Любовь и ее парадоксы реферат

Обновлено: 04.07.2024

Успех в любви - один из великих решающих факторов счастливой жизни.

Статьи о психологии любви на сайте о любви с точки зрения психологии, философии, религии и искусства

Большинство людей, прибегающих к помощи психотерапевта, делают это из-за проблем во взаимоотношениях. Я долго удивлялся тому, как сложно достичь гармонии в любви и как часто мы обретаем лишь боль. И как трудно людям осознать, что любовь, самое приятное из человеческих чувств, может приносить наибольшие страдания.
* От любви действительно можно сойти с ума. И не имеет значения, кратковременны или длительны взаимоотношения. Боязнь быть отвергнутой, к примеру, может спровоцировать понижение уровня самоуважения, чрезмерную настороженность, обостренную ответную реакцию и безрассудную страсть к любимому человеку.
* С другой стороны, если ваша любовь начинает остывать, это может привести к чувственной холодности, оцепенению, вы можете обеспокоиться тем, что не способны любить, или испытывать чувство вины.
* Взаимоотношения - это настолько мощная движущая сила, что под ее влиянием мы можем коренным образом измениться. Природа изменения зависит от того, какая форма любви владеет вами. То есть, опасаетесь ли вы быть отвергнутым или чувствуете, что сами отвергаете своего партнера.
* Я сделал заключение, что эмоциональная движущая сила романтических взаимоотношений, оказывающая стать большое влияние на жизнь человека, должна обладать своей собственной терминологией. Литература о любви и проблемах взаимоотношений показывает, что никто еще не занимал такой позиции. Наше поведение в интимных взаимоотношениях всегда рассматривалось лишь как барометр чего-то другого, обычно того, как к нам относились в детстве.
* Вот то, что вылилось в определенную форму в моем сознании:
* Мы не должны автоматически относить проблемы взаимоотношений на счет эмоционального дисбаланса, коренящегося в нашем детстве. Все более и более я осознавал, что бессовестно заставлять людей чувствовать себя "больными" на основании того, что в их взаимоотношениях существуют проблемы,
* Превращение естественных и общих для всех любовных проблем в патологию очень вредно. Это заставляет нас чувствовать свою обреченность на вечную неудовлетворенность взаимоотношениями. Такое превращение в патологию порочно, потому что оно не берет в расчет реальную неосознанную движущую силу взаимоотношений.
* Сейчас, как никогда прежде, важно эффективно справляться с проблемами взаимоотношений. Никогда прежде общество не было настолько сведущим в области психологии благодаря бесчисленным книгам по самоанализу, появившимся за последние десятилетия. Но я уверен, что многие из этих книг приносят больше вреда, нежели пользы, своим "патологизированием" и противоречивыми выводами. Тот факт, что книги о взаимоотношениях вызывают огромный интерес, свидетельствует о том, что сейчас, как никогда, мы запутались в отношениях с любовными партнерами и жаждем руководства.

Парадокс страсти

Когда я впервые подверг сомнению преобладающий подход к проблемам взаимоотношений, я вернулся к основам. Я описал для себя, пользуясь самой обычной терминологией, то, что вызывает больше всего проблем во взаимоотношениях моих клиентов (и, признаться, в моих собственных).
* Это сводится к следующему: один из партнеров более влюблен (или "эмоционально вкладывается" во взаимоотношения), чем другой. И чем больше любви требует более увлеченный партнер, тем меньше потребность другого отдавать.
* Состояние неуравновешенности, в котором находится более увлеченный партнер, я описал термином "подчиненное положение", в то время как менее увлеченный партнер занимает "ведущее положение". Из опыта я знаю, что как мужчины, так и женщины могут занимать подчиненное и ведущее положение в разные периоды одной и той же любовной связи. Таким образом, устойчивое мнение о том, что женщины - жертвы несправедливого обращения со стороны мужчин, мне кажется, заставляет нас упускать из виду то, что женщины также способны "разбивать сердца".
* Могу сделать и еще одно заключение: в сущности, все люди в равной степени переживают обе формы любви. И не имеет значения, любила ли вас мать или была к вам равнодушна, счастливым ли или несчастным было ваше детство. Никто, даже "эмоционально здоровые" люди, не свободен от боли, приносимой любовью, когда она отклоняется от положения равновесия. Конечно, люди с беспокойным характером обычно строят неуравновешенные взаимоотношения, в то время как более жизнеспособные легче справляются с проблемами и делают полезные выводы. Однако любовь может превратить мир в хаос у любого.
* Эти выводы позволили мне осознать отсутствие некоего "связующего звена" между эмоциональным дисбалансом в увлечении и проблемам взаимоотношений. Я нашел в ключевой точке взаимоотношений парадокс, противоречие, объясняющее, почему нам было так трудно выявить суть проблемы.
* В начале большинства романов оба партнера чувствуют себя беспомощными, неуверенными и уязвимыми, так как была без ума от любви.
* Занимающие подчиненное положение испытывают это в большей мере. Испытывая неуверенность и желая вернуть чувство контроля, они прилагают больше усилий, чтобы увеличить свою "притягательную силу", или привлекательность. Основной ритуал ухаживания сводится к самовозвышению: носить самую красивую одежду, проводить часы перед зеркалом, выдумывать, что бы такое умное сказать, расписывать свое кулинарное мастерство, свободно тратить деньги на подарки, рестораны и романтические затеи. Одним словом - делать себя максимально привлекательным.
* Цель подобных усилий - добиться эмоционального, душевного контроля над любимым для того, чтобы не бояться быть отвергнутым. Это означает выиграть его или ее любовь.
* Но здесь ловушка.
* Если вы окажетесь слишком привлекательным, так, что ваш партнер будет влюблен явно сильнее вас, ваши взаимоотношения утратят равновесие. Вы станете ведущим. Или, если вы напуганы отдалением вашего партнера, вы станете подчиненным. Это и есть недостающее звено, которое я искал:
* Сильное желание привлечь кого-то, обрести над кем-то душевный контроль содержит в себе опасность разрушения баланса взаимоотношений. Это происходит потому, что чувство влюбленности на биохимическом уровне связано с потерей над собой контроля. Как только вы начнете контролировать себя или уверитесь в любви вашего партнера, ваши собственные чувства будут остывать, былое возбуждение, острота восприятия постепенно исчезнут.
* Конечно, все мы понимаем, что пьянящее чувство новой любви не может длиться вечно. В уравновешенных взаимоотношениях после того, как первое очарование уходит, партнеры входят в фазу близости и теплоты. Но когда один из партнеров влюблен сильнее другого, это может привести к разрыву отношений.
* Однако, если ваш любовник имел большие успехи в завоевании вашей любви, чем вы в его, вы почувствуете большую неуверенность и окажетесь влюбленным сильнее партнера. Тогда вы будете стремиться к большей близости и обретению контроля. Это, в свою очередь, вызовет у занимающего ведущее положение чувственное отдаление от вас, а подобная реакция вызовет еще большую неуверенность у занимающего подчиненное положение и недовольство у ведущего.
* Парадокс страсти может неожиданно обнаружиться в любой момент. Он может погубить как новый роман, так и длительные отношения. Вызван он может быть различными источниками дисбаланса: большей притягательной силой одного из партнеров, объективными обстоятельствами, "игровыми ролями" партнеров или несовместимостью индивидуальных особенностей. Но вне зависимости от причины, от того, скрыта она или очевидна, развитие парадокса страсти приводит к потере настоящей близости.

Кризис, вызванный парадоксом страсти.

Очевидно, что парадокс существовал всегда. Этот универсальный закон всегда существовал и будет существовать. Но сейчас, в эпоху, когда брачные отношения ослаблены, существует тенденция создавать много романтических связей, а это означает частое соприкосновение с парадоксом страсти. Ко мне обращались клиенты, которые причиняли боль так часто, что это стало их хроническим состоянием. Они превратились в эмоционально изолированных ведущих. Ко мне обращались деловые женщины, откладывавшие замужество до тридцати пяти, а потом, охваченные паникой, ставившие себя в положение подчиненных. Ко мне обращались люди: мужчины и женщины, с цинизмом относящиеся к продолжительным, приносящим удовлетворение взаимоотношениям. Люди не понимают, что влечет за собой их забота или невнимание к партнеру. Они не понимают, почему у них возникают те или иные чувства. Или, что еще хуже, они считают свои отношения патологией, используя умные словечки из новейшей "популярной психологии".
* Но меня беспокоят не только книги, внушающие мысль о якобы патологии взаимоотношений. Из опыта я знаю, что традиционные методы могут оказаться опасными в сфере проблем взаимоотношений. К примеру, ко мне обращается пара: один из партнеров переживает отсутствие душевных связей и ищет большей близости, в то время как другой страдает от избытка эмоций и стремится к отдалению. Стандартный прием в этом случае - побудить партнеров оказывать друг другу больше внимания. Но побуждение ведущего партнера к большей близости заставит его чувствовать еще большее утомление, а также приведет к возникновению чувства вины (он должен быть более любящим). Результаты подобной помощи часто оказываются противоположными ожидаемым и приводят к распаду пары.
* С другой стороны я убежден, что правильный подход может привести к укреплению привязанности между партнерами. Мои клиенты хорошо относятся к предположению, что действительной причиной неурядиц во взаимоотношениях является парадокс страсти. Как я уже объяснял, ни один из партнеров не должен обвиняться в возникшем дисбалансе. Мы можем вместе трудиться над выяснением истинного источника или источников дисбаланса, а затем использовать технику для его устранения.

Присутствует ли в ваших взаимоотношениях парадокс страсти?

Любовь бывает разная, и наши представления о ней тоже часто меняются.

В молодости мы обыкновенно влюбчивы, читаем романтическую литературу, движимы платоническими и эротическими устремлениями, легко увлекаемся и готовы к любви.

Наша любовь эгоистична и очень ревнива.

Мы желаем получить удовольствие и насладиться чувствами, которые нередко порабощают нас, заставляют думать не головой, а сердцем, и совершать необдуманные поступки. Вспомните, на какие глупости вы были способны, какие нелепости совершали или были готовы совершить в состоянии влюбленности? А когда-то девушки убегали из дома, садились в тройку и укатывали с женихом за тридевять земель, не боясь последствий.

Влюбленный человек истинно другой, словно болен, видоизменен до неузнаваемости. Все его мысли направлены на любимого, он цветет, дышит чувствами, становится щедрым, добрым, отзывчивым, витает в облаках и желает раствориться в другом, позабыв себя. Для него не существует никаких формальностей и препятствий. Влюбленный готов покорить горы и достать звезду, сложив у ног возлюбленной небо и землю. Избранница, конечно, это оценит и одарит героя ответным чувством.

Любовь часто иррациональна и мистична.

Понять, почему мы влюбляемся в одного, но совершенно не замечаем другого, иногда просто невозможно. Внешность, повадки и привычки здесь не имеют значения: то, что нас обычно раздражает, может привлекать, а что отталкивает — манить сильнее.

Мы сами не в силах объяснить мотивы своих поступков и совершаем глупости, руководствуясь неукротимой силой.

Некоторые с пугающим постоянством влюбляются в сущих мерзавцев. С чем это связано? Нас привлекает желание обладать тайным и запретным — змей-искуситель присутствует в каждом. Есть известная аксиома: девушки любят плохих парней. Их привлекает недюжинная сила, рыцарские поступки, харизма. У некоторых проявляются мазохистские черты: желание быть покоренной, подчиняться и зависеть, им нравится чувствовать себя как за каменной стеной. Но это иллюзия — следом приходит масса проблем, скандалов, слез и разочарований. Хотя страдать многим сладостно…

Но и пай-мальчики могут попасть в руки “плохих девчонок”, где о них позаботятся своеобразным образом: будут проделывать с ними все то, что они готовы стерпеть ради любви и семейного благополучия. Такие юноши превращаются в зависимых и слабых представителей своего пола, не способных доминировать, занимают пассивную позицию и уклоняются от власти и ответственности, передавая ее партнерше.

Любовь невротика трагична, очень чувствительна к критике.

При такой любви стираются все границы. Невротик желает проникнуть во внутренний мир партнера, стереть любые отличия и создать единое существо. Здоровая личность нуждается в уединении и сохранении определенной степени интимности, дабы иметь возможности для развития. Невротик игнорирует и уничтожает это развитие, убеждая: я — это ты, а ты — это я, и мы слиты воедино. Развитие личности — естественная потребность, и если партнер начинает отставать, оставаясь на прежнем уровне, то это приводит к конфликтам и увеличивает риск расставания.

Любовь невротиков эгоцентрична.

Любовь невротика импульсивна.

Любовь невротика завистлива.

Они не терпят вмешательств, но сами часто смотрит по сторонам и сравнивают свою любовь с отношениями других пар. В них они находит много положительных черт и хотят избавиться от собственных недочетов или, наоборот, видят лишь минусы и идеализируют свои отношения.

Любовь невротика ревнива.

Любовь невротика жертвенна.

Они готовы отказаться от всех собственных потребностей, страдать годами и ждать, даже не сообщив об этом любимому. Если любовь не взаимна, невротик все равно очень дорожит ею. Он уверен, что возлюбленный повернется к нему лицом и наступит золотое время, а пока придется потерпеть. Его далекий избранник может и не догадываться о направленных на него чувствах — у него своя жизнь, семья, ему хорошо, и он не задумывается о переменах. Но невротика это волнует мало — он превозносит свои мучения, даже будучи уверенным, что счастье никогда не наступит. Несчастная любовь может терзать сердце долгие годы. Жертва принесена, но когда вдруг на жизненном пути встречается новый объект любовных стремлений, то наступает просветление. Страдалец не понимает, почему так долго был предан другой мечте. Теперь прежний объект обожания уже не достоин его внимания, и перед ним раскрыты все двери, ведь теперь он по-настоящему влюблен. Невротик вновь готов принести себя в жертву, но уже другому, ибо жертвенность — его кредо, и в этом особое удовольствие.

Таким образом, важно помнить, как проявляется ваша любовь, насколько много в ней невротичных моментов, и есть ли в любви взаимность, что, наверно, самое главное.

Аналогично парадоксам счастья, о которых мы уже вели речь в диалоге об автономии и гетерономии, были выявлены и группированы в таблице парадоксы любви.

В парадоксах любви можно найти проявление автономии личности, т.е. позитивную свободу, выраженную в релевантной автономности сознания. В любви как феномене свободы выражается сама суть нравственного сознания: золотое правило нравственности и заповедь взаимной любви на сущностном уровне совпадают. Особенно ярко проявляется автономия личностной субъективности как культурный феномен в романтической любви, которая непосредственно связана со свободой, несомненна ее связь с автономией в смысле избавления от общепринятого правового и нравственного закона и следования собственному закону самотворчества через разрешение напряженных внутренних противоречий, и обретение культурного смысла.

Гегель в "Лекциях по эстетике" отмечал: "Потеря своего сознания в другом, видимость бескорыстия и отсутствие эгоизма, благодаря чему субъект впервые снова находит себя и приобретает начало самостоятельности; самозабвение, когда любящий живет не для себя и заботится не о себе, находит корни своего существования в другом и все же в этом другом всецело наслаждается самим собою, – это и составляет бесконечность любви. "[Гегель. Эстетика: В 4 т. М., 1969. Т.2. С. 275-276.].Здесь любовь истолковывается в плане гармонии и примирения противоречий.

Однако Сартр подчеркивает конфликтный характер в любви, который означает более острые и тонкие грани противоречия, чем гегелевская борьба раба и господина. В борьбе раба и господина нет свободы даже у господина, а есть только отдаленный путь к ней через труд; у Сартра наблюдается парадоксальная непримиримая борьба двух свобод, которая напоминает не садомазохистский симбиоз, а скорее, - взаимный мазохизм.

Любящий ищет свободной взаимности от любимого, чтобы добиться признания реальности и ценности своего бытия. Сам я был бы "ничто", если бы не был признан другим. Другой "дает мне бытие и тем самым владеет мною"[Сартр Ж.-П. Первичное отношение к другому: любовь, язык, мазохизм // Проблема человека в западной философии. М.: Прогресс, 1988, с. 207.].Неустранимая конфликтность моего "бытия-для-другого" в том, что я хочу быть для него одновременно "чем-то" (как вещь) и "ничем" (как свобода). Этот конфликт является условием любви, и сама "любовь есть конфликт"[Сартр Ж.-П. Первичное отношение к другому: любовь, язык, мазохизм. // Проблема человека в западной философии. М.: Прогресс, 1988, с. 210.].

Можно ли отнять свободу, сохраняя ее, сохранить, отдавая? Если нет границ между моей свободой и свободой другого, то это становится возможным и желанным. Моя свобода не заканчивается там, где начинается свобода Другого, а только начинается, приобретая бесконечную ценность. Любовь становится взаимной свободой и дарением, желанной жертвой.

Однако если другой меня любит, он подсекает в корне мои ожидания самою своей любовью. Я-то ожидал, что он мне "даст бытие" – т.е. извне меня признает меня, а он сам вошел в мое бытие, в мою свободу; вновь возложил на меня задачу признания моего бытия. Чем больше меня любят, тем скорее я утрачиваю свое бытие. Чтобы стать любимым, я стараюсь показать себя как что-то очень ценное, но это "соблазнение имеет целью вызвать в другом сознание своего ничтожества перед лицом соблазнительного объекта"[Сартр Ж.-П. Первичное отношение к другому: любовь, язык, мазохизм. // Проблема человека в западной философии. М.: Прогресс, 1988, с. 218, 219.].

Любовь как "игра зеркальных отражений" постоянно подвержена опасности исчезновения. Например, добившись поглощения свободы другого моей свободой, я теряю другого как внешнюю опору – оправдание для моего бытия. Кроме того, увеличение ценности может привести к ее разрушению под собственным весом, и, очнувшись от чар, вместо ангела можно увидеть ничтожество, вещь среди вещей. Наконец, гипноз взаимного взгляда может быть разрушен третьим взглядом. И даже когда нас никто не видит, мы сами время от времени смотрим на себя как бы чужими глазами. Феномен любви, по мнению Сартра, неотделим от бытия человека и его свободы, она приходит не помимо сознания и свободы, а вместе с ними. Возможно, пессимистический момент экзистенциализма проявляется у Сартра и в его понимании любви[Даже вариант позитивного экзистенциализма, который разработал Больнов, восстанавливает в своих правах не саму любовь, а ее ослабленную версию – благодарность.].

Осмысление парадоксов любви

Осмысление парадоксов любви мы представим в виде диалога, который ведут со студентами преподаватели Любомир Владимирович и Надежда Ивановна Школяровы.

Надежда: Согласна. В философии и логике есть более четкое определение парадокса. Например, его понимают как острое противоречие, антиномию, т.е. ситуацию в познании, когда оба прямо противоположные суждения могут быть одинаково хорошо обоснованы, признаны истинными на данном этапе познания.

Любомир: Не будем полностью отрицать и определение, которое дано в словаре. Однако нас привлекает самая острая форма парадокса – антиномия. В истории философии известны такие парадоксы у Зенона (его знаменитые апории), антиномии Канта, парадоксы Л.Шестова и др.

Надежда: А что значит разрешить парадокс?

Любомир:Это означает разрешение противоречия. В диалектике рассматриваются две основные формы разрешения противоречий: ликвидация, устранение противоречия, либо перевод его в другую форму, переход противоположностей друг в друга, смена доминирующей противоположности. Если парадокс мнимый, то достаточно средств формальной логики, а если он истинный, то необходимы другие методы, например, диалектическая логика.

Итак, дадим слово участникам нашего диалога.

Темерязева Л.В.

Все знают, что такое любовь.

Каждый человек знает, что такое любовь. С младенчества ребенок окутан родительской любовью. Когда он подрастает, его любовь частично переключается на любимых животных, на любимые игрушки, не забывая, конечно, о маме, папе, бабушках и дедушках. Далее, когда он становиться старше возникает любовь к противоположному полу. Когда человек влюблен, он испытывает самые лучшие чувства, он радуется жизни, его захватывает круговорот желаний, страсти и любви. Все хорошо знают, что когда человек любит кого-то или что-то, все его мысли заняты лишь предметом его любви. Но человеку нужна взаимность. И чтобы ее добиться, он готов на все: от преподнесения подарков до совершения подвигов. И вообще, когда человек кого-то любит, он что-то дарит. Делая приятное другому, человеку от этого самому становиться приятно и радостно. Ведь дарить свою любовь окружающим – это прекрасно. Но вот когда к человеку незаметно подобралась старость, когда человек остался один он посвящает всю свою любовь Богу. В молодости человеку некогда было думать о смысле жизни, т.к. на первое место выдвигались другие ценности и проблемы первостепенной важности на тот момент. А теперь, когда есть время все хорошо обдумать, человек направляет всю свою любовь к Богу.

Никто не знает, что такое любовь.

Любомир: У нас обозначились разные мнения, давайте сравним их.

Широбокова Е.А.

Все знают, что такое любовь.

Никто не знает, что такое любовь.

Несмотря на то, что о любви говорят на протяжение многих тысячелетий, ни один из известных нам философов не дал определения любви. Предпринимались попытки рассказать о ней, выводы противоречили друг другу. Один говорит, что любви нет, она заблуждение. Другой, что в любви смысл его жизни. Но все они были на неправильном пути. Они высказывали мнение субъективное. Тогда как оно требует быть объективным. И что это за любовь, которую можно купить за деньги. Но, с другой стороны, кто захочет жить с нищим. Любовь, и это всем известно, приносит муки. Ведь есть у любви печальный аспект, когда одному она не нужна, и этот ответ звучит коротко – нет.
Человек без любви – жалкое, неполноценное существо, не постигающее смысла своего существования.

Надежда: Еще один парадокс.

Сердюк Е.В.

Любовь за деньги не купишь.

Любовь, как и дружбу, за деньги не купить. Не все измеряется в деньгах.
Человек создан любить и быть любимым. Любовь – это дар, ее не покупают и не продают.
Человек не может быть счастлив и любим, если его любовь куплена. Хотя в наше время многие люди считают, что любовь можно купить за деньги, чем больше денег, тем он больше любим. Это большое заблуждение.
Любовь имеет множество значений. Любовь имеет смысл тогда, когда она свободна, и теряет свое значение, когда превращается в рабство. А когда ее покупаешь за деньги, она превращается в рабство. Один человек считает, что он обязан другому, который купил любовь.
P.S. Мою любовь за деньги, какие бы они ни были большие, не купит никто! Любовь и деньги две разные вещи.

Бедных не любят.

Бедные люди могут быть бедными материально, но душевно они может быть, богаче всех нас. Многие люди относятся к бедным отрицательно, смотрят на них свысока, как на изгоев.
Богатых людей могут и не любить. Их могут просто ненавидеть. Богатый человек может быть нищим в своем внутреннем мире. Многие люди не любят богатых, т.к. считают, что богатые люди их обворовывают.
Вывод: я стремлюсь быть богаче духовно и материально.
Многие люди просто стараются не обращать на них внимание. Многие же их не любят, это я не отрицаю. Люди стараются закрыть глаза на бедных, чтобы не замечать отрицательные факторы нашей жизни.

Любомир: Разные мнения у Елены Сердюк и Светланы Бородюк.

Бородюк С.П.

Любовь за деньги не купишь.

С этим тезисом я согласна. Любовь за деньги не купишь, потому что человек любящий, получающий взаимную любовь, взаимопонимание и удовлетворение в любви, может прожить счастливо и без денег. Например, заключается брак из-за денег без любви, но и в течение жизни за эти деньги любовь не купишь.
Он построит свое счастье на деньгах, а не на любви.

Бедных не любят.

Вообще то, я с этим антитезисом не очень согласна. Бедных тоже любят. Смотря, на каком примере это рассматривать. Если взять, например школу или любое учебное заведение, то здесь да, бедных не любят, к ним плохо относятся и бывает такое, что их не считают за людей. Но если взять парня с девушкой, то бывает и такое, что даже очень богатый парень может полюбить бедную девушку и быть с ней гораздо счастливее, нежели с богатой девушкой.

Надежда: Всякое бывает!

Самохина М.А.

В любви важно встретить человека, достойного моей любви.

Главное – самому быть достойным любви другого человека.

Мы можем вечно искать достойного нашей любви человека и все время терпеть в этом неудачу, если мы сами высоко вознеслись и считаем всех недостойными. В этом случае нужно искать недостатки не только того, кого ты считаешь недостойным, но и в самом себе. Может просто мы недостойны любви того человека, кого считаем недостойным. Может мы просто обманываем себя в чем-то, считая себя без греха, а другого грешным и в этом превозносим себя над ним, стоит задуматься, что мы сами недостойны любви другого человека. Нужно самому завоевать любовь этого человека и показать, что ты достоин его любви.

Родькин Г.П.

Любовь отрицает ненависть.

Любовь отрицает ненависть, так как эти чувства несочетаемы. Это понятно: когда любишь, в душе нет места для ненависти. Как можно ненавидеть, когда у тебя есть любимый человек? Это невозможно. Когда любишь, когда находишься с любимым, когда у тебя есть любовь к самому лучшему человеку на свете, – невозможно вместить в душе два полярных чувства, должно остаться только одно – то, что дает уверенность в улучшении мира, то, что дает силы творить добро, то, что делает тебя счастливым и веселым, легким и свежим.
Ненависть разобщает человека и мир, а любовь способствует их взаимопроникновению и их взаимному улучшению. Ненависть противопоставляет человека миру, ставит его в положение противоборства с Богом, потому что Бог есть любовь и свет. Именно она придает жизни смысл, наполняет ее содержанием. Любя все сущее, мы любим Бога и поклоняемся ему, и в этом поклонении уже никоим образом не может быть ненависти. Итак, любовь полностью отрицает ненависть. Мне так кажется.

Христианин всегда должен принимать себя в своем настоящем, смотреть на себя как на странника, идущего по жизни, в которой неизбежно случаются неудачи. Идеалы должны всегда проверяться в конкретной жизни. Именно в этой проверке наши идеалы, которые очень часто представляются прекрасными, становятся поводом для самоотречения, борьбы, битвы за умение владеть самим собой, стремлением, потерпев неудачу, начать все сначала, сознательным принятием тайны Креста.

Проблема заключается вовсе не в том, что отдельная неудача представляется нам критической, окончательной и всеобъемлющей. Это лишь наша реакция на нее. Реакция христианина всегда должна содержать в себе уверенность, которая поддерживается убеждением, что большинство - это Бог и он сам, что Бог и он сильны, даже сильнее его собственной человеческой слабости. Процесс становления и созревания любого из нас как христианина и как человека неизбежно будет сопровождаться неудачами, но единственная настоящая неудача - это решение все бросить. Когда ситуация становится трудной, христианин должен стать тверже. Он должен перерасти свои проблемы. В конце концов решимость любить приведет его к подножию Самой Любви, которая является его внутренней победой в победившем Христе.

Каждый из нас в тот или иной момент своей жизни испытывал чувство одиночества и оставленности, мучительную пустоту внутри, которая становится невыносимой темницей. Все мы так или иначе переживали свою отделенность от других людей, изолированность от своей группы, покинутость. По самой своей природе эти переживания одиночества, подобно зубной боли, концентрируют наше внимание на нас самих. Мы ищем чего-то, чтобы заполнить эту пустоту, утолить этот голод, мы ищем других, которые полюбили бы нас.

Мы можем что-то делать для них, явно пытаясь заполучить их любовь. Мы можем идти к ним навстречу, протягивая руки. В одной руке будет наш дар для них, другая же будет ожидать ответного дара. Мы даже можем обманываться, думая, что это и есть любовь.

Любовь принесет с собой решение наших проблем, но мы должны понять один простой факт: для того чтобы стать любимыми, мы должны стать любящими. Когда человек строит свою жизнь, направляя ее на удовлетворение своих нужд, когда он скитается в поисках любви, в которой он нуждается,- неважно, насколько мы будем стремиться смягчить наш приговор над ним,- он сконцентрирован на самом себе. При всем нашем сочувствии к нему, мы не сможем назвать его любящим. Он сосредоточен на себе, и до тех пор, пока такое состояние будет сохраняться, его способность к любви будет весьма скудной и он будет оставаться большим ребенком.

Если же человек стремится не столько к тому, чтобы получить любовь, но в большей мере к тому, чтобы давать ее, он становится любящим и в конце концов будет, несомненно, и сам любим. В этом состоит неизменный закон нашей жизни: забота о самом себе и устремление к самому себе приводят лишь к изоляции и ко все более глубокому и мучительному одиночеству. Это порочный и кошмарный замкнутый круг, который стягивается еще теснее, когда мы, оказавшись в одиночестве, ищем выхода и освобождения через любовь других.

Человек, который ищет лишь собственного удовлетворения в жизни или решает любить лишь для того, чтобы достичь этого удовлетворения, скоро убедится в том, что его любовь рушится, потому что его внимание фокусируется на нем самом. Личность может расти лишь в той мере, в какой позволяет ей ее горизонт. И человек, который решает любить для того, чтобы быть счастливым и достичь полноты жизни, будет разочарован и лишен возрастания как личность, потому что его горизонт - это он сам. Следовательно, мы не можем понимать любовь как нечто такое, что дает самонаполнение, потому что если мы встанем на этот путь, то мы опять окажемся внутри замкнутого круга, в бесконечных метаниях от наших собственных нужд к другим людям и обратно - к самим себе. Мы никогда не сможем использовать других лишь как средство. Они должны стать для нас конечной целью нашей любви. Мы сможем достичь тем большей зрелости, чем дальше мы сможем переместить фокус нашего внимания от самих себя, от своих собственных нужд, от эгоистического желания удовлетворить эти нужды.

Любовь к другим будет настоящей только тогда, когда фокус нашего сознания и цель наших устремлений и желаний будут сосредоточены на других, когда вся наша деятельность будет иметь своим источником заботу о других, а не о себе. Мы уже говорили, что, если человек по-настоящему становится на путь именно такой любви, он сам будет любим. Но всеми силами следует избегать заблуждения, будто любить нужно для того, чтобы получить ответную любовь. Я должен, как говорил Христос, потерять свою жизнь, чтобы спасти ее. Я должен совершить для себя открытие, что источник получения - это отдавание. Я должен потерять свою жизнь, а я не смогу потерять ее, если мое сознание будет постоянно сосредоточено на ней.

Другими словами, любить означает заботу, принятие и заинтересованность по отношению к тем, кто меня окружает, к тем, кого я стараюсь полюбить. Это самоотдача, которая доказывает свою истинность в самопожертвовании. Я могу любить других лишь в той мере, в какой они действительно находятся в центре моего сознания, моего сердца и моей жизни. Я могу найти себя только потеряв себя. Любовь - драгоценна и требовательна.

Из-за внутренних шрамов нашей души, которые являются частью унаследованного нами от родителей генетического груза, из-за конкуренции и разлагающего примера окружающего нас самодовольного мира нам бывает трудно принести самих себя в жертву так, как этого требует любовь. А любить - всегда означает приносить жертвы, ориентировать свои мысли и желания на других, забывая о самом себе и своих интересах. Излишне говорить, что такое забвение дается дорогой ценой.

Хотя жизнь в любви и трудна, она тем не менее не пустая и безрадостная жизнь. По существу только такая жизнь является по-настоящему счастливой и поистине достойной человека, так как она заполнена устремлениями столь же глубокими, как сама жизнь в целом, их широта подобна широте всего окружающего нас мира, а пределы их - в самой вечности. Только тогда, когда мы согласимся любить, согласимся забыть самих себя, только тогда мы сможем целиком и полностью осуществить себя. Это осуществление самих себя придет загадочным и таинственным образом, подобно Благодати Божией, но мы узнаем его, и оно будет узнано в нас. Мы совершим Коперникову революцию, которая переместит центр тяжести нашего сознания с нашего сердца на благо и полноту жизни других людей, и хотя в таком перевороте ничего не ищут для себя, благодаря ему получают действительно все. Наиболее привлекателен для других людей - это в конечном счете тот, кто дал согласие любить.

Как часто мы требуем, чтобы другие полюбили нас, ничем не желая при этом пожертвовать, ни в чем не желая отказать себе, а ведь это совершенно необходимо для того, чтобы стать любимым. Но если человеку удается овладеть этим глубоким и тонким парадоксом любви и он пожелает на самом деле посвятить себя служению нуждам других, достижению им и полноты жизни, ничего не требуя и не ожидая взамен, то он будет и сам действительно любим, и достигнет полноты реализации самого себя.

Христос и Любовь

Все это мы много раз слышали и читали и скорее всего чаще говорили об этом, чем действительно так жили. Мы знаем, что сделанное нами для других Христос принимает как сделанное для Него; Он принимает как оказанные Ему Самому те заботы и добро, которые мы оказываем другим. Однако в повседневной жизни, когда наши собственные нужды столь беспокоят и тревожат нас, мы забываем обо всем этом.

Любовь Христа в христианах

Хорошие ли, плохие ли мы, но Христос именно нас, христиан, избрал символами Своего присутствия в мире. Мир, который спрашивает, умер Бог или нет, который вопрошает, кто же такой Христос, - этот мир может найти ответы на эти вопросы только в христианах. Хороши мы или плохи сами по себе, мы, христиане, являемся образом Христа для всего мира.

Практически любая апологетика христианской веры может быть выучена наизусть и многократно повторена и может оказаться в итоге беззащитной, кроме апологетики любви. Любовь, которая по самой своей сути ищет только добра для других и охотно готова платить высокую цену - забвение себя, едва ли может быть подражанием и подделкой.

Это длинная и трудная дорога, это жертвенный алтарь, это то, за что приходится вносить огромную плату - умение забыть о самом себе, это то, что никогда не ищет своего. Любовь - это единственный путь к осуществлению нашей общечеловеческой судьбы, единственный путь к ногам нашего Бога, Который есть Любовь.

Когда люди говорят о романтической любви, они склонны изображать ее как самую славную вещь в мире. В общем, они говорят о преимуществах наличия партнера и о том, как хорошо иметь кого-то, кто любит вас и понимает вас на этом уровне. Конечно, есть положительные эффекты любви, но важно помнить, что есть и некоторые отрицательные стороны.

То, как в наши дни переживается романтическая любовь, может привести к тому, что вы откажетесь от других интимных отношений (даже если они не романтические). Вы также теряете автономию, независимость и личную свободу. Могут также возникнуть аргументы и ревность, или один партнер может подумать, что другой не так много отдает отношениям. Все это может привести к разрушению связи между ними.

Парадоксы любви

Любовь — по крайней мере, как мы ее понимаем в нашем обществе — полна парадоксов. Следующие противоречия могут создать значительную напряженность.

Альтруизм против биологического эгоизма: в социальном плане нас учили, что мы должны быть альтруистами с нашими партнерами, поэтому мы приносим жертвы за другого человека и полностью предаемся им. Это противоречит эволюционным механизмам, направленным на поиск удовольствия и максимизацию вероятности генетической передачи. Или, другими словами, это идет вразрез с нашими инстинктами.
Идеализация против реальности: идеализация другого человека — это один из столпов влюбленности, так как это источник ваших ожиданий в отношениях и стремления к близости. Но по мере развития отношений идеализация исчезает, когда вы узнаете, на что действительно похож другой человек.
Страсть против совместной жизни: это одно из самых трудных противоречий, потому что, прожив некоторое время с одним и тем же человеком, страсть, которую вы чувствуете, постепенно уменьшается. Но социокультурные нормы говорят вам, что вы должны формировать стабильные отношения, когда чувствуете страсть, и что это должно продолжаться со временем.
Обязательство против независимости: люди хотят безопасности. Мы ищем приверженность, единство и поддержку, и мы хотим чувствовать себя исключительными. Но в то же время мы хотим автономии и свободы от привязанностей, чтобы мы могли сохранить свою независимость. Как вы можете себе представить, сбалансировать обе эти потребности — трудная задача, и она напрямую влияет на уровень удовлетворения в романтических отношениях.
Верность против желания чего-то нового: у людей есть побуждения, которые ведут нас к новым вещам, даже если это явно запрещено. Другими словами, у нас есть неверные побуждения. Со временем мы чувствуем влечение к другим людям, и это прямо противоречит социальной норме сексуальной эксклюзивности на всю оставшуюся жизнь.

«Ни с тобой, ни без тебя
мои печали не имеют лекарства.
С тобой, потому что ты убил меня,
И без тебя, потому что я умру.
Антонио Мачадо

Мифы о романтической любви

Помимо парадоксов, романтическая любовь также сопровождается множеством мифов. Эти убеждения происходят из нашей культуры, и они могут быть абсурдными, ложными и невозможными. Их трудно достичь из-за биологических, психологических и социальных факторов.

Правда в том, что романтическая любовь может вызвать кучу негативных последствий. Эти парадоксы и мифы могут стать частью отношений и вызвать проблемы, начиная от аргументов и временного дискомфорта до более драматичных и экстремальных проблем.

Понятно, что взаимная любовь может стать основой счастья и здоровья. И когда ваша любовь не отвечает взаимностью или вы переживаете разрыв, это может иметь много вредных последствий. Но интересно и важно знать и прорабатывать как парадоксы, так и мифы о романтической любви.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Читайте также: