Восемнадцатилетняя нашла утешение от домашнего насилия в школьном психологе

Обновлено: 06.07.2024

Чего не стоит делать

-Не советуйте ребенку забыть все и жить так, как будто ничего не было. Последствия насилия таковы, что навязчивые воспоминания и мысли о пережитом вызывают тревогу, беспокойство и неуверенность в будущем.

-Лучше обратиться к психологу, имеющему опыт работы с детьми, подвергшимися насилию.

-Насильник уже заставил ребенка держать их отношения в секрете, а собственный жизненный опыт говорит ему, что мама будет сердиться и ругать его ( что чаще всего и происходит).

-Не реагируйте с ужасом, высказывая очевидный шок или отвращение.Сократите высказывания оценочного или осуждающего характера.

-Не переносите свои чувства на жертву. Важно сказать ребенку, что услышанное
вас обеспокоило, и что он поступил правильно, поделившись с вами.

Вопрос. Здравствуйте. У меня вопрос крайне неприятный и со множеством острых углов. Одна моя ученица рассказала о насилии в своей семье: склонение к сексуальному контакту с родственником, побои, блейминг. Под раздачу попадали все дети в семье, в том числе и годовалые. Вся история была сплошной ужас, я не знаю, вправе ли я вообще говорить о таком случае. Поняла, что не готова к таким вопросам ни психологически, ни юридически. Было бы здорово, если бы был материал, где была бы информация, как можно помочь в таком случае, куда обращаться детям, у которых выход один — сбежать от этого.

Вероника Кипиани, психолог:

Первое, о чем нужно помнить, — ребёнок, подвергшийся насилию, в любом случае нуждается в специализированной медицинской и психологической помощи. Перед вами стоят три основные задачи:

1) оказать ребёнку поддержку, постараться ему помочь;

2) сообщить в соответствующие органы и учреждения;

3) предупредить повторение насилия.

Отнеситесь серьёзно к тому, что рассказал вам ребёнок, успокойте и поддержите его. Он должен понимать, что вы ему верите. Постарайтесь объяснить, что бывают такие секреты, которые нельзя сохранять в тайне, — если тебе сделали плохо. Расскажите, что вы собираетесь делать дальше.

Чтобы оказать помощь ребёнку, вам нужно знать:

кто совершал насилие над ребёнком и где это происходило;
как ребёнок относится к насильнику;
боится ли он последствий раскрытия;
жалуется ли ребёнок на физическое недомогание.

Далее вы можете сообщить директору школы или же самостоятельно обратиться к представителям органов опеки и попечительства. В целях безопасности ребёнка уточните, что они собираются делать: приехать в школу или домой к ребёнку или ограничиться консультированием. Также узнайте, какую информацию давать родителям ребёнка, если насилие произошло в семье.

Помните: если вы подозреваете, что ребёнок подвергается любому насилию, вы должны сообщить об этом соответствующим органам. Право ребёнка на защиту предусмотрено Семейным кодексом РФ, в соответствии с которым должностные лица и граждане, которым станет известно об угрозе жизни или здоровью ребенка, о нарушении его прав и законных интересов, обязаны сообщить об этом в органы опеки и попечительства по месту фактического нахождения ребёнка. Уполномоченный орган обязан принять необходимые меры по защите прав и законных интересов ребенка (п. 3 ст. 56 СК РФ).

Также действует единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8–800–2000–122.

В первую очередь стоит обратиться к школьному психологу, если он есть, как к человеку, который разбирается в детской психологии и сможет найти верные слова, чтобы поговорить об этом с ребёнком, а также к классному руководителю и к директору школы.

Однако важно не пугать ребёнка, не наседать, не допрашивать в жесткой форме, а внушить ему чувство защищенности и безопасности, по крайней мере в школе, где он может довериться взрослым.

Также можно попросить полицейских прислать в школу сотрудника (участкового или инспектора по делам несовершеннолетних из ближайшего районного отделения), например, если ребёнок боится один возвращаться домой или у учителя есть обоснованные опасения отпускать ребёнка домой.

Помимо указанных органов, во всех регионах существуют специальные государственные учреждения — центры социальной помощи семье и/или центры помощи детям, пострадавшим от жестокого обращения в семье. Чаще всего информацию о них можно найти на сайте городской администрации или местного департамента социальной защиты.

За последние годы появилось немало негосударственных кризисных центров. В каждой такой организации есть психологи, которые работают со случаями насилия в семье и смогут как можно скорее оказать необходимую психологическую помощь ребенку.

В целом, если учитель действительно чувствует, что с его учеником случилось дома что-то нехорошее, не нужно бояться обращаться к собственному начальству — директору школы, к школьному психологу (обязательно) и в компетентные органы.

Социально-психологическая помощь детям, пострадавшим от различных видов семейного насилия, включает работу с травматическим опытом ребенка, оценку семейных факторов риска, решение вопросов безопасности и конфиденциальности, координирование действий между различными специалистами и службами, призванными помочь ребенку и/или его семье. При оказании помощи важно опираться на следующие принципы.

Помощь ребенку должна фокусироваться на пережитой травме. Отложить проработку травмы на более отдаленный срок - это один из самых неэффективных вариантов реабилитации. Травма не пройдет сама по себе.
Опыт каждого ребенка уникален, несмотря на травму, которую он пережил. Только сам ребенок может сказать или обнаружить, каково значение этого опыта для него самого.

Необходимо определить уровень дисфункции семьи и доступность или недоступность для ребенка защиты со стороны ненасильственного взрослого.
Характер помощи должен быть сфокусирован на снижении риска насилия со стороны членов семьи и на тех личностных особенностях ребенка, которые делают его особенно уязвимым.
Дисфункциональная семья может снижать эффективность терапевтической помощи ребенку.

Ребенку необходимо знать, что все чувства, которые он испытывает по отношению к взрослому, проявлявшему насилие, приемлемы для специалиста.
Если внимание ребенка фиксируется только на одном из чувств, важно постепенно направлять ребенка к другим возможным эмоциональным реакциям.

Основная цель помощи ребенку, пострадавшему от насилия в семье, заключается в уменьшении и преодолении последствий травматических переживаний. Известно, что сама травма никогда не является единственной составляющей постстрессового расстройства. Ее доля составляет примерно 50 %, остальные 50 % определяются жизнью ребенка после травмы и, прежде всего, эффективностью оказываемой ему помощи.

При организации первой встречи специалиста с пострадавшим ребенком необходимо следовать некоторым ключевым рекомендациям:

1. Установите контакт с ребенком.

На первом этапе консультирования пострадавших детей чрезвычайно важно для психолога установить контакт с ребенком, причем акцент необходимо сделать на искренне заботливом и поддерживающем отношении к нему. При взаимодействии с ребенком нужно помнить, что уровень его доверия к взрослым может быть очень низким, эмоциональное состояние – угнетенным, поведенческие реакции – носить защитный характер [1].

Помещение, в котором психолог встречается с ребенком, должно быть удобным, оно не должно восприниматься как официальное. Важно, чтобы при контакте с ребенком в комнату не входили посторонние, не звонил телефон. Желательность или нежелательность присутствия родителей зависит от того, является ли этот родитель поддерживающим для ребенка и насколько ребенок ему доверяет. В целом присутствие родителей не желательно, так как они могут влиять на реакции ребенка.

Как тебя зовут?
Сколько тебе лет?
Ходишь ли ты в школу или в детский сад?
Что тебе там нравится или не нравится?
Есть ли у тебя друзья?
Чем ты любишь заниматься?
Расскажи о своей семье?
Что делает тебя счастливым? От чего ты грустишь?

Чем меньше возраст ребенка, тем менее эффективна будет чисто вопросно-ответная форма беседы. Детям дошкольного и младшего школьного возраста для снижения напряжения можно предложить “нарисовать, что захочешь”, задать вопросы по рисунку или по тесту М. Люшера.

2. Сфокусируйтесь на теме насилия.

Если достигнута безопасная атмосфера и ребенок знает, по какому поводу его привели, необходимо постепенно переходить к вопросам, связанным с перенесенным насилием: “Расскажи, пожалуйста, что с тобой произошло?”. При планировании беседы важно учитывать степень готовности ребенка к такому разговору. Бывает, что во время первой беседы ребенок не чувствует себя готовым говорить о насилии, особенно это касается случаев сексуального злоупотребления, когда пострадавшему очень трудно раскрыть свой “секрет”. Если специалисту известно о факте насилия, то во время 2/3 встречи можно сказать ребенку, что бывают хорошие секреты (например, заранее приготовленный подарок) и секреты плохие (обида, о которой можно рассказать тому взрослому, которому доверяешь, чтобы он смог тебе помочь) [2].

К основным мотивам отказа детей от разговора о случаях насилия относят следующие: недоверие к взрослым, ожидание новых неприятностей с их стороны, чувство стыда, опасение, что окружающие станут хуже к ним относиться, боязнь или Привязанность к обидчику, опасение огорчить родителей и т. д.

Когда ребенок или подросток сообщает о факте насилия, важно контролировать собственные эмоции. Рассказ ребенка о трагическом событии может вызвать гамму наших собственных чувств (от шока и отрицания до гнева и отвращения), это тяжелое испытание. Профессиональное владение ситуацией требует от специалиста внешнего спокойствия и готовности к продолжению диалога. Оставайтесь спокойными и открытыми разговору, не переносите свои эмоции на ребенка. Помните, что ребенок может быть привязан к обидчику и испытывает противоположные чувства. Ему важно ощущать, что все чувства, которые у него есть по отношению к обидчику, приемлемы для психолога.

спрашивать, не спровоцировал ли он чем-либо действия обидчика;
задавать вопросы, усиливающие чувство вины;
спрашивать, почему ребенок не оказал достаточного сопротивления или не звал на помощь;
говорить о том, что бы вы сделали в подобной ситуации;
давать советы и навязывать собственные решения;
говорить “успокойся, не переживай. ”, то есть отрицать чувства ребенка;
быть холодным и отстраненным, не проявлять эмпатии;
говорить “я тебя понимаю. ”;
слишком глубоко эмоционально включаться в ситуацию, что затрудняет или делает невозможным оказание помощи.

Важно собрать ту информацию о насилии, которая имеет отношение к оценке психологического состояния ребенка и выработке стратегий помощи (вид насилия, его тяжесть и длительность, характер взаимоотношений ребенка и обидчика, чувства ребенка и пр.).

3. Учитывайте уровень личностного развития ребенка.

используйте короткие вопросы и предложения, не превышающие 5 слов;
избегайте специальных терминов, вопросов с двойным отрицанием, абстрактных понятий;
используйте те же слова для названия интимных частей тела, какие использовал и ребенок;
старайтесь реже использовать местоимения (он, они), употребляйте имена собственные;
перефразируйте вопрос, если ребенок его не понимает:
после полученного ответа постарайтесь обобщить, что сказал ребенок, таким образом, вы побуждаете его к лучшему пониманию себя и ситуации.

4. Используйте приемы активного слушания.

Важно активно слушать, используя все приемы активного слушания (см. Приложение 1), а не добиваться подробностей и не проводить расследование, так как это в компетенции правоохранительных органов. Неприемлемо оказывать на ребенка давление, заставлять демонстрировать травмы, ушибы. Уважайте право ребенка говорить столько, сколько он считает нужным. Специалисту важно выяснить, если речь не идет о спец. экспертизе, не столько то, что именно сказал ребенок или сделал, а то, что он чувствовал.

5. Осторожно применяйте физический контакт.

Физический контакт с ребенком - дотрагивание до коленки, плеча, объятия, могут напоминать ему о перенесенной травме. Известно, что дружеское прикосновение может быть формой поддержки и заботы, но ребенок, в особенности перенесший сексуальную травму, неадекватно реагирует на физический контакт, цепенея и как бы прислушиваясь к собственным ощущениям.

6. Окажите ребенку поддержку.

Поддержите ребенка, сообщите ему, что требуется мужество и смелость, чтобы говорить о своих переживаниях, и вы цените то, что он вам доверился. Важно поддерживать представление ребенка о его личностной ценности, а также помочь преодолеть чувство изоляции и обособленности. У детей, переживших опыт насилия, в особенности сексуального, возникает чувство непохожести на своих сверстников, с которыми таких вещей “никогда не происходило”. Скажите ребенку, что он не один оказался в такой ситуации, что такое случается, к сожалению, и с другими детьми.

8. Объясните ребенку дальнейшее развитие событий.

Консультируя ребенка, пострадавшего от насилия, важно не давать обещаний, в которых специалист не уверен: “Твоя мама обязательно поможет тебе”, “Того, кто тебя обидел, обязательно накажут”. Мы также не имеем права давать ребенку обещание полной конфиденциальности и считать его согласие или несогласие определяющим при планировании дальнейших действий. Ребенка нельзя заставлять брать на себя ответственность за возможность выхода из ситуации насилия.

Завершая беседу с ребенком, информируйте его о том, как могут развиваться дальнейшие события, например: “Я собираюсь поговорить с твоей мамой о том, что произошло, чтобы найти пути, как можно тебя защитить”.

Живем с мужем уже не первый год. К его ворчанию, крикам, ругани уже привыкла. А вчера вечером был совсем не в настроении, опять начал на меня орать, что не в той тарелке подала ужин, а потом взял и разбил эту тарелку о мою голову. Я испугалась, плакала и закрылась в ванной. Муж ушел спать, а на утро просил прощения, говорил, что любит. Я его простила, но осадок остался. Боюсь, что такое может повториться снова. Что мне делать? Помогите.

Вы можете все простить в очередной раз и, привыкнув к такому сценарию жизни, продолжать жить, постепенно теряя самоуважение, или…обратиться к нашеим юристам, адвокатам или психологу, экспертам в семейных отношениях, и работать на завершение или улучшение отношений с мужем. Выбор за вами!

Что делать? Какие решения могут быть?

Чем может помочь юрист или адвокат?

Удаленно, онлайн или при очной встрече, понимая аккуратность и щепетильность ситуации, можно:

не задевая агрессивну сторону, помочь обратившемуся грамотными советами;
разъяснить Ваши права и возможности;
дать юридически грамотные заключения в сложившейся ситуации;
посоветовать разные решения;
оформить заявления, предложения, или иные документы;
составить заявление в Прокуратуру, участковому полицейскому, в суд, иное.

Что может психолог?

- если дома опасно находиться, то можно разместить Вас вместе с ребенком в убежище, гарантируя безопасность;

Домашнее насилие над мужчинами

Жертвой домашнего насилия может стать любой член семьи. Чаще всего становятся дети и женщины, так как они физически более слабые и зависимы эмоционально и финансово от мужчины. Однако! Семейное насилие, в котором агрессором является женщина, также существует. И в этой ситуации жертвой может стать как ребенок, так и мужчина.

Выделяют физическое насилие - рукоприкладство (пощечина, подзатыльник и т.п.) или другие физические действия против партнера, сексуальное насилие, а также угрозы и запугивания.

Кроме этого, существуют виды насилия, такие как: экономическое ограничение (отказ в деньгах на приобретение необходимых вещей или жесткое ограничение, запрет на работу или учебу) и личное ограничение в общении с родственниками или друзьями.

Закономерности проблем

Домашнее насилие, независимо от того, кто является нападающим и потерпевшим, имеет определенную закономерность, и состоит из трех фаз:

Женщины, в отличии от других членов семьи, чаще реагируют на подобные оскорбления спокойно, стараясь разрядить обстановку; пытаясь защитить свое положение в семье или в этих отношениях с помощью ответной реакции. В то же время жертва может пытаться оправдать поведение обидчика, ища объяснение его срывам в стрессах из-за работы, денег и т. д.

… Муж пришел с работы в плохом настроении, кто-то ему испортил. и он, то на своей маме, с которой мы живем вместе, то на мне срывался, кричать пытался, а утром встал какой-то нелюдимый. Я его успокаивала. Вроде все стало хорошо, но какой-то осадочек остался…

Женщины верят в то, что их поведение, понимание своего партнера поможет контролировать и смягчить вспышки насилия или хотя бы ограничить их протяженность. Иногда это помогает выиграть время, усмирить просыпающуюся агрессию. Но это всего лишь временная отсрочка.

Эта фаза может длиться от нескольких дней до нескольких лет. Однако с ростом напряженности в отношениях способность к регулированию ситуации становится слабее и менее эффективным.

Именно в этот момент женщине может помочь психолог. Чтобы разобраться и найти те пути решения, которые помогут избежать физических насильственных действий, позвоните нам и получите консультацию.

В этот период физическое насилие проявляется как разрядка эмоционального напряжения и сильными эмоциями. Эти ситуации не могут быть спрогнозированы и являются бесконтрольными.

…Мы с мужем поженились рано из-за моей беременности, вначале все было хорошо, но постепенно отношения стали портиться. Он все время задерживался на работе и по выходным говорил, что уходит на работу. Мы с ребенком оставались одни. Когда муж был дома, то мы постоянно ругались из-за каких-то пустяков, или не разговаривали, занимаясь каждый своими делами. Так продолжалось около года, но потом, когда я знала, что муж сейчас должен вернуться с работы, начинала злиться и виновником становился ребенок. Я начинала кричать на него, могла шлепнуть, могла кинуть его игрушки, требуя убрать, с которыми он играл…

…Слыша шаги мужа по лестнице, я уже знала, что меня ожидает. Я встречала мужа с улыбкой, старалась все заранее приготовить, накрыть на стол, домашние тапочки должны стоять в определенном месте. Иногда это помогало, но иногда, чтобы я ни делала, муж был недоволен и его нарекания сопровождались наказанием. К онечно, я сама виновата и заслужила это. Муж не всегда говорил, что собирается меня наказать, но мне достаточно было его взгляда и становилось все понятно. Я должна была встать на колени перед ним…

Женщины заранее чувствуют приближение такой ситуации, и состояние страха и депрессия резко возрастает. Женщина, чтобы снять эмоциональное напряжение, может даже пытаться ускорить акт насилия, поскольку она точно не знает, когда он собирается выплеснуть на нее свой гнев, а выдерживать эмоциональное напряжение больше нет сил. Однако, острый момент насилия в форме агрессивного акта осуществляется только потому, что сам нападающий выбирает насильственный способ выяснения отношений.

После совершения физического насилия со стороны обидчика обычно наступает некоторое отрезвление и отрицание им серьезности произошедшего.

В этот момент необходимо срочно обратиться к специалисту за помощью. Для этого позвоните нам, чтобы определить дальнейшие действия. Возможно, понадобится консультация юриста и обращение в правоохранительные органы, а также в травмпункт за медицинской помощью.

Самая опасная и самая обманчивая стадия, потому что может показаться счастливым финалом затянувшейся семейной драмы. Во время этой фазы нападающий может преобразиться и стать очень любящим, демонстрировать необыкновенную доброту и раскаяние в содеянном. Может выглядеть великолепным родителем и супругом(ой), предлагать любую помощь и обещать никогда больше не совершать насилия. В этот период дарятся подарки, обещания, заверения в любви.

Или, наоборот, обвинить пострадавшего в том, что это он/она - жертва спровоцировала насилие, "довела его/ее до срыва".

В этот период жертва домашнего насилия может ощущать себя очень счастливой: она любит этого человека, верит, что он может измениться. Тем не менее, вполне вероятно, что в это же самое время применяются другие формы насилия, такие как экономический контроль, эмоциональные оскорбления для того, чтобы поддерживать свое чувство контроля даже во время этой фазы.

Второй раз это случилось на мой день рождения, ему показалось, что я слишком вызывающе себя вела и когда ушли гости, он стал выяснять отношения и опять ударил меня, только теперь уже кулаком. На следующий день он опять просил прощения, подарил подарок и заверял, что если я сама не буду его провоцировать, то такого в нашей семейной жизни не будет. Я простила его, веря, что в нашей жизни все будет мирно.

Но необходимо помнить о том, что, однажды случившись, насилие, скорее всего, будет продолжаться с постепенным ужесточением.

К сожалению, как показывает практика, в этот период женщины не обращаются за помощью к психологу, так как находятся в состоянии эйфории от обещанных прекрасных отношений. Эта иллюзия проходит с наступлением 1 фазы, но в более жестоком варианте, и далее опять цикл повторяется. Пройдя этот замкнутый круг несколько раз, неоднократно прощая и веря обещаниям, женщина однажды понимает, что наступает тот момент, когда домой возвращаться уже опасно для жизни и надо применять кардинальные меры.

Читайте также: