Проблемы мачехи и отчима реферат

Обновлено: 02.07.2024

Треугольный конфликт возникает при любых третьих лицах – со свекровями, тещами, золовками и другими родственниками. Но если с взрослыми людьми лучший способ разъехаться по отдельным гнездам, то с детьми так не получится - ну куда ты их денешь?

В чем суть конфликта отчима или мачехи с пасынками?

Сам факт того, что ты мачеха или отчим, на нас - нормальных, добрых, вежливых по своей сути людей - накладывает определенный отпечаток.

Мы себе говорим: этот ребенок много страдал, его родители развелись, так вот, я буду хорошим папой, лучше, чем у него был (или мамой соответственно).

То есть основная стратегия такая:
я буду к тебе хорошо относиттся - и ты будешь также хорошо относиться.

Между строк замечу, что эта фантазия работает для взрослых людей, но даже для собственных детей она не работает. Иначе все те горы конфет и денег, которые мы тратим на удовлетворение потребностей ребенка, приносили бы не кислые дивиденды.

Но с чем сталкивается на самом деле отчим?

С широким спектром реакций – от вежливого невнимания до активных конфликтов. Причем конфликты интересов при совместном проживании возникают всегда. Как бы ни стремились их сгладить.

Мы начинаем заигрывать с ними, вести себя более ласково, показывать свою позитивную сторону.

По-крайней мере, я никогда не слышал, чтобы у людей были какие-то другие желания.

Все будет хорошо.
Я буду хорошо относиться, и он ко мне будет хорошо относиться.

Но что происходит с пасынком-падчерицей, с подростком?

Причем у людей с приемными детьми есть фантазия: если они не будут говорить потом, что они неродные родители, то им удастся избежать конфликтов в подростковом возрасте.

Но первый камень преткновения, который возникает с подростками – это закономерная стадия психологического развития, когда подростку необходимо свергать авторитеты, и он будет свергать. А если Вы еще и мучаетесь от чувства вины – отчим или я мачеха! - то все, вы попались, это будет эксплуатироваться.

Итак, первая причина нападения – нужно освобождаться от авторитетов.

И чем более тяжелая патология, тем большие отыгрывания мы видим в конфликтах с родителями.

И что делать
бедной мачехе, когда она сталкивается с таким подростком?

Установка – я к тебе хорошо, и ты ко мне хорошо – не работает.

Это не работает даже у матери и отца с подростком в этом возрасте.

Тем более, что конфликты обычно возникают в зонах власти: подчинения и приказов.

Источники враждебности

Для мамы или для папы это просто развод с человеком. А для ребенка развод - это разрыв двух его биологических составляющих. Он не может развестись со своими родителями в силу физиологии – половина генов папины, половина мамины. И он не может развестись с папой или с мамой! Он может только сепарироваться, когда вырастет.

И самый лучший способ пережить это ощущение ущербности, это ощущение недовольства и боли - вместить все в отчима или в мачеху и нападать на них, как на причину всех неприятностей в жизни. Убью их - вылечу свою травму.

Это не лечит травму. Это только повторяет травму в навязчивом повторении. Потому что снова и снова он оказывается плохой. Или плохим оказывается отчим, но тогда плохо и матери. В итоге травма бросания не становится воспоминанием.

4. Географические конфликты. Когда приходит новый человек, то всем приходится потесниться. Так возникают конфликты разделения территории. Это классические конфликты со свекровями на кухне. А с детьми во всех областях, которые вы вынуждены контролировать.

5. Системные конфликты: когда приходит новый человек, то у подростка меняется статус. Например, он был второй после мамы, а теперь он третий после отчима. Если раньше в первую очередь советовались с ним, то теперь с отчимом.

Мы видим, что отчим или мачеха оказываются в ситуации без вины виноватого или козла отпущения грехов.

И многие отчимы говорят в семейной терапии: что я ни делаю для него, но отец – он всегда лучше. Хотя я с ним с малолетства, я понимаю, что его люблю, и на рыбалку мы ходим, и удовлетворяю все его нужды. А с тем папой он встречается раз в месяц, но он каким-то образом самый лучший!

И что происходит с отчимами и мачехами?

Они становятся злыми, по крайней мере, в фантазиях подростков. Хотя видно, что эти пасынки-падчерицы много что делают, чтобы отчимам и мачехам жилось не очень хорошо. И чем тяжелее психопатология, тем более это видно.

Что происходит на семейной терапии?
Приведу клинический случай. В течение года пасынок, мать и отчим приходили и прорабатывали конфликты.

Что делать?

- Да, я тебе не мать, и ты имеешь право злиться на то, что заставляю тебя выполнять требования – ходить в школу, убирать постель, приходить вовремя. Но, тем не менее, ты обязана их выполнять - мы главные в доме.

- Мама бы так не сделала!

- Может быть, что мама бы так не сделала, но так делаю я. И вот каким причинам…

- Мой папа лучше, чем ты.

- Да, конечно, твой папа лучший человек на свете для тебя, и это хорошо. Я не претендую на то, чтобы быть для тебя лучшим. Но я муж твоей мамы, и мы совместно занимаемся опекой над тобой, поэтому мои требования такие же, как у мамы, и тебе придется их выполнять. Не потому, что это унизительно, а потому, что это правила общежития – младшие подчиняются старшим, совершеннолетние управляют несовершеннолетними.

Лучший способ работы с подростками в семье – семейная терапия.
Мы можем изменить психодинамику подростка.

Потом можно прорабатывать психодинамику взрослых и, наконец, можно прорабатывать психодинамическое содержание связей между членами семьи.

Практически нормой в современном мире стали развод и новый брак, а согласно прогнозам, в будущем этот стиль жизни будет еще больше распространен. Как правильно построить отношения в новой роли? К сожалению, не существует раз и навсегда установленных правил поведения. Проблемы мачехи и отчима приходится решать каждой такой семье самостоятельно, поэтому стоит заранее узнать, как избежать излишних потрясений и трудностей.

Желание преуспеть в новой роли

Одна из основных проблем, которая появляется у отчима или мачехи, напрямую зависит от их сильного желания выделиться в новой роли. Они представляют, как смогут проводить время со своими приемными детьми, как их полюбят и будут им признательны. В эти новые для них отношения они вступают с большими надеждами и в приподнятом настроении. Но добиться этого удается не всем. Часто случаются болезненные переживания и разочарования. Независимо от усилий, прикладываемых взрослыми, приемные дети не всегда реагируют на мачеху или отчима адекватно.

Проблемы мачехи или отчима часто возникают именно тогда, когда взрослые, столкнувшись с отвержением ребенка, отказываются от дальнейшего сближения и стараются держаться от приемных детей подальше, недолюбливают их, ведь дети отвернулись от их искренних намерений. Но это не правильно. Необходимо понять, что ребенок, испытывает сразу два потрясения, ведь его родители развелись, а затем вступили в новый брак.

Проблемы мачехи и отчима с приемными детьми

Часто дети лелеют надежду, что родители могут когда-нибудь снова сойтись, и они снова будут счастливой семьей. А если родитель вступает в новый брак, эти надежды рушатся. Некоторые дети в разводе родителей винят себя и даже стараются что-то придумать, чтобы родители были снова вместе.

Некоторые дети при разводе родителей испытывают облегчение, особенно если в семье были постоянные драки и страдания. Маленькие дети иногда даже радуются появлению нового папы, которого они воспринимают как хозяина и в их доме, относятся с уважением к нему и подчиняются ему. Но ребенок может и ревновать нового папу, если раньше он наслаждался вниманием матери единолично. В таких случаях ребенок может намеренно мстить, вредничать и провоцировать трения между взрослыми.

Поделитесь с друзьями!

Отчимы и мачехи сталкиваются в семье с рядом проблем:

Обвинения в разрушении семьи. Каждый ребенок мечтает жить с мамой и папой. И если новая семья образовалась в случае развода родителей, то дети не будут утруждать себя подробным анализом и будут винить родного в том, что предал свою половинку, выбрав партнером чужого человека, а чужого в том, что разрушил семью. В подобных случаях очень трудно найти веские доводы для противостояния этим обвинениям. Не стоит также заводить с ребенком разговоры о любви: сложности человеческих взаимоотношений он будет способен понять очень нескоро.

Ревность со стороны ребенка. Ребенок, который остался с одним родителем, считает, что вся любовь матери или отца должна доставаться только ему одному. В осиротевших или разведенных семьях дети склонны к подобному эгоизму. Естественно, что ребёнок будет воспринимать человека, пришедшего в его семью, как врага, который пытается отнять у него часть родительской любви. Любые проявления чувств супругов друг к другу будут восприниматься ребенком как предательство.

Дисциплина. Иногда отчим или мачеха, стараясь понравиться падчерице или пасынку, задабривают ребёнка и исполняют все его желания, а когда после этого возникает потребность в воспитательных приемах, дети воспринимают это как оскорбление или унижение. В подобных семьях дети растут избалованными, их действия практически безнаказанны. Та же ситуация в семьях, где родители чувствуют вину перед детьми.

Ситуация в семье может усугубиться с появлением общего ребенка, ведь малыш даже в обычных семьях часто вызывает ревность и недовольство братьев и сестер, а в повторном браке общий ребёнок может стать камнем преткновения. В этом случае никакие доводы о том, что старшего ребёнка любят не меньше чем младшего, не будут восприниматься.

Как наладить связь с падчерицей и пасынком

Решившись на повторный брак, не нужно полагать, что всё решится само собой, или ваш новый партнер будет самостоятельно решать проблемы взаимоотношений. Несомненно, самая большая нагрузка по регулированию микроклимата лежит на плечах мачехи и отчима.

Если вы готовы к трудностям, прислушайтесь к некоторым рекомендациям:

• Не старайтесь заменить ребенку родных мать или отца:
  • не убеждайте ребёнка в том, что его родители плохие, а вы лучше;
  • не требуйте называть вас мамой или папой;
  • не препятствуйте их общению с родными матерью/отцом, если у них есть такое желание.

  Начните с уважения. Вполне возможно, что именно уважение будет вас связывать друг с другом. И если любовь не возникнет, то этого бывает вполне достаточно для жизни полноценной крепкой семьи.

  Не пытайтесь демонстрировать несуществующую любовь. Дети прекрасно чувствуют ложь и не прощают её. Они встретят вас настороженно, будьте к этому готовы.

  Наблюдайте за увлечениями детей и старайтесь поддерживать их. Возможно, вам удастся найти общее занятие, например, рукоделие, спорт, шопинг. В совместной деятельности люди быстрее и лучше начинают понимать друг друга.

  Если есть общий ребенок, постарайтесь не демонстрировать разницы в отношении к детям. Максимально привлекайте старших детей к воспитанию младших, так как совместная забота объединяет, но не перегните палку, так как эти действия могут восприниматься старшими детьми, как использование их.

  Уважайте правила и традиции семьи, в которую вы вошли. Однако постепенно внедряйте новые правила и семейные ритуалы.

  Обсуждаете конфликтные ситуации и их чувства со своим супругом, с пасынком или падчерицей. Возможно, в диалоге вы найдете решение некоторых проблем. Не дожидайтесь, пока отношения перейдут в стадию войны.

  Если, несмотря на все усилия, проблемы в отношениях с пасынком или падчерицей не исчезают, то не стесняйтесь обратиться к психологу. Первую консультацию лучше получить самостоятельно, а на последующие пригласите детей.

  Настраивайтесь на длительный процесс, не отчаивайтесь при первых неудачах, которые обязательно будут. Помните, что даже родные мать и отец иногда чувствует себя беспомощными в отношениях с собственными детьми. Вы имеете право на переживания, волнение, отчаяние.

  Психологи считают, что период налаживания отношений с пасынками и падчерицами занимает, как правило, от 2 до 7 лет. Важно запастись терпением, верой, искренним желанием построить настоящую крепкую сплоченную семью.

  Верьте, у вас всё получится.

  Светлана Садова

  
  

  Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я – родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком.

  
  

  Второй брак мамы или папы — событие крайне волнительное для ребенка. Дети не выбирают новых супругов для своих родителей, им приходится мириться с их избранниками, находить точки соприкосновения и стараться ужиться в одном доме. Иногда это бывает нелегко.

  В нашей статье мы рассмотрим проблемы, которые могут возникнуть в первое время после создания новой семьи, а также дадим советы, как облегчить детям от прошлых браков трудности адаптации.

  Какие проблемы могут возникнуть

  Любые изменения в жизни ребенка должны быть понятными. Там, где для взрослых ситуация вполне тривиальная, ребенок теряется, не знает, чего ожидать. Появление чужого человека в доме — именно такая ситуация. И взрослым нужно крайне деликатно подойти к трудностям адаптации к новому семейному укладу.

  Ребенок может вести себя по-разному: проявлять интерес к новому члену семьи (отчиму или мачехе), протестовать против изменений, замкнуться в себе. Процесс выстраивания отношений может затянуться, и к этому нужно быть готовыми.

  Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, разные, но их суть заключается всего в трех вещах:

  ✓ Ребенок обвиняет мать или отца в развале своей семьи. Появление нового человека вскроет старые раны, на повестку дня опять выйдут давно решенные, казалось бы, вопросы. Будьте терпеливы и еще раз объясните ребенку, почему его мама и папа не смогли продолжать жить вместе, и что вины отчима/мачехи в их разводе нет.

  ✓ Новый человек станет врагом №1. Мама или папа уже будут меньше внимания уделять ребенку, и это вполне естественно. Придется избавиться от некоторых бытовых привычек. Присутствие постороннего человека в доме будет поначалу напрягать. Неудивительно, что ребенок станет ассоциировать эти неудобства с мачехой/отчимом.

  ✓ В сознании детей существуют образы идеальных мам и пап. Причем независимо от того, какими эти люди являются на самом деле. А чужой человек (избранник родителя) автоматически противопоставляется этим образам. Он всегда будет не таким, как родной папа или родная мама.

  Отношение к нему может ухудшить негативный контекст, в котором упоминается второй родитель (не проживающий с ребенком). Чем он ярче, тем сильнее будет протест против нового члена семьи.

  Хотите узнать больше о том, как помочь ребёнку максимально комфортно переностить любые стрессы? Тогда регистрируйтесь - на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва "Что обязан знать каждый родитель".

  
  

  Советы мачехам/отчимам

  Решаясь на второй брак с человеком, у которого есть ребенок или несколько детей, стоит понимать, что вы связываете жизнь в том числе и с ними. Нельзя обособить мать или отца от их ребенка — эта связь уже прочно укоренилась и будет длиться всю жизнь. Поэтому стоит подумать — готовы ли вы к присутствию в вашей жизни детей второй половинки?

  Если да, начинайте с первого шага — знакомства.

  Как и где знакомиться

  Часто первую встречу с ребенком избранника проводят в кафе, парке, на аттракционах. Но это не самая удачная идея. Во-первых, ребенок может расценить это как попытку подкупить его (если он уже достаточно взрослый для подобных умозаключений). Во-вторых, в незнакомой обстановке он может растеряться, непредсказуемо вести себя, закрыться от диалога.

  Гораздо лучше познакомиться в домашних условиях. Находясь в привычной среде, ребенок будет спокойным, чувствовать себя в безопасности, намного лучше воспримет приход гостя.

  Старайтесь на первой встрече не переборщить с подарками. Дорогие игрушки и мешки сладостей оставьте на потом. Будет достаточно тортика или конфет/фруктов, которые любит ребенок.

  Воспитывать или нет

  Первые дни знакомства и присматривания друг к другу прошли. Настало время отчиму или мачехе определить свою роль в жизни ребенка своей второй половинки.

  Стоит понимать, что:

  • вы не сможете заменить ребенку одного из родителей и всегда будете на втором месте;
  • лучшая модель взаимоотношений — дружба;
  • ребенок может протестовать даже против общения, может не захотеть видеть вас, садиться за общий стол;
  • родитель ребенка находится в очень сложной ситуации, поэтому не стоит предъявлять к нему повышенных претензий.

  Возникает вопрос — может ли отчим/мачеха участвовать в воспитании ребенка? Или лучше остаться безмолвным наблюдателем?

  Определяя роль нового человека в жизни ребенка, стоит понимать, что речь идет не только о праве на воспитание. Семейным людям приходится решать много организационных и бытовых вопросов. Если на мачеху/отчима возлагается часть семейных дел и финансовых обязательств, то это предопределяет и его участие в воспитании.

  Логика примерно такова: если я содержу этого ребенка, гуляю с ним и вожу на кружки, то когда он прольет суп, я имею право заставить убрать за собой.

  Мелкие пакости

  Найти контакт с ребенком можно на почве совместных интересов или семейных дел.

  Проводите время наедине — без родителя. Покажите, что открыты для общения и дружбы.

  Помните: перейти в открытую конфронтацию с ребенком очень легко, но неприемлемо для взрослого человека. Ваша задача не доказать, что ребенок невоспитанный, а найти точки соприкосновения с ним, чтобы отбить желание пакостить.

  Правила сосуществования

  
  

  Ревность

  Часто причиной конфликтных ситуаций между мачехой/отчимом и детьми от первого брака является ревность. Особенно остро девочки ревнуют своих отцов, а мальчики — матерей.

  Ребенок должен понять, что любовь родителя к нему и к своему новому избраннику — два совершенно разных чувства. С появлением супруга любви к ребенку не становится меньше.

  
  Узнайте больше о том как научить ребёнка контролировать свои эмоции- на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва "Что обязан знать каждый родитель".

  Прямо сейчас жмите на кнопку "Зарегистрироваться" и получите подарок.
  

  
  

  Как называть отчима или мачеху

  Предложение ребенку называть чужого дядю или чужую тетю так, как он называет родителей, может быть воспринято в штыки. Поэтому не стоит давить и заставлять его делать это.

  Нейтральные варианты:

  4 стадии адаптации ребенка к новой семье

  Если родился общий ребенок…

  Еще одно травмирующее событие для ребенка — появление общего малыша у родителя и мачехи/отчима. Даже в своей семье, с мамой и папой, дети часто негативно реагируют на новость о пополнении. Что уж говорить о том, кто отхватит еще один кусок внимания и любви мамы/папы.

  Но несмотря на различие ситуаций, рецепт их решения один — максимально сгладить изменения, которые возникнут с появлением малыша. У ребенка не должен нарушаться уклад жизни, его потребности нужно закрывать так же, как и раньше — обеспечивать, общаться, любить и опекать.

  Советы родителям:

  • Постоянно повторяйте, что новый ребенок умножает, а не делит надвое вашу любовь.
  • Объясните, что малыш — его единокровный родственник. У них общий родитель, а значит, эта связь не менее сильная, чем у родных братьев и сестер.
  • Не нагружайте старшего ребенка обязанностями по уходу за младшим. Лучше привлекайте к помощи свою вторую половинку.
  • Не делите детей: все сладости, одежду и игрушки они должны получать в равном количестве. Конечно же, с оглядкой на возраст и предпочтения.

  Советы мачехам/отчимам:

  • Привлекайте ребенка своей второй половинки к совместным занятиям и играм с вашим малышом. Делайте акцент на сплоченности семьи, пусть он чувствует себя ее неотъемлемой частью.
  • Не пытайтесь относиться к обоим детям одинаково. У вас наверняка не получится, а фальшь неродной ребенок почувствует сразу. Да, малыш будет получать больше заботы, и это естественно. Важно то, что достается другому ребенку. В идеале — ровные, уважительные, дружеские отношения и внимание тогда, когда оно ему необходимо.

  Еще более сложная ситуация, когда в повторном браке сходятся вместе дети обеих половинок. Такая расширенная семья требует огромной деликатности в подходах и воспитательных мерах. Одно дело принять родного тебе по крови малыша, а другое — примириться с появлением в семье совершенно чужого ребенка.

  Запаситесь терпением. По мнению психологов, на адаптацию к новым условиям жизни после заключения второго брака родителей у детей уходит от 2 до 7 лет. Все зависит от особенностей внутрисемейных отношений и сложности конкретной ситуации. Удачи!

  Читайте также:

    
  • Показатели эффективности и результативности деятельности органов власти реферат
    
  • Современные средства по уходу за кожей детей грудного и раннего возраста реферат
    
  • Теоретические основы дошкольной лингводидактики реферат
    
  • Первое кругосветное путешествие реферат
    
  • Фундаментальные характеристики человека философия реферат