Конспект книги гиппенрейтер общаться с ребенком как
Обновлено: 05.07.2024
- Для учеников 1-11 классов и дошкольников
- Бесплатные сертификаты учителям и участникам
УРОКИ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ
УРОК 1 БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ
Главный принцип: Безусловное принятие
Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый,
умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!
УРОК 2 ПОМОЩь РОДИТЕЛЕЙ. ОСТОРОЖНО!
УРОК 3 "ДАВАЙ ВМЕСТЕ!"
Правило 2: Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
а) возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
б) по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
А завтра ребенок уже будет делать сам то, что сегодня сделал вместе с вами.
УРОК 4 "А ЕСЛИ НЕ ХОЧЕТ?"
Правило 3: Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
УРОК 5 КАК СЛУШАТЬ РЕБЕНКА
СЫН: не буду больше водиться с Петей
ОТЕЦ: Ты что, на него обиделся? НЕ ПРАВИЛЬНО. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
СЫН: не буду больше водиться с Петей
ОТЕЦ: не хочешь с ним больше дружить (возвращение услышанного).
СЫН: да, не хочу
ОТЕЦ: ты на него обиделся (обозначение чувства).
УРОК 6 ДВЕНАДЦАТЬ ПРОТИВ ОДНОГО
. или что нам мешает слушать ребенка.
Психологи выделили типы традиционных неудачных родительских высказываний - настоящих помех на пути активного слушания ребенка.
1. Приказы, команды: сейчас же перестань; убери; вынеси ведро; быстро в кровать; чтобы больше я этого е слышал; замолчи и т.д.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы: если ты не прекратишь плакать, я уйду; смотри, как бы не стало хуже; еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень; не придешь вовремя, пеняй на себя и т.д.
3. Мораль, нравоучения, проповеди: ты обязан вести себя как подобает; каждый человек должен трудиться; ты должен уважать взрослых и т.д.
4. Советы, готовые решения: а ты возьми и скажи; почему бы тебе не попробовать; по моему, нужно пойти и извиниться; я бы на твоем месте дал сдачи и т.д.
5. Доказательства, логические доводы, нотации, лекции: пора бы знать, что перед едой надо мыть руки; без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки; сколько раз теле говорила. Не послушалась - пеняй на себя и т.д.
6. Критика, выговоры, обвинения: на что это похоже; опять все сделала не так; все из-за тебя; зря я на тебя понадеялась; вечно ты и т.д.
7. Похвала: нужно понимать тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки - "Молодец", "Ты самая. ", "Ты такой. ". Лучше всего просто выразить ваше чувство, используя местоимения "я", "мне" вместо "ты".
8. Обзывание, высмеивание: плакса-вакса; не будь лапшой; ну просто дубина; какой же ты лентяй и т.д.
9. Догадки, интерпретации: я знаю, это все из-за того, что ты. ; небось опять подрался; я все равно вижу, что ты меня обманываешь и т.д.
10. Выспрашивание, расследование: нет, ты все-таки скажи; что же все-таки случилось; я все равно узнаю; почему ты опять получил двойку; ну почему ты молчишь? и т.д. Лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.
11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания: есть риск, что слова "я тебя понимаю", "я тебе сочувствую" прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав ребенка к себе. А во фразах, типа "успокойся", "не обращай внимание" и т.д. он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.
12. Отшучивание, уход от разговора: чувство юмора не решает проблемы, а что уж говорить о таких словах, как "отстань. не до тебя. вечно ты со своими жалобами. не сейчас. "
УРОК 7 ЧУВСТВА РОДИТЕЛЕЙ. Как с ними быть?
Правило 5: Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Правило 8: Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его. У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать из ребенок и что он делать не должен. Это не означает, что мы не должны поднимать планку для ребенка, т.е. воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только эту планку не стоит ставить слишком высоко. А главное - стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.
УРОК 8 КАК РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ
Что главное?
Не избегать или стараться замять конфликты, а в том, чтобы правильно их разрешать.
Причины конфликтов. При столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих сторон: и у ребенка и у родителя. Или, другими словами, обо стакана оказываются наполненными до краев. Не спорить, не настаивать, не прибегать к радикальным мерам.
1 и 2 неконструктивные способы. Когда в выигрыше одна сторона. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений, "стороны" к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Каждый участник оказался выслушан, каждый вник в положение другого, между сторонами сохранятся дружеские отношения и ребенок получит прекрасный урок, как вместе решать "трудные" вопросы. Мирное решение споров станет привычным делом.
4. Детализация решения. Предположим, в семье решили, что сын/дочь уже большой/ая и ему/ей пора самостоятельно выполнять какие-то обязанности. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка сопутствующим навыкам.
5. Выполнение решения; проверка. Если раньше ребенок не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы. Не пеняйте ему при каждой неудаче. Подождите несколько дней, а в удобное время поинтересуйтесь: "Ну как у тебя идут дела? Получается ли?". Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учлось, или нужна какая-то помощь; или он предпочел был другое поручение.
УРОК 9 А КАК НАСЧЕТ ДИСЦИПЛИНЫ?
Безусловно есть правила, которым дети должны следовать, требования, которые они должны безусловно выполнять! Но без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, родители не смогут наладить дисциплину. Детям ну только нужен порядок и правила поведения, они хотяти ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. И если дети восстают, то не против самих правил, а против способов их "внедрения".
Итак, ПРАВИЛА БЕСКОНФЛИКТНОЙ ДИСЦИПЛИНЫ.
Правило 1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Правило 2. Правил (ограничении, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Правило предостерегает от воспитания в духе "закручивания гаек" - авторитарного стиля общения. В этом поможет образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной. Зеленая зона: всё то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Желтая зона: для действий ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Оранжевая зона: действия ребенка, которые не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Красная зона: действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические "нельзя" (бить, щипать, кусать, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких..).
Правило 3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, родителям часто досаждает "чрезмерная" активность детей: прыгать, бегать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать капни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать. Всё это и многое другое - проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Исследовать лужи можно, но в резиновых сапогах, разбирать часы можно, но старые, играть в мяч можно, но не в помещении.
Правило 4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Плохо когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка - третье. Не менее важна и последовательность в соблюдении правил. Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования "на прочность" и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.
Правило 6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохо. Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от плюса к нулю, чем от нуля к минусу. Для этого нужно иметь запас больших и маленьких праздников (семейные традиции, которые будут создавать зону радости). Зона радости - это золотой фонд вашей жизни с ребенком. Она одновременно и зона ближайшего развития и основа вашего с ним доброжелательного общения.
Непослушных детей принято обвинять. На самом же деле в число "трудных" обычно попадают дети не худшие, а особенно чувствительные и ранимые. Трудный ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике и наказаниях. Причина эмоциональная, а не рациональная и не осознается ни взрослым ни самим ребенком. Такие причины надо знать:
1. борьба за внимание (дайте ребенку положительное внимание);
2. борьба за самоутверждение (уменьшите свой контроль);
3. желание отомстить (спросите себя, чем же вы обидели его?);
4. потеря веры в собственный успех (перестаньте требовать, ожидать, предъявлять, не допускайте в его адрес никакой критики!).
Всякое серьезное нарушение поведения - это сигнал о помощи. Выяснить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Переживания родителей - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Итак, схема Ребенок - Родитель: борьба за внимание - раздражение; месть - обида;
переживание своего неблагополучия - безнадежность/отчаяние.
Что же делать? Постараться не реагировать привычным образом, т.е. так, как ждет от вас ребенок, чтобы разорвать "порочный круг". Конечно сделать это не легко, но всё же можно. Если в момент эмоции вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем или против чего он воевал.
Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немало терпения. Придется менять себя.ЗАПОМНИТЕ!Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.
УРОК 10 КУВШИН НАШИХ ЭМОЦИЙ
ГНЕВ, ЗЛОБА, АГРЕССИЯ (разрушительные чувства). Психологи доказали, что ГНЕВ - чувство вторичное, и происходит оно от переживаний другого рода, таких как боль, страх, обида.
БОЛЬ, ОБИДА, СТРАХ (страдательные чувства). Причина может быть скрыта в неудовлетворении потребностей.
ПОТРЕБНОСТИ: Физические - это понятно, но еще Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех - в делах, учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. Все эти потребности находятся в зоне риска! Любая потребность может оказаться неудовлетворенной, и это приведет к страданию, а возможно, и к "разрушительным" эмоциям. За любым негативным переживанием мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность: отношение к самому себе, чувство самооценки, каким видят тебя другие. В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.
Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. На этом формируется самооценка. От этого зависит дальнейшая жизнь человека и его судьба.
БАЗИСНЫЕ СТРЕМЛЕНИЯ: Я-хороший, Я-любим, Я-могу, Я есмь! Это некоторое чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое малыш реально переживает. Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем. Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимее влияние того, что мы в нее бросаем.
Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.
Как это можно сделать:
1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использоватьв повседневном общении приветливые фразы. Например: мне хорошо с тобой, ярада тебя видеть, хорошо что ты пришел, мне нравится как ты. я по тебе соскучилась, давай (посидим, поделаем) вместе, ты конечно справишься, как хорошо что ты у нас есть, ты мой хороший.
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
— можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом;
— возможно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или недозволительными они ни были. Для них безусловно должно быть основание;
— недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в его неприятие.
— возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему;
— по мере освоения ребенком новых навыков действий постепенно передавайте их ему;
— опасности: 1. Слишком рано переложить свою часть на ребенка (неизбежное падение с велосипеда ребенка при чрезмерно раннем отпускании руля, когда малыш учится ездить). 2. Слишком долгое, занудное и настойчивое участие родителя в совместном деле.
4. В большей мере личность и способности ребенка развиваются в деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
— необходимо присмотреться к увлечениям ребенка. Некоторые из них могут показаться пустыми, однако, помните: почему-то для него они важны и интересны, и к ним важно отнестись с уважением и пониманием. Лучше всего заинтересоваться этими увлечениями самому, изучить их аспекты и говорить с ребенком о них на его языке. Внимание: привить любовь к чтению возможно через интерес к чтению об увлекательных для ребенка вещах!
5. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Это способствует развитию его сознательности.
— при выполнении совместных дел постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела малыша и передавайте их ему;
— процесс передачи ответственности ребенку за его дела подразумевает риск его временным благополучием, если это не угрожает его жизни и здоровью.
6. Активное слушание. Активно слушать ребенка – значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, обозначив его чувство.
Важно исключить те моменты, когда ребенок может остаться наедине со своими переживаниями. Это не только тормозит развитие ребенка, снижает его психологическую устойчивость, но и разрушает доверительные отношения детей с родителями.
— произносите утверждения в утвердительной форме; держите паузу; обозначайте его чувство.
Пр.: а) Не пойду больше туда! – рассерженность, обида – ответ: Ты расстроен, сердишься. б) А-а. Сло-о-ма-а-а-ла-а-а-ась! – обида, огорчение – ответ: Машинку
очень жалко, ты испугался и расстроен?
7. То, что необходимо исключить из диалогов с ребенком:
1) безапелляционные приказы и команды:
(Сейчас же перестань! Немедленно убери! Быстро в кровать! Чтобы больше я этого не слышала! Замолчи!) – провоцирует неуважение к самостоятельности ребенка, нежелание вникнуть в его проблему.
2) предупреждения, предостережения, переходящие в угрозы (Если ты не прекратишь, я уйду!
Смотри, как бы хуже не стало! Не сделаешь – пеняй не себя!)
– Во-первых, способствует большему образованию тупика. Во-вторых, при частом повторении угроз родителями, дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.
3) проповеди и нравоучения в пылу (Ты должен вести себя, как подобает! Ты обязан уважать этот труд!) – усиливает чувство внешнего давления, авторитета, иногда вызывает чувство вины и скуки. Вспомните, вы ведь бывшие дети…!
Беседы о моральных нормах (цель которых обучение детей данным нормам) действительно целесообразно проводить исключительно в спокойные минуты, а не в накаленной атмосфере.
4) навязчивые советы и готовые решения (Нужно пойти и….! Я бы на твоем месте…! Когда я был в твоем возрасте, я…!) Давайте детям возможность принять решение по дальнейшему действию. В момент готовности дать совет примените активное слушание. Часто дети сами приходят к тому, что мы пытались им посоветовать.
6) критика, обвинения (На что это похоже! Все из-за тебя! Вечно ты….! Почему опять не…!) Понижение самооценки. Первый этап исправления сложившейся таким образом ситуации – обращайте внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения малыша. Не бойтесь испортить его своими одобрениями!
7) похвала. Важно избежать образования зависимости ребенка от похвалы или образования недоверия к ней (А почему ты меня сегодня не похвалила? Не хвали, ты нарочно так говоришь, чтобы я не расстраивался!)
8) обзывания и высмеивание
9) догадки и преждевременные интерпретации
(Небось, опять дрался! Я вижу тебя насквозь! Я знаю, ты….!) – образовывается впечатление, что тебя вычисляют, тебе заранее не доверяют, от тебя нечего ожидать.
10) выспрашивание (Нет, ты все-таки скажи! Я все равно узнаю!) – лишение личного пространства, тотальное недоверие.
11) увещевания, сочувствие на словах (Не обращай внимания и успокойся! Перемелется, мука будет!) Безусловно, в данных фразах есть большая доля верности, однако, порой они звучат слишком формально и торопливо, что создает впечатление пренебрежения и преуменьшения переживаний.
12) отшучивание, уход от разговора (по И. Бродскому – ирония никогда не решает проблему. «Когда с насмешкой или иронией говоришь о ситуации, в которой находишься, то кажется, что не поддаешься обстоятельствам. Но это не так. Ирония не дает уйти от проблемы или подняться над ней. Она продолжает удерживать нас в тех же рамках. Хоть и отпускаешь шутки по поводу чего-либо отвратительного, все равно продолжаешь оставаться его пленником. И это одно из опасных заблуждений. Это не означает преодоления. Невозможно преодолеть что-либо с помощью иронии. Если действительно хочешь преодолеть что-нибудь, нужен другой способ.
8. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательную реакцию, скажите ему об этом (насколько полон сосуд Вашего эмоционального состояния и сосуд ребенка).
— когда Вы говорите ребенку о своих чувствах, сообщайте информацию от первого лица, указывая на себя, свое переживание, а не на его поведение (Мне трудно собираться на работу, когда под ногами ползают.
Меня утомляет громкая музыка сегодня. Мне очень стыдно из-за такой сцены);
— используйте безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова во второй части предложения (Мне не нравится, когда разбрасывают вещи).
9. Не требуйте от ребенка невозможного либо едва выполнимого. Вместо этого посмотрите, что можно изменить в окружающей обстановке.
10. Для избежания излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с реальными возможностями ребенка.
1. Прояснение конфликтной ситуации.
2. Сбор предложений по её разрешению.
3. Оценка предложение и выбор наилучшего, наиболее приемлемого.
4. Совместная детализация решения.
5. Выполнение решения; проверка.
——————————————
13. Ограничения, требования, запреты обязательно должны присутствовать в жизни каждого ребенка. Однако подобных правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
— бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особой заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно, но коротко объяснить, чем вызвано то или иное требование, подчеркнув, что Вы оставляете ребенку место для свободного выбора;
— правило 4 цветовых зон:
Зеленая: разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению.
Проведение свободного времени – игра в мяч или лепка.
Желтая: предоставляется относительная свобода. Ребенок может решать сам что-либо, но соблюдая некоторые правила.
Можно гулять на площадке, на лужайке, на качелях, но к проезжей части дороги подходить нельзя.
Оранжевая: действия, которые не приветствуются, но из-за вмешательства особых обстоятельств допускаются.
Бабушка и дедушка приезжают на одни выходные в месяц. Тогда можно позже лечь спать и не пойти в сад.
— тон, в котором сообщается требование, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным;
— указывайте на естественные следствия непослушания, а не на условные следствия (наказание);
— все используемые правила должны быть согласованы взрослыми между собой.
заканчивая намерением надеть джинсы с дырками).
15. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делать ему плохое. (Пр. отказ от какого-либо ритуала из-за нехорошего поведения (обычно на выходных идем на прогулку в город. Из-за … остаемся дома).
16. Создавайте ребенку вашу с ним личную зону радости (маленькое счастье во мн. числе).
Не забывайте напоминать Вашему малышу о том, как Вы рады, что он есть. О том, как Вам с ним хорошо.
Урок 10. "Кувшин" наших эмоций.
В заключительном уроке будут разбираться причины негативных эмоций плюс итоги и выводы по всей книге.
Разрушительные эмоции:
- гнев
- злоба
- агрессия
Внешнее поведение человека:
* оскорбления
* ссоры
* драки
* наказания
* действия "назло"
Отчего возникает гнев?
Гнев - это вторичное чувство и происходит он от переживаний совсем другого рода:
- боль
- страх
- обида
Это страдательные эмоции.
Читая примеры из книги, попробую разложить по полочкам свой утренний гнев на Настю:
- страх опоздания
- непослушание
- досада, что мои воспитательные усилия остаются безрезультатными. Да я просто в отчаянии!
В чем причина страдательных чувств?
В неудовлетворении потребностей.
А потребности человека таковы:
1) чтобы его любили, понимали, признавали, уважали;
2) чтобы он был кому-то нужен и близок;
3) чтобы у него был успех в делах, учебе, на работе;
4) чтобы он мог себя реализовать, развить свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.
За любым негативным переживанием мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.
А что ниже потребностей в нашей схеме?
Отношение к самому себе!
Чувство самоценности!
Первый закон всего живого.
В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.
Ребенок начинает видеть себя таким, каким видят его другие.
Второй закон всего живого.
Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.
И на дне кувшина помещается самая главная драгоценность - Я есмь!
Копаясь дальше в наших с Настей отношениях, в себе все глубже - ужасаюсь!
Мне самой для начала надо сходить к специалисту!
Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем.
Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями - значит активно слушать ребенка в самом широком смысле.
Если дно кувшина ребенка отрицательное, то все сферы жизни расстраиваются и ребенок становится "трудным". Чаще всего, приходится начинать с помощи родителям.
Вот. Я была права насчет себя(
Нужно постоянно поддерживать самооценку ребенка или чувство самоценности.
Повторим всё, что поможет нам это сделать:
1. Безусловно принимать ребенка.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
Нашла такую фразу:
"Обращайся с сыном до 5 лет как с царем, до 12 - как со слугой, а после 12 - как с другом".
Дочитав книгу второй раз я поняла свою проблему. А у кого какие положительные сдвиги в отношениях с ребенком? Пусть даже самые маленькие.
Всем спасибо за понимание и сотрудничество)
Конечно, особая благодарность автору книгы
Из прошлого урока мы уяснили, что с помощью активного слушания мы можем установить лучший контакт с ребенком и показать ребенку, что мы его безусловно принимаем.
Это не способ добиться от ребенка того, что мы от него хотим!
Надеюсь, за неделю хоть один урок вам удалось применить)
Урок 6. Двенадцать против одного или что нам мешает слушать.
А вот тот список настоящих помех на пути активного слушания:
1. Приказы, команды.
За ними непременно следует второй тип общения.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы.
3. Мораль, нравоучения, проповедь.
Моральные устои воспитываются не словами, а атмосферой в доме.
4. Советы, готовые решения.
5. Доказательства, логические доводы, нотации, лекции.
6. Критика, выговоры, обвинения.
Нужно обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения ребенка.
И не бояться, что слова одобрения в его адрес испортят его.
7. Похвала.
Похвала и одобрение - разные вещи. Не путать!
В похвале есть элемент оценки (молодец, ты самая-пресамая и т.д.)
Похвала-оценка плоха тем:
1) что, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать, где похвала, там и выговор;
2) ребенок начинает ждать и искать похвалу везде. (блин. это прям про меня. )
8. Обзывания, высмеивания.
9. Догадки, интерпретации.
10. Выспрашивание, расследование.
Еще раз об активном слушании!
Постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.
11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.
12. Отшучивание, уход от разговора.
Да. Я только так и общаюсь. Вот даже сейчас, набирая этот текст, я уже успела применить к учащей уроки Насте совет, выговор, похвалу, обзывание, предупреждение. А что, можно как-то общаться по-иному. ;) КАК.
"Можно и нужно!" - говорит Юлия Борисовна.
Чтобы проще было перестроиться на правильный тип общения (активное слушание), давайте помнить пример автора про 2 велосипеда - 2-х колесный и 3-х колесный. Если бы мы никогда не видели их, то выбрали бы 3-х колесный - устойчивее и "естественнее". Но если потратить время и силы на освоение "неудобного" велосипеда, то со временем мы поймем все выгоды этого транспорта.
Долой трехколесные велосипеды!
Наше привычное обращение к ребенку с назиданиями, советами и упреками - это не "естественные", а тоже выученные фразы. Помните. Это трехколесный велосипед!
Моя учительница по физике, живущая с моей мамой по соседству, узнала, что мама читает эту книгу. Попросила почитать и купила себе такую же. Интересно, какие бы мы выросли, если бы наши учителя и наши родители читали эту книгу в свое время.
Домашнее задание №6
Если кто-то хочет выполнить задания из книги - выполните обязательно и расскажите о результатах.
Я не буду переписывать их сюда начисто.
А я предлагаю пока одно задание, весьма трудоемкое: заметить за день (2,3, неделю)/ сколько раз мы себя поймаем на неправильном общении с ребенком. И попробовать перестроить тип общения. Отметить реакцию ребенка.
Сама же сразу и отчитаюсь: только что впервые за 2 недели вставила в разговор фразу из активного слушания: "Ты нервничаешь, потому что не уверена в себе" На что был получен ответ: "Нет! Потому что ответы неправильные!" Меня на большее не хватает(((
Урок 7. Чувства родителей. Как с ними быть?
Существуют такие состояния, в которых могут находиться отношения Родитель-Ребенок:
1) Когда ребенок переживает больше, чем родитель. (Это мы разбирали первые 6 уроков)
2) Когда родитель переживает больше, чем ребенок. (этому Юлия Борисовна посвящает данную главу)
И от себя добавлю для полного списка еще две ситуации:
3) Когда ребенок и родитель оба переживают. (Я в такой ситуации 60% общего времени с ребенком((()
4) Когда ребенок и родитель не переживают. (Мы все к этому стремимся!)
Так что же делать, когда родителей переполняют эмоции?
Правило 5.
Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Ага, так и болячку можно в себе выростить, если втихую негатив в себе таскать.
А еще это и к нашим вторым половинкам относится - обидимся и ходим дуемся целыми днями, а жизнь-то проходит.
Правило 6.
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не его поведении.
До этого момента мы лечили наши отрицательные чувства. А теперь о профилактике их возникновения.
Правило 7.
Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
Правило 8.
Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
Правило 9.
Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
Урок 8. Как разрешать конфликты.
Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать.
Как и почему возникают конфликты?
Из-за столкновения интересов.
Отсюда 2 неконструктивных способа разрешения конфликтов:
1. Выигрывает родитель
В семьях, где преобладает данный способ разрешения конфликтов, дети растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными с накопленным озлоблением и обидой.
2. Выигрывает только ребенок
В семьях, где преобладает этот способ, дети растут эгоистами, неприученными к порядку, не умеющими себя организовывать. (Надо запомнить - это наша семья((()
Конструктивный способ разрешения конфликтов:
! Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок
Урок 9. А как насчет дисциплины?
Дети восстают не против правил, а против способов их "внедрения".
Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?
Правило о правилах. №1.
Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка
Правило о правилах. №2.
Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Четыре цветовые зоны поведения ребенка:
Зеленая зона - все, что разрешается делать по его собственному усмотрению и желанию.
Желтая зона - относительная свобода - действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Здесь действуют правила и нормы.
Предмет нашей особенной заботы - это бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений.
В каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование.
Оранжевая зона - такие действия ребенка, которые нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются.
Подобных исключений бояться не надо, если они, действительно, редки и оправданы.
Красная зона - действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Исключений нет!.
Правило о правилах. №3.
Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Правило о правилах. №4.
Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы между собой.
Правило о правилах. №5.
Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Наказания бывают:
1) от жизни;
2) от родителя.
Правило о правилах. №6.
Наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Зона радости - это "золотой фонд" вашей жизни с ребенком
Причины серьезных нарушений поведения детей:
1. Борьба за внимание.
2. Борьба за самоутверждение.
3. Желание отомстить.
4. Потеря веры в собственный успех.
Всякое серьезное нарушение поведения подростка - это сигнал о помощи!
Способ выявить истинную причину непослушания - обратить внимание на собственные чувства.
Если у родителя возникает раздражение - значит ребенок борется за внимание.
Если гнев - ребенок противостоит воле родителя.
Если обида - скрытая причина месть.
Если чувство безнадежности, а порой отчаяния - у ребенка глубинное переживание своего неблагополучия.
Что делать?
Не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок, т.к. иначе образуется порочный круг.Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Потом надо распознать свое чувство, и разгадать, причину борьбы ребенка.
После этого легко перейти с позиции исправления на позицию помощи.
Если это борьба за внимание - найти способ показать ребенку ваше положительное внимание.
Если ребенок самоутверждается - следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка.
Если родитель испытывает обиду - нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее? Какая боль у него самого?
Если ребенок разуверился в себе - следует перестать требовать. и не допускать никакой критики. Найти способы , чтобы его поощрить.
Вывод: Как ни крути, нужно менять себя!
Скорее всего возможен рецидив непослушания - ребенок не сразу поверит в искренность намерений родителя и будет их проверять.
Так что надо выдержать.
Десятый, последний урок я хочу вывести отдельным постом по причине банального неуспевания и уж очень его хочется поподробнее разобрать и сделать итоговым.
Спасибо за внимание)
Читайте также: