Я кратко матом объясню
Обновлено: 07.07.2024
Пространство это вам не время -
Его так просто не убьёшь!
Скорей ныряй в мой тихий омут -
Ты нравишься моим чертям. (с)Sansonnet
Поскольку времени немного,
Я вкратце матом объясню (с)Jordana
Под сотней "не могу" пуховых
Лежит горошком "не хочу"! (с)Дарья
Всем, кто окончил школу жизни
Вручают мраморный диплом. (с)бес
А в холодильнике ночами
Еда полезней и вкусней (с)bazzlan
***
Я не хотела вас обидеть,
Случайно просто повезло.
***
Следить стараюсь за фигурой,
Чуть отвлекусь — она жуёт.
***
Обидеть Таню может каждый,
Не каждый может убежать.
***
Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом.
***
Я за тебя переживаю —
Вдруг у тебя всё хорошо.
***
Я понимаю что вам нечем,
Но всё ж попробуйте понять.
***
Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.
***
Кого хочу я осчастливить,
Тому уже спасенья нет.
***
А ты готовить-то умеешь?
— Я вкусно режу колбасу.
***
Звони почаще — мне приятно -
На твой “пропущенный” смотреть.
***
Характер у меня тяжёлый,
Всё потому, что золотой.
***
Чтоб дело мастера боялось,
Он знает много страшных слов.
***
Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама.
***
Когда все крысы убежали,
Корабль перестал тонуть.
***
Работаю довольно редко,
А недовольно каждый день.
***
Когда на планы денег нету,
Они становятся мечтой.
***
Женат два раза неудачно —
Одна ушла, вторая – нет.
***
***
Для женщин нет такой проблемы,
Которой им бы не создать.
***
Зевну ,укроюсь с головою,
Будильник заведу на март.
***
Всё то, что нас не убивает,
Богаче делает врачей.
***
И жили счастливо и долго…
Он долго, счастливо – она.
***
Я не туплю, а экономно
Расходую потенциал.
***
Мне психиатр сказал: присядьте,
Щааас успокоюсь и начнём.
***
Сержант почти поймал бандита,
Но тот по званью выше был.
***
Я ненавижу власть и деньги,
Когда они в чужих руках.
***
Наощупь обнажённых женщин
Не отличить от голых баб.
***
Как много девушек хороших
Мне не даёт любить жена.
***
Не слушай внутренний свой голос:
Он тут снаружи не бывал.
***
Не нравится тебе реальность?
Ну, глобус что ли поменяй..
***
О том, что я вас пожалела,
Я пожалела много раз
Я пацифист и жду тихонько,
Когда врага убьет другой
***
Я научился на ошибках:
Любую с блеском повторю!
***
Когда попался в мышеловку,
Уж доедай хотя бы сыр.
***
Сегодня в гости пригласили,
Пойдем изображать людей.
***
В моей душе нет больше места -
Ищу кого бы удалить
***
В пункт о семейном положеньи
Он написал что есть хомяк ))))
***
Клянусь любить тебя до гроба,
А дальше как нибудь сама.
***
Оставь надежду всяк входящий -
У нас тут со своей нельзя!
***
Вы были так неповторимы,
Что нет охоты повторять.
***
Когда являешься козою,
Любовь не очень-то и зла.
***
Я наступал на те же грабли,
Пока не пронумеровал.
***
Ничто не вечно под луною,
Завёл мой врач издалека
***
Придётся выпить за здоровье -
Само-то ведь оно не пьёт.
***
Для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать.
Шурави
shuravi
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
И этот всё тоже Вишневский.
CosF
CosF
У ваших не знаю, может у них счастье ограничивается жирной пайкой, да мягкой койкой, поэтому и навалом.
ПушечноеЕдро71
MuteCRT
>У ваших не знаю, может у них счастье ограничивается жирной пайкой, да мягкой койкой, поэтому и навалом.
quoted1
А у вас на Украине по другому? У нас в России вот так:
CosF
CosF
>> У ваших не знаю, может у них счастье ограничивается жирной пайкой, да мягкой койкой, поэтому и навалом.
> А у вас на Украине по другому? У нас в России вот так:
quoted1
То есть вы подтверждаете, что ваше счастье и счастье ваших пенсионеров зависит от величины пайки. Не удивлен.
ПушечноеЕдро71
MuteCRT
> То есть вы подтверждаете, что счастье ваших пенсионеров зависит от величины пайки. Не удивлен.
quoted1
Разумеется ты не удивлен потому что не понял сути. От уровня жизни зависит. Когда не нужно таскать по утрам воду из колодца ломая спину и думать где же достать валежник чтобы не замерзнуть. А те кто знает это:
> Жителю Нижегородской обл. Геннадию Толчонкову грозит 7 лет колонии за беспечность в сборе валежника.
quoted1
Еще и делают это с опаской.
Ты был бы счастлив в таком болоте? Давай, покриви душой и соври че — нить.
Здравствуйте, Василий Васильевич! Очень правильно пишете. У кого жизнь насыщенная - у того она и не скучная, я в смысле приключений, возможных ошибок и их исправлений. Орать на коллег ума много не надо, только потом как они о тебе вспоминать будут? На прозу В. Ершова, мне указал все тот же Эдуард Заянов и мы немного общались с Командиром, он читал мои эмоции в прозе, правда оценивал с профессиональной точки зрения, как РП. Сам же он не только настоящий пилот-инструктор, методист, но и писатель, чем гордился вполне заслуженно. Вечная ему память. Рад, что два настоящих летчика нашли взаимопонимание. Это я про Ершова и Вас. Понравилось мне про Чапая))) И ведь верно! А еще я думаю, что командирами полков ленивых, равнодушных людей не назначали. Они - равнодушные, пирожок на улице замерзающему не дадут. Спасибо Вам.
Владимир Лыгин 25.12.2018 06:20
Благо Дарю за отзыв, Владимир. Небольшое уточнение - командирами полков, как правило, назначали достойных людей, но иногда на эту должность попадали и совершенно случайные люди - протеже всяких сынков и папенек. Я как-то при прохождении ВЛК в Одессе лежал в одной палате с командиром истребительного полка с Вознесенска с "редкой" украинской фамилией "Сало". Так вот, он рассказал такой эпизод:
Когда они ждали приглашения на собеседование в ГУКе (Главное Управление Кадров СССР) в кабинете контр-адмирала, (фамилию которого уже не помню), где они сидели, зазвонил телефон. Я пишу "они", потому что вместе с ним был ещё один подполковник - кандидат на должность командира полка. Контр-адмирал снял трубку, и мы услышали: "Тов. адмирал, полковник такой-то, звоню по Вашему приказанию".
Адмирал минут пять распекал полковника, что тот жене генерала "Пупкина" купил гнилые апельсины. При этом драл он своего невидимого собеседника, как "сидорову козу", и грозил, если тот не сделает надлежащих выводов, снять с должности. Когда пыл у адмирала иссяк, он уже положил трубку, вдруг что-то вспомнил и опять приложил её к уху:
"Да, чуть не забыл. К тебе на днях в полк придёт старший лейтенант "Сидоров" - сын генерала такого-то, ты ему на 23 февраля дашь медальку или орден, а летом отправишь в академию. Понял? Медальку или орден, а потом в академию", - и адмирал положил трубку. Сало говорит: "Я не верил своим ушам, что можно дойти до такого цинизма. Солдаты и офицеры в Афгане за Родину жизни отдавали, и их награды посмертно потом вручали жёнам и матерям погибших, а тут какому-то старлею Пупкину эту "медальку или орден" (было видно, что адмиралу это без разницы) - вручат как довесок к карьере, только бы он её побыстрее сделал.
И это адмирал сказал, не таясь, в присутствии двух подполковников - будущих командиров полков. "Я вышел с ГУКа просто в удручающем настроении после этого разговора", - вспоминал Сало.
В свою очередь скажу: "Не знаю как в ВВС, но в Морской авиации или мне повезло, или это на самом деле так, но за 32 года службы в Морской авиации мне ни разу не встречались недостойные командиры полков, дивизий и выше. Даже когда меня наказали приказом Главнокомандующего ВМФ СССР за катастрофу майора Василия Ефимова, в которой официально записано: "Самолёт затонул на большой глубине, причина не установлена", - я принял это как должное. Потому что такова наша система была в те времена - раз люди погибли, кто -то должен быть "стрелочником". Но сейчас в Российских ВВС система стала ещё более "дурная".
Раньше политорганы временами вставляли свои палки в колёса в лётную работу, а сейчас подключился "Суд - самый гуманный суд в мире". И вот лейтенанта-лётчика за ошибку, допущенную при посадке СУ-27 и повлекшую за собой повреждение самолёта, приговаривают к астрономическому штрафу, который он не сможет выплатить до конца жизни. Как будто этот солопед совершил эту ошибку специально, чтобы досадить своему начальству. Короче - полный маразм, если называть вещи своими именами.
Так что, Владимир, не всё так ладно в "нашем королестве", и кстати, положение с сертификацией СЛА в России это подтверждает. Но мы оптимисты и знаем - когда-то эта "дурня" кончится, и опять будем летать в одном небе: москали, хохлы, белорусы, казахи, грузины и прочие чукчи, как это было в добрые, старые времена в стране, именуемой СССР. Несмотря на все её издержки, авиация, особенно Гражданская, и малая в том числе, тогда процветала, чего нельзя сказать сейчас о Российской авиации и прочих стран СНГ. (Мнение лично моё не самое правильное).
Анекдоты из личной коллекции писателя и одессита Алексея Надэмлинского. Гражданина Украины. Последнее замечание исключительно для цензоров РФ - не беспокоить меня своими претензиями.
Объяснения
Тут кое-что из моей коллекции анекдотов. Я собирал их лет так с 13. если не раньше Таким образом, этой коллекции более 40 лет. В ней не только анекдоты, но и карикатуры, демотиваторы и все то, что может вызвать улыбку.
Ссылки на мои ресурсы в Сети
Архив блога
Обо мне
— За что Каин удил Авеля? — За анекдоты с бородой. — Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? — Выходной 24-го!
Если бы мат в русском языке заменили смайликами - русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым вес.
Популярное из моей коллекции анекдотов в январе 2022 года Склероз бывает двух видов: не помню, что было, и помню, чего не бы.
Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут. Возвращаться с пьянки на.
Когда американцы высадились на Луне, Л. И. Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал: — Американцы на Луне. Нужно их переплюнут.
Популярное в моем блоге в феврал е 202 2 года О своей фамилии. 16 января 2010 г. *** Надэмлизм февра.
- У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка. - Резиночка. - Я ей пачки денюжек перетягиваю. - В.
Встретились два композитора: один бедный, другой богатый. Бедный говорит богатому: — Что-то я не пойму, пишу я песни, пишу, а денег.
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились. .
среда, 28 июня 2017 г.
Поскольку времени немного. Я вкратце матом объясню
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
Два приятеля на работе:
- А я кота домой купил!
- Зачем?
- Жена мышей боится…
- А мыши-то у вас откуда?
- Сам принес.
- Зачем.
- Давно мечтал кота завести.
Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Серёжа шёл из школы увидел сумку, открыл Ее а там деньги.Он отнёс ее в полицию, те подщитали там пять миллионов. На следующий день его мать вырвала себе все волосы на голове, а отец напился в усмерть.На вопрос корреспондента о поступке сына сказали, что очень им гордятся!
Сидят психи и режутся в домино, мимо них проходит посетитель и начинает дергать ручку закрытой палаты. Один больной говорит:
- Сильнее дергайте!
Посетитель дергает, другой псих подсказывает:
- Еще сильнее!
Посетитель дергает и говорит:
- Так она же на ключ закрыта!
- Конечно, закрыта!
- А зачем же вы говорите, чтобы я дергал сильнее?
- Так мы думали, что вам ручка нужна!
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
— Какие проблемы?
— Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.
Мужик говорит стоматологу-блондинке:
- У меня желтые зубы, что делать?
- Вам подойдет коричневый галстук!
Учительница спрашивает:
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
- Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
- Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
- Доктор, у меня в ушах шум, в коленях дрожь, я чувствую себя униженной.
- Понятно сударыня, а когда уезжает ваша свекровь?
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100?
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой.
Читайте также: