Реферат принципы дейла карнеги

Обновлено: 05.07.2024

Дейл Карнеги, некогда безвестный фермер из штата Миссури, приобрел мировую славу, так как нашел способ удовлетворения одной из тех потребностей, какие присущи всему человечеству. Еще в юности Д. Карнеги из-за различных работ на ферме своего отца не мог принимать участие во многих мероприятиях, проводившихся в его колледже, его даже не брали в футбольную команду из-за малого веса. Постепенно в нем стал формироваться комплекс неполноценности. Лекарством от комплексов стала его деятельность в дискуссионном кружке, где он быстро начал побеждать во всевозможных конкурсах по ораторскому искусству.

Прикрепленные файлы: 1 файл

Шесть правил Д.Карнеги.doc

“Шесть правил” Дейла Карнеги:

актуальность и ценность их для современного человека.

Лаутеншлегер В.С (МорГПИ, г.Саранск)

Научный руководитель: Руськина Е.Н.

В результате этих усилий, направленных на преодоление чувства собственной неполноценности, Дейл пришел к пониманию того, что умение донести свою мысль до аудитории, состоящей из одного слушателя или из сотен людей, укрепляет в человеке уверенность в себе, Причем ему стало очевидно, что благодаря такой уверенности, он сможет добиться всего, чего захочет, и что это доступно также другим. Эта идея и легла в основу разработанного им курса лекций для небольшой группы, вскоре разросшейся до огромных размеров. Не пройдет и пары лет, а имя Дейла Карнеги будет известно почти в каждом доме, а его книги, переведенные на четырнадцать языков, десять лет будут находиться в списках бестселлеров в США.

В своей работе я бы хотел остановиться на “шести правилах, соблюдение которых позволяет понравиться людям” впервые появившихся на страницах книги ”Как завоевать друзей и оказать влияние на людей”,вышедшей 12 ноября 1936 года.

Цель моей работы: раскрыть уникальность и актуальность ”правил” Д. Карнеги в настоящее время, рассмотреть их реализацию на практике.

Вначале следует разобраться, что имеется ввиду под названием данных правил,”которые позволяют понравиться людям”? Понравиться другому человеку можно внешне, можно внутренне, можно на несколько часов, можно на всю жизнь, а можно даже на всю жизнь из-за нескольких часов. Все просто: ты хорошо одет, уверен в себе, твоя речь пестрит цитатами и эпитетами, ты легко входишь в любую компанию-все это не может не нравиться твоим собеседникам, твоим друзьям и коллегам? Отнюдь, среди твоего окружения всегда найдется человек, которому твоя одежда покажется щегольской, твоя уверенность - высокомерностью, твоя речь- позерством, а умение находить общий язык- подхолимством. И хорошо, если это будет один из сотни, чаще искренне понимающих нас людей мы можем пересчитать по пальцам.

Как же “понравиться людям”? Д, Карнеги отвечает на этот вопрос так:”Если мы хотим завоевать друзей, давайте приложим все силы к тому, чтобы что-то сделать для других, что-то, требующее времени, энергии, бескорыстия и заботы”.И все наши усилия могут оказаться напрасными, если мы не будем соблюдать “шесть правил” Д. Карнеги.

Правило 1. Искренне интересуйтесь другими людьми.

“Собака - это единственное животное, которому не надо работать, чтобы жить, она зарабатывает на жизнь тем, что дарит вам любовь”.

Казалось бы, что тут такого необычного, мы интересуемся здоровьем наших близких, жизнью и интересами своих друзей. А кто из вас может похвастать тем, что знает даты рождения всех своих друзей? Все ли из вас после спектакля в театре заходит за кулисы, чтобы поблагодарить актеров за доставленное удовольствие? А ведь каждый из нас хочет, чтобы все помнили и поздравляли его с днем рождения или, приняв участие в спектакле, ждет лестных слов в свой адрес со стороны зрителя. Всем нам нравятся люди, восхищающиеся нами, но при этом мы упорно оставляем вниманием других.

Мы, живя в мегаполисах, разучились обращать внимание друг на друга, уметь спрашивать и делиться мнением с незнакомыми нам людьми. Даже как-то глупо смотрится, если вы спросите у незнакомца в автобусе, почему у него такой хмурый вид? Скорее всего он ответит вам, что это не ваше дело или просто примет вас за сумасшедшего. Хотя вы просто заинтересовались его самочувствием и возможно за целый день вы останетесь единственным, кто задал сей простой вопрос.

Еще чаще наш разговор превращается в набор шаблонных фраз: Как дела? Что новенького? и т.д. На которые логично следуют банальные шаблонные ответы: хорошо, о’ кей и т.д. Причем ни задающий эти вопросы, ни отвечающий на них абсолютно не заинтересованы в разговоре. И часто весь разговор сводится к местоимению “я”. А ведь перечисление ваших заслуг, регалий и событий из вашей жизни интересны скорее вам нежели вашему собеседнику, он-то ждет, когда вы поинтересуетесь его успехами.

“Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми” (Эйб Линкольн)

Вы никогда не задумывались, почему ребенок улыбается больше, чем человек в зрелом возрасте? Может, на улыбку влияет учеба, работа, проблемы, которые в отличие от детства приходится решать самим? А может быть, мы сами придумываем эти отговорки?

Мы не улыбаемся директору на работе, ректору в институте, потому что боимся показаться простаками, мягкосердечными, ведь новое время учит нас быть практичными во всем, целеустремленными. Но представьте, что будет, если ваш директор, прагматичный и не менее целеустремленный человек, пройдя мимо, улыбнется вам и похлопает по плечу. Наверное, вы пронесете эту улыбку через весь рабочий день.

Улыбка-это язык без слов, это двигатель настроения, причем двигатель этот может заработать внутри других людей, благодаря вам.

Правило 3.Помните, что имя человека-это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке.

“Люди так гордятся своим именем, что стараются увековечить его любой ценой”

Пример, приведенный Д.Карнеги, о владельце сталелитейного завода, который знал о стали меньше, чем его рабочие, но умел обращаться с людьми и знал по именам почти каждого работника, весьма показателен. Не нужно быть доктором или профессором наук, чтобы руководить людьми, а вот уметь это делать- задача не из легких. Для этого нужно уважать тех, кто работает с тобой, нужно уважать не только как работника, но и как человека. И ,конечно же, называть людей по имени!

Вспомните себя в начальной школе, какой из учителей вызывал у вас большую симпатию, спрашивающий по журналу или обращающийся к вам по имени?

Каждый человек хочет слышать свое имя, слышать похвалу, чувствовать себя значительным.

Что же происходит сейчас? Мы перестали обращать внимание на такую важную и, казалось бы, незыблемую вещь, как имя человека. Молодежь начинает привыкать к тому, что их называют по фамилии, сокращенными именами, прозвищами. Но ведь никто и не протестует- это норма общества.

А знаете ли вы по имени хотя бы половину жильцов вашего дома? А ведь их не больше ста человек, с которыми вы живете длительное время. А есть ли сейчас руководители, знающие по имени всех своих работников?

Знакомясь с человеком, мы спрашиваем его имя, но проходит время и от человека остались только какие-то воспоминания, а вот имя…забылось. Или мы сами не захотели его запомнить?

Правило 4. Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о себе.

“Чтобы быть интересным, нужно быть заинтересованным”(Ч.Н.Ли)

Умение красиво и грамотно говорить ценилось во все времена, начиная от ораторов Древней Греции и заканчивая нашими днями. Но не менее важно научиться слушать собеседника. Представьте, что каждый из вас наделен ценнейшим даром-умением грамотно выражать свои мысли, но поймем ли мы цену этого дара, не найдись хотя бы один человек, восхитившийся красотой нашей речи? Наверное, мир превратился бы в хаос, а человечество - в массу эгоистов, слушающих только себя.

Не было бы ни одного великого полководца, если бы за его спиной не стояли его соратники, слушающие каждый его приказ, ни одного гениального режиссера, не имеющего актеров, слушающих его замечания, не было бы пророков ,ведь некому было бы выслушать их предсказания.

Вам когда-нибудь хотелось выговориться, излить душу человеку? И что бы вы делали без того, кто вас услышит?

Внимательно и искренне слушая другого, мы позволяем ему говорить о себе. Ведь каждый хочет, чтобы его услышали, так дайте ему эту возможность, забудьте на минуту о себе и попробуйте понять человека. Пусть он не старается вас заинтересовать, пусть он говорит только о себе, пусть он не хочет дать вам слова. Наградой за ваше терпение и понимание станут его слова: ”Как с тобой интересно разговаривать!” А эти слова стоят дорогого…

Правило 5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника.

“Потому что он джентэльмен. Он видел, что тебя интересуют лодки, и разговаривал о вещах, которые будут интересовать и занимать тебя”

Задача любого журналиста-это поиск информации, которая заинтересует публику. Как добиться того, чтобы незнакомый человек быстро и продуктивно вошел с вами в контакт? Многие журналисты ломают над этим голову, вводят в свой репортаж наводящие вопросы, чтобы, уцепившись за ниточку, получить столь желанный ответ своего собеседника. Зная эданное правило, работы бы у них, я уверен, поубавилось. Известный американский журналист Хорас Грили (1811-1872) прославился задолго до книги Д.Карнеги, но, видимо, он прекрасно разбирался в общении с людьми. Его писательский, редакторский, а впоследствии и политический талант вытекал из лояльного отношения к нему его собеседников. Секретом Х.Грили называли его умение разговаривать с людьми обо всем, кроме настоящей цели его репортажа. Он разговаривал о том, о чем было интересно говорить его собеседнику, он умел слушать и поддержать беседу, а утром он приносил тот материал, который был нужен ему. Это безнравственно, скажете вы? Возможно…но никто не считал себя обманутым, так как он всегда производил приятное впечатление не только как слушатель, но и как собеседник.

Вы очень сильно ошибаетесь, если думаете, что людям интересно слушать о ваших увлечениях. Да, они могут оценить ваши умения, дать совет, внимательно слушать, но это не значит, что человек заинтересован.Но стоит вам завести речь об интересах другого, как все кардинально меняется. Попробуйте обсудить футбольный матч с ярым фанатом футбола, он перескажет его вам в мельчайших подробностях да еще сочтет вас таким же фанатом, даже если вы не проронили ни слова. А теперь попробуйте задать ему вопрос о изображении природы в полотнах И.К.Айвазовского. Не думаю, что ваш разговор продлиться больше нескольких минут.

Человек нуждается в выражении своего”я”,в похвале, в оценке, в желании рассказать о себе. Говорите о том, что интересно вашему собеседнику, и он будет считать вас интересным для себя. Может быть, то, что вы заговорили об увлечении человека, придаст ему силы на продолжение своих идей и стараний. Представьте, если бы работой Ньютона никто не интересовался, или никто не спросил, чем это занимается Титус Ливио Бураттини (первый изобретатель аэроплана) и не поинтересовался, как это работает. Все зависит от того, насколько вы внимательны и уважительны к людям.

Правило 6.Внушайте вашему собеседнику сознание его значительности и делайте это искренне.

“Каждый человек, которого я встречаю, в каком-то отношении превосходит меня, и в этом смысле я могу у него поучиться” (Эмерсон)

Каждому человеку нравится, когда о нем говорят, когда его слушают, когда им восхищаются, когда его труд оценивается по достоинству. Все это вселяет в его сознание чувство собственной значительности, чувство, без которого человек не может существовать. Оно присуще каждому, начиная от президента до самого заядлого преступника.

В Чикаго 30-х годов ХХ века многие из осужденных на смертную казнь просили принести им свежий выпуск газеты, чтобы увидеть свое имя на первой полосе, после чего спокойно садились на электрический стул.

Сделать это очень просто, настолько просто, что мы стараемся этого не замечать или в ежедневной суете не обращаем никакого внимания.

Видели ли вы когда-нибудь на улицы художников, которые продают свои картины? А пробовали ли вы искренне восхититься одной из них, спросить у ее создателя, какой техникой он пользовался, где она была написана, как ему удалось так натурально изобразить природу этого места? Задай вы хотя бы несколько таких простых вопросов, в художнике проснется то самое чувство его значительности. И уж поверьте, придя домой, он долго будет вспоминать вас и рассказывать своим близким, как вы восхитились его работой.

Но ведь мы не купили эту картину, не принесли ее владельцу прибыли, спросите вы? Да, наличный доход минимален, но цена ваших слов огромна. Если вам искренне понравилась картина, то ее обязательно купят, и художник получит желанную прибыль. Но настроение, с которым он будет писать следующий свой шедевр, будет совсем другим. В душе он уже не продавец, а творец искусства, он не просто продает очередную картину, а выставляет ее на всеобщее обозрение. И совершенно точно он теперь будет ждать вас или подобного вам ценителя искусства, чтобы оценили его талант. А дождется он или нет, зависит от того, будем мы соблюдать данное правило Д.Карнеги или нет в своем поведении.

Д е й л К а р н е г и (24.11.1888 - 01.11.1955) - американский педагог, психолог, писатель. Стоял у истоков создания теории общения между людьми, переведя научные разработки психологов того времени в практическую область, разработав собственные принципы бесконфликтного и успешного общения.

Книга представляет собой собрание практических советов и жизненных историй. Карнеги обширно пользуется цитатами известных успешных людей и использует в качестве примеров опыт своих учеников, друзей и знакомых.

СПОСОБЫ РАСПОЛАГАТЬ К СЕБЕ ЛЮДЕЙ:

• Проявляйте живой и искренний интерес к другим людям.
• Улыбайтесь, это очень простой способ произвести выгодное для вас первое впечатление.
• Для человека один из самых приятных звуков — звук собственного имени.
• Внушайте людям сознание собственной значимости
• Говорите на темы, которые интересуют вашего собеседника

СПОСОБЫ СКЛОНЯТЬ ЛЮДЕЙ К СВОЕЙ ТОЧКЕ ЗРЕНИЯ:

СПОСОБЫ ИЗМЕНИТЬ ЧЕЛОВЕКА, НЕ НАНЕСЯ ЕМУ ВРЕДА:

СПОСОБЫ СДЕЛАТЬ СВОЮ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВЕЕ:

• Ни в коем случае не придирайтесь!
• Не пытайтесь переделывать своего партнера.
• Не критикуйте.
• Будьте искренне признательны за любой труд.
• Проявляйте чуточку внимания.
• Будьте вежливы.
• Будьте благодарны своему партнёру за искренние чувства.

Другие статьи в литературном дневнике:

26.06.2015. Возвращенные имена. Писатель Б. К. Зайцев
22.06.2015. Основные принципы Дейла Карнеги
20.06.2015. Все будет хорошо!
14.06.2015. Правдивые афоризмы Марка Твена
12.06.2015. Нецензурная речка
09.06.2015. Пауло Коэльо. Всё всегда заканчивается хорошо
06.06.2015. 15 жизненных аксиом

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Биография и профессиональная деятельность Дейла Карнеги - американского ученого, который впервые систематически описал некоторые правила и приемы эффективного общения и стал обучать этим приемам. Основные постулаты методики эффективного общения Карнеги.

Рубрика	Психология
Вид	реферат
Язык	русский
Дата добавления	07.01.2015
Размер файла	22,2 K

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Министерство образования и науки Российской Федерации

Ярославский государственный педагогический

университет им. К. Д. Ушинского

Направление: Педагогическое образование

Профиль: Начальное образование

Работа выполнена:

Студенткой 641 группы

Цыплёнковой Татьяной Константиновной

Научный руководитель:

Вавилов Юрий Павлович

Ярославль - 2014 г.

Введение

Речевое воздействие формируется в настоящее время как наука об эффективном общении. Как таковая, она, разумеется, имеет свою историю. Еще в Древней Греции и Риме процветала риторика, которая учила эффективному публичному выступлению, умению вести спор и одерживать в споре победу. Древняя риторика была основана преимущественно на логике, правилах логического рассуждения и убеждения.

В средние века риторика практически умерла как наука и возродилась в двадцатом веке уже на новой, психологической основе - современному человеку уже важна не только и не столько логика, сколько психологические, эмоциональные приемы убеждения. Много сделал для современной науки о речевой воздействии американский ученый Дейл Карнеги, который впервые систематически описал некоторые правила и приемы эффективного общения и стал обучать этим приемам. Современная наука о речевом воздействии возникла на основе его идей, хотя затем ее стали развивать представители многих наук. Великий практик и стихийный теоретик, основоположник современного практического обучения речевому воздействию Дейл Карнеги открыл свою первую школу, где он обучал общению, в 1912 г. Его вклад в развитие науки о речевом воздействии и в практику обучения эффективному общению из-за популярного характера его знаменитых книг еще недостаточно оценен теоретиками, а на современном этапе развития речевого воздействия, когда наука фактически уже стала на ноги, у многих лингвистов и психологов стало модой открещиваться от идей Д. Карнеги и подвергать его уничтожающей критике - как примитивного исследователя. Это ненаучно и к тому же явно несправедливо.

Д. Карнеги был прежде всего практик, в чем и видится его основная заслуга, хотя в его работах может быть обнаружен и целый ряд теоретических идей.

Биографические данные Дейла Карнеги

Еще в школьные годы он понял важность общения, что именно правильно выстроенные отношения могут принести человеку успех в жизни, поскольку являются основой. Также он обратил внимание и на ораторское искусство, на страх, который испытывают ряд людей перед публичным выступлением.

Все это заставило его пойти на глубокое изучение данной проблемы с целью помочь людям преодолеть это.

Еще в школе он ходил на занятия в дискуссионный клуб, которые помогли ему затем в развитии ораторского мастерства, а также в успеваемости по предметам, в которых он мог применить свое ораторское искусство.

После школы он некоторое время работал рассыльным и актером, затем начал собственную практику. Одновременно с этим Карнеги разрабатывал собственную уникальную систему обучения навыкам общения и даже оформил авторские права на нее. Он сделал акцент именно на бесконфликтное общение.

Он выступал с лекциями по всей стране и завоевал огромную популярность, благодаря простоте своей методики.

В 1936 году выходит в свет его первая и одна из самых популярных книг "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей" (How to Win Friends and Influence People) -- оптимистическое собрание практических советов и жизненных историй под общим лозунгом "Верь, что ты добьешься успеха -- и ты его добьешься".

В данной книге не содержалось ничего такого, чтобы было неизвестно людям, однако в ней содержались систематизированные короткие и емкие советы, которые учили людей общению.

Еще его двумя самыми известными книгами стали "Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично", "Как перестать беспокоиться и начать жить" (1948 г.).

Дейл Карнеги основал "Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений" (Dale Carnegie Institute for Effective Speaking and Human Relations), который имел отделения в сотнях городов по всей Америке, Европе и мире. Вслед за ним институтом руководила его вдова Дороти.

Он жил по принципу того, что нет плохих людей. А есть неприятные обстоятельства, с которыми можно бороться, и совсем не стоит из-за них портить жизнь и настроение окружающим.

Безызвестный фермер Дейл Карнеги приобрел мировую славу, написав три книги. В этих книгах, на примерах известнейших людей, Карнеги выводит ряд правил. Придерживаясь их, каждый сможет завоевать уважение окружающих его людей, любовь женщин (мужчин), наладить отношения с начальством, успешно заключить деловую сделку, наладить партнерские отношения и просто научиться общаться.

Система Карнеги не имеет отношение к Западу или Востоку. Она универсальна, а потому приемлема для людей любой национальности и возраста. В ней все направлено на достижение положительного результата в короткие сроки. Однако это явилось и неким определенным недостатком, из-за которого была подвергнута резкой критике.

В системе бесконфликтного общения Карнеги виден по большей части расчет с целью получения желаемого, некое игнорирование интересов противоположной стороны, поверхностное отношение к другим людям. Хотя он и призывает порой к искренности, она носит временный характер.

Тем не менее, советы Карнеги по-прежнему пользуются огромным успехом и стали "крылатыми фразами" у людей, которые только начинают свой путь в общении и преодолении комплексов. Система Карнеги также широко используется в современной теории и практике менеджмента.

Методика эффективного общения Д. Карнеги

Для того чтобы успешно общаться с другими людьми, Карнеги предлагает:

- избегать критики; по его мнению, критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что она наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственности, значительности и вызывает у него обиду; также во взаимоотношениях с людьми не следует забывать, что они являются не логично рассуждающими созданиями, а существами эмоциональными, исполненными предрассудков и движимыми в своих поступках гордыней и тщеславием;

- стремиться оценить положительные стороны других людей, честно и искренне высказывать свое одобрение, избегая грубой лести;

- говорить с другим человеком о том, чего он хочет, и советовать ему, как получить желаемое;

- говорить о том, что интересует собеседника;

- внушать собеседнику сознание его значительности и делать это искренне.

В дополнение к перечисленным правилам Карнеги рекомендует придерживаться в общении следующих правил:

- пусть ваш собеседник считает, что данная мысль принадлежит ему;

- искренне старайтесь смотреть на вещи с точки зрения вашего собеседника

- относитесь сочувственно к мыслям и желаниям других;

- взывайте к более благородным мотивам;

- драматизируйте свои идеи, подавайте их эффектно;

- бросайте вызов, задевайте за живое.

Во время общения зачастую возникает необходимость воздействовать на людей. Неприкрытое давление может вызвать у собеседника неприятие и даже раздражение. Поэтому Карнеги предлагает: если есть необходимость воздействовать на человека, не вызывая у него чувства обиды, следует соблюдать несложные правила:

- начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника;

- указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно;

- сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уж критикуйте своего собеседника;

- задавайте собеседнику вопросы, вместо того чтобы ему что-то приказывать;

- давайте людям возможность спасти свой престиж;

- выражайте людям одобрение по поводу малейшей их удачи и отмечайте каждый их успех. Будьте чистосердечны в своей оценке и щедры на похвалу;

- создавайте людям хорошую репутацию, которую они будут стараться оправдать;

- прибегайте к поощрению. Создавайте впечатление, что ошибка, которую вы хотите видеть исправленной, легко исправима; делайте так, чтобы то, на что вы побуждаете людей, казалось им нетрудным;

- добивайтесь, чтобы люди были рады сделать то, что вы предлагаете.

1. Он показал, что в общении людей действуют правила и законы.

2. Показал, что некоторые правила, если их соблюдать, делают общение более эффективным.

3. Доказал, что взрослый человек в процессе обучения и размышления над собственным общением может повысить эффективность своего общения.

4. Разработал метод обучения взрослых речевому воздействию: рассказывать показательные случаи из жизни и выводить из них правила эффективного общения.

Нужно, однако, иметь в виду, что не все рекомендации Д.Карнеги могут быть применены в условиях других стран - он учитывал психологию и жизненные условия американцев и писал свои книги для них. Но большинство законов и правил, выделенных им, применимо и в нашей практике.

Важнейшее значение книг Д.Карнеги в том, что он учит людей задумываться над своим общением, совершенствовать свое общение и показывает, что совершенствование человеком своих навыков и приемов общения с людьми в зрелом возрасте не только возможно, но и приводит к успеху в делах и улучшению взаимоотношений с окружающими.

Кроме того, подчеркнем еще раз, что Д.Карнеги принадлежит важнейший методический принцип обучения эффективному общению взрослых - через показательный пример к выведению правила эффективного общения.

карнеги ученый общение

Библиографический список

1. Карнеги Д. Как выработать уверенность в себе и влиять на людей выступая публично / Д. Карнеги. - М.: Попурри, 2010. - 768 с.

2. Карнеги Д. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей / Д. Карнеги. - М.: ACT. 2008. - 192 с.

3. Карнеги Д. Публичные выступления как путь к успеху / Д. Карнеги. - М.: Попурри, 2008. - 480 с.

Подобные документы

Анализ биографических данных и секретов успеха Дейла Карнеги - американского писателя, публициста, педагога-психолога, преподавателя, стоявшего у истоков создания теории общения, переведя научные разработки психологов того времени в практическую область.

реферат [33,7 K], добавлен 24.08.2010

Коммуникативная функция общения. Основные каналы поступления информации при общении. Информационно-дефицитный, замещающе-искажающий, логический, эмоциональный, фонетический, семантический и стилистический барьеры. Основные приемы эффективного общения.

презентация [381,2 K], добавлен 07.02.2015

Спор, его цели и подходы. Техника убеждения. Критика в споре. Принципы ведения спора. Об агрессии во время спора. Советы Дейла Карнеги. Техника диссоциативного восприятия негативной ситуации. Правильная форма реагирования на агрессивное поведение.

реферат [34,6 K], добавлен 21.01.2003

Виды делового общения: устные и письменные виды делового общения. Структура и функции общения. Уровни общения. Коммуникативная функция общения. Деловая беседа, как основная форма делового общения. Влияние имиджа делового человека. Тактика общения.

реферат [264,4 K], добавлен 09.06.2008

Содержание, структура и функции общения. Специфика профессионального общения в деятельности сотрудника органа внутренних дел. Психологические условия осуществления эффективного общения. Трудности в общении сотрудника ОВД с различными категориями граждан.

* Данная работа не является научным трудом, не является выпускной квалификационной работой и представляет собой результат обработки, структурирования и форматирования собранной информации, предназначенной для использования в качестве источника материала при самостоятельной подготовки учебных работ.

Содержание

1.Немного о жизни Дейла Карнеги

2.Что такое общение

3. Проблемы общения и как с этим бороться

4.Карнеги: за и против

Введение

Я выбрала эту тему далеко не случайно. Как и большинству, мне всегда хотелось научиться тому, как добиться понимания и корректно строить своё общение с окружающими. А всё дело в том, что общение занимает далеко не последнее место в жизни любого человека, каким бы он ни был, застенчивым, робким или же решительным и уверенным в себе. Общение входит в нашу жизнь как бы само собой с младенческих лет: мать улыбается двухмесячному малышу – он отвечает ей тем же – и это уже общение. Деловое совещание и разговор друзей, семейный ужин и торжественный банкет, разговор с продавцом в магазине и компания двух случайно оказавшихся вместе попутчиков: всё это нескончаемая бесконечная цепь общения. В нём, как и в созидательной жизни человека, проявляется его духовное начало. Общение между людьми – важнейший признак именно человеческого существования. Без него невозможны деятельность, формирование и усвоение духовных ценностей, формирование и развитие личности. Общение сопровождает все эти процессы, способствует их осуществлению.

1. Немного о жизни Дейла Карнеги.

Дейл Карнеги некогда был простым фермером в штате Миссури.

Образование он получил в педагогическом колледже в Уорренсберге. Но, чтобы получить это образование, ему пришлось преодолеть много трудностей. Родители его не были богаты, и он не мог позволить себе много того, что с лёгкостью давалось другим. В годы учёбы у Карнеги начал было развиваться комплекс неполноценности, однако всё изменилось, когда он был принят в дискуссионный кружок. Это событие оказалось поворотным пунктом в его жизни. Не прошло и года, как он стал побеждать на конкурсах по ораторскому искусству и преуспевать на всех факультетах колледжа, где оно преподавалось. К тому времени, когда он стал студентом старшего курса, Карнеги завоевал все высшие награды за публичные выступления.

По окончании колледжа Карнеги начал работать в области торговли и вскоре добился значительных успехов на этом поприще. Однако, он довольно скоро оста-вил торговую деятельность. И отправился в Нью-Йорк.

22 октября 1912 года Карнеги приступил к чтению лекций в первой своей группе. Спустя несколько месяцев его курс приобрел популярность. В основе этого курса лежала идея, состоящая в следующем: умение донести свою мысль до аудитории, состоящей будь то из одного слушателя или из сотен людей, укрепляет в любом человеке уверенность в себе, причем, обладая такой уверенностью, он сможет добиться всего, чего захочет.

Вскоре Карнеги пригласили выступать и в других профессиональных клубах. В течение этого периода Карнеги постепенно стал вводить в свой курс также правила взаимоотношений между людьми..

В настоящее время широкой образовательной сетью, созданной Карнеги, руководит его вдова Дороти, помогшая ему в своё время создать этот знаменитый курс лекций.

2.Что такое общение?

Итак, Карнеги получил немалый гонорар за создание книги и курса лекций, ориентированные на проблемы общения. Но что же, вообще говоря, называется общением?

Существуют различные виды общения. Так или иначе в своей жизни каждый из нас поддерживал практически любой вид общения из следующих:

1. “Контакт масок” - формальное общение, когда отсутствует стремление понять и учитывать особенности личности собеседника. При этом используются привычные маски (вежливости, строгости, безразличия, скромости, участия и т. п.) – набор выражений лица, жестов, стандартных фраз, позволяющих скрыть истинные эмоции ,отношение к собеседнику. В городе контакт масок даже необходим в некоторых ситуациях, чтобы люди “не задевали” друг друга без надобности, чтобы “отгородиться от собеседника”

2. Примитивное общение, когда оценивают другого человека как нужный или мешающий объект: если нужен – то активно вступают в контакт, если мешает – оттолкнут или последуют агрессивные грубые реплики. Если получили от собеседника желаемое, то теряют интерес к нему и не скрывают этого.

3. Формально – ролевое общение, когда регламентированы и содержание и средства общения и вместо знания личности собеседника обходятся знанием его социальной роли.

4. Деловое общение, когда учитывают особенности личности, характера , возраста, настроения собеседника, но интересы дела более значимы, чем возможные личностные расхождения.

5. Духовное. Межличностное общение друзей, когда можно затронуть любую тему и не обязательно прибегать к помощи слов – друг поймет вас и по выражению лица, движениям, интонации. Такое общение возможно тогда, когда каждый участник имеет образ собеседника, знает его личность, интересы, убеждения, отношение, может предвидеть его реакции.

6. Манипулятивное общение направлено на извлечение выгоды от собеседника с использованием разных приемов (лесть, запугивание, “пускание пыли в глаза”, обман, демонстрация доброты) в зависимости от особенностей личности собеседника.

7. Светское общение. Суть светского общения в его беспредметности, т. е. люди говорят не то, что думают, а то, что положено говорить в подобных случаях.

Все эти виды общения, точно как и реакции на их осуществление довольно сильно различаются. Многие люди неправильно выбирают пути, ведущие к взаимопониманию. Общение - предмет деликатный. Но является ли оно талантом?

Многочисленные исследования, проведённые как в нашей стране, так и за рубежом, установили, что общительность, как личностное свойство, включает в себя:

- устойчивую потребность в общении с людьми;

- чувство социального сродства, желание находиться среди людей;

- альтруистические тенденции и установки-направленность на других людей.

По характеру общительности люди подразделяются на различные типы. Есть люди общительные. Общение с ними, как правило, приносит чувство удовлетворения: они легко входят в контакт, быстро организуют общение, могут расположить собеседника, успешно создают плодотворную ппсихологическую атмосферу для общения, хорошо поддерживают разговор, умеют завязать беседу с незнакомыми людьми, не испытывая чувства неловкости. Они обладают своеобразным талантом общения – как бы притягивают людей к себе, вызывают желание разговаривать с ними, просто находиться в их обществе. Они обаятельны, причём нередко именно в общении. Это, так называемый, идеальный тип.

«…Плюс интерес. Огромное любопытство, колоссальная жадность к людям. Отсюда повышенное внимание, тонкая наблюдательность и превосходная память на всё, касающееся другого… С непостижимой лёгкостью вживается в чужие судьбы, характеры, обстоятельства, живёт жизнью другого, как своей собственной. Поразительная человекосовместимость…

Минус тревожность. При всей живости и подвижности – этот человек на редкость спокоен… Сопутствующие качества: открытость восприятия, лёгкость переключения внимания, доверчивость, свобода в поведении…

Плюс обратная связь. Вы ещё только взглядываете, а он взглянул уже трижды и принимает ваш взгляд, как старого знакомого… В контакте саморегуляция – тонкая чувствительность к изменениям. Реакции бысчтрые, точные, а напряжённости нет. В беседе улавливает малейшие изменения интонации, мельчайшие неосознанные движения… Сопутствующие качества: ловкость, тактичность, находчивость, остроумие…

Плюс артистизм. Богатство жестов и интонаций, превосходный рассказчик… Вкус к подробностям, к сочной детали. Эти люди умеют, не нравясь по частям, нравиться в целом.

Есть и другой тип людей. Они, хотя и малоинициативны в общении, но общаться с ними всё-таки приятно. Они редко выступают инициаторами взаимодействия, скорее как бы присутствуют в контексте общения, чем сами общаются. Скорее, они общаются во-вторых, а поддерживают общение во-первых. Но с ними обычно бывает очень хорошо. А всё потому, что они умеют слушать. Интенсивность общения целиком зависит от вас, а собеседник как бы аккомпанирует в общении, в котором вы солируете. И все-таки такие люди приятны — они помогают выговориться, как правило, деликатны, порой до за-стенчивости. Этот тип общительности характеризует одно весьма важное свойство, чрезвычайно значимое для общения — умение чувствовать другого человека.

Но есть и противоположный тип людей — люди необщительные. Организовать контакт с ними чрезвычайно затруднительно. Они погружены в себя, как улитка, которая появляется из раковины только когда ей очень нужно. С необщительным человеком непросто: он не отражает вас, слабо чувствует вас, не всегда понимает ваше психическое состояние, а если понимает, то неспособен выразить свое отношение в непосредственном общении. Необщительный человек — не значит плохой, но обязательно трудный в организации взаимоотношений. Опасность необщительного человека заключается не только в том, что он сам по себе сложен в жизни и в общении, а и в том, что он, порой, отрицательно воздействует на окружающих, дестабилизирует социально-психологическую ситуацию человеческого взаимодействия. Часто происходит так: идет оживленный разговор, всем интересно, но вот беседа выходит на необщительного человека и. моментально наступает неловкая пауза, разговор теряет динамизм и захватывающий характер, взаимодействие нарушается — и все это следствие необщительности.

3.Проблемы общения и как с этим бороться

Держись моих правил:

Не делай того-то.

Кажись, это ясно.

Прощай, мой прекрасный.

Здесь покоится тело Уильяма Джея,

Защищавшего право продолжить себе путь

Он был до' смерти прав, о правде радея,

Будь он прав иль не прав – жизнь ему не вернуть

Часто бывает так, считает Карнеги, что человек, с которым вы спорите, ругая что-нибудь, всё больше и больше восхваляет этот предмет, а затем сам начинает верить в то, что этот предмет достоин уважения. И это большая проблема общения. Единственный способ одержать верх в споре – это уклониться от него, считает Карнеги.

В этой же книге Карнеги выводит ряд правил, следование которым поможет сохранить семейную жизнь более счастливой:

В качестве примера для иллюстрации американский психолог приводит жизнь Льва Толстого. Она была трагедией, и причиной этой трагедии был его брак. Его жена любила роскошь, а он презирал ее. Она жаждала славы и почестей, для него же суетные вещи не значили ничего. В течение многих лет она пилила его, бранила и устраивала скандалы. Когда он возражал ей, она впадала в истерику, катаясь по полу с флаконом опиума у рта, клянясь, что покончит с собой.

И наконец, когда Толстому было 82 года, он не смог больше выносить трагизма своей семейной жизни и поэтому в одну снежную октябрьскую ночь 1910 года бежал от своей жены—бежал в холод и тьму, не зная, куда отправляется.

Одиннадцать дней спустя Толстой умер на маленькой железнодорожной станции от воспаления легких. И его предсмертной просьбой было не допускать к нему жену.

Такова была та цена, которую графиня Толстая заплатила за свои придирки, жалобы, истерики.

Возможно, можно решить, что она имела достаточно оснований для недовольства. Конечно. Однако, это не относится к делу. Вопрос сводится к следующему: помогли ли ей придирки, или же они бесконечно ухудшили и без того тяжелое положение? Изменили ли Толстого эти попреки и бешеные выходки его жены? В одном отношении, да, изменили. Они определенно изменили его чувства к ней. Они заставили его сожалеть о несчастном браке и по возможности избегать его присутствия.

Так он и поступил. До 35 лет он оставался холостяком, а затем сделал предложение богатой вдове на 15 лет старше его. И как не парадоксально, брак Дизраэли оказался одной из самых блестящих удач.

Богатая вдова, на которую пал выбор Дизраэли, отнюдь не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блестящим умом. В разговоре она допускала смехотворные ошибки, свидетельствовавшие о крайнем ее невежестве в области литературы и истории. У нее был причудливый вкус в отношении туалетов, а ее представление о подобающей меблировке дома было весьма эксцентричным. Однако она была гением, истинным гением в том, что является самым важным в браке—в искусстве обращаться с мужчинами.

Какой бы глупой и легкомысленной она не казалась, он никогда не критиковал ее. Он ни разу не произнес в ее адрес ни слова упрека, а если кто-либо осмеливался посмеяться над ней, он яростно бросался на ее защиту.

Она в течение трех десятилетий не уставала говорить о своем муже, превознося его и восхищаясь им. Она не была совершенством, однако Дизраэли позволил ей оставаться самой собой.

Итак, Карнеги выводит правило №2: Не пытайтесь переделать своего супруга.

Правило №3 сходно и со вторым, и с первым: Не критикуйте.

Избалованная русская аристократия Москвы и Петербурга обладала лучшими манерами. В царской России среди высших слоев общества существовал обычай настаивать после хорошего обеда на том, чтобы в столовую приводили повара, которого они поздравляли с удачным блюдом.

Итак, карнеговское правило №4: Выражайте друг другу свою искреннюю признательность!.

Зачем ждать, пока жена ляжет в больницу, чтобы преподнести ей немного цветов? Почему бы завтра вечером не принести ей несколько роз?.

Поразительно, но факт, что практически единственными людьми, говорящими нам неприятные, оскорбительные и причиняющие боль вещи являются наши домочадцы.

Будьте предупредительны – отмечает Карнеги.

4.Карнеги: за и против

Некоторые говорили, что Карнеги – западный человек, а у нас все эти приёмы не проходят, прагматичность нам чужда. Другие утверждали – приёмы работают, и работают везде, даже в чистых и искренних, моментально чувствующих фальшь российских глубинках.

Но, всё же, несомненная заслуга Карнеги в том, что он стремился показать людям, что такое правильное общение.

Сумел ли он выполнить эту задачу? Трудно дать однозначный ответ на этот вопрос. Но несомненно то, что такие попытки всегда обращают на себя повышенное внимание. И это внимание автор во многом оправдывает. Читатель может найти в тексте много мыслей, заслуживающих вдумчивого отношения, вызывающих то желание согласиться, то сомнение, а то и неприятие (а может и не найти, смотря как искать). Этим текст и хорош. И даже то, что кажется неприемлемым, трудно отбросить с порога. А всё потому, что в этой книге всё стремится быть логичным, опирается на выкладки и наблюдения. Ярлык доморощенного мудреца, который нередко навешивают на Карнеги, не держится. Но он и не претендует на построение своей философии жизни. Скорее - пытается донести извечную мудрость человечества тому же человечеству, предварительно её адаптировав, упростив и наделив указаниями по применению этих мудростей для решения проблем частной жизни. Житейская мудрость — составная часть общечеловеческой культуры, и, как и всякая другая составляющая культурного наследия, она нуждается в изучении, систематизации и пропаганде, а также в дальнейшем развитии. Работы Карнеги являются хорошими образцами работ в этом направлении, образцами яркими и добротными одновременно. Здесь изречения известных мыслителей, пословицы, научные данные сопоставляются со здравым смыслом, применяются для решения проблем сегодняшнего дня, проходят проверку на практичность. И тут же предла-гаются потребителю. Нужда в таких книгах есть не только у деловых людей, желающих развить свой успех, не только у издерганного городской суетой и деревенской маятой населения, стремящегося оздоровить общественный климат, но и у серьезных специалистов по человеческому фактору.

Нередко Карнеги обвиняют в том, что он учит людей искусству делать комплименты, науке изощренной лести. Данные обвинения зиждутся на неправильном понимании пафоса книги. То, о чем ведет речь Карнеги, на современном языке называют наградой, а не комплиментом. Комплимент есть незаслуженная похвала, а награда— похвала заслуженная. Нет ничего легче, чем научиться дежурным комплиментам, говоря женщинам, что они хорошо выглядят, а мужчинам — что они умны. Для того чтобы поступать так, можно не видеть другого человека и не слушать его. Умение же награждать основано на внимании к другому человеку, потому что во внешности, поведении и словах другого человека нужно найти и отметить то, что действительно достойно похвалы. Поэтому комплименты ценятся так дешево, а награды дорого. Карнеги, несомненно, имеет в виду именно награды, а не комплименты, хотя в его время эта терминология не использовалась.

Заключение.

В заключение я, повинуясь руководству Карнеги, хочу привести резюме и некоторые выводы, которые я для себя отметила, написав этот реферат.

Список литературы.

1. Дейл Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей;

Читайте также: