Чрезмерная опека родителей сочинение

Обновлено: 05.07.2024

Гиперопека - чрезмерная забота о детях. Она выражается в стремлении со стороны родителей окружать ребёнка повышенным вниманием и защищать, даже при отсутствии опасности. Они буквально “привязывают” его к себе и постоянно удерживают рядом, пытаются навязать собственное мнение и даже настроение, обязывают поступать конкретным действием.

По статистике, 40% родителей страдают гиперопекой. Но подобный тип воспитания и поведения не приводит ни к чему положительному. В итоге ребенок не учится действовать самостоятельно, не может реалистично оценивать ту или иную ситуацию и каждый раз ждет помощи старших. Давайте рассмотрим подробнее, чем опасна гиперопека. И узнаем, как бороться с этим явлением.

Специфика и признаки

Как показывает практика, высокий уровень заботы к малышу проявляется в первые годы жизни, особенно при каких-либо заболеваниях. Данный тип воспитания детей включает психологический механизм, когда ребенка каждый раз обязывают действовать одним и тем же конкретным образом. Он характеризуется следующими признаками:

Взрослый всегда выбирает, что, когда и в какой последовательности делать детям. Он никогда не предлагает выбор;
Родитель решает, что надеть малышу, куда идти на прогулку и во что играть;
Любые предложения малыша отвергаются сразу;
Ребёнку помогают делать домашние задания. Без родителей он даже на садится делать уроки;
Родители определяют, с кем общаться и дружить малышу, а с кем нет.

Список можно продолжить и дальше. Чаще гиперопека свойственна для флегматиков и меланхоликов. Люди такого типа темпераментов не общительны и ограничены малым кругом общения. Недостаточность в общении родитель компенсирует в отношениях с ребенком.

Отдельная разновидность гиперопеки наблюдается у женщин с истерическими чертами характера и для доминирующей в семье матери. Такой тип людей любыми способами добиваются власти и уважения. И нередко средством для достижения подобных целей становится ребенок.

Часто гиперопеке подвергаются первенцы или самый младший малыш, а также единственные дети в семье. Они вырастают избалованными, так как не знают отказа. Не могут принимать самостоятельных решений, так как всё за них делают родители. Кроме того, такие малыши растут в постоянной лести.

Причины и мотивы

Нередко гиперопека носит демонстративный характер, когда родитель рассчитывает на восхищение окружающих и на оказание публичного эффекта. Такое явление характерно для неполных семей, когда взрослый сам нуждается в привязанности и любви.

Нереализованная потребность взрослых в любви и заботе, которые сами в детстве недополучили внимания и ласки, теперь пытаются додать это собственным детям. Однако они только “душат” малыша своей любовь.

Страх за малыша, чувство беспокойства и тревоги вызывает потребность взрослого человека постоянно находиться рядом с малышом и опекать того. В основном такие чувства связаны с тем, что в психологической защите нуждается сам взрослый. Это состояние называют тревожной мнительностью, когда родитель считает, что малыш постоянно в смертельной опасности.

Инертность отношения отражается в том, что родители продолжают относиться к ребенку, как к маленькому, хотя тот уже в подростковом возрасте или даже старше. Они не предъявляют к подростку более серьезные требования. Превосходство же над маленьким, неопытным и беззащитным малышом дает возможность родителю оставаться главным и самоутвердиться.

Таким образом, гиперопека родителей основывается, в первую очередь, на страхах, фобиях и комплексах самих взрослых. Одни мамы боятся одиночества, пытаясь привязать детей к себе, заставить думать, что ее мнение главное и единственно верное. Другие боятся старости. Продолжая опекать, такие мамочки начинают думать, что раз малыш маленький, то и они еще не старые.

Гиперопека родителей несет крайне негативные последствия. У детей развивается расстройство психики или депрессия. В любом случае, они испытывают стресс. Это отрицательно отражается на психическом и физическом здоровье малыша, а также принесет серьезные проблемы во взрослой жизни.

Последствия гиперопеки

- Малыш желает оставаться только с мамой в любом месте. Он не захочет оставаться с бабушкой или другими родственниками, даже с родным отцом. Когда приходит очередь идти в детский сад, для таких детей это настоящая пытка. Ребенок привык оставаться с мамой, а тут придется идти на целый день к чужой женщине;

- Гиперопека не дает детям познавать мир. Люди учатся на своих ошибках. Прежде чем что-то осознать, дети набивают шишки в прямом и переносном смысле. Увиденные и услышанные примеры, ничего не значат по сравнению с собственным опытом. Никто не говорит, что не нужно следить, чтобы ребенок не попадал в переделки. Но это не значит, что малыша следует оградить от подобных экспериментов;

- Если родители чрезмерно опекают ребенка, он становится объектом насмешек. Какое бы ни было время, но дети готовы показать, что они самые сильные, быстрые, ловкие и крутые. А когда рядом с ребенком всегда рядом мамочка, это не круто;

- Гиперопека передает детям избыточное беспокойство и тревогу, не свойственные для детского возраста. В свою очередь, это порождает зависимость, несамостоятельность и неуверенность, инфантилизм, боязнь риска;

- Малыш не знает, как справляться со стрессом. Тепличные условия и потакания каждой прихоти приводят к тому, что ребёнок, попадая в реальный мир, не знает, как ему себя вести. Окружающие в детском саду, школе, кружке кажутся ему враждебными, ведь они не исполняют каждую просьбу, а еще и что-то требуют от него. В результате дети замыкаются в себе и копят внутри обиду. Ребенок должен адекватно воспринимать отказ и научиться борьбе со стрессом;

- Гиперопека морально подавляет ребенка. Он начинает думать, что он не способен принять правильное решение даже в простой ситуации. В итоге малыш вырастает инфантильным и неуверенным в себе неудачником. Причем дети станут винить во всех неудачах родителей и вряд ли поддержат последних в старости;

- Такие дети стремятся скорее избавиться от излишней опеки и контроля. Как только появляется возможность, уходят из семьи. Но способы такого ухода различны. Это может быть ранний брак, побег в другой город, связь с дурной компанией и так далее. Даже если подобный уход завершиться благополучно, дети не захотят в дальнейшем поддерживать связь с родителями;

- Детям, выросшим под тщательным контролем и гиперопекой, трудно построить самостоятельную жизнь, сделать карьеру или создать семью. Они вырастают с комплексами неполноценности и собственной никчемности.

Как бороться с гиперопекой

Как видим, гиперопека ни к чему хорошему не приводит. Поэтому, если вы любите своего ребенка, то нужно вовремя начать менять ситуацию. Важно, чтобы ребенок понимал, что родители всегда его будут любить и заботиться, а вот окружающие люди ему ничем не обязаны.

Ребенок должен быть готов к конфликтам и стрессам, спокойно относится к неудачам. Он должен рассчитывать на собственные силы. Тогда малыш вырастет уверенным и счастливым, станет личностью и состоится во взрослой жизни. Предлагаем советы психолога, которые помогут бороться с гиперопекой:

1. Забудьте о фразе, что мама всегда знает, что для ребенка лучше;

2. Всегда предлагайте выбор. Пусть кроха сам выбирает, что надеть и куда пойти на прогулку, какие игрушки взять, что съесть, посмотреть и так далее. Если малыш затрудняется с выбором, представьте наглядный выбор. Например, покажите картинки с мультфильмами, положите несколько разных фруктов или футболок и пр.;

3. Воспринимайте малыша, как личность. Уважайте детский выбор и желания. Если он не хочет кушать лук в блюде, не заставляйте. Если он не хочет надевать красную майку, не заставляйте;

4. Предоставьте крохе свободу. Пусть он сам выбирает друзей и круг общения, кружок или секцию, куда хочет пойти. Поверьте, если у малыша возникнут проблемы, он спросит совета или попросит помощи;

5. Не воплощайте в детях собственные мечты. Если вы увлечены музыкой и мечтали в детстве стать великой певицей или музыкантом, не обязательно, что ребенок с радостью станет заниматься вокалом или играть на пианино. Нормально, если он предпочитает играть в футбол, рисовать, писать стихи или делать что-то другое. Предоставьте малышу свободу выбора. Пусть он увлекается тем, к чему лежит душа;

6. Приучайте школьника самостоятельно делать домашние задания;

7. Избегайте указов и приказов, не требуйте, а подавайте информацию в виде совета или подсказки. Используйте уважительное обращение, советуйте и объясняйте;

8. Контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Станьте для ребенка другом. Он начнет доверять, делиться и рассказывать о событиях в своей жизни, о мечтах, желаниях и увлечениях. Тогда и контролировать не придется.

В легкой форме гиперопеки родители могут самостоятельно изменить ситуацию, снизить уровень контроля и степень собственного присутствия в жизни крохи. Сначала малышу будет трудно, так как он не привык выполнять действия самостоятельно и что-то решать. Но увидите, как за короткий срок он всему научиться, станет разумным и самостоятельным.

При тяжелой форме помогут только профессиональные психологи. Важно, чтобы родители поняли, что они не смогут гарантировать гладкий и спокойный жизненный путь, не смогут обеспечить полную и постоянную безопасность, не смогут избежать всех неудач.

Подписывайтесь на канал, чтобы читать другие полезные и интересные материалы.

Как может сказаться на ребенке чрезмерная родительская опека? Вот вопрос, над которым задумывается Л. Е. Улицкая.

жизни. Не знающей ее потому, что судьбой Веры всегда управляла мать, чрезмерно опекавшая своего ребенка.

Определить позицию автора довольно просто: безмерная родительская забота не позволяет детям повзрослеть, делает их жалкими, несамостоятельными.

Я полностью разделяю точку зрения Л. Е. Улицкой. Действительно, излишняя опека ребенка способствует появлению таких качеств, как бесхарактерность, несостоятельность, инфантильность. Об этом не раз размышляли русские писатели.

Вспоминаю Обломова, героя одноименного романа И. А. Гончарова, который с самого детства был окружен заботой и вниманием со стороны

родителей и няни. Маленькому Илюше не позволяли поднять уроненную вещь, выбрать наряд или самому себе налить воды. Вот почему он стал несамостоятельным, бесхарактерным, совершенно не приспособленным к жизни барином. Совсем по-другому был воспитан Андрей Штольц, друг Обломова. Его отец обучил всем практическим наукам, рано заставил работать, закончившего университет сына не стал держать около себя, а отправил в самостоятельную жизнь, потому этот герой и стал человеком деятельным, упорным, предприимчивым.

Таким образом, могу сделать вывод, что безмерная родительская забота пагубно сказывается на характере ребенка: она делает его несостоятельным, бесхарактерным, инфантильным.

1. И вот наступает утро после похорон, когда поминки уже справлены, вся посуда вымыта соседками-помощницами, одолженные стулья разнесены по соседским квартирам, и остался чисто вымытый дом, до краев переполненный присутствием человека, которого уже нет.

2. Воздух комнаты весь во вмятинах от её тела. 3. Здесь она сидела. 4. Тут, на ручке кресла, лежал её локоть. 5. Отёкшие ноги в старых туфлях на каблуках протёрли на красном ковре давнишнюю проплешину: полвека она постукивала ногой, обучая учеников правильному произношению.

6. Ужасная догадка посещает Веру: она всегда была дочерью, только дочерью.7. Мама отгораживала её от всех жизненных невзгод, руководила, управляла, растила её сына. 8. Так получилось, что даже её собственный сын звал её не мамой, а Верочкой.9. Ей пятьдесят четыре года. 10. А сколько на самом деле? 11. Девочка. 12. Не знающая взрослой жизни девочка. 13. Сколько денег нужно на проживание в месяц?14. Как платить за квартиру? 15. Где записан телефон зубного врача, с которым всегда договаривалась мама? 16. И главное, самое главное: что же теперь с Шуриком, с его поступлением в институт? 17. Мама, после скандального провала, собиралась устраивать его к себе, в педагогический.

18. Вера машинально крутила в руках материнские очки.19. Горка телеграмм лежала перед ней. 20. От учеников, от сослуживцев. 21. Куда их девать? 22. Выбросить невозможно, хранить глупо.23. Надо спросить у мамы – мелькнула привычная мысль.24. И ещё глубоко-глубоко таилась обида: ну почему именно сейчас, когда её присутствие так важно. 25. Экзамены начнутся совсем скоро.26. Надо звонить кому-то на кафедру.27. И Шурик какой-то странный, деревянный – сидит в своей комнате, запустил оскорбительно-громкую музыку.

31. Он был любимым внуком и любимым учеником Елизаветы Ивановны, но также и жертвой её прямолинейной педагогики: с ранних лет он был приучен в мысли, что он, Шурик, очень хороший мальчик, совершает хорошие поступки и не совершает дурных, но уж если дурной поступок вдруг случится с ним, то следует его немедленно осознать, попросить прощения и снова стать хорошим мальчиком. 32. Но не у кого, не у кого было просить прощения.

Здесь Вы можете ознакомиться и скачать Сочинение А каковы последствия гиперопеки?.

Если материал и наш сайт сочинений Вам понравились - поделитесь им с друзьями с помощью социальных кнопок!

Конечно, каждый человек по-своему ответит на этот вопрос. Я полагаю, что гиперопека- это отрицательное понятие, именно она не даёт раскрыться личности ребенка и является препятствием для самостоятельности чада. Иногда родители слишком опекают своих детей, контролируют и не позволяют решать проблемы самостоятельно, что и является причиной неприспособленности к жизни и будущем трудностям, попадающиеся на пути людям, которые в детстве были подвержены гиперопеке.

В правильности такой точки зрения меня убеждает художественная литература. Обратимся к комедии Д.И. Фонвизина "Недоросль", в котором говорится о Митрофанушке и его матери- госпоже Простаковой, которая слишком опекает своего сына, не даёт ему решать проблемы самому, как раз к чему мальчик и привык, стал ленив, неприспособлен к жизни, не хотел решать самостоятельно проблемы, зная, что все сделает за него мать или прислуга.

Данный пример характеризует гиперопеку, как неправильный метод воспитания.

Также, в пример приведу Роман И.А Гончарова "Обломов", повествование идёт об Илье Ильече Обломове, которого мать слишком опекала в детстве, да и окружающее его люди неперестанно лелеяли мальчика, одаривая поцелуями. Это привело к тому, что будуче взрослым, Обломов так и остался в душе маленьким мальчиком, очень ленивым, не желающим решать какие-либо проблемы самостоятельно. Это также показывает нам то, как плохо гиперопека влияет на будущее ребенка.

Все приведенные мной аргументы, основанные на читательском опыте, убеждают нас в том, что опека-это важно, но она не должна превращаться в гиперопеку, так как этот метод воспитания пагубно влияет на ребенка, на его мировоззрение и самостоятельно, а именно сводит самостоятельность на нет, поэтому родителям очень важно видеть границы между опекой, которая является естественным методом воспитания и даже помогает детям приобрести какие-либо положительные личностные качества, приспособленность к жизни, и между гиперопекой, которая делает из детей ленивых и не готовых решать проблемы самостоятельно, такие дети, сталкиваясь с трудностями, не умеют их преодолевать, так как привыкли к чужой помощи и к тому, что за них эти трудности и проблемы обязательно решат.

Для учеников 1-11 классов и дошкольников
Бесплатные сертификаты учителям и участникам

Описание презентации по отдельным слайдам:

Тема-суждение (прямо выражает идею / тезис рассуждения) Тема-вопрос (не содержит идеи, но указывает прямой путь к ней) Тема-понятие (не содержит прямого указания на идею рассуждения; с синтаксической точки зрения это назывное предложение)

РЕЧЕВЫЕ КЛИШЕ Переход к основной части В правильности такой точки зрения меня убеждает художественная литература. Давайте вспомним произведения художественной литературы, в которых раскрывается тема . Правильность своей точки зрения могу доказать, обратившись к … Обратимся к произведениям художественной литературы За примерами давайте обратимся к произведениям художественной литературы Размышляя о …, я не могу не обратиться к произведению ФИО, в котором…

Внутри основной части (переход от одного аргумента к другому) Можно вспомнить и другое произведение, в котором тоже говорится (поднимается вопрос) о том, что… Можно привести и другой пример. В качестве второго аргумента обратимся к произведению… Эта же тема рассматривается и в произведении… Совсем иные взгляды свойственны… Для … же эта мысль неприемлема Другие методы использует Толстой

Варианты заключений Вариантов заключений в большинстве методических работ предлагается два: заключение-вывод заключение-следствие.

Вступление Нет ничего на свете нежнее, сильнее и надежнее родительской любви. Это, несомненно, самая прекрасная и созидающая сила в мире. Младенец приходит на свет полностью зависящим от матери, которая дарит своему ребенку ощущение безграничной любви.

1. Собственная позиция Ослепленные любовью, некоторые родители забывают о своей родительской роли воспитывать своих детей и направлять их к хорошей, здоровой, полноценной жизни. Такая любовь не является инструментом для создания добродетелей у детей. Результат, как раз обратный - дети, которые привыкли получать все готовое, на блюдечке с золотой каемочкой, держатся за юбку матери своей и всегда полагаются на родителей, которые будут защищать их комфорт и обосновать каждую шалость ребенка, ошибки и плохое поведение. Оказывается, что любовь действительно слепа. Родители не могут увидеть и осознать, что в удушающей любви к своим детям есть вред.

Собственная позиция Все хорошо в меру. Чрезмерная опека калечит жизнь не только ребенка, но и родителей. Это неконтролируемое чувство в будущем стает причиной разводов, семейных неурядиц, ранней смерти родителей или детей, а также инфантильности и неготовности ребенка к самостоятельной жизни.

Заключение-вывод Любви должно хватать на всех: и на себя любимую, и на супруга, и на детей. Чаша весов не должна перевешивать в одну сторону, нужно соблюдать баланс. Избыточные чувства со стороны родителя нарушают гармонию в системе ценностей, что приводит к трагедии не только объекта всепоглощающей любви, но и семьи в целом.

Большинство бед, случившихся с человеком в жизни, имеют свои корни в детстве, когда ребенка не научили управлять своими желаниями. Такие дети не понимают, что нужно, что можно, а чего нельзя. И напрашивается вывод: надо правильно воспитывать своих детей!

Нужно учиться наслаждаться детьми такими, какие они есть, стараясь не менять их, не превращать их жизнь в клетку родительской любви. Пусть они делают ошибки, чтобы учиться на них, и вмешиваться только тогда, когда это действительно важно или опасно для жизни и развития ребенка. Выражать свою любовь нужно словами, лаской, а не в виде постоянной тревожности и непрерывного контроля, как это делают безмерно любящие родители. Нужно учить ребенка самостоятельно принимать решения и отвечать за них, беря на себя ответственность. Ребенок должен знать, что родители всегда готовы прийти на помощь. Родительская любовь должна стать основой, фундаментом жизни детей, а не превращать их в заложников чувств.

Вспомним структуру сочинения: Вступление (исходя из формулировки темы) Тезис Вопрос Собственно тема

Именно убеждение, что его ребёнок особенный, самый лучший, иногда превращает родительскую любовь в слепую, безграничную и нравственно уродует детей. Я согласен, что слепая родительская любовь калечит ребёнка. К этой теме- слепой родительской любви- не раз обращались и российские, и зарубежные писатели. ТЕЗИС

Вариант заключения Писатели предостерегают нас от ошибок своих героев и напоминает нам, что мы тесно связаны со своими родными и близкими огромным количеством невидимых связей. Наше эгоистическое и корыстное злоупотребление чьей-то привязанностью может вылиться болью, обидой или даже страшной бедой

Читайте также: