Смешные статусы про работу в школе
Обновлено: 02.07.2024
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что они должны до пенсии ходить в школу.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
У мужа учительницы жена КЛАССНАЯ…
За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы.
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
Фразу “Ура! Каникулы!” гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.
Сельская школа — это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
Вот у меня соседка молодец — 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… Работает учительницей русского языка и литературы!
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Учитель логики сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Статусы и афоризмы учителей
Ш кольная учительница – идеальная жена. Она единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает, чтобы выслушать Ваш ответ.
У читель знает ответы на все вопросы, которые сам задает.
З а тех, кто в школе, у доски,
И подыхает от тоски!
П равду в глаза директору лучше говорить по телефону.
С удя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
И скренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
П ервый раз прыгнув с парашутом учительница русского языка была восхищена, обескуражена и поражена, но вслух она кричала по-другому.
Х ороший учитель проверяет наличие знаний, плохой – их отсутствие
М ы должны сами верить в то, чему учим наших детей.
" Г отовь сани летом, а ЕГЭ зимой".
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах.
П равительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.
Н астоящий учитель должен держать достаточную дистанцию от своих учеников… чтобы они не могли до него доплюнуть.
М яч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
С ын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.
У читель тот, кто сам учится каждый день.
П осле проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
К то принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!
У читель – рявкните что-нибудь тёплое и нежное …
С екрет настоящего учителя в том, чтобы показать, что он всю жизнь знал то, о чем прочитал вчера вечером.
Е сли учитель решил развлечься на экзамене, это не означает, что ученики будут смеяться вместе с ним.
Е сть три хорошие причины для того, чтобы стать учителем: июнь, июль, август.
С ижу на уроке, и тут неожиданно у меня из сумочки чупа-чупс вываливается, вроде ерунда, только мне 25 лет и я учительница.
- Е сли есть учитель труда, обязательно должен быть – учитель отдыха.
П одвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься. - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель.
П едагоги работают на полторы ставки, потому что на одну — есть нечего, а на две — есть некогда.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
Школьная учительница – идеальная жена. Она единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает, чтобы выслушать Ваш ответ.
Учитель знает ответы на все вопросы, которые сам задает.
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Совет министра образования учителям:
— Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!
– Вы уже подготовились к школе?
– Дневник и ремень купили…
Школа — притон любознательных и рассадник разумного, доброго, вечного!
С 1 сентября начну снова ценить пятницу.
За тех, кто в школе, у доски,
И подыхает от тоски!
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
Первый раз прыгнув с парашутом учительница русского языка была восхищена, обескуражена и поражена, но вслух она кричала по-другому.
Хороший учитель проверяет наличие знаний, плохой – их отсутствие
Мы должны сами верить в то, чему учим наших детей.
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах…
Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.
Настоящий учитель должен держать достаточную дистанцию от своих учеников… чтобы они не могли до него доплюнуть.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Учитель пения — псих на воле.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Научиться может каждый, учить – единицы.
У вас тоже всех учителей зовут Извините Пожалуйста?
В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.
Учитель тот, кто сам учится каждый день.
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!
Учитель – рявкните что-нибудь тёплое и нежное …
Секрет настоящего учителя в том, чтобы показать, что он всю жизнь знал то, о чем прочитал вчера вечером.
Если учитель решил развлечься на экзамене, это не означает, что ученики будут смеяться вместе с ним.
Есть три хорошие причины для того, чтобы стать учителем: июнь, июль, август.
Сижу на уроке, и тут неожиданно у меня из сумочки чупа-чупс вываливается, вроде ерунда, только мне 25 лет и я учительница.
— Если есть учитель труда, обязательно должен быть – учитель отдыха.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: — На зарплату учителя не очень-то разгуляешься… — Вы учитель?! — удивляется продавщица. — Моя жена — учитель.
Педагоги работают на полторы ставки, потому что на одну — есть нечего, а на две — есть некогда.
Тема сегодняшнего родительского собрания — «Нищенская зарплата работников народного образования”.
Статусы про учебу
Школьные учителя, университетские преподаватели, репетиторы – учителя бывают разные, и отношение к преподаванию у всех тоже может различаться. Потому и отклик в душе ученика они оставляют разный – кто-то становится страшным кошмаром, от которого он будет просыпаться в холодном поту до конца жизни, а кто-то – настоящей поддержкой и учителем жизни.
Самые жизненные статусы, посвященные учителям, вы сможете без труда отыскать на нашем сайте. Каждое изречение наполнено глубочайшим смыслом и сможет привлечь внимание аудитории к вашей странице на раз – два!
Хороший преподаватель уходит из класса и плотно закрывает за собой дверь, чтобы в коридоре не было слышно веселого шума.
Настоящий учитель – не тот, кто тебя постоянно воспитывает, а тот, кто помогает тебе стать самим собой.
Читайте также: