и осуществляет несиловой (неправовой) отбор человеческих качеств, способствующих сохранению брака: любовь, верность, преданность, жертвенность и т.д. Далее, в обществе не должно быть пространства, пустот, допускающих внебрачный манёвр или уход из семьи. Далее, необходимы механизмы психологической разгрузки, позволяющие супругам отдохнуть друг от друга, устраняющие безысходность. Современная европейская культура все делает наоборот. А человек европейской культуры делает то, что ему удобно и выгодно. Но тогда не нужно жаловаться на одиночество.

А что мы имеем сегодня как норму!

Говорить о браке и не сказать о сексе – нельзя. Хотя говорить не хочется. Очевидно, что в современном браке не до секса! Меня умиляет, что миллионы людей не могут жить без снотворного и без будильника одновременно. То есть не могут ни уснуть, ни проснуться нормально. Нечто похожее я вижу в отношении секса: где бы взять, но чтоб не в семье. Если судить по разговорам в СМИ, в том числе в социальных сетях, по рекламе, по количеству разводов и повторных браков, то мы живём в обществе сексуально озабоченных импотентов. Так или иначе, но охоту к сексу внутри брака сейчас отбивает всё: и изнурительная работа, и взаимное непонимание в семье, и реклама, и наверняка некоторые природные закономерности. Соответственно, и решения проблемы нужно искать адекватно. И не искать его – нельзя, потому что брак без секса – уже и не брак.

Каждый ребёнок мечтает жить в счастливой семье. К сожалению, от него в этом мало что зависит, тут должны постараться родители. Если они захотят построить счастье своему ребёнку, создать счастливую семью, то должны для начала построить добрые отношения между собой.

Рассуждение

Что такое счастливая семья? Немногие над этим задумываются. Я считаю, что счастливая семья — это группа людей, объединенная не только родственными связями, но и взаимопомощью, пониманием и поддержкой. В нашем мире, на мой взгляд, становится все больше таких семей. И это не может не приносить радость. В подтверждение данного мною понятия приведу аргументы из жизни.

Если глянуть на семьи моих друзей, то я не могу сказать, что все они счастливые. Например, моя лучшая подруга живет в такой семье, в которой нет взаимовыручки и понимание, там каждый сам за себя. Родители приучают ее с детства быть самостоятельной и решать свои проблемы без помощи окружающих. Таким образом, на нашей планете не все семье счастливые.

Исходя из вышесказанных слов, сделаем вывод, что счастливой семьей стать сложно, некоторым повезет, они рождаются в дружной и сплоченной семье, а другим приходится много и усердно работать, потратить много сил, чтобы жить в радости и спокойствие, но наверняка все усердия будут потрачены не зря!

Есть несколько конкретных советов:

Для начала нужно обязательно составить описание собственной семьи, выделить самые главные характеристики каждого члена, а также вспомнить лучшее семейные моменты. Можно написать о традициях и привычках своей семьи, любимых способах хорошо провести время.
Необходимо поразмышлять о семейных ценностях, качествах счастливой и идеальной семьи и сравнить со своей.
Подумать, что в семейном общении приносит самое большое удовольствие, и за что мы любим родных.
Подвести итоги, опираясь на собственные размышления. Сделать общий вывод о том, что значит семья в жизни человека.

Сочинение рассуждение на тему Что такое Семья

Семья – это забота, любовь, верность, дружба, опора. Семья – это огромная мощь, с помощью которой можно преодолеть все препятствия, заготовленные судьба. В полноценных семьях вырастают здоровые, уверенные в себе и крепкие духом люди.

Семья… Значение этого слова знают все. Возможно, с первого взгляда смысл семьи в жизни человека кажется довольно-таки простым. Но на самом деле не все так просто, чтобы конкретно описать смысл семьи уйдет не мало времени слов и терминов.

Среди людей ходит одна забавная шутка, что семья — это маленькое государство, папа в этом государстве президент, мама его заместитель ну а дети занимаю роль народа.

Семья может состоять из трех и более человек, чем больше в семье любящих друг друга людей, тем легче жить и проще преодолевать проблемы. Семья может состоять не только из папы, мамы и детей. Но и из старшего поколения — это дедушки, бабушки, прадедушки, прабабушки. Так же семьей считаются дяди, тети, племянники и даже дальние родственники. Семья это не просто, где рождаются дети, это что-то больше, чем просто родственники.

В жизни бывают черные и белые полосы, если рядом находятся любящие люди, то жизнь становится легче, важно помнить, что из любой ситуации можно найти выход. Главное не замыкается и не старятся решить проблемы самостоятельно. Вдвойне приятней радоваться своим победам, удачам, когда рядом есть семья.

В мире много людей и у каждого есть свои ценности, но самой главной ценностью для человека должна быть семья! И то правда, что может быть важнее и дороже семьи?! Для человека, который знает, что такое семья, нет ни чего страшнее потерять близких людей.

К сожалению, в современном мире очень много детей сирот. Таким детям очень сложно самостоятельно адаптироваться, сложно находить общий язык со сверстниками и взрослыми людьми. Такие детки не всегда выбирают светлый и правильный путь. Если человек одинок и его никто не любит. Не поддерживает, не ценит и не оберегает. Если у ребенка или взрослого нет возможности поделится своим горем, не у кого попросить совета, таким людям, детям сложно найти правильный путь в жизни. Не случайно еще в давние времена верили, что нет хуже несчастья чем остается сиротой. Нужно беречь своих родителей и ближайших родственников, потому что их любовь и забота бесценна. Именно семья поможет, простит, не оставит один на один с горем или проблемой и никогда не отвернется.

Вариант 4

Еще с древних времен люди старались держаться вместе для достижения поставленных целей и решения общих задач, в частности, для того чтобы выжить и пропитаться. В современном обществе семья – это уже не та большая община, которой жили древние люди. Сейчас семья ограничивается конкретным кругом людей. А начинается все с двоих – мужчины и женщины, которые решили дальше идти по жизни вместе, рука об руку, быть единым целым.

С правовой точки зрения, семья – это отдельная ячейка общества, добровольный союз мужчины и женщины. Направлен он, в первую очередь, на создание общего быта и продолжения рода.

Молодые люди, достигая определенного возраста, встречают друг друга, испытывают симпатию, которая впоследствии перерождается в более сильное чувство – любовь. Мужчина и женщина решают жить вместе и, спустя какое-то время, регистрируют свой брак официально в органах ЗАГС.

Семья – это каждодневная работа. Рано или поздно, первые сильные чувства угасают, но на смену им приходит более крепкая привязанность к партнеру, взаимоуважение и настоящая любовь друг к другу.

Мужчина и женщина, создавая семью, намерены получить бесценные блага для себя: взаимное уважение, любовь и верность, заботу и поддержку в любой жизненной ситуации, а также возможность разделить радость и счастье со своим любимым человеком.

Самой важной целью обоих партнеров, вступивших в брак, является рождение детей. Именно к этому стремиться каждая молодая семья, помимо налаживания общего быта и совместного времяпровождения. Именно всю любовь, внимание и заботу счастливые супруги готовы ежесекундно дарить своему чаду. Только в социально – здоровой семье можно воспитать ребенка настоящим человеком и полноценной личностью.

Именно в семье человек может удовлетворить свои социальные потребности: получить эмоционально – психологическую и физическую разрядку, восстановить силы и поделиться своими переживаниями или совместно порадоваться успехам, решить сообща накопившиеся хозяйственные проблемы.

Каждый человек уже рождается, живет и воспитывается в семье, чтобы в будущем создать свою собственную. Непрерывно тянется семейная цепочка от родителей к детям, а от детей к внукам – и так из поколения в поколение, потому что высшей общественной ценностью в нашем огромном мире признается семья и семейные блага.

Я считаю, что высказывание Луиса Анспахера – своеобразная модель идеального брака. Я согласна, что именно на таких условиях должны строиться отношения между мужчиной и женщиной. Но, так как наш мир, в принципе, не идеален, то и отношения между людьми часто строятся на совершенно разных, иногда непонятных и неправильных условиях.

Но, тем не менее, я поддержу автора. Брак – это партнёрство. В нём не должно быть патриархата или любого вида неравенства. Люди должны создавать семьи не для того, чтобы кем-то управлять, а для того, чтобы идти рука об руку по жизни, воспитывать вместе детей, делить обязанности и радости от их выполнения. Тема семьи и брака всегда была и будет актуальной.

Что такое брак с точки зрения социологии? Это один из общественных институтов, призванный упорядочить разного вида отношения (межличностные, сексуальные) между мужчиной и женщиной. Цель брака – создание семьи. При этом супружество предполагает наложение взаимных обязанностей и прав на супружескую пару.

Но в общепринятом определении не оговорен вопрос независимости сторон, о которой говорил Луи Аспанхер. И часто многие ошибочно думают, что когда речь заходит о браке, для независимости места нет. Но так быть не должно. Ведь брак – это союз двух личностей, которые априори независимы. И эта независимость должна оставаться и после бракосочетания. Супруг или супруга – это не собственность, а партнёр и союзник. Да, есть общие моменты, есть общие обязанности. И есть общие права, одно из которых – право быть независимым.

Это значит, что каждый из супругов имеет право саморазвиваться так, как он того пожелает – ходить на любимую работу, иметь любимое хобби, достигать своих личных целей. Кроме того, есть мелочи, которые также присущи каждому человеку, и не один из супругов не в праве на них влиять – личные интересы, предпочтения в еде, одежде, свободном времяпровождении и так далее. Эта и есть та самая независимость, о которой говорил автор – независимость личности, и в браке она должна быть одинакова.

О взаимных обязанностях сказано давно и много – они есть, и они должны быть взаимны. Я считаю, что в корне неправильно разделять обязанности в семье на мужские и женские. Возможно, раньше так и было, и считалось правильным. Но, в современном мире, когда женщины добились равноправия во всех сферах жизни, это неприемлемо. Поэтому, говорит о том, что домашнее хозяйство и воспитание детей – удел женщины, а финансовое обеспечение -работа мужчины, не стоит.

Зависимость должна быть обоюдной, я согласна. Если вместе ехать на море, то обоюдно, а не так, чтобы один хочет на море, а другой – в горы. Тогда, получается, что тот, кто поддастся, станет зависимым от мнения другого не по своей воле. В модели идеального брака, предложенной автором, никто не обязан смотреть неинтересный фильм, ходить в театр, который терпеть не может, или быть в ненавистном походе. И, чтобы не случалось такой не обоюдной зависимости, стоит изначально искать того человека, с которым получится построить те самые обоюдные отношения. Ведь брак не строится только на любви. Любовь важное, обязательное, но, увы, не главное условие.

Примеров счастливых браков очень много. Часто мы берём во внимание судьбы известных людей. Такими парами считаются Григорий Александров и Любовь Орлова, Софи Лорен и Карло Понти, Майя Плисецкая и Родион Щедрин, а так же много других счастливых знаменитых пар. Но, в жизни обычных людей их также немало. И это радует. Ведь нет ничего лучше счастливой семьи, в которой царят взаимопонимание, взаимовыручка, любовь и забота друг о друге.

Читайте также: